關於可怕的幽默段子

1、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。

2、一天，麗莎與她的小夥伴尼娜談起了風的厲害。
麗莎說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了」。
「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說，「我隔壁的庫柏爺。
爺都送往醫院搶救去了！」。

3、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢？」？
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。

4、父親問兒子：「你不怕鬼嗎？」。
「鬼有什麼可怕的！」兒子說：「奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！」？

5、——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
——這可太苦悶了。
——苦悶，她也是禁止的。

6、有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生。
可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜。
月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面。
只寫著：「讓那貓出門吧！」。

7、老米下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！」妻子眯縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」？

8、「喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？」。
「太可怕了！不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵！！」。
「這可太苦悶了。」。
「苦悶？她也是禁止的。」。

9、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊！」。
「可是好可怕喲！如果拉那條線，而那線卻怎麼也拉不開的話……」？
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開，怎麼辦呢?」？
「老實說，我也準備了一個丈夫。」。

10、女人A：「太可怕了！我那男朋友竟要殺我！」。
女人B：「怎麼會？他好端端地幹嗎要殺你？」？
女人A：「怎麼不會？！他在給我的信里寫著『見面時我一定刎（吻）你』！」？

11、死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」。
「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」。
「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」。
「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。」。

12、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關。
口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘。
了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗。
布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越？
來越大了呢？」。
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套。
了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。

13、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關 口了！」 約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘 了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」 羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗 布。」 別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」 傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越 來越大了呢？」 「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」 正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套 了？」 傑夫一聽，當場就暈了過去？

14、死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」。
「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」。
「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」。
「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。

15、一個荒漠上服役的士兵在給父母寫信，他在信中寫道： 「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光，只有唯一的一棵孤零零的小樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。

16、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒，一切都是多餘的。親愛的媽媽，20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起，現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就學會了。」。

17、「你怎麼乾上了這份可怕的差事？」一個人問殉儀館老闆。「是從我付清手裡接過來的。」他回答。「你可以不幹哪！」「那不就失去了我的第一位顧客了嗎？」？

18、--喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？
--太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。
--這可太苦悶了。
--苦悶，她也是禁止的。

19、「有一警官，捉到一個20年前的賊，這記憶力真可怕！」。
「那賊的面貌也很可怕。」。

20、話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車……。
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……。
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」。
司機覺得很棒……就拿了……。
接著吃了一口……。
那婦人問：「好吃嗎？」。
司機說：「好吃呀！」。
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」。
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……。
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……。
想知道她說什麼嗎？……？
「……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……」。

21、一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。
她問：像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？
我說：你猜。
她說：巨蟹。
我說：錯。
她又說：魔羯。
我說：錯。
她說：那你一定是處女囉。
竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不幹勢弱地一股腦「大聲」回答：
我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？話一說完，腦袋瓜閃過一股冷風，時間頓時停了下來──因為旁邊的客人與老闆，全轉頭過來看著我，而我的同學也傻住了，嗚。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毀於一旦？

22、一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。
她問：像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？
我說：你猜？「巨蟹？」。
我說：錯。「魔羯？」。
我說：錯。「那你一定是處女羅？」。
竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不幹勢弱地一股腦＂大聲″回答：我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？

23、人到三十，是件很可怕的事情。這件倒霉事終於讓我給碰上了。
人到三十，我覺得最要緊的事情，就是自我反省。反省的結果是： 和十年前相比，我墮落了。現在的我可以說，墮落了，生活方式不對勁，但是，要我回到十年前，打死，我也不去。雖然並不覺得現在有多麼好。可悲的是，我已經習慣了。可見，習慣是墮落的第一步。
1：二十歲的時候，給女朋友寫情詩，寫小條子：今天晚上你有空嗎？
三十歲的時候，給老婆打電話：今天晚上我很忙。
2：二十歲的時候，覺得自己到了三十歲，肯定已經為人類做出了巨大的貢獻。
三十歲的時候，看書開始注意名人的年表，喜歡將名人成名的年份，減去他出生的年份。如果小於30這個數字，就很掃興；如果超過30，就很開心，到那種四五十歲才幹出點事的例子，就覺得來日方長。
3：二十歲的時候，覺得自己是個天才，而天才都不必活得太久，簡直是越短越好。
三十歲的時候，居然並不打算去上吊。雖然，在這個年紀，雪萊已經淹死，肺結核患者濟慈都死了四年了。
4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，在審美。康德說審美是不帶功利目的的。總之，就怕自

24、死並不可怕，可怕的是活著看見了鬼。

25、窮不可怕，可怕的是窮的人是我。