關於識的幽默段子
1、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」。
學生：「認識到了。」。
老師：「缺點是什麼？」？
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」。
2、在某個公社，正在批鬥一位教師，突然上來一位。
女人，大家認識正是這位教師的妻子，她和革委會的頭的。
不正當關係早已不是什麼秘密，只聽她指控道：「...,他？
長期反對毛主席，反對黨，而且，把我當成他的私有財產。
……」，大家一聽就知道這齣於那位頭的授意，想為教師。
說句話苦於沒有什麼合適的藉口？
只見有位學生跳上台來，「在社會主義的中國，怎麼？
能允許這種事情發生呢？！你一定老老實實坦白，老老實。
實改造，怎麼能把你妻子當成你的私有財產呢！？」？
「一定要把她當成公有財產！」。
3、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
4、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
5、甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」。
乙：「另外一半朋友呢？」。
甲：「他們還不知道他已經失業。」。
6、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。
7、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。
8、13：從南京到鎮江：我認識一大哥，南京人，特喜歡喝酒。那時他來來去去都騎一輛小木蘭摩托車，有一晚，他喝醉了，但仍騎著他的摩托車回家。當時他也看不清路了，只知道暈暈乎乎地沿著312國道一路前行。記不清騎了多久，等他有點清醒的時候，冷不丁的抬頭一看，眼前的一個招牌竟然是「鎮江大酒店」。
他居然從南京騎小木蘭摩托車騎到了鎮江。
更狠的是，他又騎著小木蘭再從鎮江騎回南京。
9、客：「小弟弟！你上了學校麼?」。
孩：「上學校去做什麼?我字也不識，又不會寫。」？
10、一天，年幼的傑克在院裡坐著，他見一個不相識的人進來。
他便問道：「你是誰。」。
這人答道：「我是你的伯父，我的名字叫『沒有人』。」。
這人看見一些衣服便拿跑了。
傑克一見這情形，便喊道：「媽媽，有人把我們的衣服拿去了。」。
他母親問道：「是誰呀？」。
傑克答道：「沒有人。」。
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：「親愛的，你在開什麼玩？
笑。」。
傑克更加高聲喊道：「有人把我們的衣服拿跑了。」。
「誰呀？」。
「沒有人。」。
母親又笑了笑道：「親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新。
衣裳呢。」。
傑克差不多哭了，喊道：「有人把我們的衣服偷去了！」。
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：「你看見誰把我們的衣服偷去了？」。
傑克道：「沒有人。」。
11、兒子不認識「葩」字，請教父親。
父親也不認識，但是為了不失去面子，端詳了一番，教訓兒子。
說：「這都不認識？念『疤』。」。
兒子指著報上題為「文學史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章問父親：「爸爸，說《班主任》是一朵新葩，什麼意思？」？
父親微笑了，輕輕颳了兒子一下鼻子：「傻孩子，什麼意思？《班？
主任》是傷痕文學的代表作，既是傷痕，就有傷疤，剛發表，當然是。
新疤羅！」。
12、兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」。
媽媽：「你胡說！」。
兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」。
13、父親：「你認識多少字了？」。
兒子：「就認得阿拉數字1到7。」。
父親：「你真蠢，長大該怎麼辦啊。」？
兒子：「沒關係，長大我可以當作曲家，作曲家只寫7個數字，連8都。
用不上。」。
14、有個小學生不認識「槐」字，便向在中學念書的哥哥請教。
弟弟：「哥哥，這個字念什麼？」？
哥哥：「『鬼』字。」。
弟弟：「鬼左邊咋還有個『木』字旁？」。
哥哥：「這是樹上的弔死鬼！」。
15、妹妹：哥哥，你去跟媽媽要錢，晚上我們去看電影。哥哥：為什麼是我去？妹妹：你出生比我早，早認識媽，俗話說，熟人好辦事嘛？
16、小時侯檢到一塊牌子。
上面寫著「天下為公」夥伴都不認識。
繁體字「為」。我學習好，大家推薦我。
確認此字，我看了半天，道：
「這是個『雞』字，全句為『公雞下天』。
原來世上本無雞，是天上下來的，就象當初。
孫悟空放下天馬一樣」。
