關於傻的幽默段子
1、「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」？
「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更。
糟了。」。
2、教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨。
又傻的學生分到他的班裡，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學。
生。
一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來。
讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
教師：「包威爾，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什。
麼？」。
包威爾想了一會，膽怯地回答：「老師，有天空。」。
教師：「那麼，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上。
你又看見了什麼？」？
包威爾自然而然地說：「我的雨傘，老師。」。
3、小姨：你怎麼這麼傻？
侄兒：什麼灑？瀟洒？
小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
4、兒子：「爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀？」？
爸爸：「傻孩子，那是因為他們那裡的汽車多；當然副司機就多。
嘛。」。
5、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒。
子說：「一會兒你買塊冰回來。」。
兒子以前從來未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來。
爸爸回來時，見兒子抱冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
6、威利：「爸爸，為什麼西瓜能吃呢？」？
爸爸：「傻孩子，是瓜都能吃。」。
威利：「這麼說，傻瓜也能吃了？」。
7、女兒：媽媽，爸爸怎麼會有尾巴？
媽：傻女，爸爸又不是小狗，怎麼會有尾巴呢？
女兒：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁。
股後面，爸爸的尾巴在屁股前面。
8、Tom：媽咪,什麼叫天使？
媽媽：傻孩子,長著翅膀的美麗的姑娘。
Tom：媽咪，那阿姨怎麼沒有翅膀？
媽媽：我馬上讓她有翅膀飛。
9、「媽媽，你不愛我。」。
「傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？」。
「你們兩個媽媽都愛。」。
「那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。」？
10、甲：「把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這。
更傻的了。」。
乙：「不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。」。
11、「真傻，手錶被搶時，你為什麼不呼救呢？」妻子責備他說？
「如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。」被搶的男人說。
12、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」。
丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。
13、妻子：「有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？」 丈夫：「是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。」。
14、說以前有個秀才他有個傻兒子，都三十多了還沒有媳婦。秀才著急啊，就找了個會說的媒人，你還別說這媒婆好真有兩下子，沒幾天就給找了個，不過就是遠了點。
媒婆來到了秀才家，很高興的告訴秀才說：我給你找好了，相親的明天就來，你準備一下。」秀才樂滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻兒子。
他就跟他兒子說：「相親的明天就來，你就要快有老婆了，」 明天要是有人問你門前的那棵樹哪兒去了，你就說年成不好賣了。要是問你屋後的竹園怎麼了，你就說兵荒馬亂的給糟蹋了。要是問你糧倉的糧你就說那是俺爹娘辛苦賺來的。他們要是看見了牆上的秀才文憑，你就說那沒啥，俺們家一輩一個？
秀才最後告訴他兒子說：「明天我就不陪你了，你自己好好表現。」秀才是想讓他兒子露露臉。
你還別說，他兒子還真記住了。到了第二天相親的早早就來了。相親的一進門沒見他爸，就問他說：「你爹哪兒去了？不在家嗎？」傻兒子說：「年成不好賣了。」。
相親的以為他是在開玩笑，就又問：「那你娘呢。」。
傻兒子說：「兵荒馬亂的給糟蹋了。」相親的看他不太對勁，就指著一堆糞一語雙關的說：「看你那堆頭，勁是些屎尿。」傻兒子不明白人家的意思啊
15、有個傻女婿到岳母家，舅舅留飯，偶爾給他叫了塊凍冰。傻女婿覺得。
好吃，就用紙包了塊藏在腰間，回家後對妻子說：「你娘家有好吃的東西。
我帶了塊回來讓你嘗嘗。」伸手摸腰，紙中凍冰全已融化，只覺得一片潮。
濕。傻女婿驚叫：「這狡猾的東西，撒了一泡尿逃走！」。
16、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』；如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』；如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』；如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。
17、從前，有一個秀才，他有一個兒子。但他的兒子很傻，弄得秀才傷透了腦筋。
