關於同時的幽默段子
1、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
2、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
3、有一位牧師和一為公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄，牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢？
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺。
但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢？
4、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
5、有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地媽媽說："媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。"。
6、一日，四歲的女兒看了看同時來我家做客的她的舅舅和我的舅舅，做恍然大悟狀說：「我知道了，舅舅和舅爺爺是一家人，因為他們都姓舅。」。
7、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。
8、兩秀才同時四等，於受責時曾識一面。後聯姻，會親日相。
見。男親家曰：「尊容曾在何處會過來？」女親家曰：「便是有。
些面善，一時想不起。」各沉吟間，忽然同悟，男親家點頭曰：
「嗄。」女親家亦點頭曰：「嗄。」。
9、兩秀才同時四等，於受責時曾識一面。後聯姻，會親日相 見。男親家曰：「尊容曾在何處會過來？」女親家曰：「便是有 些面善，一時想不起。」各沉吟間，忽然同悟，男親家點頭曰： 「嗄。」女親家亦點頭曰：「嗄。」。
10、《風俗通》上記了這麼個故事：
「齊國有戶人家，家中有個漂亮的女兒。同時有兩戶人家到他家求婚，東家的兒子長得。
丑，但家境富裕；西家的兒子長得好，但家裡很窮。父母沒去決斷，便讓女兒袒露一臂暗示。
自己的意思。結果女兒袒露兩臂，母親問她為什麼，女兒答道：『我願意在東家吃而在西家？
宿。』」。
11、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧。
窮。
父母問女兒願嫁哪一家？她說：
「我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。」。
12、兩司機同時愛上了一位女交警，都認為女交警對自已好。甲司機說：「我每次經過路口，她都將紅燈變為綠燈，好讓我快通過。」乙司機說：「正好相反我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，好多看我幾眼。」。
13、三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：「我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。」。
男甲：「我有幾十萬家產。」。
男乙：「我有一棟豪宅。」。
男丙：「我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。」。
14、一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：「因為我生病了。」？
15、兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」。
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：「不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」「快，快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」。
16、醫生沖向衣架，同時嘴裡大聲喊道：「快把藥箱遞給我！」。
「出什麼事了，爸爸？」女兒驚慌地問？
「剛才，一個年輕人打電話來說，如果沒有我，他就要死了。」。
女兒鬆了一口氣：「別忙，我覺得這電話好像是打給我地。」。
17、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說是自己先看見的，這文錢應該歸自己。兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給誰。白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾邊。」 縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」 曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的背脊骨。」說著，伸手去抓錢。縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
18、美國太空人和蘇聯太空人同時登上了月球。蘇聯太空人宣布月球屬於蘇維埃政權，美國太空人得到來自休斯敦的命令：不要與蘇聯人發生衝突。於是，美國太空人眼睜睜看著蘇聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：在上面寫上白色的COCA COLA
19、兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。」太空總署指令：「好，在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」。
20、1、AMD：它的CPU極大帶動了原本瀕臨滅絕的CPU風扇產業，同時也幫助貧窮國家普及空調定了一個極好的理由。2、Seagate：它的硬碟發熱量之高，噪聲之大，不僅開發出了硬碟風扇這個特殊產業，更是為家用隔音器材開闢了新的消費群體。3、3dfx：堅持收購STB而放棄了巨大的顯卡市場盟友（Creative、Diamond），等於自廢武功，成就nVIDIA霸主地位，實乃助人為樂好企業。4、VIA：晶片組磁碟性能差，但價格便宜，在擴大自身市場份額的同時幫助Hot Point和Promise開發出了IDE接口卡的新市場。5、AMD：沒錯，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗電量非其他同級別CPU可比，幫助電源生產企業共同開發電源市場。6、INTEL：大好形勢下突然腦袋發暈，自己給自己套上一個RDRAM的緊箍咒，不過也算幫助RAMBUS公司擴大了市場份額，延長了生存時間。7、ALi、SiS：雖然VIA的晶片組性能很差，但由於有這兩家墊底，故而還算中等水平，它們的確功不可沒啊！8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它們的總裁是不是同一個人，估計共同點就是喜歡助人為樂。9、Microsoft：隨著W
