關於畢業的幽默段子

1、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然。
剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。

2、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會。
兒，我騰出手向你敬禮。」。

3、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員？

4、病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
「噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？」。
「七個」，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：「您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。」。
「不，……」年輕的醫生認真的糾正道，「再算上死去的四個，您是第十二位。」。

5、媽媽：「戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？」。
兒子：「媽媽，老師很喜歡我。」。
媽媽：「真的？」。
兒子：「是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀。
哩。」。

6、媽媽："戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？" 兒子："媽媽，老師很喜歡我。" 媽媽："真的？" 兒子："是的，別的同學畢業後都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。"。

7、小陳畢業後，跟老婆去了外地。一天打電話聊天，因為他是我們同學中最早結婚的，於是就自然而然的提到了他老婆。小陳的聲音很苦悶：「自從我老婆生了小孩，一門心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱別人的老婆。」我大大詫異，討教秘訣。「也沒什麼，生個女兒就行，她早晚是別人老婆。」？

8、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬。
下聯：全世界無產者聯合起來。
橫批：愛嫁誰嫁誰。

9、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）。
寂寞=累計扣除。
想他=日記薄。
暗戀=收不回的呆帳。
回憶=損益匯總。
眼淚=業主權益。
愛=存貨。
找對象=材料採購。
結婚=股本重組。
結婚後的生活=產品成本核算。

10、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）寂寞=累計扣除；想他=日記薄；暗戀=收不回的呆帳；回憶=損益匯總；眼淚=業主權益；愛=存貨；找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活=產品成本核算。

11、一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯： 上聯：願天下有錢人皆成眷屬 下聯：全世界無產者聯合起來 橫批：愛嫁誰嫁誰。

12、一位婦產科博士畢業了,他在畢業典禮上做了一個簡短的演講,他饒有興致地講完後補充了一句:以後你們誰要生孩子來找我就是,我一定大大優惠。

13、一群醫學院實習生畢業前聚餐，在飯店裡大吃大喝，一男生桌前肉骨、魚刺、果皮堆積如山，服務小姐端來洗凈的盤子，卻語出驚人：「先生，要不要我給你換一下骨盆？」一桌未來醫生皆面露厄然之色。

14、某男，大學未畢業，矮，瘦，不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上，他知道了電腦除了可以玩PS，還可以衝浪，聊天，bbs，於是，他便陷入了萬劫不復之世。
他首先接觸的是QQ，他知道，自己是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人，因此，他對於網上泡妹妹之類的行徑是不屑一顧的。他渴望的是交流，是心與心的對話。靈魂碰撞的機會，總是那麼難得！他提醒著自己。終於，他遇見了她，成熟、包容、有見地。他的手顫抖了，眼睛模糊了，心靈震撼了。老天啊！你為什麼這麼眷顧我，讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界裡也可以遇見一棵如此堅固，可以依靠的大樹啊！
一天，他正在忘我的和她交流著，不經意的一扭頭，原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨，他會心的一笑，心想，交流是沒有年齡的界限的！然後，再不經意的一瞟（他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著）。。。那個頭像，那個名字！晴天霹靂之間，他忽然想到了那個關於網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃，仰望蒼天，歇斯底里：為什麼啊，這是為什麼啊！
經過了一個多月的痛苦的休整期，他又開始上網了。曾經的傷痛是無法癒合的，他不再聊天，把目光投向

15、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。
師長走過這裡，大為光火，問他：
「你叫什麼？」？
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰？」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」。

16、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵，對軍隊的一套還不太熟悉。有一天站崗時，他跑到小商店買了一塊冰淇淋，然後在崗位上吃起來。師長走過這裡，大為光火，問他： 「你叫什麼？」 「新兵艾特蒙德。」 「那你知道我是誰？」 「不知道。」 「我是師長。」 艾特蒙德一聽，趕快把冰淇淋放到師長手裡，說：「你拿一會兒，我騰出手向你敬禮。」？

17、一大學哥們畢業後到海軍陸戰隊任心理學教官。和海軍陸戰隊隊員一起PLAY BASKETBALL，本來他的技術是很棒的，但一場球下來，沒進幾個球好多處受傷，他感到很鬱悶，一個隊員排排他的頭：「教官，在這裡打籃球靠的是身體而不是技術！」。

18、國外星座學說興起於國人之中，吾正為考初中而發奮。鄰近畢業時，互寫同學錄之風正旺。某日，有同學拿一本同學錄讓吾留言，吾觀之，上有姓名、住址、出生年月日、愛好、志向，等諸多欄目。訂囑道：「汝當如實填寫，不得有空白之處。」吾欣然應之。同學離去，吾即提筆填寫，寫至一欄目上書「星座」二字，嗚呼哉！吾對天文知之甚少，只知銀河系，太陽系及九大行星，「星座」為何物，吾百思不得其，又不好過問他人，本想空出不寫，無奈想起同學叮囑之言。於是，只好依實情寫下兩個字「地球」。

19、父親希望兒子學法律，兒子卻堅持學了哲學。兒子畢業後，工作很難找。——「告訴你，學哲學沒用，可你偏偏不聽！」父親說。——「哲學有用，它讓我冷靜地分析您所說的話。」。

20、美國一大學舉行畢業典禮那天，一位頭戴方帽、身穿學袍的青年捧著剛領到的博士文憑，在路上邊行邊看，高興得不知迎面來了一輛小汽車，司機氣沖沖地嚷道：「傻瓜，活得不耐煩嗎？」那青年晃晃手中的文憑，笑嘻嘻地說：「叫我博士才對呢！」。

