關於浪的幽默段子
1、法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」？
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊。
……」。
法官問另一個人：「那麼你呢？」。
「我是他的鄰居。」。
2、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。
3、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這。
裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。
4、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？
5、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
6、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。
7、母親：「親愛的，你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」。
孩子：「不過我每次到郊外去旅行，總是遇到它們的。」。
8、一日上課，老師讓小明舉個歇後語的例子。
「例如肉包子打狗---有去無回。」。
小明略一思考：「肉包子打狗---浪費！」。
老師問：「怎麼會是浪費呢？」？
「打狗為什麼要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。」？
9、查爾斯抱怨妻子用錢太浪費了。「你是什麼意思，竟然說我浪費？」妻子咬牙切齒地叫，「我把每分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。」？
「我怎麼亂用了？」？
「譬如說那個——」妻子指著滅火器說，「你買的那個滅火器已經2年了，卻連一次都沒有用過。」。
10、妻子用白灰反覆地粉刷房間。丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」 妻子 得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」 大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這 裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」？
11、一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，只准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了。
12、一方士專賣迷婦人藥，婦著在身，自來與人私合。一日。
有輕浪子弟來買藥，適方士他出，其妻取藥付之。子弟就以藥。
彈其身上，隨婦至房，婦只得與伊交合。方士歸，妻以其事告。
之。方士怒云：「誰教你就他？」妻曰：「我若不從，顯得你。
的藥便不靈了。」。
13、和尚途行，一小廝叫曰：「和尚和尚，光頭浪蕩。」僧怒。
云：「一個筋頭，翻在你娘肚上。」婦怒曰：「我家小廝，不過。
作耍，為何出此粗言？」僧曰：「娘娘，難道小僧當真，何須著。
急。
14、有個人很吝嗇，一次他宴請賓客，暗中囑咐他的僕人說：「你們注意不要浪費我的酒。
你們只有聽到我擊桌一下，才能敬酒一次。」沒想到這話讓一客人偷聽去了。飲酒之間，這。
客人故意問：「請問尊堂大人高壽？」主人答：「七十三歲了。」客人擊桌說道：「難。
得！」僕人聽到擊桌聲，便過來向客人敬酒。一會兒，這客人又問：「請問尊翁大人高。
壽？」主人答：「八十四歲了。」客人又擊桌說道：「更是難得！」僕人聽到擊桌聲，又過。
來敬酒。後來主人發覺是客人故意發問故意擊桌而故意讓僕人敬酒的，便不高興地對這位客。
人說：「你也不要管他七十三、八十四，這酒你也吃得夠多的了！」。
15、宋哲宗時，有個浪蕩的皇室子弟，喜愛作詩成癖，而他的詩無非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的見聞感受，像記流水賬似地回憶過來，竟胡謅了一首即事詩：
日暖看三織，風高斗兩廂。
蛙翻白出闊，蚓死紫之長。
潑聽琵梧鳳，饅拋接建章。
歸來屋裡坐，打殺又何妨。
眾人聞聽，大為不解，以為此詩妙不可測，就試探著問這人。這人哈哈一笑，隨口解釋。
道：「一開始我看見有三隻蜘蛛在房檐下織網，緊接著又看見兩隻麻雀在兩廂廊中爭鬥，還。
看見有隻紫青蛙肚皮翻天似『出』字，還看見有隻死蚯蚓彎曲如『之』字。我正在吃潑飯。
聽見鄰家有人用琵琶彈奏《鳳棲梧》曲子，還未吃完饅頭，就聽見守門人報告說建安章秀才。
登門來訪。迎客剛回來，就看見內門上畫著鍾馗擊小鬼的圖案，我覺得畫得痛快，所以就說。
打死又何妨。」眾人聽了，大笑不已。
此時宋哲宗扎了針剛要用艾灸，聽了小太監念了上邊這首詩，笑得前俯後仰，便不再用。
針灸了。
16、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次。
舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」。
「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼？
壞！」。
17、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」 「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
18、一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
19、什麼是浪漫--明知道一個女人不喜歡你，還送她99朵玫瑰？
什麼是浪費--明知一個女人喜歡你，還送她99朵玫瑰？
20、對一個你不喜歡的女孩子，你送999朵玫瑰給她。
這是——浪漫。
對一個喜歡你的女孩子，你再送給她999朵玫瑰。
這是——浪費。
21、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」。
妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」？
大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」。
22、布 什 不 怕 遠 征 難，千 辛 萬 苦 只 等 閒。
航 母 軍 艦 騰 細 浪，飛 機 大 炮 投 彈 丸。
想 起 石 油 冷 也 暖，提 起 拉 登 心 膽 寒。
更 愁 美 軍 多 流 血，還 有 示 威 不 散 完。
23、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。」。
24、一輛在馬路上「畫波浪線」的小轎車被警察截住。警察拿著酒精檢驗器走到轎車窗戶前，對司機禮貌地說道：「先生，請您對著這個漏斗吹一口氣。」「對不起，長官，我不能這樣做，因為我患有嚴重的哮喘，這樣做會引起劇烈咳嗽，連肺都會咳出來的！」司機拒絕道。
