關於衛生的幽默段子

1、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛里露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

2、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。

3、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？

4、1、真空吸塵器：這種人在親吻時吸氣的方式，簡直好像掃掃衛生的吸塵器，轟轟烈烈的，動靜很大。這種人最好少見為妙，誰願意和吸塵器交往呢？
2、吸血鬼：這種人不知道是缺血還是有病？表示愛意時會狠咬對方嘴唇，直到把對方嘴部咬出血來。這種人需要的不是情人，而是一個可以用來撕咬的玩具。
3、獅子大開口：當他張大嘴時，你不得不想：他的目標是你的嘴，還是你的鼻子、額頭以及內臟。
4、清道夫：這種人接吻的方式就像清道夫一樣，不過他的工具不是掃把，而是你的舌頭！他會徹頭徹尾地幫你清除嘴裡的菜渣，如果你喜歡對方在你口中仔細搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼：滿臉都是對方的口水，想起來就會覺得噁心，如果你的情人屬於這種類型，記得穿件長袖的衣服，或乾脆帶條毛巾，以隨時擦掉沾上的口水。
6、扎入的大鬍子：滿臉鬍子，看起來是很有男人味，可是一撲到他懷裡，可夠你受的。
7、大暴牙：如果你想像得出親吻鐵窗是什麼滋味，就不難想像和暴牙的人接吻會是什麼感覺？
8、木頭人：這種人完全沒有反應，乏味，你會覺得鏡子都比他熱情可愛得多。
9、滑溜如鰻魚：他的舌頭掃動得很

5、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長。
告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過。
來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好。
那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管。
理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人。
而是院長的妻子。

6、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」院長一個勁地點頭？
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。

7、美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室里貼出了這樣一條廣告：「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」。

8、十五歲的小明放學回來，姥姥問：「今天學了些什麼？」小明答：「生理衛生。」姥姥不明白，小明就告訴她老師講的是生殖系統、女生月經、男生遺精什麼的。姥姥私下問小明的媽媽：「現在的孩子還學這個？」「是啊，這是學校的一門功課。」媽媽答？
小明回自己房間去了，媽媽和姥姥在廚房做飯。飯做熟了，姥姥推開小明的房門，看見小明躺在床上，正在用手「自慰」呢！姥姥慢悠悠地說：「乖孫子，做完功課就來吃飯啊。」然後把門關上了。

9、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家裡寫了一條標語「講究衛生人人有責『『.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責『『.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了「講究衛生,太太有責.」。

10、一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家裡寫了一條標語「講究衛生人人有責」以督促兒子和丈夫講究衛生。
兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責」。
第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了「講究衛生,太太有責」。

11、媽媽：「小明，你的碗是怎樣打碎的？」。
小明聽後走到衛生櫃拿了一個碗，當著媽媽的面順手把碗甩在地上，然後對媽媽說：「是這樣打碎的!」。

12、我在鄉下有一個遠房親戚，是一家衛生潔具廠的廠長，算一個鄉鎮企業家吧。最近新添了一個玩電腦的業餘愛好，聽說我懂一些計算機和商業方面的東西，最近到北京的時候，特地來串門求教。我只好說說我所熟悉的這個行業的一些東西，他臨走的時候如獲至寶，滿心歡喜，說來日一定再來。
幾天後，他打電話說他草擬了一份他們產品的最新廣告，讓我「參謀參謀」，於是我讓他把廣告稿傳真給我。我收到的傳真是這樣的：
「老兄弟，我草擬了一份新的廣告詞，請給參謀斧正：
Power坐便器AddOnPro98(簡稱馬桶蓋98)。
××省××縣「××衛生潔具公司」於日前最新推出「Power坐便器AddOnPro98（簡稱馬桶蓋98）」，採用最新創意的人性化設計，各種操作指示完全圖形化，是具有我們民族特色的多媒體坐便器附加產品，支持即插即用，尤其適合我們中國人臀部特點，同時還與世界男女老幼各種臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一經問世就使得進口同類產品相形見絀。
該產品獨家採用國際最先進的開放式和封閉式兩套機構，實現後台多線程、多任務沖洗烘乾，沖洗水流支持橫排和豎排，對所有已知和未知的臀部及肛腸疾患具有防

13、美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室里貼出了這樣一條廣告：
「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸。
煙。」。

14、衛生所張大夫剛坐到診桌前，鄰居王嫂便來到他面前輕聲說：
「張大夫，我家肥豬兩天不吃食了，你給開點藥吧！」。
張大夫開好處方，指著處方箋上姓名一欄，問：「開不開抬頭？」。
王嫂毫不猶豫地答：「孩子他爹，好報銷。」晃了。

15、在學校時，在廁所里看到有標語「講衛生光榮 不講衛生可恥」寫在牆上。過一段時間，牆上標語被加上標點符號，變成「講衛生光榮？不，講衛生可恥！」。

16、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。

17、＂波洛涅斯由於作弊被開除了．＂。
＂怎麼回事啊？＂？
＂在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．＂。

18、一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上？

19、老師：「宿舍衛生檢查團馬上就來，你們的床單這麼髒怎麼辦？」？
班長：「照常規翻過來應付一下。」。
學生：「可是我已經翻過好幾次了呀！」。

20、單位有甲乙兩個科室，次日，要進行科室衛生檢查，當晚各科加班至深夜，臨近下班，同時從甲乙科室走出一男一女值班員，幾乎同時走進了衛生間，雙方均感到不好意思，同時謙讓說：「你先脫，你先脫。」一楞之後，雙方搶著拖，結果女士拎起拖把就跑。

21、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物。
以色列女孩背著槍問道:AK-47算不算。

22、一老農牽牛去獸醫站，看到衛生防疫站前掛著一個接種牌子。便要牽牛進去，站長問老農：「你幹啥的？！」老農說：「俺來給俺的牛配種。」站長不耐煩地說：「去，去，去。給牛配種，這不是俺的事？！」。

23、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的 衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？

24、朋友老五管的公共浴室每星期都要徹底打掃一遍衛生。為了工作方便，男女浴室之間設有一扇木質小門，平時都是鐵將軍站崗，只有星期天晚上打掃衛生時才臨時捅開，以便將男女浴室一次性沖洗乾淨。開這道門的權利惟老五獨享，他經常為自己有特權堂而皇之地跨進女人的世界而洋洋得意。
這個星期天，中央台5套正好直播意甲聯賽一場重頭戲，老五心裡像貓兒抓似的，恨不得立即關門。無奈浴池裡有幾個中年人還在那兒磨皮擦癢，好不容易熬到一個鬼影子都沒得，老五急急忙忙用水龍頭草草地沖洗了一遍男女浴室，然後騎上他那輛拼裝賽車飛也似的朝家裡蹬去，他還算幸運，現場直播的下半場總算看到了，但他忘記了一件最最重要的事情，男女浴室之間那道門沒有上鎖。
星期一，另一個朋友阿木肩搭一條印花毛巾來洗澡，走到門口時對老五說：「一會兒你如果有空，進來幫我搓搓背，省得到按摩院被抓後還得編理由。」不一會兒，老五赤身裸體地走了進來，手拿一條幹毛巾對阿木說：「趴到門上去！」浴室的牆壁太滑，那道木門上倒有一個鐵把手，扶著它正好可以搓背，況且這是阿木長年累月搓背的老地方。只見他乖乖地抓緊門把手，屁股翹起，屏住呼吸，閉上眼睛，準備好好享受一番。哪想到

25、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！好吧，我現在知道了。