21、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要。
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在。
Microsoft的文件上占有一席之地。
MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。
22、本軟體功能簡介： 主頁面有６個按紐，可設置罵人的３種方式。同時，可以選擇監控系統及監控對象，有論壇類、即時通訊類、短消息發送類三種，一旦運行將在後台檢查有否新的消息更新，並自動回復罵人。還可以放入啟動項。罵人的３種方式的技術內核： 一、國罵型。 有單調型和變化型之分。單調型的話，無論回復什麼消息，都是「他媽的！」本程序做了一定優化，可以「他媽的！」和「靠～！」輪流發送。變化型則採取了程序罵人法，可以在最短時間內激怒對方。具體做法是，先搜索對方發送的字符串中有否形容詞，有則在形容詞後面加個「你媽」，沒有的話則檢查動詞，然後在動詞後加「你媽」，接下來依次是連詞、介詞等等。請看測試： 小甜甜：你好啊~! 罵人軟體：好你媽！ 小甜甜：我惹你了？ 罵人軟體：惹你媽！ 小甜甜：你是壞人！ 罵人軟體：壞你媽！ 小甜甜：我不跟你這麼噁心的人聊天拉！！ 罵人軟體：噁心你媽！聊天你媽！跟你媽！ 注意最後一句！這是根據優先級算法得出來的。先形容詞後動詞然後連詞。大家看，是不是很好用呢？
23、多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。Microsoft Network：與其它Windows 95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。不同城市的支持組織可以聯合起來。PNP：即插即祈禱（Plug and Pray）。多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。與現有的軟體兼容：他還可以使你現有的軟體崩潰。提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬碟，還有可能需要一台新機器。與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。聯機註冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬碟。保證你永遠在Microsoft的 文 件上占有一席之地。MS Plus：在Bill的進賬單上又添了一筆。優化：提高硬碟和CPU得占用率，使你不得不以升級而告終。
24、1、AMD：它的CPU極大帶動了原本瀕臨滅絕的CPU風扇產業，同時也幫助貧窮國家普及空調定了一個極好的理由。
2、Seagate：它的硬碟發熱量之高，噪聲之大，不僅開發出了硬碟風扇這個特殊產業，更是為家用隔音器材開闢了新的消費群體。
3、3dfx：堅持收購STB而放棄了巨大的顯卡市場盟友（Creative、Diamond），等於自廢武功，成就nVIDIA霸主地位，實乃助人為樂好企業。
4、VIA：晶片組磁碟性能差，但價格便宜，在擴大自身市場份額的同時幫助Hot Point和Promise開發出了IDE接口卡的新市場。
5、AMD：沒錯，又是AMD，它的CPU功率巨大，耗電量非其他同級別CPU可比，幫助電源生產企業共同開發電源市場。
6、INTEL：大好形勢下突然腦袋發暈，自己給自己套上一個RDRAM的緊箍咒，不過也算幫助RAMBUS公司擴大了市場份額，延長了生存時間。
7、ALi、SiS：雖然VIA的晶片組性能很差，但由於有這兩家墊底，故而還算中等水平，它們的確功不可沒啊！
8、Aureal：3dfx的翻版，真不知道它們的總裁是不是同一個人，估
25、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」。
上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。
列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」。
「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
26、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」 上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」 「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
27、一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高；同時，報紙電視上鋪天蓋地的「假球」之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術，吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。
二、推動了國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人，剛被擔架抬出場，讓醫生那麼一摸，馬上就生龍活虎地跑上場，讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。
三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播，我們足不出戶就可以學會各地方言的「精華」並靈活應用到實踐當中去。
四、在全世界人民面前成功表演「口吐蓮花」「一指禪」等絕世奇功，將中國功夫發揚光大。
五、增強了全國人民的體質，在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。（如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話）。
六、由於丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》，許多家庭購買了兩台電視機，無形中救活了電視機廠的廣大「下課」職工。
七、看完球賽後的悲憤之情，使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙，拒不執行妻子所下達的關於快去洗碗的命令，在一到兩小時里徹底翻身做了主人。
八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如：「讓一部分人先富起來」……至於「走向世界」嘛，還
