關於一邊的幽默段子
1、他曾多次聲稱要戒煙，但總是不見成效，他一邊抱怨，一邊點著。
煙捲，不停地抽。有人對他說：「抽煙有害處，還是戒掉好；當你想。
抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試……」。
「我試過了，」他遺憾地說，「但無論如何點不著，」。
2、母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳里玩新買的電動火車的聲音。她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們的屁股移上來因為我們要開車了。』。
母親走到客廳里告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』？
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來。
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』。
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』。
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』。
3、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
4、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。
5、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面。
包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納。
員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。
6、弟弟：「蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」？
哥哥：「那是因為一邊被太陽曬著了，一邊沒曬著。」。
弟弟：。『我懂了，西瓜瓤是紅的，一定是因為太陽鑽進西瓜啦！」。
7、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷。
從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩。
子剛去過動物園。」。
8、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。
9、有一天，刺蝟跟螞蟻走在森林裡……。
突然，大象來了，刺蝟就捲成一團滾到一邊去，而螞蟻呢，就鑽到沙子下面，把一隻腳露在外面。
刺蝟見了就很著急，說：「螞蟻！你在幹什麼？？快藏起來！大象會把你踩死的！」螞蟻神秘的說：「噓~~~~~~~~不要吵~~~~~~~~~我要把大象絆倒！！」？
10、媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊。
毛，中間有顆黑葡萄。」。
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：「媽媽，你看那個阿姨長了兩顆白葡萄！」。
11、一天，來了一位客人，爸爸和客人在一邊說話，５歲的兒子不停的在他們面前走來走去，晃來晃去，想要對爸爸說什麼但又不好說的樣子。爸爸看到後說：「兒子，你有什麼話就說，別老在我們面前晃來晃去的，有什麼就大聲說。」於是兒子大聲的說：「媽媽剛來電話說別留客人在家吃飯。」？
12、夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就「嘭」地一聲把門關上了。丈。
夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？快開開。」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說：「吵什麼？上不來？
等下趟！」。
13、一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊。
看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男的對。
女的說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書。
的丈夫說：「喂！你呢，你何時曾把我視作你身體的一。
部分呢？」。
丈夫心裡很討厭妻子開電視機干擾他看書，就毫。
不理會。
「喂！我在問你吶！我到底是你身體的哪一部分。
呀？！」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：「是盲腸！」。
14、夫妻散步回來。當汽車售票員的妻子一進屋子就。
「嘭」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門，一邊喊：「你。
怎麼把我關在門外了？」？
妻子不耐煩地說：「你吵什麼？坐下一趟吧。」？
15、妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：
「幾個星期以來，我一直跟你說，在聖誕節別送東西給。
我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……」。
16、妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子。
問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」？
先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」。
「你會不會再婚？」。
「如果發了瘋，我會再婚的。」。
17、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：
慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下。
……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽？
車時我的那種感覺。
18、妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然純。
得很難剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
19、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：「慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」？
20、夫妻倆外出回家，妻子一進門就「嘭」的一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？快開門。」？
當公共汽車售票員的妻子不耐煩地說：「吵什麼？上不來就等下趟！」？
21、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「哼」地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：「你為啥把我關在門外？」。
