關於補的幽默段子
1、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有？
的是時間。」。
2、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人
3、妻：昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人。
夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？
4、妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」。
丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？」？
5、一人性最慳吝，忽感癆瘵之疾，醫生診視云：「脈氣虛弱。
宜用人參培補。」病者驚視曰：「力量綿薄，惟有委命聽天可。
也。」醫士曰：「參既不用，須以熟地代之，其價頗賤。」病者。
搖首曰：「費亦太過，願死而已。」醫知其吝嗇，乃詐言曰：
「別有一方，用干狗屎調黑糖一二文服之，亦可以補元神。」病。
者躍然起問曰：「不知狗屎一味，可以禿用否？」。
6、一天，唐玄宗坐在勤政樓上，看見一個補帽匠，便召喚道：「我有一。
頂破損了的天平帽，你能修補嗎？」。
答道：「能。」說完就著手整修，修好將帽子遞上。
玄宗說：「我帽子很多，用不著它了，送給你吧。」補帽匠十分驚恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：「你只要在半夜裡關著門一個人戴著玩玩，不讓人看見，不。
會有麻煩的。」。
7、某人的網發巾很破爛，別人見了說：「不像樣，為啥不修補好再戴在頭上？」。
那人惱怒地說：「哼，我花了錢補好，為的是讓你覺得好看！」。
8、祝京兆赴宴，有個和尚非常擅長喝酒。祝京兆便行出一個古老的酒令說：「補不足，慶。
有餘。行不足叫和尚喝，行有餘也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。」。
客人驚問原故，祝答道：「不足就是沒有頭髮，有餘就是多一個光頭。」眾人大笑。
9、《本草綱目》上各種藥材，聯命署名奏報神農道：「小臣們或溫或涼、或補或瀉，各有。
特性。誰知世上醫生，將我們配上湯水以來，荒謬地加上君臣佐使（以主治藥物為君，以輔。
治藥物為臣，與主治藥物相反相成的為佐，藥引為使）的說法。一會兒以此藥為君，一會兒。
用那藥為君，一天之內，不曉得要被他們顛倒錯亂幾次。因此，我們都不安心於本位，特請。
求您頒布聖旨，督促人員調查真實情況作出正確決定，以便安定大家的心思。」。
神農看了奏本大笑道：「這是民主國家選舉總統的慣例，不足為奇，何必大驚小怪。」。
10、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
11、孔子是第一的開補助習班的人，不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定，＄15有志於學→$15元報名費，＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課，＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到你沒有問題為止，＄50五十知天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題，＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給你聽，讓你耳順，＄70七十從心所欲→上課要躺要坐或來不來都隨你啦，孔子，我們對不起你～。
12、醫師：「這是補腦的藥，這是心臟病藥，這是胃腸藥，一共三包，一天三次，飯後各吃一粒。」。
病人：「按時吃藥是沒問題，可是，醫師啊，這些藥它們都知道各自的去向嗎？」。
13、老師講完「以髒補髒」的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：「老師，您說『吃豬肝可以補益人肝』，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？」老師不假思索答道：「可以服用張仲景的《豬皮湯》。」那女生有點驚詫：「不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！」？
14、姐姐對著鏡子抱怨自己門牙太大，小妹說：那你整天還嚷著要補鈣。
15、一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說:「吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什麼補什麼.」第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什麼買豬心,豬肝給我吃,他妻子說:「平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!」？
16、小英是個很懂事的女孩，家住台中。
有一個周六下午，小英補習回來，坐在客廳做功課。
這時突然門鈴響，懂事的小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」。
這時，媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」。
小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道?」？
她什麼都沒說，默不出聲？
媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」。
