關於老頭的幽默段子
1、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
2、一個賣剪子的老頭跟一位老太太講價錢。賣剪子的說：「大嫂。
我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢，我就算是你的兒。
子。」老太太有個兒媳婦，長得挺漂亮，聽見賣剪子的說這話，噗哧。
一聲笑了：「凈想好事兒！」。
3、一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個「 1」號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊「一（yao）號！」。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：「我是 1號怎麼還排在別人後面？」大夫看了挂號單說：「1就是一(yao)，以後記好了」然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：「1 疼」。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針？
打針的是一個小姑娘，做完準備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：「把dian部（應為臀部）露出來。」老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來，就連忙從凳子上下來，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：「dian部就是屁股」。老頭聽了想都沒多想「嘩」的一下，連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句「畜牲」。老頭耳背誤聽作「出生」，趕緊答到：「貧農」。護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……。
晚上，老頭躺在床上對兒子說：「兒
4、話說有一個老頭第一次進城，他想上廁所卻找不到，於是去問路人，不想那人隨手一指竟指向一個電影院。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」。
「進這裡還要票嗎？」。
「當然，請去那買票。」。
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院裡人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這裡男人和女人都在一起嗎？」。
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」。
「那啥時候開始呢？」。
「打鈴以後就開始。」。
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急？
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了……。
5、有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時，老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以後的幾天依然如此。過了一周，又到了睡覺的時間，老太太對老頭說： 「老伴兒，今天累了，就這麼睡吧。」。
6、一天，一對結婚已經47年的老夫妻來到了他們以前訂婚的那個餐廳的包房。
老頭說：「記得47年前我們就是在這裡海誓山盟的。」。
老太婆說：「是啊，不過我記得當時我門好象是裸體的。」。
「你的意思是……？」。
於是，老頭就開始脫衣服，並且不停的親吻老太婆。
「哦！親愛的！我感覺我的兩個乳頭就和從前的一樣燙」。
老頭看了老太婆一眼說「哦不，你左面的乳頭在牛奶里，而右面那個是在咖啡里。」。
「啊 啊 啊………………？？」。
7、有個老頭已70歲，剛剛買了一個小老婆。一天，宴請客人，蘇東坡。
正好去拜訪他，老頭就向他索取詩文。東坡詢問小夫人年紀，老頭答道：
「30歲。」東坡便戲作兩句詩道：「侍者方當而立歲，先生已是古稀年。」。
8、一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他。
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然鬍鬚頭髮都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比。
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」。
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」。
9、有個老頭，性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪，便把他領進屋裡，讓酒留宿，一連。
三日才放晴。
這人臨走時向主人借了一把刀，說：「你我素不相識，承蒙熱情款待，我無以報答，只。
有殺掉自己才能報答你了！」。
老頭大驚，連忙勸說：「你這樣反把我害了啊！」。
這人說：「為什麼呢？」？
老頭說：「家中死了一個人，零碎用的錢、吃官司的苦暫不說，光埋葬費就得用銀子12。
兩。」。
這人說：「你的情我領了，零碎開支就不用算了，只把埋葬費12兩給我就行啦！」。
老頭氣極了，便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解，說定減半，老頭只得拿6兩銀子給這人。
這人剛出門，老頭便嘆息道：「真是個沒有良心的！」。
這人回頭來說：「不說你沒良心，反倒說我沒良心！」 老頭反問道：「我怎麼個沒？
良心法？」。
這人說：「哪有你這麼貴的店主，住了三夜就要扣除我6兩銀子，2兩銀子住一夜，也太。
黑了！」。
10、在從前有一個老頭眼神不好。有一天他去大醬油，回來的時候在一個小飯店裡吃飯。看見牆上有一個黑點以為是一個釘子，就把醬油瓶往上面一掛，誰知道那個黑點是個蒼蠅，就這樣老頭把醬油瓶打碎了。他很生氣。
