關於線的幽默段子

1、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。

2、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。

3、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

4、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。

5、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。

6、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。

7、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

8、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」？
「報告長官，我爸爸是將軍。」。

9、弟弟剛學電腦，有一天，他問我：「姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？」？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：「你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！」。
「那為什麼不用電線？」他這一問我不禁呆住了？
「哦，我明白了！」他興奮的說。
「因為有時會停電，而電話總沒停過電！」。

10、語文課上，老師叫同學們用「斷線的風箏」作比喻，小明這樣寫道：「媽媽出差去了，爸爸像只斷線的風箏，隨處飄蕩。」。

11、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊！」。
「可是好可怕喲！如果拉那條線，而那線卻怎麼也拉不開的話……」？
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開，怎麼辦呢?」？
「老實說，我也準備了一個丈夫。」。

12、一隻雄孔雀，尾巴閃耀著斑爛的金翠線紋，美麗極了。可它天生妒忌，雖然已馴養很。
久，但只要看見男女孩子穿著漂亮的織錦衣服，就一定要追上去咬他們。
一次，它棲息在山裡，先找個地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用羅。
網捕鳥的獵人悄悄過來，可孔雀怕尾巴給雨打濕，不肯振翅高飛，終於被人捉住了。

13、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12 次廁所！」布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？」。

14、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如。

15、上聯：情已欠費，愛已停機，緣份不在服務區。
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電。
橫批：愛若移動，心無聯通。

16、有人參觀瘋人院，看見一個瘋子手持一根繫着釘子的線放在洗腳盆里，便不解地問另一個瘋子：「他在幹嘛？」。
「這笨蛋明知這樣釣不上魚，還在學姜太公。」。
「那你為什麼不阻止他呢？」？
「這怎麼成呢，若是他釣不成，我們可就吃不到魚了。」？

17、某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」？
病人說：「性！」。
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「 這個呢？讓你聯想到什麼？」？
病人說：「性！」。
醫生另外畫了一個星星，說：「 那這個呢？」。
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」。
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」。
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情的圖案！」。

18、我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天，他到一個客戶家裝二線，這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物——自己臥室里的電話。布魯斯剛剛裝好，那個爸爸就沖了進來女孩的臥室：「她回來了！」他叫到。「你快躲到壁櫥里。」。
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭柜上的電話，卻向壁櫥走來，打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑，她非常興奮的叫了出來。「不，孩子。」她爸爸迅速把她引向電話。「這才是你的生日禮物。」。

19、網是胸口永不盡的痛 一次上線 四個窗口。
one two three four 每個都不會沉默。
網關是一場不盡惡夢 一再破滅 一再從頭。
斷續連線 試圖永久。
多少風和雨 斑駁著相約的角落。
多少我和你 聚散淚和酒 不堪回首。
我的愛 我的心 我從擁有到失去你。
再連上 清華又當 何時天長地久。
斷的悲 通的喜 網從斷線到從頭起。
再上線 多少狂喜 抵我一生的憂。
斷的悲 通的喜 網從破滅到從頭起。
多少你留下消息的站點 都有我。

20、我以為能上線 但是我沒有。
我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎。
我以為我會讀書 但是我沒有。
當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助。
這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚。
等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹。
新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪。
我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦。
如此真心真意付出 我怎能滿足。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活。
只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦。
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部。
只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足。
別再為網受苦。

21、一日上網，因為那天網絡很不通暢，總是掉線，所以每次連接上之後都會緊張的握住滑鼠，儘可能在掉線之前做完手中的事情，心中不斷祈求千萬別掉線，在一個小時掉了32次線之後，我決定關掉該死的電腦，帶著不愉快的心情去看電視，但是習慣性的我緊緊握住遙控器，飛快的按著遙控器，頻繁的換著頻道，心中默默祈禱千萬別掉線，千萬別掉線……。
過了不一會兒我突然然清醒過來，這是在看電視，不是在上網。

22、網是胸口永不盡的痛 一次上線 四個窗口 one two three four 每個都不會沉默 網關是一場不盡惡夢 一再破滅 一再從頭 斷續連線 試圖永久 多少風和雨 斑駁著相約的角落 多少我和你 聚散淚和酒 不堪回首 我的愛 我的心 我從擁有到失去你 再連上 清華又當 何時天長地久 斷的悲 通的喜 網從斷線到從頭起 再上線 多少狂喜 抵我一生的憂 斷的悲 通的喜 網從破滅到從頭起 多少你留下消息的站點 都有我。

23、我以為能上線 但是我沒有 我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最後的祝福 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 上網是奢侈的幸福 所以我始終很在乎 我以為我會讀書 但是我沒有 當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助 這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚 等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹 新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪 我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦 如此真心真意付出 我怎能滿足 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活 只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦 啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部 只願我掙脫網關枷鎖 當機束縛 上個滿足 別再為網受苦。