小英仍是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男士，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大怒並語嚴厲地說:「快叫爸爸!」。
小英和媽媽僵持著……。
媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發獃阿。」？
小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸...爸.......」。
媽媽哭笑不得地說：「你白痴啊~~~~~~你這樣叫爸爸，他怎聽到嗎？人家是來修水塔的，你趕快到房裡叫爸爸出來，帶他上樓。」。
17、布希覺得自己當總統萬事具備，就是缺少法律知識，於是請來憲法專家補課。當專家講到憲法規定，美國總統任期不得超過兩任時，布希一聽此言，馬上急得跳了起來，大呼：「不好，我上個月已經當過兩次總統，還能再當嗎？」。
18、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。
19、某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鐘內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金。此時，只見一個頭髮凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鐘。
主持人萬分驚訝，當把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這麼快，真是了不起，請問為什麼？」那個男人彬彬有禮地回答說：「我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的製衣師傅，我是微軟公司的程式設計師。」？
20、美國海軍陸戰隊進入伊拉克十多天，後援補給不上，糧食不足，路上與伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，於是向他們討要食物。善良的平民把雞蛋和西紅柿分送給飢餓的士兵們。
不一會，一名士兵說道：「天啊，我從來沒有想到煮雞蛋的味道居然會那麼好。」。
另一士兵恍然大悟，大叫：「難怪我們的總統想控制這個地區，這裡的雞蛋和西紅柿確實特別地好啊。」。
一位中士慌忙走過來說：「見鬼，小聲點，別讓伊拉克人聽見。」。
21、話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．。
櫃檯小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。
因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了台詞：
喂，您好，我是〔賤〕人。
22、有一個頗有名的補習老師，每天可以賺很多錢。一天一個遠到的朋友來拜訪，他大方的邀請他的朋友到一家日本料理餐廳吃飯，他們到的時候整個餐廳只有他們兩個人，他們也沒在意。到買單的時候，服務生禮貌的將帳單拿給這位老師，他看了一下，兩個人就要一千多，便笑著說：「我們是同行，可以算便宜嗎？」服務生好奇的回答：「難道你也開日本料理嗎？」他回答：「不！我是土匪！！！」。
23、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的？
是時間。」。
24、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。」？
25、列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票？
乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間？
26、盤古說：我開。
共工說：我撞。
女媧說：我補。
夸父說：我追。
精衛說：我填。
后羿說：我射。
倉頡說：我造。
神農說：我嘗。
燧人說：我鑽。
有巢說：我搭。
黃帝說：我們怎麼搞？
堯說：我讓。
舜說：我也讓。
禹說：我還是讓。
啟說：讓讓讓，讓你個頭啊，也不看看人家受得了受不了。
鯀說： 我堵。
禹說： 我疏。
盤殷說：我遷。
伯夷說：我采。
叔齊說：我餓。
子牙說：我釣。
武王說：我伐。
穆王說：我游。
幽王說：我點。
褒姒 傾國一笑。
幹將說：我鑄。
魯班說：我鋸。
王僚說：我砍。
荊柯說：我刺。
嬴政說：沒刺著。
孫子說：我謀。
孔子說：我仁。
孟子說：我義。
老子說：無為。
莊子說：自在。
公孫龍子說：我辨。
韓非說：把這些人給我統統抓起來。
所以沒了，我靠。
27、考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）。
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閒地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）？
在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我塗上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順力，好希望有人
28、某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口:"憑我的造詣，沒有什麼成語不？
知道的，就連中國成語也難不倒我!!"。
於是同學紛紛發問。
甲:Peoplemountainpeoplesea!師:小case,"人山人海"。
乙:Threehearttwomeaning!師:簡單,"三心二意"。
