關於剩的幽默段子

1、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

2、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」。
魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

3、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」？

4、1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了？
[靠，這種話也能說出口。有錢人就是不一樣，根本不把錢當錢。]。
2、哦，是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬？
[不至於吧，你有多少錢？都發霉了，還沒花掉。有沒有搞錯。靠，你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]。
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠，我要是讓他給我數錢，他準會說我判了他一個無期。
恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有，你的這種創意已被收入金氏世界紀錄大全。］。
4、現在，銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裡去，他們可就連落腳的地方也沒有了。
[多餘的話我也不說了，強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]。
5、謝靈運說，「天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。」 我說，「天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。」。
[偶像，佩服佩服。嘔——］。
６、以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們。現在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖

5、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到。
一塊鯊魚。」。

6、小剛和幾個小朋友們做捉迷藏遊戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：「你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？」？
「不是我」。
「也不是我」。
「一定是小東」。
一個聲音從草叢傳出來：「你們瞎說，根本不是我！」。

7、媽媽：「餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一？
塊。」。
兒子：「我怎麼會知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我去找也只？
找到一塊。」。

8、父親：「現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？」。
兒子：「不知道，我們在學校總是用蘋果做例子。」。

9、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」？
沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

10、媽媽：「沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？」 沙姆：「我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。」？

11、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病。
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈。
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

12、妻子說：「我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚。
上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。」「那你沒有我節省，」丈夫說：
「我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。」。

13、「真可惜，您的丈夫這麼早就去世了。」。
「是啊，他還剩可以吃三個星期零兩天的藥！真可惜！」寡婦嘆了口氣說。

14、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

15、一人好賭，日夜不歸。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
幾擲，復輸去。因請再饒一擲，贏家曰：「講絕了稍做妻，如。
何又饒？」答曰：「其中有一緣故，房下還是室女，作少了價。
錢，饒一擲不為過。」贏家曰：「那有此理？」曰：「你若不信。
只看我自做親以來，何曾有一夜在家裡？」。

16、一人好放債，後來破落了，家中只剩下一斗糧食，可他仍忘不了放債，思來想去，終於。
有了放債的辦法——把米煮成粥放出去。
有人問：「你借出去粥，怎麼要利呢？」？
他答道：「要飯。」。

17、有個人好吃懶做，把祖上留下的家產幾乎敗光，最後只剩下兩張桌子。
一天，賣甲魚的走過，他又想買些嘗嘗，因為沒有錢，就拿一張小桌子換了幾隻甲魚。
不多一會，賣甲魚的將小桌子跟附近鄰居換了兩斗米。鄰居想再添張小桌子配成對，便要賣。
甲魚的去找他換另一張小桌子。
那人一聽，急得頓腳，對賣甲魚的說：「為啥不早點來換。
剩下的那張小桌子已經劈了煮甲魚啦！」。

18、就在牌位前作揖叩頭。這家主人狗剩急忙扶起客人，正要問個明白，那人便指著牌位說；「那是我哥哥！」狗剩恍然大悟：「這麼說咱們是親戚嘛。」連忙請坐，備辦酒飯，好好招待了客人一番。臨走，又送那人不少盤纏。客人走之後，狗剩越思謀越不對勁：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孫後代嗎？越想越不對，便跳出大門，不歇氣追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指著鼻子就罵：「哼！你剛才說我家牌位上是你什麼人？」那人說：「是我哥哥！」狗剩說：「呸！那是我孫子！」？

19、有個人好放債，可謂放債成性，他家雖然已經窮到僅剩一斗米的地步，卻還在思量著煮。
粥放債。有人問他：「你煮粥放債如何收利息？」他回答說：「討飯！」。

20、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天。
禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說？
他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」。

21、一個人熱衷於放債收利。把家裡的東西全借出去，弄得家裡很窮。最後只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：「都放空了，你靠什麼生活收利息！」他答道：「討飯。」？

22、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說，他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」？

23、臥室里，男青年在女友面前脫下襯衣，長褲，只剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地閉上了雙眼，等待著。
「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：」我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？「。

24、一個男子走進一間酒吧，要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口，然後就把酒杯里剩下的酒潑到男招侍的臉上。還沒等那個招待從驚訝中恢復過來，這個男子就開始哭了。
「我很抱歉，」他說，「我真的很抱歉！我老是這個樣子，把酒潑在酒吧招待員的身上。我簡直無法向你形容我這個沒法抑制的衝動是多麼的令人窘迫。」那個酒吧招待非但沒有生氣，反而對他很同情，不久以後，他建議那個男子就這個問題去看一位精神醫生。
「我碰巧知道一個心理醫生的名字，」那個招待員說。「我的兄弟和我的妻子都曾經接受過他的治療，他們說他非常好。」。
6個月後，那個男子又來了。
「你照我的建議做了嗎？」招待員問，遞給他一杯白葡萄酒。
「我當然照做了。」那個男子說。「我每星期去看那個心理醫生兩次。」他呷了一小口酒，然後把杯子裡剩下的酒潑到了招待員的臉上，狼狽的招待員用一條毛巾擦去臉上的酒。
「看來這個醫生對你並沒有什麼幫助。」他氣急敗壞他說？
「恰恰相反，」那個男子說，「他給了我很大的幫助。」。
「但是你又把灑潑到了我的臉上！」招待員大叫著。
「是的，」男子回答，「但是它已經不再使我感到窘迫了。」。

