關於小時的幽默段子

1、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。

2、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面。
的話，她也會看見我的。」。

3、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。

4、我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1． 80米。我小時。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」？
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身。
來，已經太晚了。」。

5、一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
「您幹什麼去，安娜·依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。」？
「我家裡有孩子呀。」。
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
「您要去哪兒呀，列娜，您家裡並沒有孩子呀？」。
「如果我總坐在這裡開會，那麼，我家永遠也不會有孩子的。」。

6、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。

7、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？

8、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

9、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一

10、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

11、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？

12、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說？
「我沒有耐心。」。

13、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。 「我沒有耐心。」？

14、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

15、愛吃鹹菜的媽媽讓妹妹出去買鹹菜 可是去了半個小時還沒回來 其實去商店只需5分鐘不知道妹妹為什麼還沒回來 這時媽媽氣洶洶的站在門口等待~~？
一會妹妹回來了 媽媽問了妹妹一句話「你去廠家買去啦。

16、小時侯檢到一塊牌子。
上面寫著「天下為公」夥伴都不認識。
繁體字「為」。我學習好，大家推薦我。
確認此字，我看了半天，道：
「這是個『雞』字，全句為『公雞下天』。
原來世上本無雞，是天上下來的，就象當初。
孫悟空放下天馬一樣」。

17、小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。
爸爸說：「不喜歡。」。
小兒子說：「為什麼？」？
爸爸說：「打不過人家唄。」。
小兒子說：「那你怎麼不喊我去！」？
爸爸說：「遠水解不了近渴。」。

18、兒子不想睡覺，老爸坐在他的床邊給他講故事。一個小時兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」。
「睡著了媽媽。」兒子小聲說。

19、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」 兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。

20、一個神經質的男人在婦產科病房的樓道里踱來。
踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟。
前。
「先生，您太太生了個女孩！」。
「太好了。」。
「您喜歡女孩？」。
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著。
受這份罪了。」。

21、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：「干。
什麼去了，怎麼晚了兩個小時！」？
「實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯。
壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。」。
「什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是？
個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！」。

22、此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然。
有精神病院的醫生來捉「先生」。
先生說:我沒發瘋呀。
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋。
於是這位可憐的先生便被捉走了。
最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。
~嗯~這真是個好方法.切記!切記。

23、有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭，幾小時後，他回來了。
妻子忙問：「那張大票子生孩子沒有？」。
「生了，生了，」賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，「不幸的是，它們的母親去世了。」。

24、比爾：「昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。」。
查理：「您太太如何評價？」。
比爾：「她說只恨自已多生了兩隻耳朵。」。

25、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒。」？

26、有個賭徒從家裡拿了1千法郎去賭博。幾小時後，他終於回來了。妻子忙迎上前問：「那張大票子生孩子沒有？」。
「生了，生了！」賭徒從衣袋裡掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，「不幸的是，它們的母親去世了。」。

27、女兒躺在搖籃里，出世還沒有5小時。丈夫在房裡陪我，眼睛看著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒？

28、有一份工作沒有工資。
沒有休息。
沒有退休。
也不會下崗。
全天24小時上班。
而且它還是我最熱愛的工作。
你知道是什麼嗎？
對，那就是愛你。

29、親愛的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水。
上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不。
當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好 妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下。
是 我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩 瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點 水是可以的。
> >２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
> >３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示 抗 議，因為人家小政哥都沒有抗議。
> >４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一 個１００的，一個２００的，結果我

30、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之。
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機。
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了。
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你。
不要結婚。」。

31、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑。
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是。
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」。

32、其實我也不是老在想你啦！無非只是每天想你24小時，每年365天，每個世紀想你100年吧！其餘的時間我都不記得你是誰了。

33、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」。

34、有一個鄉下人到城裡看病,醫生告訴他你先去.驗血.驗尿.在驗驗糞便....一個小時過去了只見他大漢淋漓的對醫生說,我血也咽了.尿也咽了.可這大便俺咋也咽不下去。

35、一個胖妹想減肥,聽別人說騎馬能減肥,就去騎馬,幾個小時下來,她沒減下來,倒是那馬減了一十五斤。

36、軍醫院，一役男正接受耳聾測試……。
經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後，此受。
檢役男完全無任何反應。
軍醫：沒問題，真的聽不見，你可以走了。
役男：謝謝。
起身便要走了……。

37、有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時後。
叫他進辦公室。
「我有壞消息告訴你，」醫生對病人說，「你危在旦夕。」。
「天啊！」那人驚惶地說，「我還能活多久？」。
「十……」醫生說。
「十什麼？」病人插嘴，「十天？十個月？十年？」？
「九，」醫生說，「八，七，六……」。

38、父親：「喇叭，你一般拿起電話就是幾個小時，這次只有30分鐘？值得表揚。」。
小喇叭：「那個電話打錯了。」。

39、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」？

40、朋友公司最近買了一台電腦，所以辦公室有人專門去買DOS使用手冊，直到五個小時後才疲憊不堪地抱著十幾本書回來，還氣喘噓噓地說：「不好意思，沒買齊全套DOS的書，我費了好大勁才將DOS3.0到 6.22的手冊買齊，但是就是沒1跟2的，不嘵得出版社是不是忘了印。」。

41、教練氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」 「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」小申說道。 「什麼倒霉事？」 「我從房間的窗台上摔到地上了。」 「你住幾樓？」 「二樓。」 「什麼？二樓？」老佩咆哮起來，「這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」？

42、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十。
分惱火。
他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉。
或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了。士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一。
個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。
可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們。
撞到牆上時我就會只聽到一個聲音！」。

43、偵察兵：「報告淫長，敵人一隊女兵逼上來啦！」淫長命令：「一排長，你們出雞吧！」半小時後一排長回報：「報告淫長，敵人大部分被圍殲，小部分受精而逃.我軍只有一個傷員,名叫陽痿.」。

44、偵察兵：「報告連長，敵人一隊女兵逼上來啦！」連長命令：「出擊吧！」半小時後排長回報：「報告連長，我們與敵人展開了肉搏戰、把敵人打紅眼了，我們的戰士們也都子彈打光了、槍管打軟了，女兵除一人受驚在逃外，其餘全殲了！」。

45、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十分惱火。他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了，士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們撞到牆上時我就會聽到一個聲音！」。

46、有位旅客向旅店的老闆指出，從車站到旅店得花一個小時，他憤憤地。
說：「而你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需10分鐘。」。
旅店老闆說：「是啊，不過這廣告是專為開車的人而寫的。」。

47、老佩氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」？
「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」小申說道。
「什麼倒霉事？」？
「我從房間的窗台上摔到地上了。」。
「你住幾樓？」。
「二樓。」。
「什麼？二樓？」老佩咆哮起來，「這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」？

48、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。 「我沒有耐心。」？

49、兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：「今天晚上，我這還是第一次明白他想幹什麼。」？

50、飛機起飛時間一拖再拖。200多名乘客在機場等候了整整24小時。
最後，終於通知旅客們可以登機了，在通過機場安全檢查時。一位旅客大。
聲嚷道：「還有什麼必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開？
槍了。」。