24、所謂網戀，就是一根電話線，兩顆寂寞心，三更半夜裡，四目不相見，十指來傳情。所謂網戀，就是電腦和電腦訴衷腸，鍵盤與鍵盤說情話，滑鼠和滑鼠談戀愛。所謂網戀，就是聊天時「讓我的愛飄過你的網」，就是停電時「我寂寞的心只有你最懂」。所謂網戀，就是聊天室愛情。聊天室是愛情超市，總有一件任你挑選。所謂網戀，就是QQ上的愛情。QQ上的頭像如繁星，總有一顆為你點亮。所謂網戀，就是BBS上的愛情。BBS瀰漫萬千風情，總有一番情懷為你敞開。所謂網戀，就是一款軟體。這款軟體具有練習打字的功能，網戀也許成不了愛情專家，應聘打字員崗位應該不在話下。所謂網戀，就是一項遊戲。此項遊戲簡單易行，兩個ID，各備雞、貓、鼠一隻，然後反覆擊打鍵盤，便可體驗心跳的感覺。所謂網戀，就是一種病毒。這種病毒發作時，開機容易關機難，並反覆出現「我愛你我愛你我愛你」之類的亂碼。所謂網戀，就是健身方案。網戀長路漫漫，不用打球跑步，便可達到鍛鍊之效；戀途崎嶇險峻，不用吃苦登高，便可領略瑰麗風景。日久則成鋼鐵之軀，百毒不侵。所謂網戀，就是瘦身計劃。一種相思，兩處閒愁，為伊消得人憔悴。網戀之美在於距離，而現代人以瘦為美，反證網戀之正確性與必要性

25、網是胸口永不盡的痛 一次上線 四個窗口 one two three four 每個都不會沉默 網關是一場不盡惡夢 一再破滅 一再從頭 斷續連線 試圖永久 多少風和雨 斑駁著相約的角落 多少我和你 聚散淚和酒 不堪回首 我的愛 我的心 我從擁有到失去你 再連上 清華又當 何時天長地久 斷的悲 通的喜 網從斷線到從頭起 再上線 多少狂喜 抵我一生的憂 斷的悲 通的喜 網從破滅到從頭起 多少你留下消息的站點 都有我。

26、有一個戰士即將參戰，他對長官說「我近視眼，不能到前線。」。
結果長官說：「不要緊，我把你安排在最前線」。

27、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。
將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？」？
「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍法更準的狙擊手。」。

28、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了。
他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無。
動於衷。
將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這？
該死的狙擊手消滅掉呢？」。
「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍。
法更準的狙擊手。」。

29、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊。
列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高。
點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信。
告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙。
子，你爸爸是什麼人？」？
「報告長官，我爸爸是將軍。」。

30、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷 了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特： 「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

31、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了 他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無 動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這 該死的狙擊手消滅掉呢？」 「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍 法更準的狙擊手。」？

32、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信 告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」 「報告長官，我爸爸是將軍。」？

33、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著： 「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

34、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其餘的務必寄回!」。

35、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊；他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說；「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕傲的。小伙子，你爸爸是什麼人?」？
「報告長官，我爸爸是將軍。

36、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

37、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

38、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去對維特說：「上帝啊！我親愛的維特，你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言，」？

39、克里茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制眼上的一顆紐扣。將軍大驚失色，撲倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：「你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？」 「報告將軍閣下，」士兵挺了挺胸脯，「因為我擔心敵人會換上一個槍法更準的狙擊手。」？

40、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊。
他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來。
說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺。
起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你。
同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙。
子，你爸爸是幹什麼的？」？
士兵說：「報告長官，我爸爸是將軍。」。

41、一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，前方的士兵就跟將軍報告說：「將軍！前方20米的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！」。
將軍聽了很生氣的說：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」？
士兵聽了就說：「將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？」。

42、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

43、有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他。
們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。
當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是。
誰嗎？」。
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來。
這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」。

44、一輛在馬路上「畫波浪線」的小轎車被警察截住。警察拿著酒精檢驗器走到轎車窗戶前，對司機禮貌地說道：「先生，請您對著這個漏斗吹一口氣。」「對不起，長官，我不能這樣做，因為我患有嚴重的哮喘，這樣做會引起劇烈咳嗽，連肺都會咳出來的！」司機拒絕道。
「既然如此，那麼請您下車到我這邊來，我的車上有指血檢驗設備，只需要您手指上的一滴血就可以了。」警察換了一招。「對不起，長官，我也不能驗血，因為我是血友病患者，如果這樣做，由於不能凝血，我的。
血將會滴干，那麼我就會血干而死的！」司機又找了個藉口。
「好吧，那隻好做個尿檢了，請您用這個小塑料瓶提供一份尿樣。」警察沒有絲毫放棄的意思。「非常抱歉，長官，我同樣也不能這樣做，我有糖尿病，醫生說這樣做會引起低血糖，我會暈過去的！」司機再次推脫。
「這個，那就用最原始的方法，出來沿著這條白線走一走。」警察顯得很無奈。「真是對不起，長官，我不能這樣做，我決不能這樣做，因為我，這個……」司機竭力想在昏沉沉的腦子裡搜索一個合理的藉口。「為。
什麼不行？！」警察逼問道。「因為我，我，我醉得連路都走不穩了，長官，我會摔傷的！」司機說道？

45、有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是誰嗎？」。
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」。

46、某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～？
最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」。
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」。
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」。
男空服員：「我有辦法！」。
於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
註：醉雞=墜機。

47、有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是誰嗎？」 這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」。

48、某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了.頓時機上的人員也不知道怎麼辦～？
最後..女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」。
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」。
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」。
男空服員：「我有辦法！」。
於是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
註：醉雞=墜機。

49、美眉幾時有。
上機問網友。
不知網上佳麗。
此妹是何人。
我欲下線歸去。
惟恐天南海北。
遠處不堪尋。
查找選芳名。
何似在網吧。
打電話。
記傳呼。
單照付。
不應心疼。
何時不想聚時緣。
月有陰晴圓缺。
網有恐龍青蛙。
此事古難全。
但願好美眉。
千里共聊天。

50、幾何課上，阿SIR正提問一溜號學生：「由線和面組成的是什麼？」？
該生脫口而出道：「餡和面？餃子唄！」。