25、有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子.......突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得叄個願望。『嗯，現在』老婦人說:『我想要變得很有錢。』**噗***她坐的搖椅變成純金打造的。
『還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。』**噗***老婦人變成了一個年輕貌美的公主。
『你的第叄個願望呢?』神仙教母問。就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。『啊--你可以把它變成一個英俊的王子嗎?』她問。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一見鍾情地望著他。
他臉上帶著一抹讓她雙腳虛軟的微笑，他由前亭漫步過來輕聲的在她耳邊細語：『我賭你一定後悔把我閹了吧。』。

26、有一次，領導帶著甲，乙，丙四人一起出差。到了一旅館，可只剩三張床，於是，他領導說：「我出題考考你們，誰答上了就住一張床，答不上就到外面遛噠去吧。」三人都說好。問甲：「天上有幾個太陽？」「一個！」甲住了一張床。問乙：「有幾個月亮？」「一個！」乙也住了一張。問丁：「幾個星星？」丁去遛噠了一宿。
過幾天，他們四個又去出差，又遇到了同樣的問題。領導又採取上次的辦法。問甲：「紅軍長征在哪裡開始？」「江西，瑞金！」甲住了一張床。問乙：「長征大約有多少人參加？」「大約十萬人。」乙也住了一張床。問丁：「他們都叫啥名字？」丁痛苦的慘叫一聲，奪門而去。

27、大家吃飯吃得很高興，轉眼間只剩甲魚湯了。領導告訴服務員：「把盆里的王八蛋給大家分一下。」服務員沒動。領導有些不高興：「讓你分一下，怎麼不動呢？」小姐趕緊解釋說：「先生你們一共六個人，現在有五個王八蛋，怎麼給你們分呀？」？

28、我們就餐的單身食堂伙食不太好，總是讓我們吃一些剩菜。我們就總想出一些點子來逗大師傅開心。
某一天中午，上的是燉土豆，特別特別的爛——肯定又是剩菜啦。大家正不情願地吃著飯的時候，一個同事站了起來：「大師傅，這土豆怎麼好象不太熟啊？」？
大師傅「噌」地一下跳了出來，很委屈地說：「怎麼會不熟呢？這都是第三遍做了！」？

29、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」 魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」 釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」。

30、一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩兩根。上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放在後口袋。放在後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。
車子開了一陣子後，有位年青人要下車了，拍拍她肩膀說道：「小姐可不可以請你鬆鬆手，我要下車了！！」。

31、汽車銷售公司張貼的廣告被人撕得殘缺不全，只剩下「轎車大幅降價」和「夏利２０００世紀廣場」兩行字。路過公司門前的阿伯看到這張廣告又驚又喜，大步流星跑回家，氣喘吁吁地對兒子說：「你的運氣真好，幸虧上個月沒買車，現在轎車降價了，夏利只要２０００元一輛，買車的地方在世紀廣場……」。

32、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？

33、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯？
牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

34、一個人坐上出租汽車，當接近自己家時，發現身上已分文不。
剩。「在這裡停下，」他喊道，「我到路旁的小賣店買包香煙就回來。
我有10英鎊掉在車上了，因為車內太暗，一時找不到，先借我一點。
零錢買煙吧。」他接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像他預想的。
那樣，計程車飛快地開跑了。

35、話說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？

36、說有那麼一個賣豆腐的老頭，中年喪妻，家中就剩他和一個兒子，老頭是又當爹又當娘，好不容易把這個兒子撫養成人，可這個兒子偏偏又不爭氣，沾染上了好賭的惡習，經常帶一幫狐朋狗友在家賭得天昏地暗……。
「你要是再這樣下去，我就再也不出去賣豆腐了！」。
「父親，我知道錯了，我再也不賭了！」。
第二天老頭回家，賭局依舊。
「你要再這麼賭下去，我就把你的手給剁了！」。
又過了一天，老頭回家，還是賭得天昏地暗。
「你怎麼對得起你死去的娘啊……」？
老頭一狠心，啪啪兩下，真的就把兒子的雙手給剁了。
「我再也不想管你了，你自生自滅吧！」。
老頭離家出走了幾天還是放心不下家裡的那個不孝子，於是回家……。
到家一看，還是一大幫子人圍在一起狂賭，再細一看，連老頭自己也樂了，原來呀，他那個不孝子胳膊上綁著個小勺，正在擲篩子呢？

37、老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」。
學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」。

38、有一個教授在一場演場會中演講，當最後剩下三十分鐘時，教授說：「如果各位有疑問的話，可以寫紙條交給我，由我為各位解答。」於是就有好幾張紙條，而教授也一一地解答了。忽然間，有一張紙條上寫了三個字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說：「在我多次的演講中，常有人問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。」。

