關於烈的幽默段子
1、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
2、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
3、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
4、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。
5、一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這。
位婦女痛苦地問護士說：「小姐，最難過的時候，是不是已經過去。
了？」。
「親愛的，」護士平靜地說，「據我的經驗，一個產婦在出院以後。
的18年里，才是最難過的時候！」。
6、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把。
家裡發生的事往外說』。」。
7、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。」。
8、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
9、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
10、為了能先吃到母親做出來的薄餅，兄弟倆正在激烈地爭吵。
母親覺得有必要對他們進行一次品德教育，便說：「如果耶穌坐在這裡，他會說『讓我的兄弟先吃吧，我可以等下一份』。」。
哥哥立刻對弟弟說：「嗨，你來扮演耶穌！」。
11、母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。
「寶寶，你曉得水烈汽什麼時候從水壺裡冒出來嗎？」？
孩子毫不遲疑地回答說：「當你要偷拆爸爸的信的時候。
12、有一位教師要求學生講述一個有關暴動或激烈鬥爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：「你為何不講呢？是不知道嗎？」。
學生答：「老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：『不許把家裡發生的事往外說』。」。
13、甲：「聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上。
班到現在，怎不曾聽他提起？」。
乙：「他一開口，難聽的話就來了！」。
甲：「怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。」？
乙：「他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不。
清，很難聽哪！」。
14、在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳？
的丈夫。經過激烈爭論之後，主持人作結論道：「女人。
的最佳丈夫應該是考古學家。」。
「這是什麼意思？」？
「因為你愈老他對你愈感興趣。」。
15、某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：「以後再也不養寵物了麼？」男士無可奈何的答道：「不，母老虎還得養。
16、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那裡，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後就覺得心情舒暢了o
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興?」？
她回答說：「我為什麼不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了o」？
17、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。
18、有三個姐妹都嫁人了。一天都回家來了，三個姐妹就吹自己的丈夫多麼的烈害，老大說：我的丈夫能幹一小時。老二說：那算什麼，俺家那口子能幹二小時。說完，二姐妹同時問老三，你家那口子呢？只見老三紅著臉說：才八分鐘。什麼才八分鐘？老三說：光噴？
19、漢時司徒（即丞相）崔烈徵召上黨鮑堅，鮑堅擔心沒見過這樣的大場面，就去問別人。
別人告訴他說：「只要跟著司儀隨聲附和。」。
到了那天，司儀關照鮑堅說：「可跪拜了。」鮑堅也跟著說：「可跪拜了。」過了一會。
兒，司儀又對他說：「可入座了。」。
鮑堅也跟著重複。緊張中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
待離席時，他到處找鞋子也找不到，司儀告訴他說：「鞋子穿在腳上。」鮑堅也趕緊跟。
著說：「鞋子穿在腳上。」。
20、近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有。
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀。
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：「昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就。
差我們一著棋了。」。
乙大笑道：「想不到貴報『捷足先登』，全是依靠快腳的氣力啊！」。
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
21、一個女人正在醫院裡生一個孩子，當分娩的陣痛越來越劇烈時，她氣喘吁吁地問護士：「是否已過了最難熬的時分？」護士答：「現在還是比較輕鬆的，難熬的時分還得延續18年呢。」。
22、美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最後，妻子說：「如果不是我的錢，這架電視機不會在這裡；如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這裡；如果不是我的錢，這座房子也不會在這裡。」。
「你這是在嘲笑我嗎？」丈夫哼了一聲說，「如果不是你的錢，我也不會在這裡。」。
23、最近聽說有一種新的電腦病毒叫Viagra，中文名字叫威而剛病毒，它會對電腦產生劇烈影響.....什麼影響呢？
它會讓軟盤變成硬碟。
真的是不錯的病毒。
24、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。
