關於蚊子的幽默段子
1、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂。
蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲。
去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：
「我請不起這樣的大客人！」。
2、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
3、從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」？
4、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」。
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」。
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」。
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」。
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
5、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩
6、有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲「蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙「黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天說「我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。」？
7、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這。
是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」兒子抬頭看看？
爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」爸爸嚇了一跳：「胡說什。
麼，我肚子哪來的蚊子？」「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又。
是幹什麼？」？
8、三個孩子問什麼最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物將我姐的肚子腫得如此之大。
9、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」？
兒子抬頭看看 爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」。
爸爸嚇了一跳：「胡說什 麼，我肚子哪來的蚊子？」。
「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又 是幹什麼？」？
10、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]。
11、[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]。
[你打死她了?]。
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]"。
12、小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶。
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了。
小男生丙：那我姐姐不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ。
13、蠍子對蚊子、蒼蠅誇耀說：「我性格最剛勇，凡別人碰我，沒有不受我蜇的。有哪個英。
雄能像我一樣呢？」。
蒼蠅也夸自己說：「我素來不喜講英雄與懦弱，人有佳肴美酒，我總得先吃個飽，有誰。
比我的食物豐富呢？」。
蚊子避開它們的話頭，自誇道：「我行藏獨特，誰也比不過我，每見香閨艷質的美人。
就偎倚在她們身上。有詩說過：『紗廚浸月涼如水，贏得珠鈿臂上眠。』有誰能勝過我的快。
樂呢？」。
蠍子與蒼蠅聽了都嫉妒起來，說：「看你衣著尚無，原來如此風流。」。
14、黃雀、蚊子、酒蟲相會，各吹自己的本領。
黃雀說：「六月新涼，五穀登場。主人沒吃，我已先嘗。」。
酒蟲笑道：「王孫一彈打來，看你還得意洋洋？」。
黃雀說：「古人早就說了：『人為財死，鳥為食亡。』」。
蚊子說：「幽閨深院度春風，黃昏寂寂沒人蹤，紅羅帳里佳人睡，被。
我偷來一點紅。」。
鱉聽了風流之事，就爬上岸問：「佳人睡覺，一掌打下，看你怎麼辦？」？
蚊子說：「見此好風光，死也值得。」。
酒蟲說：「酒熟我先嘗，良朋千萬聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。」。
鱉說：「才子不扶起，可不要浸殺你！」酒蟲說：「荷鍾曾捉月，姓名。
千古說。」。
過路人聽見就來查看，雀、蚊、酒蟲連忙飛去，鱉被捉住，嘆道：
「是非只為多開口，煩惱皆因強出頭。」。
15、有個人對夏天蚊子叮咬毫無辦法，十分苦惱。
朋友獻計道：「你試著把麻布當夾被蓋在身上，靈得很。」。
那人問道：「為啥？」。
回答道：「等蚊子來叮咬時，你突然把上邊一層扯掉，這就把它們的嘴扯歪了，它們傷。
了筋骨，至少要休養100多天，叮人的嘴巴才會好起來，到那時天氣也涼了。」。
16、蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這。
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」，自稱「卑職」。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大。
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：「卑職雖然地位？
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務。
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！」。
17、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是。
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？
」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」。
18、有個和尚，在夏天夜裡，赤身裸體坐臥在山邊，讓蚊子來咬，捨身喂蚊，口裡還念著。
佛，專求修身作佛。觀音大士想考驗他的心誠不誠，便變作一隻老虎來到山邊，想試探試探。
他能不能捨身喂虎。和尚見來了一隻虎，慌忙起身逃走，大叫道：「今晚撞見這麼個大的。
我這個東道主怎麼能做得起？」？
19、城中的蚊子與鄉下的蚊子結拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，鄉蚊是把兄。
鄉蚊對城蚊說：「你們城中那些達官貴人們，天天吃精食美味，把肌膚養得又嫩又肥。
你可真有口福；我們鄉下的農夫，成天吃糠咽菜，人長得皮粗肉瘦，我的日子可是過得挺清。
苦的。」城蚊說：「我在城中，天天吃宴會，吃那些肥的、甜的，早就吃膩了。」鄉蚊說：
「不如你先帶我到城中嘗嘗那些大人的滋味，然後我再帶你到城外遍嘗鄉中風味。」。
城蚊應允，就把鄉蚊帶到大佛寺前，指著哼、哈二將說：「這就是大人，請快去吃。
吧。」鄉蚊飛到哼、哈二將身上，用嘴鑽了好久，然後埋怨道：「你們城中這大人倒真大。
卻捨不得給人吃，我使勁鑽了半天，不但毫無滋味，而且連一點血也沒有。」。
20、今晚我托只蚊子去找你，他會告訴你我有多麼的愛你，並且讓他替我親親你，因為我現在無法接近你，希望你今晚不要燒蚊香，他會告訴你我有多麼的愛你。
21、一位女士去看醫生。
醫生問：「是哪裡不舒服？」。
「我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。」。
「在哪？」。
女士回答：「11洞與12洞之間。」。
「你分得太開了。」。
22、一天，小明正在寫作業，他看見一隻蚊子正在向他飛，嘴裡還在唱著：「我向你飛！」小明便拿起「滅蟲劑」向它噴去，之後接著唱：「你溫柔的墜。」。
23、兩個家庭主婦在一起聊天。
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
什麼高招？
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。
24、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長 我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊！
