關於火的幽默段子
1、「你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!簡直是飯桶!」警察向部。
下發火。
「長官,我們並沒有白追,我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒?」。
「在我們臉上。」。
2、牧師在描述「世界末日」的時候,喊道:「那時候會打雷閃電,火焰從天而降,海水漲溢,洪水泛濫,地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛,眼睛閃閃生光時,一個小孩問道:
「那時學校會放假嗎?」。
3、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館,要一問比。
較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災,?房客回答說,「萬一失火,我把它扔出。
窗外.就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說,「不過,像您這樣的房客,我們得預先收費。」。
4、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館,要一問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災,?房客回答說,「萬一失火,我把它扔出。
窗外.就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說,「不過,像您這樣的房客,我們得預先收費。」。
5、牧師在描述「世界末日」的時候,喊道:「那時候會打雷閃電,火焰從天而降,海水漲。
溢,洪水泛濫,地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛,眼睛閃閃生光時,一個小孩問道:
「那時學校會放假嗎?」。
6、爸爸提問飛飛功課,飛飛答不出,爸爸火了:「老是一問三不。
知!」飛飛不解地問:「爸爸,什麼是三不知呀?」爸爸被問得愣住了?
只好問媽媽,媽媽也搖頭。這時,飛飛的爸爸猛然醒悟過來,指著媽。
媽對飛飛說:「三不知就是你不知,我不知,她不知。」。
7、老師:「古代人怎樣取火的?」。
娜佳:「他們是用石頭互相撞擊產生火星的?」。
老師:「那他們是用什麼點火的呢?」?
娜佳:『舊報紙。」。
8、小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火既熄,張開眼來,一件東西也瞧不見。
他就大哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:「為什麼要哭?」?
小弟弟答道:「不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子。
了。」。
9、貝貝:「哥哥,昨天你看的什麼電影?」?
哥哥:「《飛往月球》,火簡飛得又快又高。」。
貝貝:「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀?」?
哥哥:「你沒見火簡飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能。
不快跑!」。
10、老師:「小明,火箭為什麼會跑?」?
小明:「誰的屁股上著了火不跑呀!」。
11、老師:「小明,火箭為什麼會跑?」 小明:「誰的屁股上著了火不跑呀!」?
12、老薑閒著沒事,想起也要關心一下兒子們的學習,於是他問道:「什麼叫火?」 大兒子隨口答道:「能把東西燃燒起來的叫做火。」 父親把目光移向小兒於,小兒子囁囁嚅嚅,半天也不答上來。 老薑見了很不耐煩,大吼道:「你聾啦!我問你什麼叫火!」 小兒子哭喪著臉說:「您發脾氣時叫火……?」?
13、在家裡烤火時,李茜問奶奶要冰淇淋吃,奶奶說等到你穿上裙子的時候就可以吃冰淇。
淋了。李茜在另外一間房找小阿姨幫忙換上了媽媽去年夏天幫她買的花裙子,然後要。
奶奶給她拿冰淇淋吃。
14、有一天,小華正和他爸爸看著電視上的消防節目,忽然,小華轉過頭,看著他爸爸,問道:「爸,火警號碼是什麼呀?」這老爸可高興了,總算可以顯顯本事了!他很高興地說:「119唄!」「那美國的呢?」「911囉!」「為什麼呢?」「這。。。因為外國人總是把姓放在後頭吧!」?
15、商人叮囑老婆,如果他做生意賠了本,就把屋子弄得燈火通。
明,相反的話,則只是點一支蠟燭就行了。
「為什麼這樣呢?」老婆不解地問?
「我賠了本,其他人該生氣,」他解釋道,「讓他們生氣的唯一方。
法就是讓他們看到我家燈火通明。」。
「那你賺了錢呢?」。
「如果我賺了錢,那我當然要他們高興,只點一支蠟燭,他們會。
認為我快要窮死了,一定會樂得跳起來!」。
16、一戶人家遭了火災,事後有人問這家主婦:「太。
太,你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧?」。
「沒有,什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來,只?
