關於本人的幽默段子

1、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。
本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用。
敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種。
計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

2、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。

3、一。
「你是我的心上人嗎？本人經商多年，聰敏過人。
富裕非常。雖已年屆四十，依然英俊少壯。缺點嘛，或。
許略微富態一些。誠望交結秀美溫情的女子，不抽煙。
嗜酒，年齡在二十至三十五歲之間。倘若有意，請惠寄。
小傳一份，附上玉照及電話號碼。注意：千萬勿忘附上。
玉照！」。
二。
二十二歲，處女，空中小姐。溫文爾雅，相貌娟。
麗，通情達理，擅長烹調。一經接觸，會使你感到意外。
驚喜。覓求經濟富足的男子，年齡、種族不論，但務須。
待人誠懇。望能陪我在巴黎逛商店，到羅馬下館子。如。
果從見面起三個月內能一直吸引住我，我就嫁他。祝。
君好運，靜候佳音。」。

4、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。

5、曾經有一個財主，本人文化不高，可是很愛出風頭，快過年了，人家給寫了一副對聯，對聯是這樣的：「天增日月人增壽，春滿乾坤人滿門。」可是這財主覺得不滿意啊，就叫人改了，「天增日月娘增壽，春滿乾坤爹滿門」。

6、張丞相酷好草聖張旭之狂草，但他的字卻寫不好，為同僚們所譏笑。他本人卻泰然自若，不存介蒂。
一天，張丞相偶然吟得一詩句，便索筆疾書，滿紙龍飛鳳舞，人莫能識。丞相讓他的侄子謄抄。侄子每遇波折奇險之字，便惘然擱筆，拿著字問丞相：「這是個什麼字？」張丞相熟視良久，終不能識之，遂訓其侄：「你為何不早問，致使我忘記了是何字。」？

7、本人現年33歲（還有一天過生日，仍算33歲）。
身高1.70米（凈量，絕對沒有穿內增高的皮鞋）。
體重115斤（毛重，在街上花2毛錢量的，因為條件所限，無法凈量，據說為了取悅愛美的女孩，街上的人體秤誤差為小於等於2斤，所以實重為117斤）。
英俊瀟洒（誰看了都愛瞅，隔壁吳老二看我一眼就渾身發抖）。
感情專一（從沒被女孩愛過，肯定專一）。
溫柔體貼（電視中看多了，俺也會）。
獨居三室（連衛生間、陽台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私車（還是山地車呢，可達18速的變速，節能，但累腿）。
在外企工作（日本獨資，就得掙小日本的錢錢）。
肩負公司重任（門衛，也叫看大門的，任何人的進出都要經過我的審查）。
月薪3000元（因為是日資企業，故工資結算為日圓）。
有外匯存款（當然是日圓的了）。
有實業（夏天賣雪糕，冬天賣烤地瓜，也有人叫紅薯的）。
無不良嗜好（除了吸煙、喝酒、打麻將，無其他愛好）。
欲尋一位……。

8、牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：
本人慾聘用一名女秘書，聯繫電話：7654321。
註：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺。

9、報紙上登載了一則徵購住宅啟事，全文如下：「本人急需一套住宅。
比較寬敞，使我的妻子住進去再不會總想回家；但它又不能太大，以致使。
我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法……」。

10、我講：
「因為我今年整55歲（不是本人），我的生日是5月5日，我住在5層樓。
我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬准能取勝，我押。
了5美元。」。
「結果怎麼樣呢？」？
「咳！它跑了個第5名……」。
輸個精光。
波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你。
的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」。
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」。
「哦！他贏了。」。
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。
好賭者。
一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一。
張字條：「此人好賭，如能戒，則是好士兵。」。
新上司立即問那下士：「你賭什麼？」？
「什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒？
有，我就輸給您一周的薪金。
「好！」新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後。
接過了下士的一周薪金。」。
事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵。
被我治了一下！」。
「別得意

11、二戰時，我們搞慰問婦，所以叫「黃」軍。
現在沒有慰問婦，只好手淫，所以我們現在叫「自慰隊」。
因為自慰是搞本人，所以我們叫日本人。

12、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

13、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」 不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

14、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

15、「尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知。
您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染。
病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕。
的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手。
這是為您的安全著想。」。

16、一晚上，本人從一小飯館出來，因為要打烊了，所以小夥計要拖地板。她問老闆：「門口要拖嗎？」老闆答到：「要拖就拖（脫）個精光。」。

17、本人南京某著名大學本科畢業，身高１.75米，五官端正身體健康，精通電腦、英語等。本人來本市四年，今閒置本市，希需要人才的各界老闆與本人聯繫，下面是本人具體的長處介紹：
可以為愛喝酒的老闆開車子。
可以為愛請客的老闆發帖子。
可以為鬧訴訟的老闆寫狀子。
可以為搞策劃的老闆出點子。
可以為怕事兒的老闆壯膽子。
可以為逃債務的老闆兜圈子。
可以為追債務的老闆操刀子。
可以為沒門衛的老闆看廠子。
可以為搞營銷的老闆扯幌子。
可以為沒性格的老闆耍性子。
可以為開飯館的老闆涮盤子。
可以為做廣告的老闆畫牌子。
可以為喜滋事的老闆生亂子。
可以為善撒網的老闆管繩子。
可以為效益差的老闆找路子。
可以為慕虛榮的老闆掙面子。
可以為缺哥們的老闆拉杆子。
可以為包二奶的老闆哄妻子。
可以為做地產的老闆賣房子。
可以為大企業的老闆管班子。
可以為好打聽的老闆做探子。
可以為智商低的老闆想法子。
可以為想登天的老闆架梯子。
可以為搞出口的老闆騙鬼子。
可以為裝斯

