關於不住的幽默段子

1、車到山前必有路，有路我也剎不住。

2、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部。
下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

3、馬林讀小學一年級，但他太貪玩了，以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草，飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次，老師問全班同學：「假如我被歹徒殺死了，你們會怎樣。
呢？請大家說真心話。」。
同學們都沉默了，這時，馬林站了起來，高興地說：「老師。
那我們就可以放假玩去了！」。

4、一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎麼也控制不住車？
的方向，最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」，才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說：「小姐，對不起，你把車開進安全島了，」。
小姐鬆了一口氣說：「這下安全了，要不然真會出事呢！」。

5、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。

6、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞。
難產而死啊！」。

7、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。

8、星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」？
小美顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」。

9、一天，丁丁看到了一家人，門口放著一頭狗，面前著香噴噴的放，忍不住向前去吃。被那家人看見了，拿著棍子打。人們見了都說 窮人不如狗。

10、一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問：「上帝在哪兒？」。
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：「上帝在哪兒？」。
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：「上帝在哪兒？」。
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：「發生什麼事？」弟弟回答：「這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們乾的！」？

11、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？

12、有一天,小恩哭著要回家.老師勸她,但她還要哭.終於老師忍不住了,她說:"如果你再哭,我就一腳踢你過對面街''.小恩這時不哭了,她說:" 好啊,對面街就是我家了!''。

13、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」 小由美子顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」？

14、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在幹什麼？
「我們在玩醫生看病呢。」小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
「你們不是在玩醫生看病嗎？」媽媽問。
「我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。」。

15、一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把「白菜」寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：「奶奶，寫完了」，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。

16、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

17、有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛計程車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」。
「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。「後來窗簾就放下來了。」「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」。

18、一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
「我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。」。
「很好，我親愛的，車費錢在這裡。」她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：「我回來的路費呢。」。

19、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」。
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才。。。」。
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」。

20、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受。
不住，哭著說：「跟你一刀兩斷！我要去收拾東西，回。
娘家去。」。
「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費。
在這裡，」。
她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來。
的路費怎麼辦？」？

21、新婚之夜，新郎望著裸體的新娘，忍不住讚美的說：「太美了，親愛的，你的每一分線條都是那麼完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。」突然，門外響起一陣剝啄聲。「誰啊？」新郎問。「我們是住在你隔壁的雕刻家。」。

22、有夫妻好吵架，一日丈夫懷疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就說你不要和他在來往了，平時我想和你做你都不同意，他要你就給他了！這時他老婆一生氣就說：這是娘家配的，我想給誰就給誰。

23、夫妻兩口吵架兩三天不說話，丈夫有些忍不住對兒子說：「去告你媽說一聲，說你爸的衣服該洗了。」妻子聽後還在生氣就說：「去告你爸說你媽的洗衣機壞了。」又過了幾天妻子的氣消了對兒字說：「給你爸說你媽的洗衣機修好了。」丈夫正好聽見說：「不用了我手洗習慣了。」兒子不解。

24、一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：「跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。」「很好，我親愛的。」丈夫拿出錢來，「喏，路費在這裡，」她接過錢數了數，然後說：「這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？」？

25、甲好啖，手不停箸，問乙曰：「兄如何箸也不動？」乙還問。
曰：「兄如何動也不住？」。

26、主人宴請，有個客人把滿滿一盤核桃吃得見了底。主人忍不住說：「你怎麼只吃核桃？」？
客人答道：「多吃它可以潤肺。」。
主人皺著眉頭說：「你只管自己潤肺，卻不管我心疼。」。

27、從前有一個惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了。
就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說：「我自有辦法。」這時，正好有一個理髮匠從。
大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理髮。惡少先讓理髮匠給剃去眉毛，理髮匠照著做。
了。可是剛剃去了一邊的眉毛，惡少就大嚷起來：「從來理髮，哪有損人眉宇的道理？」轉。
過身扭住人家就要去見官。理髮匠明知這是訛詐，也只得求饒，願以三百錢了結。惡少收了。
錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說：「還不如都剃去了好看呢。」惡。
少詭秘地一笑，說：「這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節的。」。

28、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

29、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：「唉呀！討厭！」。
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：「嗯，不要啦！」。
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了！！！」。

30、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」。
小李吞吞吐吐地答道：「是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

31、電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：「小姐，請用你的眼睛看電影！」。
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復措施？
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：「先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！」。

32、母親接連為女兒介紹了四個對象，女兒都不滿意，母親實在憋不住了，就問：「究竟什麼樣的對象才稱你的心呢？」？
女兒紅著臉說：「我要找一個有共同語言的人。」。
母親聽了感到莫名其妙：「娃呀，他們又不是外國人，難道你還怕聽不懂他們的話？」。

