關於色的幽默段子

1、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

2、「喬納，為什麼馬車夫的鬍子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？」？
喬納：「這個問題確實需要解答。」。
片刻後：「喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴衝着車子而不是頭衝着車子？」？
「請允許我把這兩個問題聯繫在一起解答：如果馬車夫的鬍子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭衝着馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為鬍子是綠草，會上前去吃。」。

3、其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者？
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~~~噢~~」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正 來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也

4、人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有賤甥(一)。
"姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問？
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡？
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留。
家有賤甥(二)。
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫？
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問。
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留。
家有賤甥(三)。
"姨!這是什麼?"珠珠問？
"這是保險套!"我說。
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5、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

6、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」，客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培養中心」。

7、五歲的女兒第一次參加婚禮，看到新娘穿著白色的禮服，她好奇的問我「新婚穿白色的衣服代表著什麼？」？
我告訴她：「白色代表幸福和快樂，今天是她一生中最幸福的日子。」。
女兒沉思了片刻，不解的問道：「那麼新郎穿著黑色的衣服又代表了什麼呢？」？

8、爸爸：「波比，彩色水筆買回來了嗎？」。
波比：「一套都買回來了。」。
爸爸：「這筆好使嗎？」。
波比：「我在牆上都試過了，只有這支白色的不好使。」。

9、小女看電視，不解其中台詞「酒色不能貪多」，請教父親，父親只好解釋：「酒就是喝酒，色就是吃飯，喝酒和吃飯都不能太多。」一日家中賓客來，席間有人勸酒，小女忙替父親擋駕：「叔叔，我爸爸喝酒不行，色還可以。」。

10、某天..小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，賬單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」 經過幾天..小華：「電話賬單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了..」小華：「那..你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」？

11、太太一時興起，到美容院去把額前的頭髮染成紅。
色，以趕時髦。回家途中，她的頭髮果然惹人注意，她。
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到。
她面前，一本正經地問：「難道你的頭髮沾上油漆了。
嗎？」。

12、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人。
持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰：
「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個。
周（州）銅（同）」。

13、一人家費純用紋銀，或勸以傾銷八九色雜用，當有便宜。
其人取元寶一錠，托熔八成。或素知其呆也，止傾四十兩付。
之，而利其餘。其人問：「元寶五十兩，為何反傾四十？」答。
曰，「五八得四十。」其人遂曰：「吾為公誤矣，用此等銀反。
無便益。」。

14、一人好於酒後漁色，或戒之曰：「醉飽莫行房，五臟皆反。
覆，此藥石語也，如何犯之？」其人曰：「不妨。行過之後，再。
行一次，依舊掉轉來，只當不曾反覆。」。

15、夫妻二人對飲，妻勸夫行令。夫曰：「無色盆奈何？」妻指。
腰間曰：「色盆在此，要你行色令，非行酒令也。」夫曰：
「可。」遂解褲出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：「令官。
不舉，該罰一杯。」。

16、有借佳扇觀者，其人珍惜，以綿紬衫襯之。扇主看其袖色。
個堪，謂曰：「倒是光手拿著罷。」。

17、齊景公對晏子說：「東海裡邊，有古銅色水流。在這紅色水域裡邊，有。
棗樹，只開花，不結果，什麼原因?」？
晏子回答:「從前，秦繆公乘龍船巡視天下，用黃布包裹著蒸棗。龍舟。
泛遊到東海，秦繆公拋棄裹棗的黃布，使那黃布染紅了海水，所以海水。
呈古銅色。又因棗被蒸過，所以種植後只開花，不結果。」。
景公不滿意地說:「我裝著問，你為什麼對我胡謅?」？
晏子說：「我聽說，對於假裝提問的人，也可以虛假地回答他。」。

18、文皇曾經對解學士說：「有人寫了『色難』一句，很難作對。」。
解學士馬上回答說：「容易。」。
等了一會，文皇不見解學士有下文，說：「既然說容易，為什麼遲遲不對啊？」？
解學士答：「剛才已經對了。」文皇方才醒悟而大笑。

