關於總統的幽默段子
1、總統大選的日期越來越近，學校也受到這種熱烈氣氛的感染。
老師正在組織全體學生討論。
「湯比，如果你成為總統，你做的第一件事是什麼呢？」老師問？
道。
湯比毫不猶豫地回答：「取消作業。」。
2、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。
3、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
4、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
5、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時。
被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。
6、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。
在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
7、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一。
天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。
8、老婦甲：「我的孫兒挺聰明的呀！」。
老婦乙：「我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總。
統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。」。
9、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問,途中總統突發奇想,說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好,財政部長說那丟兩張五十元,讓兩人了嘛.國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好,機師回頭說：總統先生您為什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢？
10、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在？
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
11、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。
12、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。
13、里根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地。
顯示出反美情緒。里根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。
皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，里根反。
而面帶笑容地對他說：
「這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到。
貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。」。
聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
14、法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都。
堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪。
這些人走路太不注意了。」。
15、妹妹（五歲）（A）：你想不想做一個國家的總統。
哥哥（七歲）（B）：（慢慢地）我想做三個國家的總統。
A：那就是想了。
B：總統做什麼？
A：總統要統治國家。
B：那麼，總統是不是可以有很多宮女。
A：好象不可以。
B：總統坐公共汽車時可不可以將頭伸到窗外。
A：不可以。那樣會被刺殺的。
B：總統可不可不去上學。
A：總統要讀很多很多的書。
B：（不高興地）好象做總統也沒什麼好嗎？
16、父親：約翰，你看看你的成績，有多麼糟糕，美國前總統福克斯像你這麼大時，學習成績是全班第一。兒子：可是，爸爸，福克斯像你這麼大時已經當上美國總統啦。
17、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶。
椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在。
200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的里根看到夫。
人並沒受傷，便插入一句俏皮活：「親愛的，我告訴過你，只有在我沒有。
獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。」。
18、某國的總統的貼身警衛娶了總統的貼身女秘書做妻子，在新婚之夜，警衛發現女秘書不是處女，就問「這是誰幹的，」女秘書不緊不慢的回答「這是總統乾的」。警衛馬上跳下床，衝着女秘書大聲說「向總統戰鬥過的地方，敬禮——————。
19、台北的一群有合法執照的「神女」（妓女）來到「總統府」遊行，要求阿扁給他們一個正式的職業名稱……。
阿扁：你們打算用什麼稱號呢？傳統都叫神女不好嗎？
妓女：不是不好啦……我們是要更正式的name……。
阿扁：那你們要用……。
妓女：我們要用新的名稱——妓者。
此時原本在旁採訪阿扁的記者們勃然大怒：怎麼可以叫「妓（記）者」呢？這樣不是混淆視聽嗎？
妓女們理直氣壯地大聲說道：怎麼不可以了？你們記者是「服務業」，我們也是嘛；你們是「歡迎來稿」，我們也是歡迎來「搞」呀？
阿扁連忙打圓場：啊——各位老記（妓）們，不要爭吵，大家都有言論自由，都有合法權益嘛。媒介的記者只是一個傳統稱謂，不屬於品牌，沒有登記註冊，別的行業人員稱「妓者」不存在侵僅嘛。
20、新郎：「親愛的，商量一下我們婚後的生活吧。你是當家裡的總統？還是副總統？」。
新娘：「親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。」？
新郎：「你當什麼角色？」？
新娘：「我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。」。
21、新郎：「親愛的，商量一下我們結婚後的生活吧。你是當家裡的總統，還是副總統？」。
新娘：「親愛的，什麼總統、副總統的，我可不能勝任，我就當一個小小的角色吧。」？
新郎：「你當什麼角色？」？