33、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：「小李，是不是有話對我說？」小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？」。

34、某君近日有難言之隱，忍不住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名「屁眼平」了。

35、一農村小伙進城，見到性感美女的廣告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」？

36、婦產科剛接生出來個小男孩兒，他一出來就止不住的樂，樂得嘴都裂到後耳根子上去了，醫生和護士都莫明其妙。終於有個護士發現小孩兒的右手緊緊攥著，掰開來一看，是一片兒避孕藥。

37、有幸參加高考作文全國卷的評閱，摘抄到一些考生作文中的「妙語」，忍不住貢獻出來，與大家分享。方括號為筆者點評。
1.在地球內功的作用下，古老的中華版圖在太古代期就屹立於地球之上。隨之，中國的小小同胞兄弟———日本島也崛起於太平洋上。［金庸小說培育出來的新地理學派的最新經典闡述。］。
2.當我看到今天的文章中心時，我毫不猶豫地寫下此文，藉此文，向所有的老師、特別是高考期間冒著炎熱的氣溫為我們閱卷的老師道一聲：老師們，你們辛苦了，學生會永遠感謝你們，記住你們的，老師，你們是世界上最可愛的人。［看來此考生深諳拍馬學真諦。只是，我們的閱卷老師還算清醒，並未被恭維話蒙蔽了對該文的正確認知。可以告訴大家的是，此文的最後得分為31分。］。
3.老師這一職業被認為是太陽底下最崇高的職業……但我一直討厭它，認為這個職業髒死了，每天和灰打交道。［呵呵，這裡的「灰」不包括學生吧？］。
4.當我被抱出產房門時，看到的是爸爸、媽媽喜極而泣，媽媽的淚滴到我的小臉上是熱熱的。［才出生就能如此敏銳地感知外部世界，真乃神嬰也！］。
5.一杯水，半個紙團，過半個時辰，紙團沉在了杯底，文章浮出了

38、某君近日有難言之隱，忍不住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名「屁眼平了。」。

39、一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：「你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？」？
醫生說：「讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。」。

40、一個礦工很久沒有回家了。有一天，他實在熬不住了，回家見老婆去。在家門口見到老婆就想擁抱一下，誰知3歲的女孩搶先了：爸爸＿＿抱上女兒了。那硬東西碰著女孩了。女兒說：我要甘蔗。

41、我到雜貨店購物，看見雞蛋像桌球般小，忍不住向老闆娘抱。
怨：「這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」。
老闆娘和善地對我說：「太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！」。

42、警官：「一個扒手都抓不住，真是個飯桶！」「長官，我把 指紋帶來了。」「在哪？」「在我臉上！」。

43、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

44、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來....」@#$%^&*？

45、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來……」？

46、一計程車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。司機開車時就忍不住的從後鏡看那美女。由於不專心，差點撞車，司機驚嚇之餘回頭想問一下那美女傷到沒。但一回頭，人不見了。司機心裡納悶人跑哪去了？他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在後面。司機大叫：「撞到鬼拉！」那女子說：「哪？」 司機用顫抖的手指著她。「哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎麼回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然後血就飈了出來？

47、有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室里，他承認，好幾年來，他經常從工作的貯木廠偷木料。
「你拿了多少？」教區牧師問他。
「我自己可以蓋建房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還打算在湖邊造建小別墅。」。
「罪孽深重啊！」牧師說，「我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？」。
「沒有，神父。」這個人回答，「不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。」。

48、一老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在扛不住了進城來看病。
大夫∶「你哪難受啊？」。
焦老大∶「俺，那兒疼。」。
大夫∶「你哪疼？」。
焦老大∶「俺，就是那兒疼。」。
大夫∶「嗷！你是不是生殖器疼啊？」。
焦老大∶「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」。
大夫:「那你是不是睪丸疼啊？」。
焦老大∶「俺，是搞完疼，沒搞時也疼。」。
大夫∶「得，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」。
大夫開好化驗單交給焦老大，焦老大面露難色，不過還是咬了咬牙出去了。
一會兒，焦老大回來了，滿懷愧意，焦老大∶「大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，這大便俺實在是咽不下去啊。」。
大夫∶「你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」。
焦老大∶「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，憑什麼俺一個月之內不准姓焦?」？

49、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：「你看我沒有手。」女生不吭聲。
鬼：「我沒有腳，好慘啊！」。
女生忍不住了：「我更慘，我沒有胸啊！」。

50、一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」。
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才......」。
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」。