關於守的幽默段子
1、上農藝課時,老師提問:「什麼時候摘蘋果最合適?」?
一個學生不假思索地回答:「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。
2、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來,把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久,另一個還在寫著,教師。
問道:「究竟是怎麼回事?」?
孩子嗚咽著回答:「這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛。
蘭克,而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
3、甲婦:「看起來你好像很累!」。
乙婦:「是呀!我先生住院,我日夜都得守著他。」。
甲婦:「你為何不請一個護士幫忙照顧呢?」。
乙婦:「就是因為請了護士啊!」。
4、守林人在林中抓到了一個狩獵者,「你在幹什麼?」守林人聲色俱厲地問道,「春天這裡是嚴禁狩獵的,你難道不知道嗎?」?
「這我知道。」狩獵者說,「可我實在是因為遇到了一件不幸的事,想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害,不知怎麼,子彈竟誤落到了野鴨身上。」?
5、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久,另一個還在寫著,教師問道:「究竟是怎麼回事?」?
孩子嗚咽著回答:「這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
6、教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來,把自己的名字寫100。
遍,一個孩子寫完早就回家了,另一個仍在寫著,她問道:「究竟是怎麼回?
事?」。
孩子嗚咽著回答:「這實在不公平,他的名字叫漢斯·弗蘭克,而我卻。
叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉。
德。」。
7、卡爾因為太淘氣被留校了。後來女教師讓他回家,守大門的問他是。
否又被留校了。
「沒有,沒有,」卡爾回答,「我剛下課時出校門太擠。」。
8、蔣醫生的兒子,在學校里很不守規則。老師罰他,他也不怕。老師恨聲道:「你再不好好的,我就去請你父親來了。」 蔣醫生的兒子道:「很好,我的爸爸出診一次,照例六元。你先生熟,挂號費免了。」。
9、星期天,小明幫父親守攤賣書。
顧客:「昨天,我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現,裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明:「依我看,如果手中能有50萬就滿不錯了,難道您還嫌少嗎?先生。」。
10、如今學校都普及性教育了,不想家長們卻依然保守的很。一日,一小學生回家突然問爸爸:「我是從哪裡來的?」。
爸爸回答:「你是我和你媽媽撿回來的。」。
於是,他又跑到爺爺的房間:「爺爺,我爸爸是從哪裡來的?」。
「你爸爸啊,是這樣的,我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子,就天天燒香拜佛。結果有一天早上,一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸!」。
後來,這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話:「我的家庭太奇怪了!從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽,我們家已經兩代人沒有性生活了!」。
11、有呆子者,父出門,令其守店。忽有買貨者至,問:「尊。
翁有麼?」答曰:「無。」又問:「尊堂有麼?」亦曰:「無。」。
父歸知之,責其子曰:「尊翁我也,尊堂汝母也,何得言無!」。
子懊怒曰:「誰知你夫婦兩人,都是要賣的!」。
12、蘇州人有賣餛飩者,夫偶出,令其妻守店,姿色甚美。一。
人來買餛飩,因貪看想慕出神,叫曰:「娘子,我要買你飩。
(同臀)。」婦應曰:「你為何脫落子餛(同魂)囉?」。
13、有賣床榻者,一日夫出,命婦守店。一人來買床,價少。
銀水又低,爭值良久,勉強售之。次日,復宋買榻,婦曰:
「這人不知好歹,昨日床上討盡我便宜,今日榻上又想要討。
我的便宜了。」。
14、南京守備太監(起監軍作用)叫高隆,有人向他獻了幅名畫,名畫上方有一空白地方。
高隆不懂此處的意境,指著空白說:「好!好!還可在此再添畫一個『三戰呂布』。」。
15、有個人初開藥鋪,一天他外出,讓他的兒子守鋪賣藥。這時,來了一個顧客,買牛膝、。
雞爪、黃蓮。鋪主的兒子愚笨,不識藥,以為牛膝就是牛的膝蓋,雞爪就是雞的爪子,翻遍。
藥屜也沒找到這兩味藥,便把自家的耕牛的一條腿、兩隻雞的雞爪砍下來,賣給了顧客。
父親回來,問兒子賣了什麼藥,得知上述事情,苦笑不已,嘆了口氣說:「顧客要是買?