新娘：「我就總管你家的財政，當個家庭會計師好了。」。
22、兩個侍者在聊天。
甲：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」。
乙：「是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」。
23、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千。
上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。
24、巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」？
總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海里去了——這就是『失。
事』；如果有人又把他救起來——這就是『不幸』」。
25、一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡遊，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快瀰漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
「對於這件事我感到十分抱歉，」過了片刻，女王難為情地說，「你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。」。
「噢，沒關係，」總統若無其事地說，「不過，在你解釋之前，我還以為是馬......」。
26、話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢。
他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問，甲問國父，「國父，你在找什麼？」？
國父答：「奇怪，我的三民主義怎麼不見了？」？
國父不理他，繼續再找。某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走。
不久，他碰到前總統蔣公也在翻箱倒櫃，某甲上前問：「蔣公，你在找什麼？」？
只見蔣公急得滿頭大汗的說，「真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？」？
某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他，於是就走了。
沒多久，某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃，氣呼呼的，手裡還拿著一根鞭子。
「真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？！？！」？
某甲。
27、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是 兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
28、布希覺得自己當總統萬事具備，就是缺少法律知識，於是請來憲法專家補課。當專家講到憲法規定，美國總統任期不得超過兩任時，布希一聽此言，馬上急得跳了起來，大呼：「不好，我上個月已經當過兩次總統，還能再當嗎？」。
29、話說蔣介石死後遇到了國父，國父問：「中華民國行憲了沒？」。
蔣公回答：「行憲了！」。
國父又問：「第一任總統是誰？」。
蔣公理直氣壯的答：「是我！」。
國父又問：「那第二任是誰？」。
蔣公不好意思說是自己，於是就回答：「于右任（余又任）。」。
國父：「嗯！書法家當總統，那第三任呢？」。
蔣公：「吳三連（吾三連）。」。
國父：「輿論家當總統，那第四任呢？」。
蔣公：「趙常任（照常任）。」。
國父：「那第五任呢？」。
蔣公：「趙麗蓮（照例連）。」。
國父：「喔！連教育家都當上總統了。那誰是第六任呢？」。
蔣公：「伍子婿（吾子續）。」。
國父大驚：「怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了？」？
30、克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統的遺孀講話！」。
「遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？」？
31、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。
美國人說:我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋。
蘇聯人說:那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋？
32、話說，在總統大選的前一夜，某甲做了一個夢……。
他看到國父正在翻箱倒櫃的找東西，急忙前去問……。
甲問國父，國父，你在找什麼？
國父答奇怪，我的三民主義怎麼不見了？
國父不理他，繼續再找，某甲只好撿起一本修修改改的書給他，繼續往前走…。
不久，他碰到先總統蔣公也在翻箱倒櫃，某甲上前問。
蔣公，你在找什麼？
只見蔣公急得滿頭大汗，說真奇怪，我的中華民國招牌怎麼不見了？
某甲見他心急，只好從地上破破碎碎的招牌，東拼西湊的貼了幾個字給他。
於是就走了，沒多久………。
某甲看到經國先生一樣在翻箱倒櫃。
氣呼呼的，手裡還拿著一根鞭子…。
真是奇怪，我一手調教的李登輝怎麼不見了？
某甲………………………。
33、某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：「銷售情形怎樣啊？」。
員工：「還不錯...只不過有人常常抱怨貼不牢....」。
總統：「怎麼會呢？」？
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一張紙上。
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」。
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」。
34、巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」？
總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海里去了——這就是『失事』；如果有人又。
把他救起來——這就是『不幸』」。
35、巴黎一位選民問一總統候選人：「『失事』與『不幸』有什麼區別？」總統候選人回答：「如果我的競選對手掉到海里去了——這就是『失事』；如果有人又把他救起來——這就是『不幸』」？
36、安南和美國總統布希、英國首相布來爾、以色列總理沙龍等正在討論巴基撕坦問題。
突然滿屋臭氣熏天，安南實在憋不下去就黑著臉問沙龍：「是不是你放的屁！」。
