關於神的幽默段子
1、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
2、特德夫婦收到一封神秘的信,裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票,這可是他們想買而沒有買著的票,然而信里沒留隻言片語,他倆怎麼?
也猜不著誰這樣關心,熱愛他們。
音樂會精采極了,特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家,只。
見房門大開,錢財被洗劫一空。是誰給他們的信,自然不必問了。
3、揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上,暴風雨大作。馬驚了。揚凱夫祈禱說:
「親愛的神,如果天氣好轉,我願賣掉馬,把錢捐給慈善事業。」。
暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場,他一手牽著一匹馬,一手拎著一隻雞。
一個農民問他:「是想賣馬嗎?」。
「是啊,」揚凱夫說,「連雞一起賣。」。
「兩樣一起多少錢?」。
「這隻雞50盧布,這匹馬50戈比。」。
4、丈夫十分迷信,一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後,他愁眉苦臉地對夫人說:「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事?」?
夫人正在氣頭上,她怒不可遏,大為惱火,說:「跳!跳!跳有什。
麼了不起!你簡直像只笨鳥!還是男子漢大丈夫呢!」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說:「太太,請不必生氣了,我已經找到答案。
了。」。
5、一日早上無課,大家都在宿舍里神侃。老兄說:「咱們在大學裡也呆了四年了,可謂閱人無數,對面過來一個人,你能說出他是哪個年級的嗎?」。
經過大家的一番討論,最後得出兩套定律。
之一:睡覺定律。
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的。
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的。
上課時,在老師眼皮底下睡覺的是大三的。
上課時,依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二:飯堂定律。
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,大呼小叫的是大一的。
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的。
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲夾出來,繼續吃飯是大三的。
在飯堂吃飯時,發現碗中有條蟲,把蟲一起吃下去的是大四的。
6、一九四五年的一天,克力富蘭的孤兒院裡出現了一個神秘的女嬰,沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大,沒有任何人與她來往。直到一九六三年的一天,她莫明其妙地愛上了一個流浪漢,情況才變得好起來。可是好景不長,不幸事件一個接一個的發生。
首先,當她發現自己懷上了流浪漢的小孩時,流浪漢卻突然失蹤了。其次,她在醫院生小孩時,醫生髮現她是雙性人,也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命,醫院給她做了變性手術,她變成了他。最不幸的是,她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振,最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。
直到一九七O年的一天,他醉熏熏地走進了一個小酒吧,把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他,主動提出幫他找到那個使『他』懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加夥計他們的『時間旅行特種部隊』。
他們一起進了『時間飛車』,飛車回到六三年時,夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘,並使她懷了孕。夥計又乘『時間飛車』前行九個多月,到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰,並用『時間飛車』把女嬰帶回
7、兒子:"是不是當心裡難受時,就不應該再給他精神或肉體上。
的刺激,對嗎?"。
爸爸:"那當然。"。
兒子:"那好,這次考試,我有兩門功課不及格,我現在心裡。
很難受。"。
爸爸:"你...."。
8、Version 1.0(廣為流傳的版本)。
講述者:什麼東西最喜歡問為什麼?(神秘的模樣)?
回答者:不知道。(很好奇的樣子)。
講述者:豬!(肯定果斷)。
回答者:為什麼?(天真加可愛)?
講述者:相當明顯,當然是豬才最喜歡問為什麼啦。(故弄玄虛的模樣)?
回答者:為什麼?(還是不明白)?
Version 2.0(第一次升級)。
講述者:選擇題,考考大家!(逗起興趣)。
大家:快快!什麼題?(從工作的疲倦中得救,巴不得趕快輕鬆)?
講述者:以下動物,哪一個最喜歡問為什麼?
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 豬。
回答者甲:D!(事先買通的掮客,回答時輕鬆加愉快)。
講述者:對,沒錯。(驚異的樣子,好像在問,你怎麼能這麼快答出這麼困難的問題,他們怎麼就答不出來)?
其他參與者:為什麼?
講述者:問他\\她吧。(指指回答者甲)。
其他參與者:嘿,為什麼?為什麼?(圍繞回答者甲)?