28、米盧出人意料地同時派上了李金羽，宿茂臻，謝暉三名前鋒!哨聲響，開球，李鐵，李金羽狂奔到對方禁區線，飛快地摸出早已準備好的小本子，纏住卡福和卡洛斯一左一右兩名後衛，用熟練的葡萄牙語和他們愉快交談，順利地得到了兩人的親筆簽名。就在大家其樂融融的時候，祁宏偷偷摸摸地從右路邊線帶球慢慢地悄悄地走到底線附近，突然傳出一記高球，早有準備的宿茂臻高高躍起，球進啦!該球創下了世界盃最快進球記錄，據開場僅8秒。巴西人憤怒不已，中場開球後正待狂攻，卻另有奇事發生，只見中國隊隊員並不防守，前鋒李金羽在中場附近連續做出彎弓射大雕，快速脫衣，雙手合十等一系列已經註冊的享有專利權的慶祝進球祝賀動作，另有謝暉在附近表演魚躍滑行，睡美人，中指壓唇等動作助興……饒是里瓦爾多見多識廣也被鬧了個目瞪口呆，甚至忘記了自己腳下的皮球。
又是小精靈祁宏偷走里瓦爾多的球，再次偷偷摸摸走到底線附近，以同樣的角度和弧度傳出一記高球，宿茂臻早已埋伏完畢，再次頭球攻門，球又進啦……3分鐘之內，已經0:2落後，巴西頓時手腳大亂，軍心浮動。此時米盧令旗一揮，變陣!中國隊祭出另一變態陣型8-1長話短說，米盧精選的後衛和中場並沒有辜負眾望，
29、1、中國隊象自動取款機，只要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送凈勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收穫了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
30、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的 第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心 他充著槍口吹了一口氣說I』M 蘭波 第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半 他也充著槍吹了一口氣說 I』M 粘母獅 邦的 第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：「I』M SORRY！」。
31、一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高；同時，報紙電視上鋪天蓋地的「假球」之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術、吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。
二、推動了本國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人，剛被擔架抬出場，讓醫生那麼一摸，馬上就生龍活虎地跑上場，讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。
三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播，我們足不出戶就可以學會各地方言的「精華」，並靈活應用到實踐當中去。
四、在全世界人民面前成功表演「口吐蓮花」、「一指禪」等絕世奇功，將中國功夫發揚光大。
五、增強了全國人民的體質，在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。（如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話）。
六、由於丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》，許多家庭購買了兩台電視機，無形中救活了電視機廠的廣大「下課」職工。
七、看完球賽後的悲憤之情，使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙，拒不執行妻子所下達的關於快去洗碗的命令，在一到兩小時里徹底翻身做了主人。
八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如：「讓一部分人先富起來」……至於「走向世界」
32、一位婦女擠上公共汽車後說：「哪位英俊的先生讓個座位給我？」。
五個青年同時站起來。
33、董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時 大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！」說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機。
34、一位美國人，一位英國人，一位中國人他們都是基督教徒同時被困在一個荒島上，他門同時向上帝祈禱，這時上帝。
真的顯靈了並且滿足他們3個條件。
其中美國人說：第一我要一艘航空母艦，第二我要軍隊第三我要離開這裡。上帝滿足了他。
英國人說：一我要錢二我還要錢三我要里開這裡。上帝滿足了他。
中國人說：一我要一斤二鍋頭二我還要一斤二鍋頭三我要和剛剛走的美國人和英國人在這一起喝酒。
35、董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一部的士，同時大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！」說完便打開 手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看，車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒在司機。
36、醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」？
閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」。
第二個問到妓女，妓女說：「我接那些沒有妻室的客人。」。
閻王說：「你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」。
再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」。
閻王說：「這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」。
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」。
37、一位英國牧師與一個計程車司機同時死了。令這位牧師感到不滿的是，那個計程車司機被送上了天堂，而他被送上了相反的地方。他痛苦萬分地對聖彼得說：「為什麼會這樣？我祈禱的次數肯定比他多呀！」聖彼得回答他：「也許是這樣，你在主持禮拜時人人都在睡覺，而計程車司機在為人們服務時，人人都在在祈禱上帝。」？
38、仁慈的上帝創造了天地，同時也給各種各樣的植物起了名字。各種類型的花卉全都來了，上帝給它們都一一準備好了名字。然後他就打發花兒們到草地上和花園裡，叫它們各歸其位。