丙:Lookthroughautumnwater!師:難不倒我,"望穿秋水"。
丁:Bluewhosayandthewho's
師:...........嗯..........這個..........我想.....(過了十分鐘)。
師不好意思的說:真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊！
丁生很得意得說:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦。
29、老師：「從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都放在撲克。
牌上了。」。
學生：「是。」。
老師：「十加三等於多少？」。
學生：「老K！」。
30、下午最後一節自習課上，班主任查老師正抓緊時間給同學們補課上因式分解，可同學們那有心思，大家都在小聲的議論著今晚的電視《西遊記》。突然，查老師指著黑板上的代數式大叫一聲：「大家注意了！我要變了！」。
哄堂大笑。
31、某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！！」？
於是同學紛紛發問……。
甲:People mountain people sea!師：小case，「人山人海」。
乙:Three heart two meaning！師：簡單，「三心二意」。
丙：Look through autumn water！師：難不倒我，「望穿秋水」。
丁：Blue who say and the who's
師：……嗯……這個……我想……（過了十分鐘）。
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊！
丁生很得意得說：哈！是「不入虎穴焉得虎子」啦。
32、兩所小學的籃球隊正在進行一場激烈的比賽。為使替補隊員有比賽經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴笛前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪兒，你都要盯住他。」過了會兒，教練發現自己隊場上少了一個人。教練四處尋找，只見小運動員正挨著對方那個4號隊員坐在板凳上。
33、在補習班的時候，我們很散漫，老師也不管我們。一次課間在走廊閒聊。三班的同學說：我們老師一點也不關心我們，一天也見不著人。二班的同學說：我們老師一個星期才能見到一次。三班的阿強大聲接道：我們班主任「一個月」才來一次！！這時我們看到三班年輕的女班主任脹紅著臉低著頭從旁邊快速的走了過去……。
34、老師：「從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都放在撲克牌上了。」。
學生：「是。」。
老師：「十加三等於多少？」。
學生：「老K！」。
35、我的媽媽是一位優秀教師，經常有人請她幫忙補習。有一位家長帶著孩子找到了她，請她幫忙補習：「不用讓他上升多少名次，您就給開開竅就行。」媽媽幫他補了幾次之後，找到那位家長：「全都是窟窿，沒處開竅。您就給找個能打補丁的吧！」。
36、一日，校領導在補習班的門前發現一紙條上書 「捕媳班」。
37、、考大學時，我希望能夠到交大去。
結果真的靈驗了，我到了交大補習班。
2、第二年，考大學時，我希望我能到最高學府去。
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。
3、期中考試，英語不好的我希望考題能十分簡單。
結果真的靈驗了，我只考了十分。
4、期末考時，我希望我能考100分。
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。
38、有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎。
的缺損。手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：「蕭伯納先生，這。
是我們從來沒做過的新手術啊！」。
蕭伯納笑道：「這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？」。
39、孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也。
都規定了：
$30 三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40 四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50 五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60 六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順。
$70 七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
40、孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也都規定了：
$30 三十而立：交三十兩者只能站著聽課。
$40 四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問。
$50 五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題。
$60 六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順。
$70 七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
