關於一片的幽默段子
1、「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老。
師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動？
物所沒有的呢？」。
學生答：「有，是小駱駝。」。
2、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
3、妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼。
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙。
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見。
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會。
把他嚇唬住。」。
4、一個風雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人，孤單的行使在返程的路上。突然，一道閃電划過，計程車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長髮女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了，但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家，便動了惻隱之心，決定再送這最後一位客人。
女子坐在后座上後，冷冷的說了句「八寶山」。司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼，但這麼晚了去那種地方心裡還是有點慎的幌。司機硬著頭皮啟動了車子，心裡想，一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是-------？轉念又一想，這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想著想著，不由自主的瞥了一眼觀後鏡，怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去，看見那位白衣女子好端端的坐在后座上正對著他笑，那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去，剛才在觀後鏡里沒看見人，是我眼花了嗎？可她為什麼對著我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想著。不自覺的又看了一眼觀後鏡，還是沒人！這怎麼可能？迅速回頭，那女子確實還坐在那，不過這回沒有笑，而是在瞪著他。司機不敢正視她，
5、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸說：「那是黑豆豆。」兒了說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然。
要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒了忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」？
6、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？
爸爸！」。
7、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」。
8、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？
9、一對新婚夫婦到郊外遊玩，途中經過一片湖沼。
妻子看到湖中悠遊的一對白鵝，便對丈夫說：「親愛。
的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一。
樣。」。
丈夫一言不發。
傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到。
一對白鵝。妻子又說：「你看它們仍然相處在一起，一。
直不分離。」。
這時，丈夫開口了：「親愛的，你再仔細看看，那。
只母鵝已經不是早上那隻了。」。
10、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：「怎麼會有口？
紅？」。
「不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。」。
太太面有喜色說：「算你運氣好!?」。
11、一對新婚夫婦到郊外遊玩，途中經過一片湖沼。妻子看到湖中悠遊的一對白鵝，便對丈夫說：「親愛的，你看它們生活得多麼美好，但願我們也跟它們一樣。」。
丈夫一言不發。
傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到一對白鵝。妻子又說：「你看它們仍然相處在一起，一直不分離。」。
這時，丈夫開口了：「親愛的，你再仔細看看，那隻母鵝已經不是早上那隻了。」。
12、酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」。
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」。
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」。
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」。
有人發問：「你數什麼呢？」小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」？
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何 事？」。
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」。
經理納悶，依命而行，旋來回覆：「18歲，屬狗！」。
領導大笑，眾********領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」。
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動 動！」。
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美 意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」。
又有人奉稱