做公共汽車售票工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼吵？坐下一趟吧！」？
22、一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對專心致志的丈夫說：「喂!你呢，你何時曾把我視為你身體的一部分吶?」。
丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
「喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀。
……」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：
「是盲腸!」。
23、妻子和丈夫看完電影回家，妻子一進屋就「呼」地一聲把門關上了丈夫一邊敲門一邊喊：「你怎麼把我關在門外了？」？
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩地說：「吵什麼？坐下一趟吧！」？
24、有個劇團到鄉下演出《琵琶記》，插入表演關羽殺貂蟬的情節。鄉下。
人一邊看一邊悲傷地哭道：「好個孝順媳婦（指《琵琶記》中的趙五娘）。
辛苦了一生，到頭竟被這紅臉蠻漢（ 關羽）殺死了！」。
25、有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢。
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀。
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡。
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」。
26、蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這。
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」，自稱「卑職」。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大。
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：「卑職雖然地位？
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務。
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！」。
27、從前，有一個喜歡賣弄文采的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：「老爺，對面來了一個小娘子！」 縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田裡砍菜，沉思一會隨口便道：「左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃里，兩籃何不並一籃。」吟罷便哈哈大笑。村婦 聽罷心想，你想占老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：「縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。」縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
28、迂公從一家肉鋪走過，見肉案旁邊擺著一盤棋：棋盤的一邊坐著頭生癩瘡的店小二，他。
手裡正拿著棋子考慮布局；另一邊沒人。迂公一時興起，跨入攤位就坐在店小二對面，接著。
二人就執棋拼殺起來。結果迂公被殺得大敗，一氣之下就把棋子全部掃落在地上，還要砸爛。
棋盤。
店小二連忙拉住他，說：「這是我主人的棋，與你有什麼關係？」？
迂公一聽，面露喜色，高興起來，說：「這樣說來，就是輸了也與我沒關係？」趕緊低。
下頭，一個一個地把棋子撿起來，又擺好與店小二下起棋來。
29、1、單身時總有女孩一邊送你Z位址PO火機，一邊心疼地對你說：「別抽這麼多煙。」。
2、單身時相干不相干的人都來關心你的感情生活，總覺得受寵若驚。
3、單身時不愁沒有異性朋友，不愁沒有狐朋狗友的飯局和茶局，不愁沒有夜生活。
4、單身時不但可以口評各城市帥哥靚女，而且能身臨其境嘗試之。
5、單身可以相親之名或其他理由擴大社交圈子，社交越廣越有樂趣。
6、單身時可以不回家過夜。
7、單身時講究兩廂情願，權利與義務不是緊密型的。
8、單身時可以忘掉過去重新開始。
9、單身時可以進入或影響不同類型的異性的內心世界和現實世界，可以體驗生活的同時被不同的人銘記一生。
10、單身時有各種非常男女關係叫做緋聞，雖不足以驕傲但也絕不至於身敗名裂。
30、一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱只聽古典音樂，只讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝髮型永遠一絲不苟，哪怕去郊遊燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，只有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
31、妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：「開門，開門，我還沒進去，真是的！」做公共汽車售票員的妻子說：「吵啥吵？坐下一趟吧！」。
32、父親要去美國，正在機場一邊等候飛機一邊向妻子和小兒子道別。兒子突然傷心地哭起來，孩子對父親的依戀給周圍的人留下了深刻印象。
後來，妻子給丈夫寫信，專門講述了兒子為什麼哭泣的原因：「他是年垤父親交納機場費用了很多錢，擔心自己買冰淇淋的錢不夠了。」？
33、老王頭有一天到澡堂子去洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎麼搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎麼掐人這麼狠，腳趾頭都出血了？
34、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令。犯人驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場？」 警官說：「你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！」？
35、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一邊爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了？」出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？
36、今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡塗口紅，而她當時的時速至少有80公里，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃鬚刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
37、兩個老漢一邊走一邊談論大片《鐵達尼號》（又名《鐵達尼號》）一老漢道：「聽說現在有個電影可好看了，叫什麼《太太你可好》？」另一老漢道：「我也聽說了，還有個名字叫什麼《踢他你跳》?」？