沙龍不憤答到：「不可能，我向來放屁又響又臭！」。
安南又面帶微笑問：「英國首相是不是你乾的？」。
首相微笑答到：「我向來放屁只響不臭，這點總統先生是知道的。」。
「那麼是您的了？」安南小心的問美國總統。
「上帝知道，我從來就不會放屁。」美國總統紅著臉答到。
37、兩個侍者在聊天，一個說：「老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。」。
「是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。」。
38、新當選的美國下一任總統布希正在收集全世界六十億人民提供的治國建議，但是他私下裡擁有一個極可靠並且無可指摘和彈劾的智慧源泉。當然不是來自柯林頓總統！對於五十四歲的小布希來說，最佳、最重要、最睿智的忠告自然來自他的父親———七十六歲的老布希。
美國第四十一屆總統喬治-布希已經竭盡了他最大的努力，塑造第四十三屆總統的工作已近完成。不過他忘記了還有幾點應該說的，其中有些還需要特彆強調一下：
1、要知道，你的助手們花了很多時間來準備各種簡報，包括世界銀行的報告。當你接過這些文件時，要懂得心存感激，只讀摘要是可以的，至於報表和註腳什麼的就算了吧？
2、如果你在日本要參加晚宴又覺得頭暈，那麼趕快不要去了(老布希總統曾在日本國宴上昏倒)。
3、按時更新你在德克薩斯州A§M大學布希總統圖書館的借書證，在外國領導人面前要不時地拿出來晃一下，以便引起他們的注意(兩代總統的血源關係太重要了)。
4、當有令人憎恨的報界人士在白宮裡大喊「兩黨共同執政」時，你的部屬把那人丟出白宮去是完全OK的，我當年太想這麼干一回了(敢情)。
5、在白宮南草坪上接見外國來訪者的時候，千萬別走在你
39、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了。
空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島。
上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
40、有一次，一位朋友問美國總統甘迺迪：「您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？」。
甘迺迪想了一會兒，說：「這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！」。
41、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？
42、有一天，兩位總統在一架飛機上開會，正好碰到了空難。兩位總統都好運的活了下來。他們掉到了一個島上，被一個食人族關了起來。
過了幾天，酋長下令要把他們吃了，總統大驚，說道，我們是兩位國家總統，你把我們吃了對你只沒有好處，如果你把我們放了我會感謝你們的。酋長想了想就答應了，但是提出了一個要求。要求兩位總統找十個圓形的東西來就放了他們。
過了一天，總統甲很快的找到了十個葡萄交到了酋長手裡，但是酋長並沒有放了他，只是把葡萄一顆一顆塞進了總統的屁眼裡。總統甲被整得很慘，塞了九顆時他已經覺得他快要死了一樣，但他正要被塞第十顆時他卻大笑了起來。
原來這時總統乙找來了十個椰子……………………。
43、美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。
因此總統決定考察他們。總統把一隻兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麼也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子？
然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期得時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有得動物，包括那隻兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那隻兔子。
最後洛城警署到了，他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊，逼著那隻浣熊說：我是兔子，我是兔子。
44、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。
45、一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：「我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。」秘書說：「那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！」。
46、某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」。
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，總統沒救了！」。
記者又問：「醫生！醫生！院長有救嗎？」。
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，也沒救了！」。
記者就問：「那，那到底誰有救？」。
醫生精神一振說：「國家有救了！！」。
47、美國總統布希對薩達姆大叫：我要包圍爾。鮑威爾手扶眼鏡問薩：怕否？薩達姆笑嬉嬉地說：吾敢打。烏干達人揮舞拳頭說：對，殺他。沙特人捂著嘴低聲地說：別怕，一萬懦夫。伊萬諾夫咬著牙說，給我打，保家利亞。保加利亞人脫口說道：嗨，美國姥乃一狼。伊朗人哭著說：完了，安難了。安南搖搖頭說：唉，越難，越南。
48、三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說：「名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。」。
第二個說：「不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。」。
第三個說：「那也沒什麼。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說：『閣下，是找您的。』」？
49、在一個舉世歡騰的日子裡，M國總統死了。
來到陰間，他問道：「上帝呀！我該上天堂，還是下地獄？」。
上帝說：「你當然要下地獄」。
「為什麼？想我在任期間，東征西討，建功無數，襲擊『無賴』小國，轟炸大國使館，還撞。。。」？
「別說了！」上帝斬釘截鐵地說，「你把這麼多本該上天堂的人提前送到我這兒來，你看天堂還有空位給你嗎？」。
50、劇院經理對一名歌星說：「您要價是不是太高了，您一場音樂會的收入幾乎比我們總統一月的工資還高。」。
「那為什麼您不請總統上台來演唱呢？」？