13、和尚做功德回，遇虎，懼甚，以饒鈸一片擊之。復至，再。
投一片，亦如之。乃以經卷掠去，虎急走歸穴。穴中母虎問。
故，答曰：「適遇一和尚無禮，只擾得他兩片薄脆，就掠一本。
緣薄過來，不得不跑。
14、有個高官被罷官後還鄉，買了一片山林地蓋房子，還揚言說自己要做隱士。他請了一位。
繪畫名手，把他住房一帶的風景畫下來，號稱林泉之勝。畫成，畫家又畫一頭牛在泉邊。這。
個高官問他：「你為什麼又畫上一頭牛呢？」畫家說：「沒有此牛，恐怕山林就太寂寞了。」？
15、齊景公對晏子說：「東海之中有一片紅水，水中有棵只開花不結果的棗樹，這是什麼緣？
故？」。
晏子回答說：「從前秦穆公乘龍舟巡視天下的地理分野，曾用一塊黃布包了一些蒸熟了。
的棗兒，到了東海便把布包扔下了。由於那是塊黃布，所以把水染紅了；棗兒是蒸熟的，所。
以長出的棗樹只開花不結果。」。
齊景公聽宴子答得有板有眼，就笑著說：「我不過是開個玩笑胡亂問問罷了。」晏子也。
笑著說：「我聽說過有這麼一句話：假問假答。剛才我也是胡亂答呀。」。
16、某醫院急診室送來一位病人，醫生見病人痛得厲害，就給他服了一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。家屬問：「藥為什麼不見效？」醫生一邊診斷一邊說：「噢，原來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了。。。。。」？
17、某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了。
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：「藥為什麼不見效？」醫生一邊診斷一邊說：「噢，原？
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……」。
18、爸爸和兒子一同來到穀場，穀場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：「那是黑豆豆。」兒子說：「那是黑蟲蟲。」。
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩!爸爸，你瞅，你瞅!」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼?爬，爬，爬也是黑豆!」？
19、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪： 「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」 「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」 護衛長答道。 「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」 「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」？
20、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。
21、8:00我剛剛走進辦公室，見到桌上的三部電話正響成一片。來不及喘口氣，慌忙一個個接過來。a用戶抱怨說她的電腦不啟動，經過詳細查問，得知是因為停電；b用戶遇到的問題是不能撥號上網而且肯定沒有停電，在我的提示下，他很仔細地檢查了所有設備，最後發現是Modem沒有打開；c用戶的問題最難解決—能開機，有電，所有設備正常，Modem和一切開關都已打開，但不能撥號上網。在我的提示下，他將機器拆開後重裝，問題如故。最後發現，由於他拖欠電話費，他的電話已經被停機。
以上工作，歷時1小時42分鐘。
10:00正在填寫維修報告，接通知到經理辦公室，參加每日例行的工作碰頭會。首先是第三副經理講話，總結昨天的工作，共計50句話，用時15分鐘；接著是第二副經理講話，總結前天和昨天的工作，共計51句話，用時25分鐘；接著是第一副經理講話，總結大前天、前天和昨天的工作，共計52句話，用時52分鐘；最後是總經理對今天工作的指示，共計55句話，用時110分鐘。
整個會議，歷時202分鐘。
13:25回到辦公室，三部電話再次響成一片，但我實在太餓了。於是先吃飯，然後接聽電話。a用戶首先告訴我剛剛通
22、一天,新兵連進了一批新兵,正在進行炮彈練習.不幸,一名士兵把炮彈給打偏了,打到一片田地里,大家都跑去看.田地以炸的寸草不生.突然發現一個人炸的滿臉糊黑,站在彈坑裡哭著對士兵說;"我頭棵白菜你們不用使大炮轟我吧?"。
23、一隊新兵要去執行一個和平任務！任務是穿過一片雷區，到達敵人後方進行突襲，在隊長宣布任務之後，然後問到「你們還有什麼問題嗎？」一個士兵問到「長官，如果我不小心踩到地雷怎麼辦？」長官回答道「按照標準程序，你應當向上躍起50米，然後分散降落在100米的範圍內！」？
24、布朗先生和太太到非洲原始森林裡去探險、獵奇。在穿過一片。
叢林時，突然竄出一隻巨大的獅子，拖住太太便走。
「快來呀！」她向丈夫呼救，「快來呀！」。
「沒辦法了！」丈夫喊道，「膠捲用光了。」。
25、一天，上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂遊覽，走到一片五彩斑斕的雲彩前時，上帝很嚴肅的對他們說：「請不要摸這片雲彩，因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶！」隨後讓他們自由參觀。
第二天，三個人在校園裡碰面了，阿凡和阿四的身邊都跟著一個很醜的女孩子，阿楠很好奇的問：「你們怎麼找這麼丑的女友？」那兩個哭喪著臉說：「我們不信邪，摸了雲彩！」「哈哈哈哈，你們呀，連上帝的話都不信，活該，我就沒有摸雲彩，你們看，我女友多漂亮！」剛說完，阿楠的女友破口大罵起來：「@#$@%。。。我摸了雲彩！！」？
26、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以。。。」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等。。。。。」。
27、一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的。。。眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現「八仙過海」字樣。
28、一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現「八仙過海」字樣。
29、房裡正在大掃除。雜物堆得滿桌滿地，到處一片狼藉。
妻子對丈夫說：
「你快去街上自動電話亭給家裡打個電話吧！我們的電話我怎。
麼也找不到了。」。