在回家的路上，那裡臥著一個黑狗。他以為是一個黑皮襖就拿了起來。結果又讓黑狗咬了一口跑了。老頭垂頭喪氣的回了家。
過了幾天。老頭有去打醬油去了。到了那個小飯店吃飯。見牆上有個黑點。就用手拍了一下。誰知道那天店裡的夥計見老頭把醬油瓶打碎了就真的在牆上釘了一個釘子。結果老頭的手被扎傷了。
老頭在回家的路上老遠就看見了一個黑色的東西在前面臥著，拿了一跟棍子跑過去把那黑東西敲打起來。
這時候有個人走過來說了一句話：」你這老頭。你走你的路吧，幹什麼要把我的鍋打碎！「？
11、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的。
你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。
12、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」。
「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」。
「那你還有什麼問題？」？
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」。
醫生：「……」。
13、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？」「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」「那你還有什麼問題？」「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」？
14、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」 「我已經90歲了！」老頭大喊。「您瞧，我給你算得多准！」。
15、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。
16、一個老頭到醫院去看病，門診醫生檢查完以後，開了「驗便」和「驗尿」兩個方子。
老頭拿著方子交款後，到化驗室取來了兩個小瓶子。
可由於醫生馬虎，將「驗尿」，寫成了「驗屁」，這時老頭髮現方子可能寫錯了，就問給他瓶子的護士小姐，問：究竟我需要化驗什麼？護士連頭都沒有抬，不耐煩的說：寫什麼驗什麼。老頭無奈只好如此？
等了一個多小時，老頭終於盼來了一個「屁」，趕緊到廁所將屁放在了瓶子中，然後趕緊用手蓋住，急忙送到了化驗室，並遞給護士小姐，小姐發現瓶子裡什麼也沒有，只聞到了一股屁味，就不高興的問老頭，老頭說你看單子，護士看完，在場的人哄堂大笑？
17、一天一家四口打麻將,兩老口兒和兩媳婦.老頭打了一張小鳥.大媳婦說;"我要吃老爸的小鳥''.二媳婦說;"我要扯老爸的小鳥''.老太太聽了很生氣的說;"你們都要老頭子的小鳥,我給你們割了''。
18、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」 老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。
19、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」 老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了。
幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。
20、門診部，醫生對一位七旬老頭說：「不用懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！」 老頭：「我頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力，還。。。」 醫生：「噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！」。
21、美國和伊拉克正在戰鬥之中……有一個老頭偷偷的進入了美國的菜園子裡，伊拉克正在用大炮打美國，炮彈打偏了，打進了菜園子裡，一會兒那個老頭出來大聲喊著：「我不就是偷了你們幾棵白菜嗎，也不要用大炮打我啊！」。
22、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：「這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？」。
「謝謝，一小瓶就夠了。」老頭說，「稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。」。
23、有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」只見小妹端了一份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」。
老頭先止住大夥的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」。
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」。
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：「小妹！這是天津鹽鴨，換！」。
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」。
老頭重複動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」。
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：「我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！」。
24、有一天一個人到書店去買書，書店裡的老頭說你買這本吧，這本挺好的，7塊錢，但是記住千萬不要看最後一頁那個小伙子就買了，但是到晚上的時候他覺得好奇，就打開一看，後面寫著原價5塊，特價3塊8。
25、婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的!你看，不是活著麼？」 婦人：「但是你也活著!」。
