關於留下的幽默段子
1、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
2、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
3、教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100。
遍，一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫著，她問道：「究竟是怎麼回？
事？」。
孩子嗚咽著回答：「這實在不公平，他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻。
叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉。
德。」。
4、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。
5、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，——你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。
6、在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印。
象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四。
腳朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：「先生們，女士們。
我給你們表演的武術怎麼樣？」？
7、黛咪出差前給夫君留下一張字條：「速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格里；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後掛著的袋子裡；這張字條放在寫字檯左邊第一個抽屜中的文件夾里。希望你都能順利找到。」。
8、「我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……」。
「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」？
「不，她嫁給了我。」。
9、某婦人告訴友人:我老公死後什麼都沒有,只留下三千萬給我!友人以充滿疑惑又羨慕的眼光,問她：這還不夠用嗎？
原來是:
[1].千萬要照顧好小孩。
[2].千萬要孝順我的父母。
[3].千萬不要改嫁。
10、眼淚汪汪的寡婦問丈夫的律師：「他留下的遺囑。
說些什麼？」？
「你丈夫在遺囑中說，要把他擁有的一切都捐贈。
給窮苦寡婦收容所。」。
「那叫我怎麼辦呀！」寡婦嚷了起來？
「請放心，--你也被一起捐贈給寡婦收容所。
了！」。
11、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」 幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成 家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。「我一出家門，你就不想我啦？」 「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
12、史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：「你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！」。
她哭了幾聲，突然對醫生說：「請借一把錘子給我用一用。」。
醫生問道：「太太，要錘子幹什麼用？」？
「我要他的一顆牙作紀念。」。
「最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？」。
「不行，那可是顆金牙呀！」。
13、丈夫到離家二百公里的另一城市去開會，會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心，於是給妻子打了個電報，把不能當天回家的理由說得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得臉色冷若冰霜。
「你難道沒有收到我的電報嗎？」丈夫問。
「收到了，你說沒有趕上九點鐘的末班車？」妻子冷冷地說，「你的電報七點鐘就到了。」。
14、律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。
「死者臨終前，什麼話都沒有說嗎？」律師問道？
「你是說就要死之前嗎？」女子哭泣著問道。
「是的。」律師說道，「如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。」。
「是這樣，」女子答道，「我丈夫在臨死前說：『你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的牆都打不中！』」。
15、音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
「天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。」他的遺孀慶幸地說。
16、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在。
紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子。
條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
17、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。
18、大家都知道孔夫子的門生眾多但是有4門生最笨,有一日夫子教課留下課題讓每位學生回家寫一首詩交上來,轉天其他學生都把詩文交上可是那4笨確是什麼也沒寫,夫子努問:你四人為何交白卷?四門生說:夫子您不要生氣只因我四人生活經驗少才沒有詩文題材望夫子帶我等體驗生活可否?隨後老夫子就答應了,次日老夫子帶領四位高徒出了門,走到一處河邊看到有一隻王八在下蛋,學生問:夫子,它在幹什麼?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗氣想了一下說:這是抓地龍(王八蛋) 師徒5人又向前走看到了出殯的,學生問:夫子這又是在幹什麼?夫子想了一下答:這是歸西去.他們又向前走看到有一男一女在草地里作愛,學生問:他們這是在幹啥?夫子有點不好意思的說:這是叫喜相逢.然後向回走夫子想可不能帶他們走原路了還是繞一下比較好,可是不小心走到了妓院的門外,門外站著幾位姑娘在拉客,學生看了後問:夫子他們時在作什麼?夫子有點不耐煩的說:這是叫站門庭.師徒5人終於回到了學堂,夫子對門生說:你們回去每人寫一句詩明天交上來,*&^%$## 第二天 @@##$ 學生們寫好了詩交給了夫子,沒想到夫子看後勃然大怒@$# 原來他們是這樣寫的:師傅師母喜相逢,來
19、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。
20、病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。」。
醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」。
21、某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚－－因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」。
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」。
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」。
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親－－我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子－－而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！」。
22、某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚——因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。
「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親——我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子——而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」。
23、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子反家，丈夫向她報告完家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
24、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
25、春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的獵頭分別寫上。
張三、李四、王五、趙六……有 個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便。
大發震霆：「他媽的，怎麼沒有我的頭？」肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭？
待殺的肥獵說：「朱主任，看，你的頭最大。」。