19、唐青臣寫了一首下第（科舉考試落選）詩，很是詼諧：「下第遠歸來，妻子色不喜。
黃犬恰有情，當門臥搖尾（表示歡迎主人歸來）。」朋友們讀了無不掩口而笑。

20、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人 持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個 周（州）銅（同）」。

21、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金買之。又一人持一夜壺至，銅色班駁陸離，雲是武王時物，亦索重價。曰： 「銅色雖好，只是肚裡臭甚。」答曰：「腹中雖臭，難道不是個周（州）銅（同）」。

22、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。

23、女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』？
好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』。
女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』。

24、股票投資 -- 找老公：
必須有一點本錢 -- 有點資色。
必須逢低買進、早點下場 -- 及早布局，以免人老珠黃。
掌握時機 -- 有好機會就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短線 -- 不要東挑西撿。
追高不宜 -- 避免門不當戶不對。
適度分散投資 -- 不要迷信從一而終。
熱門股少碰為妙 -- 品德第一，英俊風流最好避免。
買進潛力成長股 -- 沒出息的男人勿嫁。
萬一看錯趕快下車 -- 不要等生下小孩才發覺不對勁。

25、一見鍾情。
二見調情。
三見色情。
四見溫情。
五見迷情。

26、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：「我給你講個笑話吧。」。
「ok」。
「一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶『如何？』，『他長的台難看了』，『別看人家長的丑，人家還有網站呢』。」。
「呵呵...」我笑。
忽然她問：「你有網站嗎？」。

27、安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：「親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈髮，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。」 安妮的女朋友見了來信，說：「這封情書確實少見！你的未婚夫是幹什麼的？」 「他在警察局裡專門寫尋人告示的。」？

28、飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油里爆幾爆、熱鍋里翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
老年夫妻好比一鍋靚湯，雞毛蒜皮芝麻綠豆經文火熬過，或成佛跳牆，或成苦膽湯，全看你用什麼原料？
離異的男女，猶如煮到一半的湯；或者是做菜伊始，就有原料壞了，夾生的湯和變味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，雖說回了鍋，總會留些剩味。這鍋雜燴也許不錯，也許難以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，雖同吃同住，究竟不在一個碗里，合得勉強分起來也方便。
一夜情和婚外戀，如同無證商販的小吃，天曉得金黃色的油是不是從陰溝裡面回收的，香噴噴的肉是不是病死肉。雖然美味，吃下去卻有中毒和腹瀉的危險。

29、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

30、病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛飲，這讓一芳齡美麗的護士看到。她輕柔走近說：「小心肝!」。
病人立刻高興道：「小甜心！」。

31、去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
「告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。」？
「很簡單，年輕人。」她笑著回答，「當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。」。

32、一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?" 色魔答應了並給了錢.女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."。

33、某天。
小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，賬單寄來，我會完蛋的！」？
小華：「那怎麼辦？」？
經過幾天。
小華：「電話賬單到底寄來了沒啊？」。
小明說：「已經寄來了..」。
小華：「那..你有沒有被你爸打？」。
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」。

34、DOS是老婆。
Windows是情人。
DOS是枯燥無味的。
Windows是色彩絢麗的。
DOS是單線程的。
Windows是多任務的。
DOS常常給一個字就能幹很多活。
Windows往往雙擊無數次還沒反應。
DOS一色布衣穿到老。
Windows常常換桌面。
DOS一染病毒便拋錨。
Windows渾身病毒還傻跑。
DOS給1兆內存便幹活。
Windows給256兆還嫌少。
DOS安裝幾分鐘。
Windows安裝要3000秒。
DOS有錢升級就可能變成Windows
Windows玩完了崩潰了還得找DOS

35、1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色螢幕的時候比較明顯，在螢幕上什麼都看不見的時候尤其明顯。
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵。
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力。
4、只要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉。
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10。
7、所有的接口都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠。
8、一有空就念叨「下輩子不做程式設計師了」。
9、總是覺得9號以後是a號。
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。

36、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「ＳＥＸ」，每月平均被查詢１５５萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入ＳＥＸ字眼。
為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
１、欲擒故縱。
對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
２、請君入甕。
一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機。
３、鐵證如山。
不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
４、選購套件。
警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。