17、70年代，有一天，我們村裡要放電影，村裡人大字不識一個，很多小孩沒上過學，放的是打仗的片子，到電影隊收。
幕的時候，村裡的小孩都 去扒那個幕布。電影隊的人很奇怪，就問小孩：你們在幹什麼？小孩說：我們在找子彈殼呢？
18、子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
19、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
20、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：
「這位小朋友，你認識這個字嗎？」。
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」？
「是媽??媽。」。
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」？
「是叔??叔。」。
「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」。
21、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？
22、甲：「有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等。
她痊癲後，我們就結婚了。」。
乙：「啊，交通標語牌上寫得真不錯，『超速會造成。
災禍！』」。
23、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起。
我袋裡就從來沒有整張的！」。
24、一個男人告訴他的朋友這樣一件事：
「昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心。
重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，「親愛的，你。
是個女權主義者嗎？」她說，「我當然是。」「你支持男女有同樣的工作權利嗎？」。
她說。「是的，當然。」我問她，「你相信女人有機會從事過去全由男人從事。
的工作嗎？」她答，『你知道我相信的。」這時我說，「那麼，為什麼你不相信？
我有一個叫瑪麗·里普斯的股票掮客呢？」。
25、兒子問媽媽：「媽媽，你和爸爸是怎麼認識的？」？
「有一回，我掉在水裡差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳。
入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。」。
「可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？」。
26、他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉。
起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。
我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎。」。
27、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！」。
28、剛認識——「小姐，我能請你看電影嗎？」。
泡到手——「親愛的，今晚陪我看電影。」。
結婚前——「老婆，我要忙工作，沒空。」。
結婚後——「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」？
三年後——「你還當是初戀啊？？」。
五年後——「我陪她看電影是工作的需要。」。
十年後——「讓我帶你出去不丟面子呀」。
二十年——「我看了你個黃臉婆就噁心。」。
29、女：」照片上的那個女人是誰？」。
男：「是在沒有同你認識之前的那個姑娘。」。
女：「好啊！這麼說，你那時就對我變心了！」。
30、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象。
還好。幾天以後，小趙想給小王寫封情書，但不知如何。
談起，便去找老孫指點。老孫說：「這有何難，我給你打。
個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一。
份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小。
趙來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
31、一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：」認識你太。
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……」。
