關於請問的幽默段子
1、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」？
2、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」？
「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。
3、大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽：
「請問，此地哪裡可以找到汽車配件？」。
「往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。」。
4、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
5、一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了。
多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」？
裁縫答道：「大有關係。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾。
高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不。
亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想。
調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大。
膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」。
6、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
7、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。
「過了前面那座橋後，再向右拐。」。
「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。
8、走路人問一個小女孩道：「小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地？
方？」。
小女孩道：「東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我。
的家。」。
9、一個學生正在為進入職業學校進行體檢。
「請問，你常常這樣結巴嗎？」醫生問：
「不，不，不經常……只是講，講，講話時才，才，才這樣………。
10、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。
11、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？
12、小王陪伴著剛做完心臟手術的父親，護士進來問道：「請問這兩天您父親感覺如何？」。
「不錯，我父親甚至說有時候他感覺像有兩顆心臟在跳動。」。
「那就對了，做手術的胸外科醫生這幾天一直在找他的手錶呢」。
13、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
14、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
15、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」 「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。
16、某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……司機∶「請問要到那？」。
男士∶「我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。」。
司機∶「趕飛機嗎？幾點的？」。
男士∶「十點二十的。」。
司機∶「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」司機笑著說。
男士∶「對不起，我就是這班飛機的正駕駛。」。
司機∶「……」。
17、「請問，百貨公司在哪兒？」一位過路人問亨利。「過了前面那座橋後，再向右拐。」「橋很長嗎？」過路人又問。
「20米。」。
過路人謝過亨利後，快步向橋走去。突然，亨利從後面追上來。
氣喘吁吁地說：「站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我。
說的那樣，走20米然後向右拐，你就會掉到河裡去！」。
18、一個老師正在和一群小學生上課，老師很不高興老師狠狠的說：請問，大家有foot嗎？一個學生說：快跑，老師要拿斧頭砍我們。
19、走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……？
20、他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：「請問，現在場上的比分是多少？」。
一位觀眾：「O比0。」。
她：「太好了！我們一點也沒耽誤。」。
21、有個男人對法官說：「我要跟老婆離婚，請問我該。
如何辦手續？」。
「請你冷靜一點。」法官安慰他說，「你們到底為什。
麼要離婚呢？」。
「老婆說我是個傻瓜。」男人憤憤地說。
「這不是離婚的理由！」法官苦笑著說。
「不，還有，」男人急忙插嘴說，「她跟一個野男人。
一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責問她：『你。
搞什麼鬼啊？』她回答我說：『你自己有眼睛，還不知？
道是搞什麼鬼嗎？你實在是個大傻瓜！』」？
22、監獄裡，獄史對犯人說：「你老婆看你來了。」。
犯人問道：「請問她叫什麼名字？」？
獄史不耐煩地說：「你難道連自己的老婆的名字都不知道？」。
犯人答道：「難道你不知道我犯的是重婚罪。」。
23、「請問，什麼叫瀟洒？」？
「瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。」。
「什麼叫門當戶對？」？
「就是硬將兩團無法調和的麵糰揉在一起，並聲。
明沒有使用手段。」。
「什麼叫單身漢？」？
「就是當他打麻將時，無人來掃他的興。」。
24、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。
25、強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強。
盜究竟稱呼什麼好？強盜說：「可以叫我先生。」這家人問什麼道理，強盜說：「我看見做？
官的人都稱老先生。」。
26、有甲乙兩人，偶然相遇，臉上都帶著怒容。乙問甲道： 「請問老兄，你臉色這麼難。
看，是不是在跟誰生氣？」。
甲說：「我剛才家中靜坐，聽見西天有個老和尚在念經。我嫌他吵鬧，喝令他不要念。
了。那和尚哪肯理我。一惱怒，我隨手撿起一座須彌山，使勁向老和尚打去，誰知那老和尚。
在大山墜下時，只眨了眨眼，用手揉了揉說：『從哪裡飄來的沙灰，差點迷了我的眼。』說。
完仍去念經。我對他實在無法，你說氣不氣。」 說完又問乙說：「我看你也像在生氣。
到底是為了什麼？」？
乙說：「昨日有客人來家，我沒有好東西招待他，就抓了一隻蚊子，開膛破肚，取出蚊。
子的心肝，用刀細細切了120塊，煮熟後待客。誰知那客人吃了蚊肝，卡在喉嚨里，不上不。
下，說我把肝切大了，直埋怨我。現在還躺在我家裡，哼個不停，你說可氣不可氣？」。
甲說：「哪有這麼小的喉嚨？」 乙說：「既然你有聽西天的遠耳朵，容納須彌山的。
大眼睛，難道就不許我有這種噎蚊子心肝的小喉嚨嗎？」。