知母、貝母,說不定你會讓他們把你母親抬走了。」。
16、党進鎮守許昌,有說書人想為他說書,党進問說什麼故事,回答說:「說韓信。」結果?
說書人被趕走了。党進的手下人不解,問他為什麼趕走說書人,党進說:「他對我說韓信?
對韓信也會說我的。」他的手下人一聽,都大笑起來。
17、有戶人家開了一個小店。有一天父親外出,就讓痴呆兒子在家守店。不久,來了一個買。
貨的人,上前問道:「尊翁有麼?」兒子回答說:「沒有。」又問:「尊堂有麼?」仍然回。
答說:「沒有。」來人百思不得其解,無可奈何地搖著頭走了。父親回來知道了這件事,就。
對兒子說:「尊翁,就是我;尊堂,就是你母親。怎麼能說沒有呢?」兒子很氣惱地說:
「誰知道你們夫妻二人都是要賣的?」。
18、招式名稱:守著窗口守著你。
招式解說:在愛人的窗口前守著她。
適用對象:1、初陷入情網的男女。
2、有情敵環伺的苦戰者。
適用時機:1、要向愛人表達堅定愛意時。
2、和愛人有所誤會,而她不聽解釋時。
3、兩人剛認識,情感不算穩定時。
發招步驟:1、調查愛人住家周圍環境,最重要的是了解附近是否有養狗人家(尤其是大狼狗)。
2、注意天氣預報,最好選在下著毛毛細雨的夜晚。
3、準備乾糧和茶水,以備整晚抗戰用。
4、事先鍛練身體,以防昏倒,就難看了。
注意事項:1、身體太遜者,忌用此招。
2、如果對方住在十樓以上者,自行請直升機幫忙。
3、記得帶身份證,以備警察臨檢時用。
4、千萬勿穿白色衣物,否則嚇到路人,自行負責。
5、千萬不要彈吉他唱歌,以免愛人尚未發現時,就先被鄰居亂石砸死。
6、記得買2份保險:受益人一份填她,一份填我。
19、留情容易守情難,多情容易痴情難。
網絡世界最虛幻,虛情假意把天瞞。
20、做男朋友的一定要遵守以下兩條:
一、女朋友永遠是對的。
二、如果女朋友錯了,請參閱第一條。
21、弗雷德里克·埃德溫·史密斯是英國律師和保守派政治家。
有一次,史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官想把小孩抱到一張椅子上,以便陪審員能看清他,而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情,他反對這樣做:「尊敬的法官先生,為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢?」?
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說:「我是在聽不合理的建議前提下才這樣說的。」。
為了讓對方不再糾纏,法官用了培根的一句話來對付年輕的律師:「年輕與謹慎是一對冤家。」。
史密斯則反駁說:「尊敬的先生,培根也說過:『多嘴的法官就像一根破音叉。』」。
22、一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單,除了有特別的通行證,任何車輛不准入內。
這天早上有一輛軍車要求進入基地,新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。
司機說:「這是威勒將軍的坐駕。」。
「對不起,」新兵說,「沒有通行證,我不能放你們進去。」。
將軍不耐煩地對司機說:「不要管他,開過去。」。
「不許動!」新兵說,「強行闖關者格殺勿論!」。
將軍絲毫沒有把他放在眼裡,對司機說:「開車。」。
這時候,新兵顯得有點猶豫,他走到將軍的座位那一邊,敲了敲窗子。將軍終於傲慢地搖下了玻璃。「對不起,將軍!」那新兵說,「能不能告訴我,在這種情況下我應該槍斃您還是司機?」。
23、當兵時候,調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋,腳踩兩塊磚,底下一個無底洞斜斜地一直通到後山壁,黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著,撇完條以後。
擦好屁屁,順便將石頭包在衛生紙里,然後用力往坑內一扔,「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此,則洞中不時灌出來的海風,會把紙倒吹出來,四處亂飛,讓人閃躲不及。
一回有位將軍來島上視察防務,吃完飯後內急,便一頭衝進我單位的廁所去消解,我心想完了。果不其然,將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉,弟兄們知道怎麼回事,可是不敢笑出聲?