26、一個老頭開這一輛拖拉機上高速。半路車壞了，想找輛車拉走。結果等來了一輛大奔，老頭說：「你不要開的太快，我承受不了。我給你個信號，如果我承受的了，我就開大燈，如果承受不了，我就打左轉向燈。」兩車開始行進，開始老頭打開了大燈，意思是 承受得了。過一會，一輛寶馬超過了大奔。開大奔的司機很不服氣，開始和寶馬飈車。這時交警發現了他們，對下一個崗的交警說：「有一輛大奔和一輛寶馬飆車，可最讓我感到疑惑的是，有一輛拖拉機打這左轉向燈，試圖超越他們！」。
27、倆老頭乘公車.車很擁擠.倆老頭站在一坐著的年青人邊上.一老頭對另一老頭說:現在的年輕人真不懂禮貌.只見另一老頭生氣的說.他是我兒子.我讓他座的.管你鳥事。
28、鄉下一個老頭趕著驢車到城裡去,可城裡有個規定不到7:30非機動車輛不得入內.交警沒讓他進城裡.老頭就把驢韁繩綁在電線桿上,他躺在驢車旁邊休息,這時一位交警走了過來,向老頭說道:你再不走呀?在這幹啥?這時只見老頭一摸驢吊,對交警說:才7;00了,進城的時間還不到.這交警可遇著了稀罕事:咦!這老頭的驢有特異功能.只見他走到他的隊長旁邊說;隊長,隊長,我剛才看見了一個稀罕物,那個老頭的驢有特異功能,老頭一摸驢吊,都知道幾點,隊長不相信,他走道老頭跟前說:老大爺,幾點啦?這時老頭有伸手對著驢吊一摸:7:05啦!隊長見了:耶!這老頭的驢就是有特異功能.他問老頭道:老大爺,你這驢是個寶驢呀!有特異功能!老頭聽了以為交警噁心他這個鄉下人,就朝交警翻了個白眼:那有特異功能,交警又說;那你為啥一摸驢吊就知幾點?老頭一笑:嗯!不是有特異功能,路那邊有個表,驢吊剛好擋住,我一捕拉驢吊就看見了。
29、一日,一個小伙在高速公路上騎一台野狼125型的摩托車兜風,一會,後面過一個老頭騎著摩托趕上來問這個小伙:小伙子,你騎過野狼250嗎?小伙子看一眼老頭的摩托車,原來是野狼250,小伙子很生氣,這時老頭飛快的騎走了,小伙子就攆,過一會攆上了,老頭子又問小伙子:小伙子,你騎過野狼250嗎?這時小伙子更生氣了,老頭又飛快的騎走了,小伙子就使勁攆,攆一攆看不見老頭子的影了,四處一看,原來老頭子在溝里躺著呢!這時,老頭又問小伙子:小伙子,你騎過野狼250嗎?野狼250的剎車在哪了。
30、一天，小李開車出去，一會，一個老頭騎摩托趕上來說，小伙子騎過幸福125麼？小李不理他，就加速了，不一會，老頭又趕上了說，小伙幸福125子騎過麼？突然，小李發現前面有一個大坑，他忙停了車，只見，老頭飛進了大坑，老頭從裡面出來說，小伙子，騎沒騎過幸福125，車閘在那裡啊！
31、一個教區里，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募捐箱裡放過錢，雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最後一條椅上，以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢。
有一個禮拜天，牧師說：「今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。」這個老頭第一次往募捐箱裡放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因為他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。有一天,老頭碰見牧師，居然問道：「牧師，我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？」？
32、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他 正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個 想法： 「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」 然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那 里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直 像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿 一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都 能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
33、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法： 「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那裡時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
34、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
35、從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，只好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到只是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀。
36、一個教區里,有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度。
他從來沒有往募捐箱裡放過錢.雖然他每個禮拜都去教堂,但總是坐在最後一條椅上,以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢.有一個禮拜天,牧師說:
「今天收集到的錢,都將用來拯救墮落女人.」。
這個老頭第一次往募捐箱裡放錢,為此大家都非常吃驚,以為是因為他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。