「既然如此，那麼請您下車到我這邊來，我的車上有指血檢驗設備，只需要您手指上的一滴血就可以了。」警察換了一招。「對不起，長官，我也不能驗血，因為我是血友病患者，如果這樣做，由於不能凝血，我的。
血將會滴干，那麼我就會血干而死的！」司機又找了個藉口。
「好吧，那隻好做個尿檢了，請您用這個小塑料瓶提供一份尿樣。」警察沒有絲毫放棄的意思。「非常抱歉，長官，我同樣也不能這樣做，我有糖尿病，醫生說這樣做會引起低血糖，我會暈過去的！」司機再次推脫。
「這個，那就用最原始的方法，出來沿著這條白線走一走。」警察顯得很無奈。「真是對不起，長官，我不能這樣做，我決不能這樣做，因為我，這個……」司機竭力想在昏沉沉的腦子裡搜索一個合理的藉口。「為。
什麼不行？！」警察逼問道。「因為我，我，我醉得連路都走不穩了，長官，我會摔傷的！」司機說道？
25、風急浪涌的大海上，老船長感覺到他的船正在下沉，於是喊道：「這裡誰會禱告？」。
一個船員正步向前，回答說：「報告船長，我會作禱告。」。
「好！」船長說，「那你作禱告吧，其餘人員穿上救生衣！——我們剛好少一件救生衣。
26、小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時候，他戴著一頂帽子的！」。
27、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店。
去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。
28、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌？
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。
29、年終總結會,鎮長念秘書寫的稿子幾個小時,完畢鎮長罵秘書文章狗屁不通,浪費時間,還不如三陪小姐的語言精鍊,話說小姐給鄉下姐妹去電報:此地,人呆,錢多,速來;哈哈夠味。
30、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店 去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？
31、小王晚上臥談時勸戀愛中的「風情浪子」：抓緊時間呦，否則過了這個村就沒這個店了！」睡意朦朧的阿歡安慰道：「不怕，現在不都盛行開『連鎖店』嗎？」。
32、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今。
年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲。
馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大。
敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便。
大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。
33、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一個。
（2002-07-08 19：43：04）帥哥：是免費的嗎？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帥哥：打開新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打開了。
（2002-07-08 19：45：58）帥哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帥哥：然後上床（傳）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帥哥：進去了嗎？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，進去了，現在怎麼辦？
（2002-07-08 20：45：59）帥哥：輸入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我終於登記註冊了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帥哥：：-（。
34、主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪費。」這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚嘆：「難得！」僕人聞聲，馬上斟酒。又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」。
35、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。「你整個晚上死到那兒去了？」她質問道。「在新開的那家很棒的沙龍啊，」他說。「金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」「放屁！那有這種地方！」男人說，「當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！」老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方？她打電話到那裡查證老公的故事。「這裡是金色沙龍嗎？」她向接電話的酒保問道。「沒錯。」「你們有金色的地板嗎？」「可可以這麼說。」「那金色的尿壺呢？」停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，「嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙。」。
36、有個人抱怨妻子用錢太浪費了。「你是什麼意思，竟然說我浪費？」妻子咬牙切齒地大叫，「我用的每一分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。」 「我怎麼亂用了？」 「譬如說那個......」妻子指著滅火器說，「你買的那個滅火器已經兩年了，卻邊一次都沒有用過。」？
37、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低沉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」。
「有什麼可惜的？」畫家問？
「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」。
38、小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝 將她可愛的孫子還給她。呼－－又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時候，他戴著一頂帽子的！」。
39、像你這樣的人，多活一天都是在浪費空氣中的氧氣。
40、活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB。你的長相突破了人類的想像。。。你這人特善良，特別是對不起人的時候。