26、春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有 個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：「他媽的，怎麼沒有我的頭？」肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：「朱主任，看，你的頭最大。」？
27、鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶？
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程式設計師說：它是整型還是浮點的。
C程式設計師說：我要直接對著牛奶罐喝。
彙編程式設計師說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程式設計師說：我還在哺乳期。
Prolog程式設計師說：我喝了，別問我怎么喝？
共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒。
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯。
自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻。
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶占有了。
28、蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,穀子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一紮,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」？
29、黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價１５０％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在１０分鐘之
30、小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之
31、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
32、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
【偽裝】：足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？
33、一個小偷偷了別人的玉米，然後留了個字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。
34、從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺。
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺。
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事 過淡泊年。
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字。
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
35、「你寫的那個劇漏洞太多了。」。
「這是我故意留下的伏筆。」。
「哦？」。
「是的，如果沒有這些伏筆，能讓你寫成那篇比原作還長的劇評麼？」。
36、從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閒，把他父親留下的遺。
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺。
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：行節儉事 過淡泊年村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字。
成了：早行節儉事免過淡泊年。
37、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。
死蚊子。
38、某人自殺以後，留下下面的記錄：
「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。
我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚──因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」 「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」。
「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」。
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親──我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子──而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父──所以我是我自己的祖父！」。
39、一女子高中的女生們經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間，對她們說：「你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示範一下。」說後，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池裡的水，用力地擦起鏡子來。
40、老師罰嶠個不守規矩的孩子在放學後留下來。把自己的名字寫一百遍。一個小孩寫完。
回家了。另一個仍在寫著。
老師問：「怎麼回事！」？
那孩子哭著說：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好寫的很。而我卻叫魏鑫龍。光是。
那個該的『鑫』。就有二十四畫呢！！~」。
41、著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。
他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次。
主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。
於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。
梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的。
表情，慢吞吞地說：「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個。
二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後台的主角有充分的時。
間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」。
話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。
42、著名作家梁實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。有一次，主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。梁實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地說： 「過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，上台來跳跳加官，以便 讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。」 話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。
43、一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」。
「什麼樣的呢？」侍者問？
「什麼樣的都行，我這人不講究。」？
44、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」 小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿睡衣去了。」。
45、據說，大軍閥張宗昌在剛進城時，曾用長煙袋鍋在電燈泡上點煙，留下傳世笑柄。無獨有偶，當時也曾有一位島上漁民，閒時到城裡一家商號打工——當夥計，看見店堂里用繩吊著一個玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋裡如同白晝，心想這不是世人所求的夜明珠嗎？這可是無價之寶呀！於是便趁人不注意的時候，偷偷地扭了下來，小心裝好，辭了掌柜坐船回家去了。
有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四隻眼睛直盯盯地瞅著這隻玻璃泡——心目中的夜明珠，從黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡還是玻璃泡，一點也沒有變化。
這時漁民仍對妻了說：「這是真正的夜明珠，只因為過海，它才不亮了！」。
46、一個「革命先烈」英勇就義後留下一本日記。
其中記錄了他在監獄中的生活。
有這麼一段:
入獄第一天,敵人嚴刑拷打,我沒有招。
第二天,還是嚴刑拷問,我還是不招。
第三天,可惡的敵人竟然用美人計,哎沒辦法我招了。
第四天,我還想招,卻叫敵人給槍斃了。
47、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。