30、從前有一個人，上完夜班回家。因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拚命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拚命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
31、在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」。
32、1、大掃除。
宿舍里正在大掃除，一片雜亂。阿試直起身對一室友說：「你到隔壁打個電話過來，我們宿舍的分機怎麼找不著啦？」？
2、買皮帶。
阿試逛商場時一時衝動，買了一條昂貴的皮帶。售貨員給皮帶打眼時，阿試問：「能不能打的緊一些，我這個月的伙食費不多了？」。
3、理由。
阿試經常在晚上熄燈後開著應急燈看書。室友問：「熄燈前幹嘛不看呢？」阿試撇撇嘴：「應急燈不要充電嗎？」。
4、覺悟。
阿試上了黨校後覺悟日漸提高。一晚，室友對正在背黨章的阿試說：「我鋼筆壞了，借你的用一下？」阿試正背的入迷：「什麼你的我的都是黨的。」？
33、某晚熄燈鈴後，一片漆黑，307宿舍內一同學仍在高談闊論，班主任老師巡查，聽到後推門而入，「誰，是誰在講話？」班主任喊到，無人應答。少傾，班主任吼到：「再沒人承認你們全宿舍人都去走廊上站著」，一個聲音從角落傳來：「老師，我已經舉手半天了。」。
34、高一剛開學不久的一節化學課上，年輕的化學老師正興致勃勃地講課，教室里一片寂靜。「我們初中時，曾學過怎樣製作氫氣，很簡單，是用固態鋅和稀鹽酸反應來。。。」話未說完，卻見眾人已笑得前俯後仰；此時，前桌一男生忽地站起來，慢吞吞地慎重其事地說道：「陳老師，我是顧泰興（固態鋅）！」化學老師定睛一看，忍俊不禁：「哦，原來如此！」。
35、著名的劇作家蕭伯納個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯。
特頓既高大又壯實。他們兩人站在一起對比特別鮮明。
有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，便對他說：「要是我有。
你那麼胖，我就會去上吊。」。
切斯特頓笑了笑說：「要是我想去上吊，准用你做上吊的繩子。」。
36、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳。
聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：
「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」。
「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」？
「不，我想睡覺了。」。
37、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：
「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」。
「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」？
「不，我想睡覺了。」。
38、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。台下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：「請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……」「那倒沒有」，那人說，「說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……」。
39、有一隻螃蟹咬了一隻老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片樹林，螃蟹不見了。老虎四下尋找，一抬頭看見一隻蜘蛛在網上遊走，老虎說：小樣，你在網上我就不認識你了嗎？
40、四個人走到這裡，前邊一片密林，又沒有路了。
「悟空，我餓了，給我找些吃的來。」唐僧往石頭上大模大 樣一坐，命令道。「我正忙著，你不會自己去找？……又不是沒有腿。」孫悟 空拄著棒子說。
「你忙？忙什麼？」？
「你不覺得這晚霞很美嗎？」孫悟空說，眼睛還望著天邊，「我只有看看這個，才能每天堅持向西走下去。」。
「你可以一邊看一邊找啊，只要不撞到大樹上就行。」 「我看晚霞的時候不做任何事！」 「孫悟空你不能這樣，不能這樣欺負禿頭，你把他餓死了，我們就找不到西天，找不到西天，我們身上的詛咒永遠也解除不 了。」豬八戒說。「呸！什麼時候輪到你這個豬頭說話了！」 「你說什麼？你說誰是豬？！」 「不是，是豬頭！啊哈哈哈……」？
「你敢再說一遍！」豬八戒舉著釘耙就要往上沖。「吵什麼吵什麼！老子要睏覺了！要打滾遠些打！」沙和尚 大吼。三個惡棍怒目而視。「打吧打吧，打死一個少一個。」唐僧站起身來，「你們是 大爺，我去給你們找吃的，還不行嗎？最好讓妖怪吃了我，那時 你們就哭吧。」 「快去吧，那兒有女妖精正等著你呢」孫悟空叫道。「哼哼哼哼」三個怪物都冷笑。「別以為我離了你們就不行！」
41、21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：「讓世界一片光明吧！」但是計算機卻顯示：「你還沒有輸入名字。」於是……。
上帝輸入：上帝。
計算機：輸入用戶密碼。
上帝輸入：無所不知。
計算機：密碼不正確，重新輸入。
上帝輸入：無所不能。
計算機：密碼不正確，重新輸入。
上帝輸入：技術專家和政治領袖。
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:01登錄。
上帝輸入：讓世界一片光明吧。
計算機：無法辨認的命令，重新輸入。
上帝輸入：創造光明。
計算機：完成。
計算機：運行天堂與地球。
計算機：上帝創造了白晝與黑夜，0個錯誤。
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:02退出。
計算機：資金約剩餘$92.50。
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:00登錄。
上帝輸入：讓天空倒映在水的中央。
計算機：無法辨認的命令，重新輸入。
上帝輸入：創造天空。
計算機：完成。
計算機：運行天空。
計算機：上帝創造了天空，0個錯誤。
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:
42、勃列日涅夫發表廣場演說，群眾聽見「……勃列日涅夫同志的逝世令我們非常難過……」，一片譁然。
勃列日涅夫似乎發現了什麼，把手伸進口袋摸了一下。
「同志們，對不起，離開政治局的時候，我穿了安德羅波夫同志的西裝。」