38、在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫前，一邊認真地看著畫，一邊對畫家說：「您畫 的太好了，我看了口水都流出來了。」 畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」 看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」？
39、有一人再看書，一邊看一邊說：說理面人物，一會他的朋友過來說：你再看書，他說：木許[水滸]朋友一聽孟了，裡面有什麼人物，他說季達[李逵]朋友聽又孟了，他又說：他是個男取[勇敢]，手拿著兩把大爹[斧]，朋友聽了怎麼也不明白？
40、在一次現代畫展中，一個人站在一幅畫面前，一邊認真地看著畫，一邊對畫家說：「您畫的太好了，我看了口水都流出來了。」 畫家吃驚地問：「為什麼你看見日落的景色要流口水？」 看畫人回答：「我以為你畫的是煮熟的雞蛋呢！」？
41、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上，丈夫一邊敲門一邊喊："開門！我還沒進去！"做公共汽車售票員的妻子說："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局長收到一封加急電報：母親去世，父親病危，望速歸。閱畢，局長邊哭邊在電報回單上簽字，郵遞員接過回單一看，竟是"同意"二字。
3.一個遊客乘計程車旅遊，半路上他拍拍司機的肩膀，卻把司機嚇的哇哇亂叫，他說："對不起，沒想到會嚇到你。""沒關係，小小的誤會，過去我一直是開靈柩車的。"。
4.某地方電視台新聞播音員正在播新聞，這時一張紙條遞過來，他慣性的說："這是我台剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來："夥計，你的門牙上有一片菠菜葉..."。
5.蚊帳里有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，另一隻肚子空空，妻子讓檢查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那隻肥的，而對另一隻遲遲不肯動手，，妻子問他為何不打，丈夫說："證據不足。"。
42、加拿大某地有個煙鬼多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏 出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：「抽煙害處大，又費錢。不如在想抽煙時買兩根奶 油冰棍試試。」 他馬上接著說：「早試過了，怎麼也點不著！」？
43、有一天，來了兩個老酒鬼。他們一邊走一邊說。
這時天已經黑了，路燈都打開了。其中有一個說：「老李。
這老天爺怎麼這麼樣啊！怎麼這麼多太陽啊。」又有一個說：「我正在想這電力局怎麼搞的。這有路燈不亮，怎麼亮幾個太陽啊。」？
這時，兩個老酒鬼說著說就到了家門口了。恰好停電了，一個老酒鬼說：「噫，怎麼停電了。」另一個說「沒停啊。」一個說「停了，卻實停了啊。」？
他們走著走著，忽然一個摔了一交，摔得他兩眼直冒金星，他說："啊，來電了，來電了。」。
44、傑克：「上課時我算得上是世界上最忙的人了。」。
珍妮：「為什麼？」？
傑克：「我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走。
過來時，我還得忙著把它藏起來。」。
45、傑克：「上課時我算得上是世界上最忙的人了。」 珍妮：「為什麼？」 傑克：「我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。」？
46、昨日在校公共機房上網閒聊，一邊下載電影。好不容易已載完90%多，正自高興，忽然螢幕一團漆黑，我不由大驚，只見身旁一位兄弟，正一手按在我的主機的power鍵上，一邊還焦急地看著他眼前的也是漆黑一團的顯示器，良久，見其顯示器仍無反應，於是在我的power鍵上又重重地按了下去。
「幹什麼呢，兄弟？」？
「我開機呀！」。
「您開誰的機哪？」。
「呦。。。對不起，對不起！」。
47、蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁。
邊的司機談起他新近構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從。
興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。
「您怎麼啦？」事出突然，使作家感到驚訝？
「請原諒，」司機說，「你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之。
前就把命送掉。」。
48、某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一。
邊對他說：「好兄弟，快去找找你大哥，就說家裡失火了！」。
書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正。
在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。
過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。
「兄弟，找我有事嗎？」。
「哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。」。
鄰居又驚又氣：「你怎麼不早說呢？」？
書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：「仁兄息怒，豈不聞古語。
云：『觀棋不語真君子嗎』？」。
49、張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：「文長兄，今日你若能令李四『呱呱呱』的叫三聲，我今天就請客吃飯。」徐文長笑道：「此事極易。」徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：「李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。」李四納悶道：「文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？」徐文長道：「是葫蘆。」李四道：「是瓜。」徐文長：「葫蘆！」李四:「瓜！！」徐文長：「葫蘆，葫蘆，葫蘆！」李四：「瓜，瓜，瓜！」？
50、有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。
主人一邊吃一邊對客人說：「豆腐就像是我的命一樣，我覺得。
任何別的菜，味道都沒有它好。」過了些天客人回請他。客人記得他。
特別喜歡吃豆腐，便在肉里魚里都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻。
專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：「你。
不是說過『豆腐是你的命』嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？」？
那人說：「豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不。
要了！」。