姑娘推了小伙子一下，說：「去，你給我離遠點。」。
「幹嘛？」小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：「當心觸電。」。
32、丈夫罵道：「你們女人頭髮長、見識短。我們男人總是對的，女人總是錯的。」。
妻子回敬道：「你說得對。你當初要娶我這樣的好女人也許是對的，可我嫁給你這樣的自大狂絕對是錯的！」。
33、一瞎子雙目不明，善能聞香識氣。有秀才拿一《西廂）本。
與他聞，曰：「《西廂記》。」問：「何以知之？」答曰：「有。
些脂粉氣。」又拿《三國志》與他聞，曰：「《三國志》。」又。
問：「何以知之，答曰：「有些刀兵氣。」秀才以為奇異，卻將。
自做的文字與他聞，瞎子曰：「此是你的佳作。」問：「你怎。
知？」答曰：「有些屁氣。」。
34、兩秀才同時四等，於受責時曾識一面。後聯姻，會親日相。
見。男親家曰：「尊容曾在何處會過來？」女親家曰：「便是有。
些面善，一時想不起。」各沉吟間，忽然同悟，男親家點頭曰：
「嗄。」女親家亦點頭曰：「嗄。」。
35、人家有兩婿，小者痴呆，不識一字。妻曰：「娣夫讀書。
我爹爹敬他，你目不識了，我面上甚不爭氣。來日我兄弟完。
姻，諸親聚會，識認幾字，也好在人前賣嘴。我家土庫前，寫。
『此處不許撒尿』六字，你可牢記，人或問起，亦可對答，便。
不敢欺你了。」呆子唯諾。至日，行至牆邊，即指曰：「此處。
不許撒尿。」岳丈喜曰：「賢婿識字大好。」良久，舅姆出來。
相見，裙上有銷金飛帶，繡「長命富貴，金玉滿堂」八字，墜。
於裙之中間。呆子一見，忙指向眾人曰：「此處不許撒尿。」。
36、穿窬往竊一家，見主人向外而睡，忽轉朝里。賊疑其素有。
相識，欲遁去。其人大呼曰：「來不妨，因我家乏物可敬，無。
顏見你囉。」。
37、梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。
一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人。
開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來。
偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還只當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。
又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有。
傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：「我有一奇獸，能肥也能瘦。先是。
羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得。
橘皮皺。」。
38、宋國有個農民，見識很少，一生只是被著破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到東村幹活，獨自曬在太陽下，感到非常溫暖。回家後便對妻子說：「。
太陽光曬在背上這樣溫暖，別人大概還不知道，如果拿去獻給國君，一。
定會得到重大的獎賞。」。
39、晉時穎川人荀鳴鶴、陸士龍兩人互不相識，一起在張華（任過中書令，右光祿大夫）家。
中會面。張華讓他們交談，因為兩人都有突出的才學，要他們別說平常的俗話。
陸士龍拱手說：「我是雲間的陸士龍。」。
荀鳴鶴回答：「我是日下的荀鳴鶴。」。
陸士龍說：「黑雲已經散開，見到了白野雞，為什麼不拉你的弓，布下你的箭呢？」？
荀鳴鶴回答：「我本來以為是壯健的雲間龍，到底只是山野中的麋鹿，野獸弱而弓強。
勁，因此才遲遲發射。」。
張華拍手大笑。
40、齊國有個老臣，幾朝為官，見識廣博，官至宰相。凡國家大事都要由。
他定奪。
一天，齊王下令遷都。有隻5000斤重的寶鍾，估計需500人才能搬。
動。當時齊國人力缺少，主管人一籌莫展，宰相說：「嘻，區區小事，有。
何難哉？既然這鐘需要500人才能搬動，那麼可把它鑿成500小塊，派一。
個人在500天內搬完就是了。」。
主管人頓開茅塞，高高興興地照辦去了。
41、有個營丘人，雖學識淺陋，卻總喜歡跟人家瞎爭。
一天，問艾子：「大車下面和駱駝的頸項上，大都掛著鈴，這是為什。
麼？」。
艾子說：「大車和駱駝都是很大的東西，它們在夜裡走，如不掛鈴，狹。
路相逢就來不及避讓，鈴聲可提醒對方早作準備。」。
營丘人又間：「塔上面掛鈴，難道也為了叫人準備讓路嗎？…」。
艾子笑他無知，回答說，「鳥雀喜在高處做巢，鳥糞很髒，塔上掛鈴。
風一吹鈴響起來，烏雀就給嚇散了。」。
營丘人還要間：「鷹和鷂的尾巴上也掛著鈴。哪有鳥雀到鷹和鷂的尾。
己上去做巢的？」。
艾子大笑，說：「你這個人呀，不通事理太奇怪了！鷹鷂出去捉鳥雀，它。
羽上縛著的繩子，會在樹枝上纏住；假使它一撲翅膀，鈴就會『叮鈴當。
啷』響起來，人們就可以循聲而找到它。你怎能說是為了防鳥雀來做巢。