Version 2.1(2.0的細微升級)。
講述者:來來來,做道選擇題。
9、特德夫婦收到一封神秘的信,QQ表情裡面夾著兩張粉紅色的上等音樂會的。
票,這可是他們想買而沒有買著的票,然而信里沒留隻言片語,他倆怎麼?
也猜不著誰這樣關心,熱愛他們。
音樂會精采極了,特德夫婦高興非常。可當他們興致勃勃地回家,只。
見房門大開,錢財被洗劫一空。是誰給他們的信,自然不必問了。
10、有一位醫生對他的同事說:「勸病人用精神治療法治病,有時也會起副作用。」。
同事不解地問:「這是怎麼回事呢?」?
「上次我接待了一個神經衰弱者,」醫生說,「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間,他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽,然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢?」同事急迫地問?
「唉!後來,他中暑了!」。
11、3:生意真好:去飯店吃飯,有個哥兒們中途去廁所,回來後很神秘的告訴我們:「這家酒店的生意太好了,連廁所里都擺著兩桌!」。
大夥正奇怪的時候,一伙人沖了過來,揪起那哥兒們就要打。我們當然不幹了,問他們:他又沒惹著你們,你們打他幹什麼?
「打他幹什麼?我們吃飯吃的好好的,可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」?
12、5 歲的女兒從幼兒園放學回家,很神秘地問我:「爸爸,你知道《還格格格(續集)》結尾的歌怎麼唱嗎?」?
「你是風兒,我是沙。」我想了想,回答道(本地電視台正播放此劇)。
「不對,我們同學唱的是『你是瘋子,我是傻』」……。
13、一位5歲的兒童秉賦聰明,受到良好教育,因而知識淵博,素有「神。
童」之稱。有人不相信,便去考問他:「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作。
者是什麼人嗎?」?
神童毫不客氣地說:「不知道……」。
那人一聽,鄙視一笑,說:「你們看,神童不是讓我問住了嗎?」。
「先生別忙,」神童神態自若,稍帶責備的口吻說:「閣下對我提這。
樣的問題是不應該的,因為一般像我這樣小的孩子,是不會去讀莎士比亞。
的作品的。」。
14、小乖:我爸爸是亞運會長跑冠軍。大憨:我爸爸是著名的神射手,連奧運會冠軍都怕他。小乖:那你爸爸怎麼不參加奧運會?大憨:他被關在監獄裡?
15、「爸爸,我覺得媽媽對我的教育不對頭。」 「你這是指的什麼?」 「在我很精神的時候,她強迫我睡覺;在我非常想睡的時候,她又叫醒我。」?
16、A
小乖:我爸爸是亞運會長跑冠軍。
大憨:我爸爸是著名的神射手,連奧運會冠軍都怕他。
小乖:那你爸爸怎麼不參加奧運會?
大憨:他被關在監獄裡。
B
小乖:我媽媽是節目主持人,幾乎所有看電視的都知道她。
大憨:我爺爺是日本人,所有中國的網民都罵我爸爸。
小乖:那和你爸爸有什麼關係?
大憨:我爸爸是李登輝。
C
小乖:我能告訴你一個驚人的秘密嗎?
大憨:你說。
小乖:我看見我爸爸昨天在網上對別人說:其實他是一隻特立獨行的豬。
大憨:這有什麼奇怪,我看見我媽媽對別人說:其實她是為害人間的恐龍?
D
小乖:我爸爸是CEO,他說誰看他都得交錢。
大憨:我爸爸是黑客,他說只要你爸爸敢收他的錢,他就讓你爸爸破相。
E
小乖:我爸爸是王朔,誰的文章都敢罵。
大憨:我爸爸是電信,誰的錢都敢黑。
F
小乖:你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做蓋中鈣的,讓好多個明星來吹牛皮。
大憨:那不一定。我爸爸是中國足協的,一個牛皮吹了20年大家還信。
17、醫生:「你丈夫今天怎樣?」。
婦人:「今天很有精神,早晨已經被我打過兩下了。」。
18、一人買張「門神」,誤買道人畫,貼在門上,妻問:「門神原是持。
刀執斧,鬼才懼怕,這副忠厚相貌,貼它做啥?」丈大答道:「再莫說。
起,如今相貌忠厚的,他行起事來更毒更狠。」。
19、老妻:你一把年紀了竟一事無成,這是因為你沒有冒險精神。
老夫:我不是冒險娶了你嗎?