連長說 小鬼，慢慢來嘛 會習慣的 我是過來的人。
以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。
25、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長"我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊" 連長說"小鬼，慢慢來嘛!會習慣的,我是過來的人,以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。"？
26、一天，一位法官的妻子看見兩個蚊子，便叫丈夫打死。只見丈夫只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手，妻子問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」？
27、蚊帳里有兩隻蚊子，一隻吸的飽飽的，另一隻一點也沒有吸。老婆讓當檢察官打蚊子，丈夫毫不留情地把那隻吸的飽飽的文字打死了。可是對那隻沒有吸血的文字遲遲不動手。老婆問他怎麼不動手呢，老公就說證據不足？
28、一天晚上一對檢察院夫婦在蚊帳里睡覺，裡面有兩隻蚊子一隻喝飽了肚子，另一隻空著肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那隻喝飽肚子的蚊子卻對那隻沒喝飽肚子的蚊子遲遲不下手，妻子問他：「你為什麼不打死另一隻？」他說：「證據不足。」？
29、兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到 我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了 以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」。
30、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」。
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：
「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」。
31、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」。
32、一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：「以前有蚊子叮他，他一定『啪』的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：『請慢用！』」。
33、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？
34、兩隻蚊子死後去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：「你們有什麼心愿可以對我講，我應允你們。」？
一隻蚊子開始禱告：「主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！」。
另一隻蚊子也開始禱告：「主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！」。
耶穌於是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什麼，他哭道：「主啊，我為什麼不讓你把我變成人呢？」？
35、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」。
36、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂 蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲 去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說： 「我請不起這樣的大客人！」。
37、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是 用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」？
38、某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意「捨身喂蚊子」。
觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一隻大老虎向他撲去。
這個人大驚失色，拔足狂奔，說：「我請不起這樣的大客人！」。
39、早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
40、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難，只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的。
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存。
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個...「中國結「。
41、一天，蚊子夫婦去廁所吃晚餐，蚊子丈夫吃的正興起時，妻子抱怨到：「為什麼晚飯總吃大糞啊~~~。」？
「吃飯的時候不許談論這麼噁心的話題！！！」。
42、蒼蠅戴手套。
蚊子戴口罩。
跳蚤戴腳鐐。
老鼠戴保險套。
43、民國時，有一個頑童，一天聽得先生開講孟夫子，便立起來說道：「蚊子有什麼講頭？」？
先生道：「是孟子，不是蚊子。」便開講道：「孟子見梁惠王。」。
頑童道：「梁惠王是什麼東西？」？
先生道：「你莫瞎纏，聽我講下去。」便又道：「王曰叟，叟是老年人的稱呼。」。
頑童道：「王曰獸，獸是老人的稱呼。那末先生也是老年人，也可以稱做獸了。」。
先生道：「越纏越不對了，且聽我講下去。不遠千里而來。」。
頑童道：「原來豬油還欠蚊子的錢，所以蚊子聲明不為欠錢而來。」。
先生皺皺眉頭道：「你又聽錯了。他說：唉！老頭子，你不怕千里遠路到這裡來嗎？」。
頑童道：「你向哪個說？先生！」。
先生道：「代表孟子說。」。
頑童道：「先生怎麼代蚊子向豬油說起話來了？」？
先生不去睬他，自己講下去道：「亦將有利吾國乎？」。
頑童笑道：「蚊子還要釘鯉魚骨呢！」。
先生道：「是有利於吾國，不是鯉魚骨。你敢是昏了！」。
頑童大聲說道：「我知是鯉魚骨，鯉魚骨當然是葷的！」。
44、我們宿舍有很多蚊子。一次室友買回蚊香，燒來燒去也不濟於事，他開始對另一個舍友發火了：「都怪你！」。
「你這個人吶，蚊子不跑關我什麼事？有可能你買回的是假貨呢。」？
「笑話！我買回的絕對真貨！！都是你整天在這裡抽煙。」。
「關這什麼事！」？
「難道你不知道我們宿舍的蚊子也像你一樣能吸煙了嗎？」。
45、馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此。
地蚊子特別厲害。他在服務台登記房間時，一隻蚊子正好飛。
來。馬克·吐溫對服務員說：「早聽說貴地蚊子十分聰明，果。
如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號。
光臨，飽餐一頓。」。
服務員聽後不禁大笑，結果這一夜馬克·吐溫睡得很好。
因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工。
作。
46、有一個男士和他的女友聊天，你知道怎麼區分公蚊子和母的嗎，女士說，不知道，男士說：「太簡單拉，女生宿舍的是公的，男生宿舍的是母的。」男士說：「蚊子咬你嗎。」女士說：「沒覺得。」男士接著說：「那就對拉，因為他知道你是有夫之婦，他不願第三者插足。」？
47、小文怕蚊子達到了無以復加的地步。一天，明明發現小文的蚊帳破了個大洞。
明明：你的蚊帳破了。
小文：小聲點！別讓蚊子聽見了。
48、有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的。
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存。
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"。
49、一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子尋香而來，落在美女的玉腿上，貪婪的享受著香氣的來襲，美女見狀，大驚，一提玉肩，「啪」的一聲打下去，蚊子一命嗚呼，美女用顯微鏡觀之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理虧，翹起小嘴委屈的說：「此乃一好色之蚊，死有餘辜。」。
50、小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「好吧，你。
可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」。