21、當年，我終於結束四年的大學課程。畢業離校時，我依依不舌地走出校門，全校師生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：「總算少了一個禍害」。

22、作業不一定會交。
交了又不一定是自己寫的。
寫了又不一定會。
會了又不一定會考。
考了又不一定會過。
過了又不一定能畢業。
畢了業又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定會生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
就算是自己的也不一定能教得了他做作業。
天啊！交作業幹嘛啊！

23、楊力在校期間有一個理想，就是自己手裡有很多錢然後坐著汽車四處兜風，畢業之後他經過自己的不懈努力終於實現了自己的理想，當上了售票員。

24、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽。
然剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大聲叫。
喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。

25、一校長在學生的畢業典禮上講話。
台下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：「同學們，」。
忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了。」。

26、在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他。
們上台領獎。
「第一名，賽里姆——」沒人回答，也沒人上台。校長又重複叫。
了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽里姆才慢吞吞地走上。
台去。
過後，有同學問他：「你為什麼連自己的名字也聽不清？」？
他說：「不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。」。

27、小李：太好了，總算畢業了！以後你們可以叫我「李工」。
小焦：那我是「焦工」（交公），你們撿到東西一定要交公啊！
小仇：不錯，我是「仇工」（舅公），是你們的長輩。
小周：不成，那我成「周公」了！不過，總比小季好。
小吳：還有更倒霉的呢？

28、我同寢室有個同學，他哥是清華畢業的。據說當年他哥上學的時候，有一次，他們的寢室里有個同學的家裡人過來探親，帶了很多熟雞蛋過來。那個傢伙很小氣，不想給寢室里的同學吃，又不想給他們看到，於是就每天晚上躲在被窩裡，「叭」，在額頭上敲碎了，然後偷偷的吃。其實他們一個寢室的早就知道了。
過了幾天，有一個同學實在氣不過了，就把他的雞蛋都換成了生的。於是就在這天晚上，那傢伙還是拿出了雞蛋，在額頭上一敲，「叭」——「啊！」，只聽見他叫了一聲就沒聲音了。整個寢室的人都忍不住在被窩裡笑了起來。這是真的故事，不過那傢伙實在是太狠了點，呵呵。

29、某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近。
最後退到無路可退時,那隻老虎說話了。
「老兄別怕!我是台大哲學系的!」。

30、臨近暑假了，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。
男生甲：不錯不錯，真漂亮。
男生乙：可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。
女生甲：長得這麼漂亮啊！
女生乙：沒事！是畢業班的，很快就離開學校了。

31、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」？
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。

32、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」。
還有人答：「因為醉鬼大聲叫喊。」。
都不對，正確的答案是：當時是白天。

33、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」？

34、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。」 「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。」？

35、聽說：
作業不一定會交。
交了又不一定是自己寫的。
寫了又不一定會。
會了又不一定會考。
考了又不一定會過。
過了又不一定能畢業。
畢了業又不一定找的到工作。
找了工作又不一定找的到老婆。
娶了老婆又不一定會生孩子。
生了孩子又不一定是自己的。
天啊！交作業幹嘛啊！
那我不交作業了。

36、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生。
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生。
可是有一本,她喊了十次都沒人來領。
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!"？
最後全部發完後還是剩下那一本,於是 "還沒拿到的人舉手!!"。
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"？
".....黃月坡,老師........"。

37、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那。
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是？
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。

38、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生。
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生。
可是有一本,她喊了十次都沒人來領。
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!"？
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"。
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"？
".....黃月坡,老師........"。

39、酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出，愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「威士忌？」查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：「白蘭地？」查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：「那麼是伏特加？」查理終於開口了「盒子裡是我送給您的一隻寵物狗！」。

40、一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：「謝謝您，老師。
我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼？
事情，千萬別客氣。」。
「好吧，請替我做件事。」老師說，「你千萬不要告訴別人我曾教過你。
英語。」。

41、偵探學校舉行畢業考試，有個問題是：「公路上有一輛汽車飛馳，沒有。
開燈，突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒。
有月亮，眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原？
因？」。
有人答道：「因為醉鬼的眼睛發光。」。
有的答：「因為醉鬼大聲叫喊。」。
「都不對，正確的答案是：當時是白天。」。

42、有一個剛畢業的師範老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時藉此認識學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮！黃肚皮！…。怎麼搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手！！這時有個個子小小的女生舉了手，老師問：你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……？

43、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什麼原因？」 有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天？

44、初中的時候。
新來一個政治老師。
女的，剛畢業，挺漂亮的。
一次小測驗。
她坐在講台上監考。
我們後面幾個男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看著她。
老師一會兒臉就紅了。
開始低頭看報紙。
於是我們就開始狂抄。

45、有一師範剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學生：「小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？」小朋友們都搶著回答：「是一個屁股！」老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓斥學生：「你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。」看了看黑板，又說：「是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！！」？

46、一校長在學生的畢業上講話，台下坐著上千人。校長打開演講稿，神色莊重的說：「同學們，」忽然一陣請風把演講稿吹落在地，校長說：「我的話說完了。」。

47、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」？
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」。

48、我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：
「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員。

49、一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：各位同學，我還有事，你們先走吧。

50、某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：「你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？」這個學生立即回答：「沒有，但是我有許多准考證！」。