關於鐘的幽默段子
1、病人：「拔一顆牙要多少錢？」。
醫生：「3塊錢。」。
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」。
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可。
以拔上半個小時。」。
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」。
上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。
3、語文老師以「足球賽」為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾，有個學生就交卷了，只寫了4個字：「雨天停賽。」。
4、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員：「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」？
列車員泰然地回答道：
「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鍾來麼？」。
5、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打。
了兩下，就把它弄停了。」。
6、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。
7、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。
8、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打了兩下，就把它弄停了。」。
9、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
10、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。
11、「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「太陽六點鐘就。
睡覺了，我十點鐘才睡。」。
12、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。
蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」。
「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」。
「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」？
「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家。
這不證明還沒有到4點鐘嗎？」。
13、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎。
呀，已經八點鐘了，快回家吧。」。
「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭。
到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他。
們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
14、「媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。」。
「我知道了，用不著講兩次呀！」。
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」。
15、父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了五分鐘後，小男孩開口叫：「爹……」。
「什麼事？」？
「我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？」。
「不行，自己去倒。」。
又過了五分鐘，小男孩開口叫：「爹……」。
「做什麼啦？」？
「我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝嘛？」。
「我跟你說過不行！再吵我就打你哦！」。
再過了五分鐘，「爹……」。
「做什麼啦？」？
「那個……你來打我的時候，可不可以順便倒杯水給我喝？」。
16、蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」 「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」 「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」 「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家，這不證明還沒有到4點鐘嗎？」？
17、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。」 「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。
18、有三個孩子比誰爺爺潛水時間長，第一個孩子說我爺爺在水中可以呆三分鐘，第二個孩子說我爺爺可以呆十分鐘，第三個孩子說那算什麼，我爺爺在水中呆了三年，現在還沒上來呢？
19、一天，一個小孩問老師：「老師，『7+1=幾』呀？」老師說：「8，你真笨，枉我每天多教你一分鐘！」小孩說：「不，這條式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````」。
20、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡？
一點鐘的。」。
夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」。
21、妻子：「你看看這篇文章，吸煙多有害處。科學家說，吸一支煙。
要減少生命六分鐘，我看你還是把煙戒掉。」。
丈大：「你是想謀害我。」。
妻子：「我勸你戒煙是要你愛惜身體，怎麼說是謀害你？」？
丈夫：「你沒見這篇文章中還說，不吸煙的人吸入空氣中的煙。
霧，比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室里的人都吸煙，我一。
個人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸煙的。」。
妻子：「那麼，以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。」。
丈夫：「……」。
22、丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻。
子：「聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？」。
23、一個女人向丈夫訴說：
「我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，」她哭喪著臉說，「我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：『他不在了o』我還以為他出門旅行去了，我就說……」。
那句話好像卡在她喉嚨里o
「你說了些什麼呢?」丈夫追問，「你說的可是『不在的好?」』？
「比這還糟。我說的是：『你為什麼沒跟他一起去呢?」？
24、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：