有一日，秀才接到一封朋友的書信，大體意思是過兩天去探望他。秀才想了想，就對傻兒子說：「兒子啊，過兩天爹有朋友要來。為了你爹的面子，你給我記好我說的話！」傻兒子點了點頭。秀才說：「客人要是問你咱家門前那幾棵樹哪，你就說年景不好給砍了；客人要是問你咱家那片竹園呢，你就說兵荒馬亂給糟蹋了；客人要是問你咱家怎麼這麼富有，你就說是爹媽辛苦積攢的；客人要是問你咱家秀才文憑咋這麼多，你就說不稀罕，我們家一年一個。懂了嗎？」傻兒子又點了點頭？
過了兩日，客人來了。秀才有意不見客，讓傻兒子露露臉。客人有些急了，就問他：「你爹呢？」傻兒子一聽，忙說：「年景不好給砍了！」客人一驚，忙問：「那你娘呢？」傻兒子又說：「兵荒馬亂給糟蹋了！」客人有一驚，心想不對啊，故意指著門前一堆牛糞說：「這是怎麼回事？」傻兒子說：「是俺爹媽辛苦積攢的！」客人捧腹大笑，說：「你怎麼這麼傻呀！」傻兒子又說：「不稀罕，我們家一年一個！」客人立馬從椅子上跌落至地上？
18、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。 有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』」； 「如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』」； 「如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』」； 「如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』」。 於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」？
19、從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓兒子招待客人，還特意教給他。
幾句話：「如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了，你就說『讓我砍了賣了』？
如果他問你咱們家的籬笆為什麼這麼亂，你就說『兵荒馬亂糟蹋的了』？
如果他問你咱家錢怎麼這麼多，你就說『爹媽辛苦掙的』？
如果他問你怎麼如此聰明，你就說『那當然，我們家世代如此』。」？
於是，兒子去招待客人。客人問：「你的父親呢？」兒子答道：「讓我砍了賣了！」。
客人很驚訝，接著問你母親呢？」兒子回答：「兵荒馬亂糟蹋了！」。
客人又問：「你們家門前的牛糞這麼多呀？」兒子驕傲地說：「爹媽辛辛苦苦掙的！」。
客人生氣地問：「你怎麼這麼說！」？
兒子得意地說：「那當然，我們家世代如此！」。
20、有位婦人偷了鄰居家的一隻羊，把羊藏在床底下，並囑咐她的傻兒子千萬別說出來。
不久，鄰人見丟了羊，沿街叫罵。偷羊的婦人的傻兒子就上前表白說：「我娘並未偷你。
的羊。」婦人唯恐兒子說漏了嘴，就一個勁地朝兒子瞪眼制止他。傻兒子看不慣，就指著他。
娘的眼對鄰人說：
「你看我娘的這隻眼睛，活像我們家床底下的那隻羊眼。」。
21、杭州有戶人家有三個女婿，大女婿、二女婿都很精明，只有三女婿十分呆傻。一天，老。
丈人新買了一匹良馬，命令三個女婿寫詩稱讚一番，要求既能夠形容出馬跑得快捷，又能出。
口成文，但不拘雅俗。
大女婿首先說：「水面浮金針，丈人騎馬到山陰；騎去又騎來，金針還未沉。」老丈人。
聽了，連聲誇讚。
二女婿接著說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚；騎去又騎來，鵝毛尚未焦。」老丈人。
聽了，又很高興。
輪到三女婿的時候，那呆子抓耳撓腮地沉吟了半天，也沒說出話來。碰巧這時丈母娘撒。
了一個響屁，他一下子來了靈感，馬上拍著手高興地說：
「有了！丈母娘撒個屁，丈人騎馬到會稽；騎去又騎來，孔門猶未閉。」。
22、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才
23、一傻女婿受媳婦之命去接老岳母娘來家小住幾天，接回途中小河漲水，傻女婿便背著老丈母娘趟過河，老丈母娘怕濕了褲子，便脫了拿在手中。
走至河中，「兒呀！濕到鞋了」丈母娘說。
傻女婿就把丈母娘駝到了脖子上。
又過了一會兒丈母娘又說了：「兒呀又濕到鞋了」。
傻女婿就把丈母娘頂到了頭上……。
過了一會兒丈母娘大喊道：「兒呀！我好舒服！」。
傻女婿生氣地說：「你舒服了！可我什麼也看不見了……」？
24、有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：「包裹、雨散枷，文書、和尚、我。」途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭髮，並給他戴上枷鎖，然後潛逃。
了。
解差醒酒後，自言自語道：「我且查一查東西少了沒有。」說著就一一查點起來。看了看地上，說：「包裹、雨傘，有。」摸了摸脖子，說：「枷鎖，有。」又翻了翻文書，說：「有。」忽然驚叫道：「哎呀，和尚不見了！」。
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：「好在和尚還在，只是，我到哪裡去了？」。
25、女：「我愛你。」。
男：「你上次不是說不愛我嗎？」。
女：」咳！你真傻。我們女孩子嘴上說不愛，其實。
心裡很愛。」。
男：「哦！那麼你現在是不愛我了。」。
26、啊！ 戀愛了吧，高興了吧，從此花錢多了吧 結婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧 離婚了吧，自由了吧，從此做愛要錢了吧 愛滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。
27、啊！
戀愛了吧，高興了吧，從此花錢多了吧。
結婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧。
離婚了吧，自由了吧，從此做愛要錢了吧。
愛滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。
28、愛一個人，卻無欲無求；好難。
愛一個人，卻偷偷摸摸；好累。
愛一個人，卻讓自己心碎；好痛。
但卻心甘情願，好傻。