25、一條街有三家商店，競爭激烈。左邊那家掛了個牌子「5折優惠！」右邊那家掛的是「大降價！」中間那家可方便，只掛了兩個字「入口」。
26、共同社西安5月24日電：「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。今天下午又一名重量級選手在西安產生：陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣布這是魯迪內在甲B聯賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、更糙、更亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人出，各領風騷三兩天。」作為本次報道的結束。本社特約首席臨時記者：布穿依夫在印度首都紐西蘭向您報道。
27、共同社西安5月24日電：
「韓喬生杯」中國足球幽默解說獎的爭奪日趨激烈，新人不斷湧現。
今天下午又一名重量級選手在西安產生：
陝西電視台播音員JQK似乎不懂得足協杯與聯賽的區別。當國力隊選。
手魯迪內攻入一球時，他連續3次高興地向觀眾宣布這是魯迪內在。
甲B聯賽中攻入的第9個球，此球進一步擴大了其在聯賽中最佳射手。
的領先地位。而不久後當魯迪內又入一球時，他再次死不改悔地宣稱。
魯迪內攻入了在聯賽中的第10粒入球。
其執著的無知精神令人感動，充分顯示了其幽默大師的潛在氣質。
在改革方針的指引下，中國體育工作者奮發圖強，正在向著「更暈、。
更糙、更亂」的奧林匹克理想而努力奮鬥。
最後，我們引用中國唐代著名詩人趙本山的名句：「江山代有菜人出。
各領風騷三兩天。」作為本次報道的結束。
本社特約首席臨時記者：布穿依夫。
在印度首都紐西蘭向您報道。
28、電視里放映精彩激烈的桌球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完後她嘖嘖稱讚：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」 小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」 老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」。
29、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢。
猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。
不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的。
救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下。
來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速。
得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。
30、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇。
事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
31、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友。
我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
32、一架飛機在飛行途中突然劇烈顫動起來，乘客們面面相覷，不知道發生了什麼事。沒多久，前艙門打開了走出來一個人背著降落傘，準備跳傘。這時那人對著一旁的一位太太說：「你要不要一起來？」那婦人微笑了一下說：「不了，我想我還是和機長在一起比較安全些。」「可是我就是機長呀！」？
33、一個猶太人的車與一個牧師的車猛烈相撞。雖然兩輛車都嚴重損壞，但令他們吃驚的是，他們沒有受一點傷。猶太人和牧師慢慢地從車內爬了出來，猶太人一瞧見牧師那身打扮便叫到：「哇，你是個牧師，你好啊，我是個猶太人……這不，看看咱們的車吧，一堆廢鐵，好象沒什麼留下了……不過幸好我們都沒受傷，哈哈，這準是上帝的指示呀！上帝安排我們相遇，安排我們成為朋友，安排我們一起度過和平的一生啊！」牧師緊皺的眉頭慢慢解開：「啊……是呀是呀，我同意我同意，這準是上帝的指示呀！」猶太人接著說道：「這也難怪，你看我的車這麼糟，可車上這瓶卡登酒還完好無損呢！看來上帝一定是要咱們喝了這瓶酒，慶祝我們的幸運啊！」接著，他打開瓶蓋，將那瓶酒遞給了牧師，牧師不假思索地接過酒瓶，狠狠地喝了一大口。然後把酒還給猶太人。猶太人接回酒瓶，迅速蓋上酒蓋，又遞給了牧師。牧師不解地問：「怎麼你不喝點？」猶太人轉了轉眼珠說道：「哦……不！我想我還是先等警察來吧！」 ^-^？
34、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
35、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。
到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
36、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬元損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了！」。
37、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。
公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。
有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：
「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送。
到火堆里去了！」。
38、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點，他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
39、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強 烈地反對婦女吸煙。有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」 老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的 時候，我已經不會出氣了。」？
