關於超市的幽默段子
1、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。
2、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？
3、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」 「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」 「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？
4、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。」？
5、在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱。
的丈夫。
「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人。
在瞧著你呢！」。
「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。
「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了。
一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」。
6、有一天，我在超市裡看到一個女人帶著一個三歲大的小女孩在購物，小女孩坐在購物車裡。
當她們經過糕餅部時小女孩要曲奇餅，媽媽說：「不買。」小女孩馬上開始哼哼唧唧的。媽媽卻平靜地說：「好了好了，莫尼卡。再過一半的路程就到了。別不開心了，不會太遠了。」。
過了一會兒，她們走到了糖果部。小女孩開始大聲叫著要糖果。當媽媽又拒絕她的時候，她哭了起來。媽媽說：「快了快了，莫尼卡。別哭了--再走兩步就到出口了。」。
她們終於來到了結帳處。小女孩馬上開始高聲叫嚷著要口香糖。可是媽媽還是搖頭。小女孩大發脾氣，一陣狂嚎。媽媽氣直心和地說：「莫尼卡，再等五分鐘，給了錢後，你很快就到家了。然後你就可以睡個好覺。」。
我跟在那個媽媽的後面。走到巴士站的時候我向她點點頭，稱讚她說：「你對小莫尼卡真夠耐心的。」「噢，」她回答道：「我是莫尼卡。我女兒的名字是譚美。」。
7、小米是個遊戲發燒友，大小遊戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟體超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光碟內容，發現其中有一個遊戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的遊戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦螢幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本遊戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了「安裝嚮導」，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字： 祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！恭喜你選擇了一個精彩的遊戲！現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；本遊戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；在殺毒中充分體會遊戲的樂趣；殺毒方法詳見《遊戲說明》；現在按回車退出安裝；開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》？
8、一男子去超市想買東西。售貨員問：先生，你買什麼呀？某男子說：貓食。售貨員說：那你帶貓了嗎？某男子說：沒帶呀？售貨員說：那不賣給你。這個男子回家了，第二天又來了。售貨員說：先生，你買什麼呀？某男子說：我買狗食呀？售貨員說：那你帶狗了嗎？某男子說：沒帶呀？售貨員說：那，不賣，你必須帶狗來才買給你狗食。這個男子又回家了，第三天又來了，手裡拎一個袋子走到售貨員身邊說；你摸摸這裡。那個售貨員把手伸進袋子裡，覺得很熱呼，還有點粘。她對該男子說：這是什麼呀？男子說；你聞聞就知道了呀？這回該賣給我衛生紙了吧？
9、有位客人到超市買東西，可是東找西找就是找不到想要的。
售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」？
「我想買半棵高麗菜。」那人說。
「抱歉耶，本店只能賣整棵的。」。
「不！我就是只要買半棵高麗菜！」。
售貨員沒辦法只好詢問經理：「經理，外面有一個混蛋硬要買半棵高麗菜……」。
想不到一轉頭，那顧客就跟在門後。
「咳……而這一位先生呢，想買另外半棵。」售貨員馬上改口說。
之後，經理覺得此人反應不錯：「我想調你去鳳凰城分公司當主管！」。
售貨員聽到了立刻不以為然，不高興的說：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那……」。
經理頓時臉色大變：「是喔！真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了……」。
售貨員一聽立刻轉道：「嗯嗯……那……那你老婆是打那一個位置？」。
10、與女友逛超市，見許人在排隊領獎品。旁邊貼一公告：「凡在本超市購物滿十元者，贈送精美禮品一份。禮品絕對精美、絕對物有所值！」我們趕緊加入購物排隊行列，好不容易領到兩份包裝精美的禮品，打開一看卻是一盒安全套。
11、有一個 外國人，來到中國，去超市買洗衣粉。他操著不流利的中國話對小姐說：「小姐，媳婦兒（洗衣粉）多少錢？」小姐說：「流氓。」「什麼六毛，這麼便宜，六毛我也要」「把他給我捆起來。」不用 我這有網兜。」？
12、有一個游泳教練，聲音特大。有一次他在一家超市購物，看到一位學生，於是他大聲叫到：喂，你穿上衣。
褲我還真認不出你了。
13、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：「昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了；」甲問：「怎麼說」？「他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。」甲就問：「你怎麼知道」？乙說：「我昨晚看他們打到通宵咯~。啊。。。。。。」？
14、一次我和同學去一家小超市買東西，我老是覺得自己的頭髮不夠的酷，於是覺得買定發水。我問：」老闆，你這裡有定發水買嗎」？老闆笑臉相迎道：「哎喲，實在是不好意思，這幾天沒有了，要不買礦泉水吧，才1塊錢，便宜！」。
我們無言以對。
15、一日，一位年輕的小姐，開車去超市買東西，但是在路途中下起了冰雹，把她的車頂咂扁了，她就去修車，修車的人就告訴她要100美元！她認為太貴了！就沒修，後來有位愛開玩笑的小伙子和她說；「你用嘴對著排氣管吹氣！車頂就會好了」！於是她開車回到家裡，對著排氣管吹氣！但是無論她怎麼用力的吹，車頂還是不會好！她就覺得很納悶！然後她的弟弟來了！就說她你真是笨啊！你車窗都沒關上，它怎麼會好呢？
16、甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：「昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。」。
甲問：「怎麼說？」？
「他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。」。
甲就問：「你怎麼知道？」？
乙說：「我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……」。
17、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「嗯，」那人說到，「我想買半棵高麗菜，行嗎？」「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。」沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！」沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，「咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！」？
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那！」。
經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了！」售貨員一聽立刻轉道：「嗯，那，你老婆是打哪一個位置？」。
18、在一個超市裡，一個男人推了一輛手推車，上面坐了一個小男孩，小男孩持續的哭鬧，亂吼亂叫。
這個男人不斷小聲的念道：「不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑！不要生氣，阿傑。。。」。
這時候，一位身旁的女士說：「你還真有耐心啊，先生！你這樣不斷的安撫你兒子，可是他好象根本不領情嘛！」。
「小姐，我才是阿傑！」男人回答。
19、某公司王總去A市出差，花300元在超市給老婆買了件內衣，因無法出具發票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。說是路上不小心，把農民的母豬撞死了。後來，只要王總外出，總要「撞死一頭豬」。漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，於是紛紛仿效。
起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。幾天後，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了「關於某公司幹部撞死母豬的規定」，其內容如下：一、總經理外出一次只准撞死一頭母豬；二、副總經理外出兩次只准撞死一頭母豬；三、科級幹部外出五次只准撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不准撞死母豬。
20、老陳逛超市，發現一瓶蘋果醋，感嘆道：現在科技真發達，連蘋果都能做成醋！然後他又發現一瓶老陳醋……。