37、有些女人很漂亮迷人，就象高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就象REMARK過的CPU，性能被不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其他一些負面的影 響，就像再優秀的Modem的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生摩擦，便再也不能光潔如初。
人生就象沒有後退鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就象沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣服，而是你的思想觀念和能力。

38、據統計，在幾大搜尋引擎上被查詢最多的關鍵字是「SEX」，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
1、欲擒故縱：對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果。
2、請君入甕：一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD 鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，並自動轉發消息到家長的電子郵箱、 傳呼機。
3、鐵證如山：不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與滑鼠也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用後備電源工作，顯示「罪證」。
4、選購套件：警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛，螢幕保護程序。滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供……。

39、DOS是老婆 Windows是情人 DOS是枯燥無味的 Windows是色彩絢麗的 DOS是單線程的 Windows是多任務的 DOS常常給一個字就能幹很多活 Windows往往雙擊無數次還沒反應 DOS一色布衣穿到老 Windows常常換桌面 DOS一染病毒便拋錨 Windows渾身病毒還傻跑 DOS給1兆內存便幹活 Windows給256兆還嫌少 DOS安裝幾分鐘 Windows安裝要3000秒 DOS有錢升級就可能變成Windows Windows玩完了崩潰了還得找DOS

40、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

41、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」。
客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿。
舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新。
兵培養中心」。

42、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：「對不起，對不起，我不是故意的。」女郎生氣地說：「先生，做不完的事就不要做啊！」。

43、依以下提示，請猜一成語：
1、藍色的刀和藍色的槍。
2、身穿著金色衣服的人。
3、數字「3」在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。
4、一條狗過了獨木橋之後就不叫了。
5、手機不可以掉到馬桶里弄濕。
6、第十一本書。
7、一隻蜜蜂停在日曆上。
8、牛狗豬羊比賽賽跑，跑到終點後牛狗豬都喘得不得了，只有羊不喘氣。
9、小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能。
10、用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀槍不入（bulu）。
2、一鳴驚人（一名金人）。
3、三番兩次。
4、過目不忘（過木不。。。）。
5、機不可失（機不可濕）。
6、不可思議（book 11）。
7、風和日麗（蜂和日曆）。
8、揚眉吐氣（羊沒吐氣）。
9、欲罷不能（玉爸不能）。
10、肝膽相照（肝膽香皂）。

44、小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧，導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信，「早呀！導演！」小陳不慌不忙地說：「給您介紹一下，這是我的妻子。」「你太太？！」阿信怒吼：「你這情狂！她是我結髮十二年的老婆。」。

45、一個人寫稿描寫人物，喜歡用「棕色的頭髮像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛」，「圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕」，「櫻桃小口」，「鮮藕似的手臂」，等等。半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：「今後寫作，請在吃完飯以後……」。

46、其實，色狼是很可敬的，色狼善於發現美，善於從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢於追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物慾橫流的社會中，還有什麼人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者？
色狼們對於提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，於是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可憐的，很多次，當色狼們發現一隻溫柔可愛的綿羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，剛剛想對可愛的綿羊「噢~~~噢~~」的叫兩句，這時候，從綿羊身後卻冒出一隻體形巨大，齒尖爪利的牧羊狗，對著色狼「汪~~汪」兩聲，於是，色狼們只好夾著尾巴走了。
色狼們也是很可悲的，世人只道是綿羊是色狼的獵物，這真是謬論，君須知，真正來說，都是綿羊把色狼玩弄於股掌之上的，可愛的MM羊們說一字可以令色狼如浴春風，也可以

47、一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：「***,你說這兩條曲線有什麼不同？」？
我不假思索的回答：「顏色不同。」。
全班譁然……。

48、一日，看到《讀者》雜誌封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女。

49、一年級的小偷，二年級的賊，三年級的美女沒人陪，四年級的帥哥沒人追，五年級的色狼一大堆，六年級的情書滿天飛。

50、上課時！老師叫同學們縮句！「在那茫茫的大海上飄著的是一艘銀灰色的軍艦」 一位同學舉手說「那大海上的是軍艦！」老師開心的表揚了他！「縮的好，縮的好！」另一位腦子簡單的同學也站了起來：「那是船」頓時全班哄堂大笑。