關於那兒的幽默段子

1、一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生。
那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再。
來。」。
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴？
我要熱敷。」。

2、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

3、一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」。
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」。
「為什麼？」？
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。

4、小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她 從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花．」。

5、前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小 伙子三兩下工夫就給解決掉。「好了！」他得意洋洋的說。「呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！」哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！「你怎麼搞的！我要投訴……」醫生壓低聲音，「你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！」？

6、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？

7、一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那兒看病。
「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再來。」。
「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」。
「別管你的祖母是怎麼說的，」醫生被激怒了，「我的祖母告訴我要熱敷。」？

8、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在巴黎的住址。」。

9、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：「你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？」他嘿嘿一樂，說：「別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」？

10、小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她 從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：＂奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花．＂。

11、有一個人參加科舉考試，發榜之日，他叫弟弟去看看中了沒。
有；弟弟到那兒一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，兩眼死。
死盯著哥哥的大名。到天黑也不離開。
哥哥覺得奇怪，便來找他。只見他仍然仰著臉兒盯著那個名。
字。哥哥問他為什麼要這樣，他說：「天下同名同姓的人多著呢！要？
是我一走，別人來把你的名字頂了去，那咋辦？」。

12、小瑪麗去到鄉下祖母那兒。
一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」。

13、小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」。

14、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。

15、有500隻獼猴，在樹林裡走，來到了—棵樹下。那兒有口井，井水裡。
有個月亮的倒影。
領頭的獼猴見了，就趕緊對同伴說：「月亮掉到井裡去了，我們應當。
共同把它救出來。這樣吧，我先抓住井上面那根樹枝，然後，你們一個個。
抓住尾巴往下吊，這樣就能撈起月亮。」。
眾獼猴的重量超過了樹枝的承受力，只聽「叭」一聲，樹枝斷了，獼。
猴落井內掙扎不已，井中的月亮也「失蹤」了。

16、解學士曾經到一個死去妻子的朋友那兒弔喪，一進門就喊：「恭喜，恭。
喜。」喊完就說：「四德俱無，七出（封建時代丈夫對妻子休棄的七個條。
件）全備，嗚呼哀哉，大吉大利。」聽眾大笑，因為那個去世的女人生前。
是非常兇悍潑辣的。

17、有個蘇州人在一個大官那兒做幕僚，常常巴結大官說：
「我為你能不惜生命。」。
一天，大官得腦病，病情危急，醫生說：「非要活人的腦子療救不可。」。
大官高興地說：「我能活命了。」便和那蘇州人商量。蘇州人回答：「不是我不肯，我。
是蘇空頭，是沒有腦子的。」。

18、一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：「我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是。
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！」。
銅鼎說：「大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？」？
財神感嘆道：「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不。
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過。
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？」？

19、一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：「喂，警察先生，去醫院怎麼走？」 警察：「您在那兒再多站一會兒，就會有人送您去醫院了。」？

20、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子。
上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑。
死的。」。

21、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑死的。」。

22、一位婦女站在車水馬龍的馬路中央喊道：「喂，警察先生，去醫院怎麼走？」？
警察：「您在那兒再多站一會兒，就會有人送您去醫院了。」。

23、有一個人第一次去巴黎。
到巴黎後，他叫了輛出租汽車來到了一家旅館，在那兒租好房。
間，換了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐進一家電報局，給妻子。
發了一份電報，告訴對方他自己在巴黎的住址。
這一天他到了許多地方，參觀了幾家博物館，進出於各大商。
場，晚上又去了戲院。看完演出後，他決定回旅館休息，可是卻忘記。
了那家旅館所在地。
於是他又來到電報局，給妻子發出第二份電報：「速電告我在。
巴黎的住址。」。

24、有一個農夫從神父那兒買了匹馬。神父對他說：「這匹馬只會聽教會的語言，你要它走得說『感謝上帝』，要他停得說『敬愛的上帝』。」於是農夫半信半疑得試一下。他說感謝上帝，那匹馬夫果然跑起來，眼看要跑到懸崖邊了，農夫才想得說「敬愛的上帝」，馬剛剛在懸崖邊停下，這時農夫才鬆一口氣，說「感謝上帝」。

25、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。夫人問：「這幅要賣多少錢？」 「50個美元，這可是非常便宜的了。」 「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。」 「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。「不，我覺得它比這幅好。」 「為什麼？」 「它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多得多。」？

26、舊東西又開始走俏。許多人跑到他們的親戚朋友那兒去找舊。
家具、舊書畫等各種各樣的舊貨。
一位收藏家在村子裡發現了一個非常珍貴的老式柜子。柜子。
的主人說：「這個柜子大舊了，木頭已經朽了，它只能當柴火用。」。
收藏家想：「既然他這麼說，那麼這個柜子他一定不會要高價。」。
於是他對柜子的主人說：「我明天早上來取這些柴火。你考慮一下。
值多少錢，我馬上付給你。」。
當收藏家第二天早上開著車來裝運柜子時，看到門前堆著一。
堆柴火。柜子的主人走出來說：「你老遠來一趟不容易，我已替你把。
柴火劈好了。」。

27、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了？

28、課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，班主任問：「小X，你為什麼閉著眼睛？」 小X答：「我在思考問題。」 班主任又問：「你為什麼老在點頭？」 小X答：「我認為你說得對！」 班主任再問：「那你為什麼流口水？」 小X答：「您課講得好，我聽得津津有味。」？