41、話說，很久很久以前，有位老兄名叫孔子開了中國史上最大的補習班，影響後世深遠，補習班制度完備，對補習費有詳細規定：
十五志而學：要進補習班，要交十五兩作為報名費。
三十而立：交三十兩的人，只能站著聽課。
四十不惑：交四十兩，老師上課會講到讓你沒有問題為止。
五十知天命：交五十兩，還可以知道明天小考的命題。
六十耳順：交六十兩除了上述優待之外，老師還會講得讓你聽得很舒服。
七十從心所欲：交七十兩的話，上課時隨便你要站著、坐著、趴著、滾來滾去，都不會管你。
果然補習班的文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生們進了補習班一段時間後，漸漸的發現了一些事：
因為孔子跟她老婆，也是因一時衝動才奉子結婚的，(此段另有史書記載，無關本文略過不提)，並沒有經過深入交往，婚後才發現原來孔子是大男人主義的人，剛好他老婆也具現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了「唯小人與女子之難養也」後，兩人更勢同水火。
有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說：「肉不正不食。」他老
42、有一瘸子和一瞎子，因為都是殘疾人。於是就互相補償，一同上路時，瞎子背瘸子，瘸子指路。一次騎車出門，他們邊唱歌邊走，瘸子忽發現一水溝，便叫到：「溝，溝，溝！」瞎子接到：「哦嘞哦嘞哦嘞。」於是兩人一同翻入溝內。
43、一報社總編，攜一幫記者去酒店喝酒。
服務員問喝什麼酒？大夥說喝點三鞭酒，補補腎？
席間，男士們見唯一的一名女士去了洗手間，便迫不及待地議論起三鞭酒到底是哪三鞭？甲說有熊鞭，乙說是虎鞭，丙說是牛鞭。
爭論了半天，最後，丙說：「大家一致認為其中有狗鞭和牛鞭對吧？可那一鞭到底是他媽什麼鞭？」？
此話的後半句恰好被從洗手間回來的女記者聽見了，於是，便拍了一句馬屁，嗲聲嗲氣地說道：「嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱們的總編嗎！！！」。
44、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」 乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有的是時間。」？
45、話說台北市有間補習班的前身是「健人」補習班，櫃檯小姐在接電話時一定會說：「喂，『賤人』您好！」由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了台詞：「喂，您好！我是『賤人』！」。
46、據你的生辰八字推算你今天將發一筆橫財,為了安全,請將髮型整理成爆炸式,穿補丁衣褲,右手拿一木棍左手持一個瓷碗沿街點頭而行,接頭暗號:行行好。
47、⊙考大學時，我希望能夠到清華去。
結果真的靈驗了。
我到了清華附小補習班。
⊙第二年，考大學時，我希望我能到中國的最高學府去。
結果真的靈驗了。
我考上了社會大學。
⊙期末考時，我希望我能考100分。
結果真的靈驗了。
四科總分加起來100分。
⊙畢業後，國家要徵兵了，百無聊賴之下，我還是參加了，我希望能到很涼的單位去。
結果真的靈驗了。
我抽到海軍維修部。（海風好涼）。
⊙當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐。
結果真的靈驗了。
我出了車禍，躺在海軍醫院中。
⊙住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。
結果真的靈驗了。
護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）。
⊙在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打？
結果真的靈驗了。
感冒通送給我一個汽球的大哥大。（給我打）。
⊙在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色。
結果真的靈驗了。
我不小心撞到頭，護士可兒給我塗上紅紫藥水。
⊙終於出院了，我想『大難不死，必有後福』。
48、某日,金庸補習班的楊過沒交作業,班導郭靖問他為什麼沒交？
楊過答說:"作業為什麼要交？
交了又不一定是自己寫的,(老是拿兄弟名號招搖撞騙的裘千丈開始不安)。
寫了又不一定會,(不小心破了珍瓏棋局的虛竹不好意思的看了逍遙子一眼)。
會了又不一定考,(苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷)。
考了又不一定會過,(白眉應王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉)。
過了又不一定能畢業,(被古墓派退學的李莫愁臉色一變)。
畢業又不一定找得到工作,(樂天的令狐沖酒醉中,沒聽見)。
找得到工作又不一定保得住工作,(蕭峰奪門而出)。
保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大師跳了起來)。
找得到老婆又不一定生得出孩子,(東方不敗和楊蓮亭默默不語)。
生了孩子又不一定是自己的,(段正淳的臉開始抽筋)。
是自己的又不一定養得活,(葉二娘,歸二娘都忍不住哭了起來)。
養得活又不一定長得大,(天山童姥開始做生死符,準備修理人)。
長得大又不一定孝順,(石清和閔柔同時心中一痛)。
會孝順又不一定用功念書(韋小寶冷冷地看著楊過)。
49、平時一直是我陪兒子去補數學，今天臨時有事讓媳婦陪他去。剛去不久，我接到老師打來的電話：小明爸爸，你今天怎麼沒陪他來上課？他在課堂上都睡著了。我：今天有點事，我媳婦不是在嗎？老師：你媳婦呼嚕聲比你兒子還大！我……。