29、一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是惟一的一個——世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
「怎麼了？」別人問他：「你不是找到了世界上最完美的女人嗎？」？
「是的。」他承認，「但他正在找完美的男人。」。
30、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：「一會見你買塊冰回來。」。
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
31、孩子：「爸爸，鳥兒為什麼能飛？」？
爸爸：「傻孩子，你沒看見鳥兒只有兩條小腿嗎？不飛怎麼辦？」？
32、一天小男孩和他的爸爸來到公園，小男孩指著水裡的魚說：「爸爸，魚為什麼不說話？」他爸爸想了想說：「傻孩子，如果你嘴裡含著水你能說話嗎？」？
33、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：「一會見你買塊冰回來。」。
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。
爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
34、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關 門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
35、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
36、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點。
半才關 門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
37、黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門。
的準確性?傻教練：我罰那些在比賽中打了。
高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何。
傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接 下來的比賽中都將。
球準確無誤地射在對方守門員身上。
38、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉。
庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
39、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他。
上場。
40、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢？
傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關 門，我當然要留半個小時的走路。
時間給隊員。
41、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢?傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關 門，我當然要留半個小時的走路 時間給隊員。
42、黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確性?傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。黃球迷：效果如何？傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射 在對方守門員身上。
43、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他 上場。
44、黃球迷：請問你們球隊為何規定晚上11點鐘關門，而不是10點半呢? 傻教練：因為我們球隊門口那家歌舞廳要10點半才關門，我當然要留半個小時的走路時間給隊員。
45、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
46、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢？
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
47、黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失 誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
48、「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」？
「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。」。
49、在一個民航機上，一個鸚鵡沖一個美麗的空中小姐說到：傻B來杯水！空姐雖然心裡有氣，但一看是個動物也只能強忍著情緒給它倒了一杯。這時另一邊的乘客一看，嘿，挺有意思，於是也沖空姐說：傻B來杯水，這時空姐火可大了。啊。你們全欺負我。一來氣就把他們二個全踢出了窗外。這時只聽這隻鸚鵡沖這個乘客說道：傻B我會飛。
50、一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：「傻B，來杯咖啡。」空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧。
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：「傻B，來杯咖啡。」這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：「這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？」。