20、友人見阿琴神情憔悴關心的問她為何事而煩?阿琴說:「我老公年初過世留給我三千萬啦!」。
友人說:「啊!那的確是很難過的事,不過三千萬也夠你下半輩子無憂無慮的!」。
「哎,三千萬又不是錢。。。」。
「那是什麼?」?
「千萬不可和人同居、千萬不可改嫁、千萬不可再生小孩,一共剛好三千萬!!」。
21、老妻:「你一大把年紀了,至今一事無成,你知道為了什麼嗎?那是因為你一點冒險精神也沒有!」?
老夫:「誰說我沒有冒險精神,我不是娶了你嗎?」。
22、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神。
與駕車技術,他將車速加大到每小時六十公里。一不。
小心,汽車撞到轉角處的一棵大樹上,車身被撞得四。
分五裂,幸運的是,車上兩個人都沒有受傷。那位男子。
趕緊摟住女友,安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒。
在他的懷裡,以誠摯而惋惜的語氣說:」你何必冒此風。
險呢?其實,只要你假裝汽油用完,車開不動了,我也。
會讓你親我的。」。
23、醫生:「你丈夫今天怎樣?」婦人:「今天很有精神,早晨已經被我打過兩下了。」。
24、一人買張「門神」,誤買道人畫,貼在門上,妻問:「門神原是持刀執斧,鬼才懼怕,這副忠厚相貌,貼它做啥?」丈大答道:「再莫說起,如今相貌忠厚的,他行起事來更毒更狠。」。
25、1。個人生命安全得不到保障,現在這個社會有精神疾病的人太多了,你娶了美女難免有人嫉妒,難免他會想不開,於是跟蹤你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石頭砸你……。為了自己的安全考慮,我決定不娶美女。 2。隱私得不到保障,美女本身就是焦點,往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女,哈哈,說不定哪天一拉窗簾,發現屋外站滿了人,真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。 3。尊嚴得不到保障,娶個醜女回家,大可對她發號施令,娶個美女就不同了,萬一她對我莞爾一笑,說:「今天你洗碗好不好?」我估計會渾身骨頭頓時只有一兩重,不顧男子漢的尊嚴,飄啊飄的就到廚房去涮碗了。 4。擔驚受怕,娶個美女回家,就得擔心會不會有人跟自己搶啊,老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說:「算了吧,也就我,有一顆人道主義救死扶傷的心,不然誰會娶你啊?」 5。英雄難過美人關,老子不是英雄,用不著過! 6。省的又有人哀嘆「又一朵鮮花插在牛糞了」。自古紅顏多薄命,算命的說我會活的很長,我不想過早的鰥居。 8。美女的開銷太大,就算她不要我開銷,我也會為她開銷,為了避
26、一人買張「門神」,誤買道人畫,貼在門上,妻問:「門神原是持。
刀執斧,鬼才懼怕,這副忠厚相貌,貼它做啥?」丈大答道:「再莫說起,如今相貌忠厚的,他行起事來更毒更狠。」。
27、一武官出征將敗,忽有神兵助陣,反大勝。官叩頭請神姓。
名,神曰:「我是垛子。」官曰:「小將何德,敢勞垛子尊神見。
救?」答曰:「感汝平昔在教場,從不曾有一箭傷我。」。
28、府取童生,祈夢:「道考可望入泮否?」神問曰:「汝祖父。
是科下否?」曰:「不是。」又問:「家中富饒否?」曰:「無得。」。
神笑曰:「既是這等,你做甚麼夢!」。
29、一人屢陽,具牲禮禱神。巫者祝曰:「世陽世陽,顧得卵。
硬如槍。」病者曰:「何敢望此?」妻從屏後呼曰:「費了大錢大。
陌,也得如此!」。