39、昨日吃飯時，見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去，吾問之原因。他正色到：「勞動人民不容易，東西不可以浪費。」吾任不解其意，道：「你晃來晃去做什麼？」仁兄到：「吃太多，往下晃晃再吃！」滿座譁然？

40、上課的時候，老師問阿凡提：
「納斯爾丁，四減四還剩幾？」。
阿凡提沒有答出。
「比方說，在口袋裡有四塊錢，這四塊錢又從口袋裡掉出去了，口袋裡還剩什麼？」老師又啟發說？
「剩下什麼呢？」阿凡提想了半天說，「錢掉了以後，剩下一個窟窿」？

41、來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。

42、有個長工給一家地主扛活，天天吃些殘羹剩飯，沒見過一筷子。
整齊一點的菜。
一天，地主做生日，叫長工到市上去買條大鮮魚，長工把魚買。
到之後，切成了三截，中間一段凈肉，他煮後吃了個痛快，把剩下的。
一頭一尾，交給了地主。
地主一看就愣了，厲聲責問道：「怎麼搞的？這魚光剩一頭一尾？
啦，中段呢？」。
「中段有什麼用？早割掉扔了！」？
「說傻話！怎麼會扔了？」？
「唔，不扔還留著？我在你家幹活快兩年啦，從來也沒吃到過一。
回魚身子，我一直以為只有魚頭魚尾才能吃呢！」。

43、一天，一家住人外出辦事，只剩下他妻子和僕人在家。途中，他打了一個電話回去，是僕人接的：『主人，不好了，您妻子和一個陌生男子在床上making love！』。
『什麼？』主人聽後氣急敗壞？
『怎麼辦主人？』？
『你去把他們兩人幹掉！』於是，『砰，砰』兩聲槍響從電話里傳來『主人，他們被我幹掉了，現在怎麼辦？』僕人說？
『你把他們屍體丟在我家後院的井裡！』。
『是！』僕人回答道。5分鐘後，僕人回來了：『主人，我們家後院沒有井呀！』。
『什麼，沒有井？不可能呀！』主人感到很奇怪？
『糟糕！打錯電話了！』。

44、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：「這盤菜現在應叫什麼名字？」，大家一時叫不上來，他一笑便說：「應叫『失身』」？

45、有一句話說，百分之九十九的貓都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一個，可能是個假正經。
記得大學時上課女生嘰嘰喳喳討論自己的男朋友，一個女孩子痛陳男友的不是，說這麼色的傢伙，真是壞透了，結果給班裡男生聽到哈哈大笑「不就們是色嗎，色怎麼是壞呢」他們把好色歸為特點而不是缺點，因為「男人還有不色的嗎」，在他們眼裡，不色的男人就應該去醫院報到？
男人好色，英雄本色，美好的事物人人愛，所有的男人都會為美色所動。穿著低胸弔帶裙的青春女孩在大街上遊蕩，每每惹人一頭撞上電線桿。身邊長發飄飛的美眉擦肩而過，也忍不住引人回頭瞧了又瞧。欣賞歸欣賞，不能有行動。君子好色而不*，可閱盡人間春色，但不能處處留情。
讀書的時候，頗有一些關於好色的趣事。由於專業的關係，學校里美女如雲，老師們對漂亮的女生們從來都是彬彬有禮，關愛有加。逢到考試，只要派個代表上前一陣發嗲，考題悉數盡，美麗的女孩子，分數自然是低不了的，男生們只有一聲嘆息：唉，本校的男老師找不到一個不色的。美人計向來屢試不爽，直到快畢業那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一門形式邏輯課，是請外校的老師上課。外校老師果然風格大不一樣，

46、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

47、有一個乞丐跑過跟一個富翁說：「先生，求求你了。施捨點吧，我身上就剩下這把槍了。」。

48、話說楚漢相爭，劉邦大獲全勝，西楚霸王項羽帶著虞姬與剩下的兵力，逃到垓下這個地方，只見漢軍逼近，四面楚歌，軍心渙散，眾將士在外頭大喊：「殺虞姬！殺虞姬！殺虞姬！…」 他絕望了…這時，虞姬和他說：「大王，是我拖累了你…」 於是她拔刀自刎而死… 西楚霸王項羽抱著虞姬的屍體，傷心而緩慢地走了出去…但是，他看見了…金城武被眾將士圍在中間，高舉著一隻手機，喊著：「這就是最新型的手機！」眾將士大喊：「鯊魚機！鯊魚機！鯊魚機！…」。

49、一個人問農夫道：「你用什麼喂豬？」？
「用吃剩的東西和不要的菜皮，」農夫回答。
「這樣說來我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好。
的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」。
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊，你喂。
它們什麼。」？
「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口。
有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你一萬元。」。
過了數月來了第三個人，一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問。
道：「你用什麼喂豬？」？
「老弟。」農夫回答，「現在我每天給它們10塊錢，它們想吃什麼就自？
己買什麼。」？

50、捷克人先是建造一個東西，剩下的偷光；而蘇聯人先是偷得差不多了，餘下的用來建造。