27、一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問你爸爸是小偷嗎？」 小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」 男士說：「因為他摘下天上的星星放到你眼睛裡。」 小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。男士看了一下小姐，接著又問：「小姐，你媽媽是農婦嗎？」 「為什麼這麼說呢？」小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」？
28、男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？
29、一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的。
嗎？」。
護士點頭稱是。那男子又說：「開一張證明給我好。
嗎？」。
護士疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵。
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」。
30、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔。
31、醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？
你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂。
32、「請問，比埃爾先生。」一個醫生問他的同行，「為什麼您在給病人看病時，總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒，根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎？」？
「不，當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況，然後依此來確定門診的費用。」。
33、顧客；請問這裡有沒有治打嗝的藥。
藥師：有。（啪）。
顧客：你打我幹嗎？
藥師：這下不嗝了吧，對不對。
顧客：嗨，我老婆在車裡嗝兒著呢？
34、「大夫，請問有什麼根治白髮的方法嗎？」？
「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」。
35、醫生：請問您哪兒不舒服。
病人：全身長滿了紅疙瘩，奇癢無比。
醫生：什麼時候開始的？
病人：昨天晚上。
醫生：昨天吃了些什麼？
病人：雞蛋麵條。
醫生：做了些什麼？
病人：看電視，看書，上網，然後上床。
醫生：上床後乾了什麼？
病人：仰臥起坐，伏地挺身。
醫生：然後呢？
病人：睡覺。
醫生：沒幹其它什麼，譬如說做愛？
病人：沒有。
醫生：想嗎？
病人：不想。
醫生：誰不想。
病人：妻子和俺。
醫生：睡覺後做夢了嗎？
病人：很多。
醫生：印象最深的，是什麼，還記得嗎？
病人：做愛。
醫生：與誰。
病人：情人。
醫生：滿意嗎？
病人：暢快淋漓。
醫生：想醒嗎？
病人：不想。
36、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？
37、患者：「大夫請問減肥有何良方？」。
大夫：「把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。」。
患者：「何時這樣鍛鍊？」。
大夫：「有人請客的時候」。
38、「大夫，請問有什麼能根治白髮的方法嗎？」？
「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」。
39、記者：請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這麼久？
施工員：基礎穩固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老闆：溫緩的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。
藥劑師：愛是萬靈藥。
郵遞員：勤於做好溝通工作。
40、一外地人到華盛頓辦事，迷路了，遂向一過路人問道：「請問國會在哪邊？」路人答到：「在我們這邊」。
41、科員說：『請問要如何拍長官馬屁才能順利升官？』。
部長說：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」。
42、一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」 裁縫答道：「大有關係。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」？
43、有名記者問3國人民：「請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？」。
美國人說：「我不明白什麼叫缺乏！」？
衣索比亞人說：「我不明白什麼叫糧食！」？
新加坡人說：「我不懂什麼叫個人意見！」？
44、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
45、某新聞組的病毒組的一個問題：
「請問如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？」。
這個問題隔天被憤怒的斑竹刪掉了，於是有人建議發貼者：「如果你覺得有氣的話，給斑竹發個AIDS病毒把他毒死．．．」。
46、這是真實的WordPerfect的客戶支援熱線的電話錄音：
「這裡是WordPerfect的客戶支援熱線，請問我能為你做些什麼？」？
「我的WordPerfect有些問題。」。
「什麼問題？」？
「是這樣，我本來正在好好地敲文件，突然之間所有的文字都不見了。」。
「不見了？」。
「它們都消失了。」。
「嗯...現在你的螢幕顯示的是什麼？」？
「什麼都沒有？」？
「什麼都沒有？」？
「它是空白的，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你還在WordPerfect裡面嗎？你是不是退出了？」。
「這是什麼意思？」？
「你的螢幕上能看見『C:\』嗎？」。
「什麼是『C:\』？」？
「不用管它，你能移動你的光標嗎？」。
「什麼光標也沒有。我已經告訴你了，我敲擊鍵盤，它什麼都不接受。」？
「你的顯示器有電源指示燈嗎？」。
「顯示器是什麼？」？
「就是擺在你眼前的象是電視機的東西，上面有一個指示電源是否打開的小燈，它亮著嗎？」。
「我不知道。」。
「好吧，看一下顯示器的後面看看
47、某新聞組的電腦硬體版上有人問了這樣一個問題：
「嗯！我想請問一下....有沒有人測過...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才會XXXXXX」。
以下是一些典型的回應：
A：
Format 和 FDisk 的次數要看那台硬碟的忍耐力了~~。
可能要一兩千次吧~~猜測啦~~如果您想要讓硬碟壞的話~~。
B：
小弟我提供幾種方法：
１.直些往地上摔。
２.試試看把電源接頭反插。
３.低階格式一天二三十次,不出一個禮拜應該會壞。
C：
奇怪....HD好好的幹啥操壞呢？
介紹幾個更EASY的方法。
1.送我。
2.拿出一個帶線的廢插頭..插上110V之後將兩電線頭在HD的排線插頭上刷一刷...即可。
3.把殼拆開...沒用的話...再倒些水進去。
48、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？
49、有人跑道電子商場,很內行地問:『老闆,請問RAM 一斤多少錢?』。
50、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？