30、夜遊神見門神夜立,憐而問之曰:「汝長大乃爾,如何做。
人門客,早晚伺候,受此苦辛?」門神曰:「出於無奈耳。」曰:
「然則有飯吃否?」答:「若要他飯吃時,又不要我上門了。」。
31、一家請客,失分一箸。上菜之後;眾客朝拱舉箸,其人獨。
神手而觀。徐向主人曰:「求賜清水一碗。」主問曰:「何處用。
之?」答曰:「洗乾淨了指頭,好拈菜吃。」。
32、一人以酒一瓶、腐一塊,獻利市神。祭畢,見狗在傍,速。
命童子收之。童方攜酒入內,腐已為狗所啖。主怒曰:「奴才。
你當收不收,只應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的!」。
33、鄭參宴請趙神,派舞女助興,舞女都已高齡,孫子見祖母還在忸怩作。
態,便笑言譏鄭參道:「相公懂文又弄武,常喜好今兼好古,昔日曾聞阿。
武歌,今日親見阿婆舞。」。
34、一個很吝嗇的人想向神求福,就喊來了道士請神。道士就替他請了個「兩京神道。」主。
人問:「怎麼請這麼遠的呀?」?
道士說:「近神都曉得你的脾氣,能請來麼?」。
35、三國時代,有個自稱相面如神的人拜訪劉備。劉備請他給自己相相面。他朝劉備一看。
拿腔拿調地說:「你的長相很好,臉是白的,心也是白的。」。
劉備叫他再給關羽相相面。又朝關羽看了看,又裝腔作勢說道:「你的長相也好,臉是。
紅的,心也是紅的。」。
劉備見他如此看相,暗暗發笑,急忙抓住張飛的手,望著他黑黝黝的臉說道:「三弟。
呀,照他這種相法,你可要挨罵啦,不要相了吧。」。
36、一個人去購買門神像。錯買了一張道士像,貼在門上。
妻子說:「門神本來是擎大刀提大斧的,那樣鬼妖見了才害怕,這道士一副忠厚模樣。
貼他有什麼用處?」?
丈夫說:「你再別這樣說了,如今越是外貌忠良的,他做出事來,更是毒辣兇狠!」。
37、鄭參宴請趙神,派舞女助興,舞女都已高齡,孫子見祖母還在忸怩作。
態,便笑言譏鄭參道:「相公懂文又弄武,常喜好今兼好古,昔日曾聞阿武歌,今日親見阿婆舞。」。
38、迷信的人占課算命,先向神磕上幾個響頭,後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖,再一枚。
一枚攤放在香案上,察看錢的正反面,以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫「金錢課」。為啥。
要用銅錢來占課呢?有人嘲笑道:「錢可通神,有錢處處都靈驗嘛!」。
39、一武官出征將敗,忽有神兵助陣,反大勝。官叩頭請神姓 名,神曰:「我是垛子。」官曰:「小將何德,敢勞垛子尊神見 救?」答曰:「感汝平昔在教場,從不曾有一箭傷我。」。
40、府取童生,祈夢:「道考可望入泮否?」神問曰:「汝祖父 是科下否?」曰:「不是。」又問:「家中富饒否?」曰:「無得。」 神笑曰:「既是這等,你做甚麼夢!」。
41、陳太卿說:「眉、眼、鼻、口,都是一身的神。忽然口對鼻說:
『功高的在上,無能的在下,這是常理,你有何德能,位置為什麼在我之上呢?』鼻答?
道:『我能聞香識臭,然後該吃的就叫你吃了,因此就應該位居於你之上,我倒願聽聽你有。
什麼才能?』口答道:
『心中欲說口先用,讀書讀史讀文章;食盡世間多美味,陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說:『休笑鼻孔無因由,知香知臭是鼻頭;鼻頭若無三分氣,蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說:『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢?』眼答道:『我能見善見惡,望東望西,功勞?
