關於承認的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂。
你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

3、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

4、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的。
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的。
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

5、A
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用。
小花：我真沒用。
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
蟲蟲：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
蟲蟲：無恥之徒。嘿嘿~~~~。

6、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。

7、即將去世的妻子說：「我不能把這個秘密帶到墳。
墓里去！我承認，依沙克不是你的兒子。」。
「胡說八道！那他是誰的兒子？」。
「是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！」。
「我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子。
能和你這樣的醜女人結合嗎？」。
「我給了他三千個法郎！」。
「這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？」？
「從你的出納處。」。
「瞧，還是我的孩子嘛！」。

8、「被告，你是否承認犯罪？」。
「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄。
她就同意離婚。」。

9、妻：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」。
夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」？

10、新婚的妻子對她的丈夫說：「親愛的，我得向你承認，我只會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。」。
丈夫看了看擺在面前的菜盤：「這是它們中的一個嗎？」。

11、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。 夫：誰說的？ 妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？ 夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

12、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那天。

13、有一個人，被心裡的陰私攪得坐立不安，實在憋不住了。在懺悔室里，他承認，好幾年來，他經常從工作的貯木廠偷木料。
「你拿了多少？」教區牧師問他。
「我自己可以蓋建房，兒子和兩個女兒蓋房子也足夠了。我們還打算在湖邊造建小別墅。」。
「罪孽深重啊！」牧師說，「我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你以前蓋過靜修所嗎？」。
「沒有，神父。」這個人回答，「不過，如果您能定出個計劃，我倒可以搞到木料。」。

14、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：「喂，你。
知道現在幾點了嗎？」「知道。」另一酒鬼答道：「謝謝！」。

15、古希臘悲劇作家歐里庇得斯（公元前480--前406年）曾承認寫三句。
詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：「那麼。
長時間我可寫出一百句詩呢！」。
「這我完全相信，」歐里庇得斯答道，「可它們只會有三天的生命力。」。
與狗商量。
印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬。
慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴。
狗。」。
泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之。
前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。

16、古希臘悲劇作家歐里庇得斯（公元前480--前406年）曾承認寫三句 詩有時要花三天時間。一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：「那麼 長時間我可寫出一百句詩呢！」 「這我完全相信，」歐里庇得斯答道，「可它們只會有三天的生命力。」 與狗商量 印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬 慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴 狗。」 泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之 前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」。

17、老張和老王都有耳聾，但他們都不肯承認。一日，老張提著魚竿去釣魚，老王見了，特上來打招呼。
「啊—去釣魚啊？」。
「不！我去釣魚。」。
「哦。我還以為你去釣魚呢？」。

18、幾十個美女說我帥我沒承認她們就用磚頭砸我說我虛偽。

19、我承認我犯了一個錯誤，那就是今年冬天穿的那麼厚，還穿秋褲。