29、老師：「今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿。
走3個，結果怎樣。」。
湯姆：「結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。」。

30、老師：「今天我們來學減法，比如說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走了3個，結果怎樣？」。
學生：「結果嘛，他狠狠地揍了我一頓。」。

31、某同學從來不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天？

32、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我在聽廣播。」。
老師：「你不知道上課重要嗎？」。
學生：「知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！」。

33、蕭伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆·高德溫想從蕭伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了蕭伯納。「您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都。
會被你的藝術所陶醉。」這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。蕭伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝製權。
的價格無法達成協議，最後以蕭伯納的拒絕出賣攝製權結束。蕭伯納說：「問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。」。

34、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨。
叨：「奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？」？
老婆婆聽見了說：「這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道？
了。」。

35、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨叨：「奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？」老婆婆聽見了說：「這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道了。」？

36、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。
主人：把所有的東西放下。
小偷：可是，這些東西有一半是從別人那兒那來的。

37、鄉下老頭聽了無線電中的天氣預報後，在那兒獨個奇怪地叨 叨：「奇怪，為什麼這個無線電會知道天氣？」 老婆婆聽見了說：「這有什麼，它的聲音是從天上來，自然知道 了。」？

38、朱哈路過一個村子，看見一座高大的房子，他站在那兒上下左右看個不停，對這個高大。
而又堂皇的建築物讚嘆不已。
正巧院子裡走出一個管家，問朱哈道：「你在這兒看什麼？」？
朱哈答：「我在想，這麼高大的建築物是幹什麼用的？」？
管家見朱哈衣衫破舊，就打趣說：「你見過嗎？這是一座磨坊！」。
朱哈說：「呀！這麼大的磨坊，那磨坊里的驢子也一定很大啦！」。

39、有一個人到剃頭匠那兒去學手藝，師傅教他先學剃光頭，他說不會剃。師。
傅就找來一個大冬瓜，用剃刀在上面颳了幾下，然後把刀往上面一扔,對徒。
弟說道：「按我這樣學！」。
徒弟每天都這樣學，過了不久已經可以將冬瓜颳得很乾凈了。師傅准他出。
師，出師那天，師傅叫他給一個人剃光頭。只見他嘩嘩嘩嘩幾下就將那人。
的頭髮剃了個精光。大家正在喝彩的時候，只見這個徒弟把剃刀往那光腦。
袋上一扔，就象插在冬瓜上一樣。

40、有一醉漢到院子裡小解，辦完事後卻怎麼也走不了，就呆在那兒睡著了。天明朋友出門一看，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦？

41、一天，我去郵局取挂號信。信在那兒，可郵局的辦事員不給我。
「我怎麼知道這封信是你的呢？」辦事員說？
我一愣，但隨即醒悟是要我出示身份證。便從口袋裡掏出錢包（我一向是把身份征夾在錢包里的），但一看，沒有身份證，倒有自己的一張相片，於是便不加思索地把相片遞給他，說：「我想現在你知道我是誰了吧？」。
辦事員拿過相片，仔細端詳了很久，終於說：「不錯，這確實是你。你把信拿走吧！」。
於是我便把信拿走了。
當時我並沒有意識到什麼（大概我資質比較遲鈍吧），只是事後一回想，差點要噴飯？

42、加拿大有一個加盟國叫紐芬蘭，那兒的人很有趣，他們的有一天把自己的房屋向左移了三米是因為他們的晾衣繩的長度不夠；他們換電燈需要三個人，一個人拿著電燈，另兩個人抬著他轉；刷牆壁需要三個人，一個人拿著刷子，另兩個人抬著他上下左右移動。
在一層39層樓上，三個工人在上班，一個是法國人，一個是英國人，另一個是紐芬蘭人，一天中午，法國人打開他的飯盒，大叫一聲：「哦，怎麼又是牛奶和包？!如果明天還是一樣的菜，我就從這兒跳下去!」英國人打開他的飯盒也大叫一聲：「哦，怎麼又火腿？!如果明天還是一樣的菜，我也要跳下去!」紐芬蘭人也打開他的飯盒同樣大叫一聲：「怎麼又是秋刀魚？!如果明天也是同樣的菜，我也要跳下去!」第二天，法國人打開他的飯盒後大叫一聲就跳了下去，英國人也跳了下去，紐芬蘭人也跳了下去？
三個寡婦來到工地，法國寡婦哭道：「你不喜歡吃就說一聲啊，你吃了這麼久的這個東西，也不說一聲，我還以為你喜歡它!」英國寡婦哭道：「你不喜歡也給我說一聲啊，我可以學做別的菜啊。」紐芬蘭寡婦皺著眉頭，難過的說道：「我有點兒搞不懂啊，你的午飯是你自己做的啊!？」。

43、甲：這次去北京旅遊，把那兒的名勝遊覽個遍，真是太高興了。
乙：「隆重」這個地方你去了嗎？
甲：沒去。
乙：真遺憾，多少會議都是在北京「隆重」召開的，這麼有名的地方你竟然沒去。

44、橘子類的水果，「母」的比較好吃，「母」的就是屁股那兒是個圈，而不是個點。