不小,因此就應該在你之上。詩云:秋波湛湛甚分明,識書識寶識金銀;世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說:『眉毛怎麼在我之上呢?』眼答道:『我與你與鼻兄三人同去問?
它。』眉客客氣氣地答道:『休侮雙眉沒志量,先年積祖我居上;若把眉毛移下去,相見成。
甚好模樣。』鼻說:『我們與你論的是功,不是論樣子!大家爭爭吵吵,鬧個不停。兩耳聽。
到了,就向他們勸解道:『君子無所爭,這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好:我每從。
幼兩邊分,會合人頭
42、一武官出征將敗,忽有神兵助陣,反大勝。官叩頭請神姓名,神曰:「我是垛子。」官曰:「小將何德,敢勞垛子尊神見救?」答曰:「感汝平昔在教場,從不曾有一箭傷我。」。
43、某地有蝗蟲為害,鄉民們進城來稟報。知縣便到城隍廟祈求城隍神,城隍神馬上傳蝗蟲來問話,命令知縣坐在一旁觀審。
不一會兒,蝗蟲全部都來到,密密麻麻,跪在台階下,一眼望不到邊,連城隍神看了也吃驚。城隍神便問判官說:「這些小東西,怎麼會有這麼多?」判官報告說:「這都是發大水時,魚蝦之類把子產在田中,大水退後,那些魚蝦子就變成這些小東西。」城隍神笑道:
「原來禍害百姓的是這些雜種東西。」。
於是便一一審問。蝗蟲中,多數自稱只吃樹葉,不傷害莊稼。城隍神說:「我也分不清你們誰是害民的,誰是不害民的。待我寫份公文給雷神,只要是害民賊,讓他都轟死就算了。」知縣聽了這話,急得手足無措,慌忙告辭。城隍神問他有什麼急事,知縣答道:
「我要回去找一間密室好躲避雷神!」。
44、與女友分手兩月有餘,精神萎靡,面帶菜色。家人介紹一女孩,昨日與其相親。女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
聊著聊著,她說:「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象,見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何?』,『他長的台難看了』,『別看人家長的丑,人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問:「你有網站嗎?」。
45、上帝為了打動情人的芳心說:嫁給我吧!那樣我們的後代都是神的子女。
46、與女友分手兩月有餘,精神萎靡,面帶菜色。
家人介紹一女孩,昨日與其相親。
女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
聊著聊著,她說:「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象,見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何?』,『他長的台難看了』,『別看人家長的丑,人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問:「你有網站嗎?」。
47、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,外科醫生驚問:「為何不開槍?」。
內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」。
另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回事?」?
精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」。
另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」。
外科醫生笑道:「回去解剖就知道了!」。
48、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話,是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫,你一定得幫幫我,」他懇求道,「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦,看在老天的份上,」精神科醫生回答說,「就地偷兩隻煙灰缸,到早晨再給我打電話吧。」。
49、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日,一位女患者向某男醫生走來……女病患:藍醫生,你愛我嗎?
藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)。
藍醫生:我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……。
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)。
女病患:藍醫生,你的意思是說你不愛我喔。
藍醫生(苦思不語):嗯……嗯……嗯……。
女患者:還好……我愛的是陳醫生……。
50、病人:醫生,我耳朵痛。
醫生:來,試試吃點兒這種草根,感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥!(公元前1800 年)。
醫生:別再吃那種草根,簡直是野蠻不開化不尊重上帝,這是一篇祈禱詞,每天虔誠地向上帝祈禱一次,不久就會治癒你的疾病。(公元900年)。
醫生:祈禱?!封建迷信!!!來,只要喝下這種藥水,什麼病都能治好!(公元1650 年)?
醫生:什麼藥水?早就不用了!別喝那騙人的「萬靈藥」,還是這種藥片的療效快!(公元1960年)?
醫生:哪個庸醫給你開的處方?那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來,試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究,抗生素副作用太強,畢竟是人造的東西呀。。。來,試試吃點兒這種草根!早在公元前1800 年,文獻就有記載了。(公元2002年)。