24、入世呼喚向國際看齊,我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO,並發表一篇WCEO宣言。
為了使我們的廁所能取得更大的利潤,本人作為廁所執行長(WCEO)現在宣布廁所改革計劃如下:
1、將傳統的單向收費方式加以改革,改為雙向收費,即進廁所要付錢,出廁所也要付錢。否則不讓你出去。
2、實行大小便分開收費方式,大便一次兩元,小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數,所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
3、實行按秒收費的方式,上廁所的頭十五秒收費五毛,以後每超過五秒,收費兩毛,此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋,只要你能在二十五秒之內上完廁所,實惠的就是你。
4、分時段收費,白天部分時間按全價收,尖峰時間段按雙倍收費,而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所,計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為:《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》?
6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫,標題就是"今天你上了沒有"。原先由煙客同志
25、今天是十強賽中國vs卡達,因為是午夜12點直播,所有全家人都睡了,只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘,我老媽睡眼朦朧的出來了,說她睡不著,也陪我看足球。十分鐘後,她大發感概:穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯,搶球搶得很兇,只有穿黑衣的沒用,一個球也沒搶到。
26、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練:王老頭守了幾十年的倉。
庫大門,一次都沒失 誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。
27、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失 誤過,經驗豐富,所以我就派他。
上場。
28、比利時一說到體力,美國就發笑;美國一說到強壯,瑞典就發笑;瑞典一說到意志,德國就發笑;德國一說到歷史,烏拉圭就發笑;巴西一說到決賽,法國就發笑;法國一說到防守,義大利就發笑;義大利一說到年輕,英格蘭就發笑;英格蘭一說到分組,阿根廷就發笑;阿根廷一說到拉丁,葡萄牙就發笑;西班牙一說到運氣,丹麥就發笑;丹麥一說到創新,墨西哥就發笑;墨西哥人一說到黑馬,奈及利亞就發笑;奈及利亞一說到奧運,喀麥隆就發笑;喀麥隆一說到團結,韓國就發笑;韓國一說到獎金,日本就發笑;日本一說到球迷,中國就發笑;中國一說到十六強,全世界人民都笑了^_^。
29、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失 誤過,經驗豐富,所以我就派他 上場。
30、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。
31、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失 誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。
32、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失 誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。
33、如果有100個車位的停車場。
給美國人可以停80輛車------美國人車大。
給德國人可以停100輛車-----德國人最守紀律。
給日本人可以停120輛車-----日本人的車小。
如果給台灣人就只能停2輛車-----兩個出口各一輛。
34、老師批評約翰道:「你每天都逃課,在過去的一周內,你沒有一。
天是守紀律的,叫我怎麼說呢?」?
「有一天是守紀律的。」約翰說。
「哪一天?」。
「星期天。」。
35、卡爾因為太淘氣被留校了,後來女教師讓他回家,守大門的問他是否又被留校了。「沒有,沒有,」卡爾回答,「我剛下課時出校門太擠。」。
36、老師罰嶠個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完。
回家了。另一個仍在寫著。
老師問:「怎麼回事!」?
那孩子哭著說:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是。
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢!!~」。
37、英語老師課前對學生們說:『在我的課上不准許講阿拉伯語。」。
學生們真的守規矩,一直沒用阿語。
可快下課了,一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說:「老師。
他用阿拉伯語笑了。」。
38、蔣醫生的兒子,在學校里很不守規則。老師罰他,他也不怕。老師恨。
聲道:「你再不好好的,我就去請你父親來了。」。
蔣醫生的兒子道:「很好,我的爸爸出診一次,照例六元。你先生熟。
人,挂號費免了罷!」。
39、上農藝課時,老師提問:「什麼時候摘蘋果最合適?」 一個學生不假思索地回答:「在守園人的狗被鎖起來的時候。」?