40、有一天,中國,美國,日本三個國家說是要比一比那個國家的酒烈,中國就拿了一瓶二鍋頭,美國拿了XO,日本拿了紅酒來到了一個鄉下開始比賽,中國說拿什麼做實驗品呢? 美國說就用老鼠吧,三個國家討論了一會都同意這個辦法, 第一齣賽的是日本,日本拿著紅酒給老鼠喝了一點,老鼠就來回搖擺起來,日本說我的酒很厲害吧,美國說你那叫什麼酒啊,看我的,美國拿出XO給老鼠喝了一點,老鼠立馬就暈了過去,美國說看見了嗎?這才叫酒呢?中國一聽氣了,說你那還叫酒讓你們看看俺中國酒的厲害,與是中國拿起二鍋頭給老鼠喝了一點,結果老鼠一下子不見了,美國,日本說老鼠呢?中國東找找西找找說哎怎麼一下子到了門口了,美國,日本一看老鼠正拿著一塊石頭站在門口,還說貓呢~~~~~~~~~~~~~貓呢~~~~~~~~~~~~~？
41、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」 老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」？
42、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」？
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
43、美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈，一個報社的新聞記者憤憤不平地說：「無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西麼？？」。
44、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」 「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
45、兩所小學的籃球隊正在進行一場激烈的比賽。為使替補隊員有比賽經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴笛前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪兒，你都要盯住他。」過了會兒，教練發現自己隊場上少了一個人。教練四處尋找，只見小運動員正挨著對方那個4號隊員坐在板凳上。
46、各位領導，老師，同學：
大家好。
今天我將作為警鐘，猛烈的撞擊自己，使大家在刺耳的噪音聲中得到啟示。昨天我們「失戀者協會」進行聚會活動，我身為會長，深知會員心中無盡空虛，於是提議到「單身酒吧」一敘，大家紛紛響應，並表示下屆仍選我做會長，我急忙推辭，因為入會就意味著繼續失戀。
酒吧中死氣沉沉。唉！每個男人心裡都有一部歷盡滄桑的失戀史。李白說的好：「古來失戀多寂寞，唯有飲者留其名。」我想老李也是同道中人。會員們一進酒吧，眼中就發出耀眼的紅光。吧檯小姐也是見多識廣之人，只見她不慌不忙的拿出幾瓶北京二鍋頭。頓時酒吧中又恢復暗淡，會員們蜂擁而上。我當時已感大事不好，無奈我一人無力阻擋。可恨又想起了XXX撕碎了我的心，於是也沖將上去，只把酒精當愛情，喝酒喝到疲憊。
大概11：00，我們開始做大會總結。會員辛銘被評為「失戀之星」，他已被甩了26次。天皇巨星張學友被我們吸收為名譽會長，因為他經常等到「花兒也謝了」。最後，大家痛下決心，要再接再厲，擦亮眼睛，尋找目標，儘快從失戀中解脫。
當我們回學校時，酒性大過理性，毀壞了學校的大部分無用建築。我們錯了，不該剝奪民工們工作的
47、強烈的寒流帶來暴風雪，道路被封住了，學校被迫停課。
一個星期後，雪停了，道路也通了，孩子們又坐進了教室。老師笑容滿面地拍著頭排一個小男孩的頭問：
「我沒有浪費時間，我一直在不停地祈求上帝，請它千萬不要讓這場雪停下來。」男孩說。
48、林肯之妻奇悍，河東獅吼，林肯雖尊為總統亦為之懾服。
南北戰爭正烈時，林肯與眾軍官於家內開會。有個軍官吸雪。
茄煙，濃煙籠罩全室。林肯夫人偶入室，覺其味難聞，生氣。
道：「阿唷，這臭味真難聞，我不能在室內留一分鐘。」即奪。
門而出。軍官失色，欲向總統道歉。林肯捻著鬍鬚，微笑說：
「我真願意也會吸雪茄煙。」。
49、太平洋戰爭中，美軍攻占關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於 戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條 短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全 的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃 了一驚，馬上交了開來，「我是尼米茲將軍」。醫生們哈哈大笑，「抓的就是你，你 就是羅斯福總統也得回精神病房去！」。正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開 了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛鍊者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司 令切斯特。尼米茲五星上將。
50、太平洋戰爭中，美軍攻占關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於。
戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。
一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條。
短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全。
的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。
醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃。
了一驚，馬上交了開來，「我是尼米茲將軍」。醫生們哈哈大笑，「抓的就是你，你。
就是羅斯福總統也得回精神病房去！」。正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開。
了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛鍊者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司。
令切斯特。尼米茲五星上將。