救出了我的老公而已!」。
17、妻子:「煤氣火爐非常便利,你可知道是誰發明。
的?」。
丈夫:「是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子。
發明的。」。
18、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著:「我生命之火已熄滅了。」。
不久,他又娶了一個妻子,某一個星期六,他帶了他的第二個妻子到。
他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字,就用很。
不高興的口吻說:「你的生命之火真的已熄滅了嗎?」。
「是的。」他回答,「但我現在又重新劃了一根火柴。」。
19、一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著:「我生命之火已熄滅了。」。
不久,他又娶了一個妻子。某一天,他帶了他的第二個妻子到墳上去。這位新太太看見了墓碑上的字,就很不高興的說:「你的生命之火真的已熄滅了嗎?」。
「是的,」他回答,「但是我現在又重新劃了一根火柴。」。
20、年末,丈夫存了一年私房錢被妻子發現,妻子火起,一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉,委屈地說:「都什麼年代了,現在搞市場經濟,開放搞活了,你還用計劃經濟那一套管我,讓我沒有一點自主權。」?
「自主『拳』在老娘這裡!再搞活,也得打擊經濟犯罪!」。
21、姑娘:「像我這樣脾氣暴躁、喜歡發火的女子,應。
該選擇什麼樣的夫君?」?
心理醫生:「消防隊員。即使你一氣之下點火將家。
燒著了,也會化險為夷。」。
22、一天男人生爐子,吹了半天也沒把火吹著,反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上,一吹爐子著了,男人感嘆的說:「哎!連爐子都怕我老婆。」。
23、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著:「我生命之火已熄滅了。」。
不久,他又娶了一個妻子。某一個星期六,他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字,就用很不高興的口吻說:「你的生命之火真已熄滅了嗎?」。
「是的,」他回答,「但我現在又重新劃了一根火柴。」。
24、一聾子望客,雨中見狗吠不止,乃嘆曰:「此犬犯了火症。
枯渴得緊,只管開口接水吃哩。」。
25、近視者赴宴,對席一鬍子吃火朱柿,即起別主人曰:」路。
遠告辭。」主曰:「天色甚早。」答云:「恐天下雨,那邊烏。
雲接日頭哩。」。
26、婦握夫兩卵,問是何物。夫曰:「栗子。」夫亦指妻牝戶。
問是何物。妻曰:「火爐。既是你有栗子,何不放在爐內,煨。
他一煨?」夫曰:「可。」少頃,婦撒一屁,兒在傍叫曰:「爹。
爹,栗子熟矣,在爐內爆響了!」。
27、農曆六月初七天氣炎熱,驕陽似火。有個叫郝隆的人脫去衣服,露出。
肚子,仰睡在太陽光下。
人家問他:「你這是幹什麼?」?
他說:「我在曬肚裡的書。」。
28、在楚國國都呈地。有人在夜裡寫信給燕國宰相。因火光不亮,便對擎。
持蠟燭的家奴說:「舉燭。」說完便漫不經心地誤寫上「舉燭」兩宇。
燕國宰相看到信函後,高興地說:「舉燭,就是要崇尚政治清明。清。
明,就是要提拔賢才而任用。」還把來信和自己的解釋告訴國王。國。
王很高興,照此辦事,自此燕國得以強盛。但「舉燭」並不是寫信人。
的本意啊!
29、「世界上什麼東西最硬?」?
「鐵最硬。」。
「鐵見火就烊了,怎麼算硬?」?
「那麼什麼最硬?」?
「最硬不如鬍鬚。」。
「鬍鬚怎麼算硬?」?
「多麼厚的臉皮被它們鑽了出來,怎麼不硬?」?
30、甲、乙兩人在那裡議論。甲問:「天下什麼東西最硬?」乙說:「鐵最硬。」甲說:
「鐵見火就化了,怎麼稱得起最硬?」乙反問道:「那麼,你說什麼東西最硬?」甲回答?
說:「我說鬍鬚最硬。」乙問:「怎麼能說鬍鬚最硬?」甲答曰:「你沒見有多少厚臉皮都?