18、有回本人做公共汽車，在某個站台見到一漂亮的小姐上車，漂亮小姐上車之後找到我邊上的一個座位剛剛想坐下，見到座位上不幹凈，馬上從包包里拿出紙巾擦拭座位，忙好之後正準備坐下，誰知道尷尬的事發生啦。漂亮小姐也會做不雅觀的事（可能是腸胃不好）：由漂亮小姐座位下傳來啦，連綿不絕，氣勢磅礴，清脆響亮，略帶瓦斯味道的屁響。（粗略計算下有8-9個）本人是君子，不會象有些人一樣嘲笑別人，尤其是這樣的漂亮小姐。我一本正經的對漂亮小姐說：「小姐，您真的愛乾淨啊，擦乾淨還不行，還要使勁吹乾凈啊。」。

19、聽完張宇這首流行一時的歌曲後。
本人竊以為，從此之後，天下薄情男子拋棄痴情女子。
時有了一條最好的理由。
你要問我是什麼？且聽我逐字逐句，慢慢道來？
「都是你的錯，輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮」。
（不關我的事！當初是你自己要倒貼過來，我有什麼辦法？
算了，你想愛就愛吧，我無所謂）。
「都是你的錯，你對人的寵，是一種誘惑」。
（你明明知道我還年輕，還血氣方剛得很，受不得你那種露。
骨的誘惑！但你偏要這樣，錯全在你！）。
「都是你的錯，在你的眼中，總是藏著讓人又愛又憐的朦朧」。
（到今天我才發現，你竟然還帶著隱型眼鏡！怪不得我每次。
看你的眼睛總是那麼朦朦朧朧的，你還騙我說，你天生一雙桃。
花眼！）。
「都是你的錯，你的痴情夢，像一個魔咒，被你愛過還能為。
誰蠢動」。
（我早叫你別做夢了！誰受得了你那種愛情，套得我死死的。
連氣也喘不過來！哼，告訴你，只為自由故，便可將你拋！）。
「我承認都是月亮惹的禍，那晚的月色太美你太溫柔」。
「才會在剎那之間 只想和你一起到白

20、本人孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居於花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以「弼馬溫」和「蟠桃園園長」職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主。
義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱「齊天大聖」，先 後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱及首長個人權威，對天官財物和人民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行。
幫助教育後，又不思悔改，竟然舉兵對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。
後在南海觀世音的幫助下，如來佛又以實際行動使我明白了「天外有天，人外有人」的道理，我被判執行有期徒刑五百年。在這五百年里，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。
大唐玄奘法師不因我有「前科」而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，並任命我為他的西域取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問，在取經的漫漫征途上，我以一個「大弟子」的標準嚴。
格要求自己，尊敬師傅，團結師弟，尤其善於幫助後進，如好色貪吃的豬八戒同志。衝鋒在前，享受在後，任勞任

21、一日，本人心血來潮。
想聽一聽現在的流行音樂。
看看有沒有能夠在球場上大肆宣唱的歌曲。
功夫不負有心人，終於被鄙人找到兩首，還是特地為紅桃K量身定製的。
現摘抄如下。不過，事先得聲明，因本人天生樂盲，而且吐詞不清是現在。
的流行歌手的通病，因此，倘有耳誤筆誤一定得包涵包涵。
第一首，乃是著名歌手「任誰欺」唱的《對面的球迷看過來》：
對面的球迷看過來，看過來，看過來，這裡的表演很精彩。
請不要假裝不理不睬。對面的球迷看過來，看過來，看過來。
不要被我的腳法嚇壞，其實我很可愛。
甲A墊底的悲哀，說出來，誰明白。
求求你把我的比分改過來，哄哄我，逗我樂開懷。
（嘿嘿嘿，沒人理我）我左看右看上看下看，原來踢個足球都不簡單。
我想了又想我猜了又猜，足球這個東西還真奇怪。
綠茵場上的紅桃K，左被菜，右被菜，難怪得沒有教練來帶。
無人問津哪，真無奈。對面的東西砸過來，砸過來，砸過來。
我們的球門大敞開，進不進就看你愛不愛。嗨，嗨。
我左看右看上看下看，對手每次射門都太簡單。
我想了又想我猜了又

22、如果你的自拍怎麼都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了。

23、本人已死有事燒紙，小事招魂大事挖墳；實在想我下來陪我，如遇上線純屬屍變。