40、弗雷德里克·埃德溫·史密斯(1872一1930年),英國律師和保守派政治家。從1915年起到1919年,任代理監察長,後升為大法官。
有一次,史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官提議把小孩抱到一張椅子上,以便陪審員能看清他,而史密斯。
卻考慮到這樣會引起陪審員們的同情,他反對這樣做,「尊敬的法官先生。為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢?」?
法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說:「我是在聽了不合理的建議前提下才這樣說的。」為了讓對方不再糾纏,法官用了培根的一句話來對付年輕的律師:
「年輕與謹慎是一對冤家。」史密斯則反駁說:「尊敬的先生,培根也說過:『多嘴的法官就像一根破音叉』。」。
41、曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里。
法克斯伯爵(1881一1959年)在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有。
一次他在去巴斯的火車上旅行,同車廂的是兩位互不相識的中年婦女,都。
顯得端莊而又矜持,因此他們三人誰也沒有主動去打破沉默。
火車開過一條隧道時,車廂里變得伸手不見五指,哈利法克斯在自己。
的手背上吻了好幾個響吻。火車開出隧道時,這位顯達的政治官員問兩位。
旅伴:「剛才隧道里的榮幸,我應該感謝哪一位漂亮的夫人呢?」。
42、弗雷德里克·埃德溫·史密斯(1872一1930年),英國律師和保守派政治家。從1915年 起到1919年,任代理監察長,後升為大法官。有一次,史密斯在一起由一個盲孩做原告的案子裡做被告一方的律師。應訴法官提議把 小孩抱到一張椅子上,以便陪審員能看清他,而史密斯卻考慮到這樣會引起陪審員們的 同情,他反對這樣做,「尊敬的法官先生。為什麼不領這小孩繞陪審台走一圈呢?」 法官指責這是不合理的建議。史密斯不客氣地說:「我是在聽了不合理的建議前提下才 這樣說的。」為了讓對方不再糾纏,法官用了培根的一句話來對付年輕的律師:「年輕 與謹慎是一對冤家。」史密斯則反駁說:「尊敬的先生,培根也說過:『多嘴的法官就 像一根破音叉』。」?
43、曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里法克斯伯爵(1881一 1959年)在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行,同 車廂的是兩位互不相識的中年婦女,都顯得端莊而又矜持,因此他們三人誰也沒有主動 去打破沉默。火車開過一條隧道時,車廂里變得伸手不見五指,哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾 個響吻。火車開出隧道時,這位顯達的政治官員問兩位旅伴:「剛才隧道里的榮幸,我 應該感謝哪一位漂亮的夫人呢?」。
44、男人:女人沒有一個能守得住秘密的。
女人:誰說的,像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了。
男人:你總有一天會瀉漏的。
女人:胡說,一個女人已經守了十六年的秘密,她當然會永遠守下去。
45、有人問霍加:「你知道我們城裡有誰能保守住秘密?」。
霍加回答:「我知道,別人的心靈並不是我的穀倉,所以直到現在還沒有向誰揭開過自。
己的秘密。」。
46、守林人在林中抓到了一個狩獵者,「你在幹什麼?」守林人聲色俱厲地?
問道,「春天這裡是嚴禁狩獵的,你難道不知道嗎?」。
「這我知道。」狩獵者說,「可我實在是因為遇到了一件不幸的事,想來。
這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害,不知怎麼,子彈竟誤落到了?
野鴨身上。」。
47、弟弟放假回家,老媽守著他吃飯,一頓不吃兩碗不讓走,說他:「太瘦了,從小因為吃飯的事,打了你和你姐多少頓,現在還改不了!」。我一驚:「我從小胃口也不好?」老媽嘆了口氣:「他是吃的太少,你是吃的太多!」