呢？」。
營丘仍舊問道：「我曾見過送喪的挽郎，手上搖著鈴，嘴裡唱著歌，難。
道也為了怕給絆在樹枝上嗎？」。
艾子有點氣惱了，說：「那挽郎是給死人開路的，就為了這個死人生。
前專門喜歡跟人家瞎爭，所以搖搖鈴讓他樂一下啊
42、鍾士、季精都很有才學。他們不認識稽康，一起去拜識稽康。那天見稽康正在大樹下鍛。
冶，向子期在一旁拉鼓風器吹火。稽康旁若無人只管鍛打器具，也不停下。直到很晚，也不。
與他們說句話。
他們起身離去，稽康說：「聽到了什麼而來？看到了什麼而去？」？
鍾士答說：「聽了所聽到的而來，見了所見到的而去。」。
43、有個僧人號「不語禪」，見識甚少，平日全憑二侍者代他答問。
一日，侍者外出，碰巧有個遊方和尚來參拜並請教。問：「不語禪，何。
為佛？」不語禪哪裡能答，一會兒東看看，一會兒西看看。又問：「何為法？」。
不語禪不語，看上看下。又問：「何為僧？」不語禪無奈，就閉眼不答。再。
問：「何為加持？」不語禪急得伸出兩手來了。
游僧滿意地走了，路遇侍者，就告訴他們說：「我去見過長老了，問。
他佛，禪師東顧西顧，意思是人有東西，佛無南北也；我問法，禪師看上。
看下，意思為法平等，沒有高下；我問僧，他閉上眼睛，告訴我：向雲深。
處臥，便是一高僧；再問加持，他伸手出來，意謂接引眾生。這大師真可。
稱是明心見性啊！」。
侍者回到寺廟，不語禪大罵道：「你們哪裡去了？也不來幫我。他問。
佛，教我東看你不見，西看你又不見；他又問法，教我上天無路入地無門。
他又問僧，我無奈，只好作假睡；他又問加持，我自愧諸事不知，還做什。
麼長老，不如伸手沿門去叫化也罷了。」。
44、三人共飲，其中一人出令，要「相」字起頭，「人」字收尾，並先作令道：「相識滿天。
下，知心能幾人？」。
第二位說：「相逢不飲空回去，洞口桃花也笑人。」。
第三人說：「襄陽有個李鬍子。」。
出令的人質問第三人道：「我出令要求末尾為『人』字，你不符合呀？」。
這人反問：「李鬍子不是人嗎？」。
45、有個人不認識橄欖，便問別人：「這是什麼？」別人笑道：「阿呆（罵人話）。」？
那人買了橄欖嚼吃，回家對妻子說：「我今天吃了『阿呆』，味道真好！」。
妻子叫他拿出來看，他就張著嘴向妻子呵氣：「你聞聞，還有呆氣在。」。
46、父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」。
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻。
是我的兒子。」。
47、鄰居僕人遞上一張條子。富翁一字不識，因為正在堂里陪客，想裝面子，便裝模作樣拿。
這字條來看。那客人眼尖，早就看到了這是張借條：「謹借牛一用，明日歸還。」主人看完。
將字條放入口袋裡，對僕人說：「知道了，你家主人要我去，等會兒我自己會去的。」客人。
急忙掩嘴而笑。
48、鄉下人不識孔雀，偶然碰見，便喊道：「鳳凰，鳳凰！」。
鳳凰聽了發怒道：「我是鳥中之王，誰敢冒充我？」便派彩鸞查訪，察得實情，立刻召。
見孔雀，大聲責罵道：「你怎敢冒充我，欺世盜名？」。
孔雀說：「冤枉！我怎敢冒充您，鄉下人不識我，錯叫我『鳳凰』啊。」。
鳳凰說：「你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。」。
孔雀說：「我何嘗冒充官吏？！」。
鳳凰說：「你不冒充官吏，為啥頭上戴著花翎（清代官帽飾物，一般用孔雀翎毛為飾）？」。
49、有個絝絝公子擁有巨額家財，不識一字。可他偏在一間書屋內羅列許多圖書，用來表示。
自己是知書識禮的讀書人。還聘請幾個清客坐在書房內代他應酬客人。
一天，朋友寫信來借書，絝絝公子拆開閱看，不很明白，便叫清客看。
清客看了說：「他是來借《宋史》的。」。
絝絝公子大怒道：「我家沒有送死之物，叫他到別家去借吧！」。
50、有個先生好喝酒，僕人經常偷酒喝，先生辭退了此人，打定主意要選個連酒都不識的人。
一天，朋友介紹個僕人來，先生指著黃酒考問：「這是什麼？」僕人說：「是陳紹。」？
先生想，連酒的別名都知道，定會喝酒，便沒雇用他。
過幾天，朋友又介紹，先生再考，僕人回答：「花雕。」。
先生暗驚這人連酒中佳品都知道，仍不用。
再過幾天，又有人來，先生仍以黃酒考問，僕人搖頭說不認識。又以燒酒考問，僕人也。
說不認識。先生便留下此人。
一日，先生出門囑咐僕人說：「牆上掛著火腿，院裡養著肥雞，要小心看守，不要丟。
了。柜子里有兩個瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是紅砒霜，千萬動不得。若吃了會腸胃崩裂。
馬上毒死。」。
先生走後，僕人殺雞切腿，煮熟後下酒，直吃得酩酊大醉。先生回來，一見雞、酒、肉。
全無，僕人躺在地上，便一腳把他踢醒，追問東西哪裡去了。
僕人哭訴說：「先生走後，小人在館內看住東西，忽然來了一隻貓，把火腿叼跑了，我。
去追趕，又來了一條狗，把雞攆到鄰家去了。我看惹了禍，怕先生回來責怪，便不想活了。
先吃了白砒霜，老不發作，再吃紅