「你昨夜回來時，鍾都敲兩下了。」丈夫說：「其實那時。
是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了。
兩下，就把它弄停了。」。
25、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫 人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」 仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」 「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總是跑著回家，後到家者 是要洗碗和碟子的。」。
26、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡一點鐘的。」 夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」？
27、晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道。
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：「看！那兒有一位夫人在急促。
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！」。
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：「我們可以幫助你嗎？」。
「不，謝謝你。」那位夫人邊跑邊回答說，「我和丈夫看完電影總。
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。」。
28、有四人自負能詩。一日，同游寺中，見殿角懸鐘一口，各。
人詩興勃然，遂聯句一首。其一曰：「寺里一口鐘。」次韻云：
「本質原是銅。」三曰：「覆轉像只碗。」四曰：「敲來嗡嗡嗡。」。
吟畢，互相讚美不置口，以為詩才敏捷，無出其右。「但天地。
造化之氣，已泄盡無遺，定奪我輩壽算矣。」四人憂疑，相聚。
環泣。忽有老人自外至，詢問何事，眾告以故。老者曰：「壽。
數固無礙，但各要患病四十九日。」眾問何病，答曰：「了膀骨。
痛！」。
29、一女出嫁坐床，掌禮撒帳云：「撒帳東，官人屪子好撞。
鍾。」女忙接口云：「弗怕。」喜嬪曰：「新娘子不宜如此口快。」。
新婦曰：「不是我也不說，才得進門，可惡他就把這大話來嚇。
我。」。
30、鍾馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫云：「酒一壇，鬼。
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。」。
鍾馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼。
曰：「我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？」。
31、晉時，祖士言常與鍾雅嘲嘻。一天，鍾雅道：「我汝穎之士利如錐，卿。
燕代之士印如槌。」。
祖士言說：「用我的鈍槌，打你的利錐。」。
鍾說：「這是神錐，不能打到。」。
祖說：「既有神錐，也有神槌。」。
鍾雅無語可再辯。
32、甲問乙：「木撞擊銅鐘而發出聲音，這聲音是木頭髮出的，還是銅發。
的呢？」。
乙說：「當然是銅發出的，如果你用撞木敲打矮牆就不會發聲。」。
甲說：「不一定，用撞木敲打聚積的銅錢，就發不出聲音。」。
乙不服又說：「鍾為虛空物，銅錢為實心物，準確說，聲音發自虛空。
之物當中。」。
甲反駁說：「用木頭或者泥已做成的鐘，也能發聲嗎？」。
兩人爭個不體，一直到喉嚨嘶啞，發不出聲音為止。
33、鍾士、季精都很有才學。他們不認識稽康，一起去拜識稽康。那天見稽康正在大樹下鍛。
冶，向子期在一旁拉鼓風器吹火。稽康旁若無人只管鍛打器具，也不停下。直到很晚，也不。
與他們說句話。
他們起身離去，稽康說：「聽到了什麼而來？看到了什麼而去？」？
鍾士答說：「聽了所聽到的而來，見了所見到的而去。」。
34、有人作嘲諷尼姑詩道：「五更鐘響寺門開，前婿辭婦後婿來。佛殿借為迎客館，鐘樓題。
作望夫台。去年監院曾留孕，今歲檀郎又寄胎。不是這園寬十畝，四時何處葬私孩。」。
35、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。
36、所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果划上等號的一種食物。
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎,就是
37、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊！
唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶。
上啊！」。
38、「一切正常，你的身體好極了，」醫生粗聲粗氣地說：『你的脈搏像時鐘一樣平穩。」 「可是這，這，大夫，您剛才的手指是按在我的手錶上了。」。
39、「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鍾一樣平穩。」。
「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶上啊！」。
40、一日，有一女生去五官科作眼睛檢查。醫生跟哪個女生說：小姐等五分鐘作個裸體檢查。女生尖叫：不要。
41、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用三秒鐘就賺了三個美元。」醫生回答：「如果你願意的話，我。
可以用三小時的慢動作給你拔牙。」。
42、「一切正常，你的身體好極了。」醫生粗聲粗氣地說，「你的脈搏像時鐘一樣平穩。」。
「可是這，這，大夫，您剛才把聽診器按在我的手錶上了！」。
43、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。
44、一天中午，爸爸讓三歲的孩子睡覺，過了五分鐘，小男孩說：「爹。。。我好渴啊，可不可以給我倒杯水喝？」。
「不行，自己去倒」。
又過了五分鐘，小男孩又說：「爹。。。我真的好渴啊，可不可以給我倒杯水喝？」。
「我給你說過不行，再說我就打你！」。
又過了五分鐘，小男孩說：「爹。。。」。
「又怎麼了 ？」？
「嗯。。。你來打我的時候，可不可以順便給我倒杯水喝？」。
45、一位顧客對售貨員說：「我想買一隻好鬧鐘，您這裡有麼？」「先生您想買的那種鬧鐘，我店剛進的貨。瞧！就是這種鬧鐘，首先它會響，如果您醒不了，它就會鳴汽笛並傳來炮聲。如果您還醒不了，它就會給您噴一束涼水，然後它就打電話給您的上司請假說您生病了。」。
46、一位婦女匆匆走進一家商店。
「五分鐘前，我的兒子到您的商店買了一磅果醬，可是分量不夠。這個，怎麼解釋？」？
售貨員非常有禮貌地答道：「請你回家稱稱您的兒子……」。
47、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關 門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
48、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
49、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點。
半才關 門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
50、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關 門，我當然要留半個小時的走路。
時間給隊員。