被它鑽了出來。」。
31、1、單身時總有女孩一邊送你Z位址PO火機,一邊心疼地對你說:「別抽這麼多煙。」。
2、單身時相干不相干的人都來關心你的感情生活,總覺得受寵若驚。
3、單身時不愁沒有異性朋友,不愁沒有狐朋狗友的飯局和茶局,不愁沒有夜生活。
4、單身時不但可以口評各城市帥哥靚女,而且能身臨其境嘗試之。
5、單身可以相親之名或其他理由擴大社交圈子,社交越廣越有樂趣。
6、單身時可以不回家過夜。
7、單身時講究兩廂情願,權利與義務不是緊密型的。
8、單身時可以忘掉過去重新開始。
9、單身時可以進入或影響不同類型的異性的內心世界和現實世界,可以體驗生活的同時被不同的人銘記一生。
10、單身時有各種非常男女關係叫做緋聞,雖不足以驕傲但也絕不至於身敗名裂。
32、一青年戀愛一女青年許久,火一樣的熱情,可女青年卻始終冷如冰霜。兩年後,女青年約他到黃河一見。他欣喜若狂,等見到女子,女子冷著面孔說:「你到黃河,也該死心了。」。
33、見鬼!手冊的第 47 頁不見了。
火警!火警!大家全部撤離。
別擔心,我看這把夠鋒利了。
好了,同學們,今天是我們的第一次實驗,開工。
她要爆炸了!快找掩護!誰去把看門的叫來,我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎?
都站住別動!這是搶劫。
嗨!嗨!把那個叼回來!你這條壞狗。
等一下,如果這個是他的脾,那麼,那個又是什麼?
來,從這個角度拍一張照片,這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著,他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用?奇怪?
哦!不!我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎?它令我心神不寧。
看!以前有人流過這麼多血還活下來了嗎?
大家都站住別動!我的隱形眼鏡掉了。
護士,這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎?
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀!:)。
34、本拉登剛剛在五角大樓前院放了把火,最近聽說,普京想釣小布希的老婆,小布希藉機敲了普老二一把,為此普老二隻好答應小布把他的飛機,大炮等玩具拿到中亞前蘇聯共和國的基地去玩,台灣的阿扁賢侄拿著從小布那裡買來的AK--47整天亂放槍,只可惜孫老師(孫中山)已故,現在沒人能管的住這臭小子,阿特(阿拉法特)避沙大鬍子關了5個月的禁閉,終於可以出來曬曬太陽了,小泉在敬國神社放了一個屁,金大中問誰放的,小泉還死不承認,克總(柯林頓)剛在政治圈玩了一把,現在又座在飛機上數鈔票,不知老克賺這麼多美鈔是不是想買一件皇帝的新衣,安董(安南)把文件重重的摔到桌子上,木然的抽著雪茄,這時候秘書又拿來一份文件讓安總簽,只見安總拿起筆急書六字:他媽的,全亂了!而我們的江大哥卻在亞太和中東諸國遊山玩水-----真牛!!!喜歡的就給我發郵件,OK
35、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎NULL都是連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎NULL"。
36、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
37、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
38、初上BBS,就開始想像夢站的情形---- 市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板 光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人 在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐 說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是 連續的,其實夢站才一台機器!" 被這麼一說,心中的夢站就變成了---- 郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上 歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台 滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了 身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位 正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
39、初上BBS,就開始想像夢站的情形----市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:\"請給我來杯咖啡,謝謝.\"............\"別傻了!\"一位站友打斷道,\"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!\"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個\"房間\",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的\"房間\"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:\"借個火,行嗎?\"。
40、初上BBS,就開始想像夢站的情形---- 市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐說:"請給我來杯咖啡,謝謝."............"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎?都是連續的,其實夢站才一台機器!" 被這麼一說,心中的夢站就變成了---- 郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"。