有一天,老頭碰見牧師,居然問道:「牧師,我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來?」？
37、話說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？
38、說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？
39、高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭髮現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班譁然。其實兩人離得挺遠的。
40、一個美國女子到巴黎遊覽。有一天她看到有個老頭在一。
所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有。
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一。
現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做。
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都。
可以發財。
「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另。
外一個職務在身，一時離不開巴黎。」。
「你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁。
還兼營什麼副業？是養雞嗎？」？
「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我。
就好來接受你給的差事。」。
「選你做什麼呀？」？
「選我做總統。」「你是……」。
「我就是安理和總統。」。
41、一個美國女子到巴黎遊覽。有一天她看到有個老頭在一所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百里也難挑一，現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都可以發財。
「夫人，」老頭兒回答說，「真是不巧得很，我還有另外一個職務在身，一時離不開巴黎。」。
「你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，還兼營什麼副業？是養雞嗎？」？
「不是，」老頭說，「我希望他們下次不要再選我，我就好來接受你給的差事。」。
「選你做什麼呀？」？
「選我做總統。」「你是……」。
「我就是安理和總統。」。
42、一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麼啦？
老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」。
老頭回答：」是啊，有一次我干過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。「。
43、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常。
急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」。
老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了。
幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。
44、一農村老頭，在天安門找不到廁所。看到人民英雄紀念碑以後，急忙跑到紀念碑的背面就要解手，警察上前干預。
回家後，人們問：北京好不好？！老漢說：好個什麼？我憋了幾個小時，剛說要解手，誰知，一掏一個警察。過了一會，一掏又一個警察？
45、有一個老頭住在市郊，一天，他想去城裡辦點事。走出大門時，正巧有一輛拉煤的翻斗車路過，出於想省錢的目的，他就招手讓車停了下來，欲搭車走。可是架駛室里已坐滿了人，他就自做主張坐在了車斗里。進城後，司機拉著他直奔卸煤點，等到翻斗車將煤卸完，司機才想起老頭在後邊，急忙下車查看，只見老頭掙扎著從煤堆里爬了出來，看見司機第一句話就說：「呦，小伙子，真不好意思，剛才下車時一個不小心，把你的車斗給踩翻了。」。
46、部長接到一個農場的老頭打來的電話，但聲音很弱。部長非常 急躁，大聲喊道：「你的電話有毛病，請大聲些，我聽不清！」 老頭答道：「對不起，我現在是轉過背來和您講話，因為我吃了 幾個大蒜，怕您聞了後不愉快！」。
47、有一天，一個老頭沒事，去散布，走著走著。
看見一個男人在一口井旁邊大喊：「25.25」。
這個老頭很好奇於是走了過去。看個究竟。
剛走到那口井，那個男人一腳把那個老頭踢了下去。
接著大喊：「26.26.」。
48、兩個老頭街上相遇。「這幾個星期，你上哪去了？」。
「在監獄裡。」。
「你坐牢？怎麼回事？」？
「是這樣，幾個星期前，我正站在街角，一個漂亮小姐帶著一名警察朝我衝過來：『警官，就是他，就是他攻擊我。』我告訴你，當時我是受寵若驚，便承認了。」。
49、古代，有一個70多的老頭妻子死了以後，又娶了一個17歲的妓女為妻，他的兒子30多了，沒過多久老頭的兒子死了，妓女和老頭在家裡邊哭。有一個先生，一個和尚，一個道士和一個裁縫在外邊偷聽。
妓女知道了，就哭著說：「未嘗生我，先生我的兒啊！」先生聽了灰溜溜的走了。
妓女接著哭說：「都說是我兒，和常（與和尚同音）是我兒啊！」和尚聽了也走了。
妓女接著說：「不是我的兒，道是我的兒。」道士聽了也走了。
剩下裁縫一個人，他想這會怎麼也罵不到他了。妓女又哭著說：「今生不能再封我兒，黃泉路上才封（與裁縫同音）我的兒啊！」裁縫聽了也灰頭土腦的走了？
50、一學童在路上遇見一長髯飄胸的老頭，學童好奇地問道：大爺，你的鬍子這麼長，你晚上睡覺鬍子是放在被子外面還是放在被子裡面呢。老頭從未注意過，無從回答。
晚上睡覺時，老頭把鬍子放在裡面不習慣，放在外面更不舒服，折騰了一夜未睡好覺。
第二天學童遇見了老頭又問他，老頭想到昨夜一宿未眠，不禁很生氣地斥責學童不懂事。學童不知聲音從那發出的，就又問道：大爺，你沒有嘴，怎麼能說話呢？
老頭大怒，猛地一手掀起鬍子，一手指著嘴巴說：這不是嘴，還能是你媽的B啊！