此後不久，一種帶有一顆黃色小星的天藍色小花回到仁慈的上帝跟前。小花問道：「上帝，您是怎樣給我命名的？我把我的名字忘掉了。」。
「你……」上帝說，「那麼你應該叫做『勿忘我』」。
這時候，這種小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那帶有金星的藍眼睛還在閃閃發光。每當人們採摘這花兒時，仁慈的上帝就會說：「勿忘我！」。
39、「轟」的一聲，數以萬計的人同時來到天堂門口，上帝很震驚：「誰讓你們來的？」。
大家左看右看，其中一個人說：「我也不知道啊，今天上司提升我，我興沖沖地坐電梯上樓，到了，誰知剛往電梯外邁腿，就到這兒了」。
另一個說：「不怨我呀，我從電話里得知我妻子剛給我生了個大胖小子，我高興得一蹦，不想樓就塌了。」。
「上帝啊！讓我回去吧！」第三個人說，「我的股票一直低彌，好不容易直線走高，看來要大賺一筆了——時間不等人啊！」。
「大家不要吵了，我承認，是我乾的！」一個外國模樣的人說，「有句話叫『禮尚往來』，你們的人經常大規模地組織我們的人來這裡參觀，今天我也帶大家參觀參觀」。
「混蛋！」上帝也顧不上禮貌了，「組團也要大家願意，再說了，送也要送些達官顯要來，全是些平頭小民，成何體統！」。
40、有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：「按照慣例你們每人可以問一個問題。」日本球迷最先問：「日本何時拿到大力神杯？」上帝說：「還要50年！」日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：「大力神何日落戶中國？」上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
41、有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：「主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！」？
上帝：「對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告！」。
42、當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓航天員使用的筆，必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：試過鉛筆沒有。
43、一日，老師在黑板上出一方程題，同時讓一男同學一女同學解答。過了一會兒，男同學先做出答案。於是老師大罵女同學，然後對大家說：「我們男同學都求（方言，吊的意思）出來了，這位女同學還沒有解開！」。
44、老師：「『巧合』這兩個子怎樣講？」。
學上：「是湊巧同時發生的意思。」。
老師：「舉一個例來說明。」。
學生：「爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。」。
45、老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」？
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」。
46、有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農。一天晚上，三個校長一起散步，交流工作經驗。突然間，有一頭牛擋住了去路。怎麼辦呢？34中的校長說：「我來吧，肯定把它趕走！」對牛說：「你這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你！」那頭牛無動於衷。16中的校長鍾XX說：「你不行的，我來吧，它一定走。」就對牛說：「乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學。」那頭牛仍然無動於衷。21中的校長李XX說：「你兩個都不行的了，還是看我的吧。」只見他對那頭牛小聲的說了幾句，那頭牛馬上跑，轉眼就無影無蹤了。16中和34中的校長都羨慕不已，馬上問李XX剛才說了什麼。李XX說：「沒什麼，我只是對它說它可以不走，但要跟我回21中讀書。」？
47、契訶夫熱愛自己的文學事業，同時又真誠地獻身於自己的醫生的職。
業，為窮苦的人們解除痛苦。每當有人稱讚他的文學作品時，他總是謙遜。
地回答：」「我是醫生。」他常開玩笑說：「醫學是我的妻子，而文學則。
是情婦。」。
48、為了集中注意力，同時感受到樂曲的微妙境界，當代著名指揮家卡拉揚和小提琴演奏家朱。
爾斯坦在指揮和演奏時，都有閉眼的習慣。
這兩位天才的音樂家配合得非常默契，人們甚至認為指揮家和首席小提琴手幾乎有著魔一。
般的心靈感應。他倆的第一次合作演出是在瑞士的琉森。這次演出曾打動了無數觀眾。
後來，當人們問起朱爾斯坦為什麼要閉眼時，他說：「我們彼此看不見更好，這並不會出錯？
音樂不需要眼睛，要的是彼此的心領神會。整個演出我只睜過一次眼睛，看見卡拉揚正閉。
著眼睛在指揮，我趕忙又閉上眼睛，生怕破壞了整個氣氛。」。
49、一次，大畫家畢卡索在巴黎參加一個世界性的同時代畫。
家的畫展。參觀後，主辦人問他有何印象與感想。畢卡索不。
假思索地答道：「我覺得，世上的人絕不像他們畫的那樣。
壞。」。
50、1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南聯大任教務長。
他同時研究優生學與心理學。當時雲南多鼠，潘教授深受其。
苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多隻，便斬頭。
剝皮，棄其內臟，然後洗凈切成塊狀，請夫人做成萊。
夫人皺眉問道：「我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天。
為何叫我做這苦差事?」。
潘光旦解釋道：「我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。
」夫人無奈，只好勉為其難。夫人一向善於治撰，煮熟後。
果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事。
和學生數人，詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。
鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉著共食。然而。
咀嚼再三，竟不辨是何動物。一客問道：「此肉細嫩，味道。
鮮美，但不知是何野味?」。
潘光旦笑答道： 「鼠肉。」。
此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼。
的吐了出來，還有緊鎖雙眉、喉癢欲吐的，潘光旦一再保證。
其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但無任。
他怎麼勸誘，直至餐畢，終無問津者。潘教