41、初上BBS,就開始想像夢站的情形----。
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,掛著幾幅油畫,地板。
光潔得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著幾十台電腦,每台前都有個人。
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐。
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."。
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上機的時間嗎NULL都是。
連續的,其實夢站才一台機器!"。
被這麼一說,心中的夢站就變成了----。
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了幾個"房間",被熏得發黑的牆上。
歪掛者一張不知是何年的年曆.在最裡面的"房間"里,幾個人圍著一台。
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了。
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位。
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎NULL"。
42、第一次上網,要象春天般溫暖地找妹妹。
第二次上網,要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤。
第三次上網,要象秋風掃落葉一樣,趁妹妹還在客氣,要來電話約見面。
第四次上網,要象嚴冬一樣,換個名字不再認識那個恐龍。
43、「傑克遜中尉,你被指控,在敵人強大火力面前臨陣脫逃,你同你的連隊一起開了小差。你認罪嗎?」。
「不!絕不!因為這不是事實。」。
「那麼事實是怎樣的呢?」。
「事實是開小差的人只占我連的一小半,而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們後面是為了監督他們,使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」。
44、1941年的柏林,由於英國空軍的頻繁空襲,納粹廣播電台不得不熄滅燈火。
在黑暗中播音。
一天,當一位德國播音員宣布:「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」。
突然,一個神秘的聲音在廣播中插入:「謊言!可恥的謊言!」德國廣播員愣。
了一下,又繼續說道:「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入:
「在墳墓里!」於是每當德國播音員讀一段新聞,都能聽到一句嘲弄、挖苦的。
旁白,這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。
此後,這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說:「現在報告新聞。」。
那聲音就說:「現在開始撒謊。」德國播音員說:「德軍轟炸機現在再次投入。
戰鬥。」那聲音就說:「你們還有轟炸機嗎?」德國播音員說:「新聞報告完。
畢。」那聲音就說:「但謊言明天還會繼續。」。
有一天晚上,那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮:
「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的。
人。」這使得納粹德國惱羞成怒,他們採用了多種方法企圖躲避干擾,但那神。
秘的聲音時時守候著德
45、1941年的柏林,由於英國空軍的頻繁空襲,納粹廣播電台不得不熄滅燈火,在黑暗中播音。一天,當一位德國播音員宣布:「蘇聯紅軍正向第聶伯河以東節節敗退。」 突然,一個神秘的聲音在廣播中插入:「謊言!可恥的謊言!」德國廣播員愣 了一下,又繼續說道:「德軍又取得了新的勝利。」那神秘的聲音又一次插入: 「在墳墓里!」於是每當德國播音員讀一段新聞,都能聽到一句嘲弄、挖苦的 旁白,這使得德國廣播員驚恐萬狀又惶惑不解。此後,這個神秘的聲音便天天出現。只要德國播音員說:「現在報告新聞。」 那聲音就說:「現在開始撒謊。」德國播音員說:「德軍轟炸機現在再次投入 戰鬥。」那聲音就說:「你們還有轟炸機嗎?」德國播音員說:「新聞報告完 畢。」那聲音就說:「但謊言明天還會繼續。」 有一天晚上,那神秘的聲音竟然維妙維肖地模仿了納粹元首希特勒的咆哮: 「我是幾個世紀乃至1000年來最偉大的德國人。我也是世界歷史上嘴巴最大的 人。」這使得納粹德國惱羞成怒,他們採用了多種方法企圖躲避干擾,但那神 秘的聲音時時守候著德國播音員。最後,納粹德國不得不取消了新聞,改播音 樂節目。然而,這充滿嘲諷、挖苦意味的旁白卻開始主動出擊,不
46、董存瑞在戰場上,由於敵人橋上碉堡火力太猛,於是他的河南籍班長帶著他去炸碉堡。由於橋下沒有放炸藥包的地方,班長叫董存瑞手舉炸藥包,點燃了導火索,說:「你先舉著別動,我去找根樹叉支炸藥包。」於是就轉身跑了。在爆炸前,董存瑞高喊:中國共產黨萬歲!千萬別相信河南人!!!!!--英勇就義。
47、一艘船在海上起火了。港口消防隊急忙趕到,把火撲滅了。消防隊長在隨後給上司寫的報告中沾沾自喜地邀功說:
「我下令把船鑿沉,一下子就把火撲滅了。」。
48、第一次上網,要象春天般溫暖地找妹妹; 第二次上網,要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤; 第三次上網,要象秋風掃落葉一樣,趁妹妹還在客氣,要來電話約見面; 第四次上網,要象嚴冬一樣,換個名字不再認識那個恐龍。
49、二次大戰中,一架盟軍飛機被不幸被德國人的防空炮火打了下來,飛行員跳傘逃生,但他的降落傘上掛了各種顏色的燈,當他降落到地面的時候,有一個老婦人經過,他問:「這裡是哪兒?」老婦人戰戰兢兢的說:「這裡是地球。」。
50、一個疲憊不堪的高個子男人走進一家幾閃發生過火災的旅館,要一。
問比較便宜的房間。老闆在最頂層給他找了一個房間。
「我帶著它是為了預防火災,?房客回答說,「萬一失火,我把它扔出窗。
外.就得救了。」。
「想得不賴。」服務員說,「不過,像您這樣的房客,我們得預先收費。」。