關於族的幽默段子
1、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣。
問：「這是什麼？」？
小莉達：「是媽媽給乞丐的廢紙。」。
「好，」教師說，「你錄取了。」。
2、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
3、一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：「我的汽車每次轉彎都會發出『嘭』的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。」說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上面列印著：修理費——0元，修理意見——請匆將保齡球放置於車尾箱內。
4、小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的 鈔票問：「這是什麼？」 小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙。」 老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」？
5、大族出喪，路逢大雨，女眷人等，避於路傍檐下。和尚沒。
處存身，暫躲開路神腹內。少頃，一僧從神腰裡伸頭探望，看。
雨往否。諸女眷驚曰：「我們迴避，開路神要撒尿哩。」。
6、浙中鹽化地方，有查、祝、董、許四大族，簪纓世胄，科。
甲連綿。後有周姓者，偶發兩榜，其居鄉豪橫，欲與四大姓並。
駕齊驅。里人因作詩嘲之曰：「查祝董許周，黿鼉蛟龍鰍，江。
淮河海溝，虎豹犀象猴。」。
7、有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝。
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：「這是舍侄。」友曰：「汪姓何為是。
盛族？」其人曰：「他是水窠路里王家。」遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：「匡與王，一發差得遠了。」答曰：「他是（木+難）牆內王家。」又指。
一全姓，亦云：「是舍弟。」「一發甚麼相干？」其人曰：「他從幼在大。
人家做蔑片的王家。」又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：「你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦。
了。」人問：「王與黃同音，為何反不是一家？」答同：「如例不是。
那是廿一都田頭八家兄。」。
8、北齊并州有一世家大族，族中某人聲稱好作詩，但所作詩盡為人取笑，他卻自以為了不。
起，連一些著名大家都瞧不起，竟作詩譏貶。每當這時，旁人故意說他詩作很好，有才氣。
他便飄飄然，宰牛殺羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒誕、胡亂，屢次邊哭邊勸諫他不要再如此了，這人恨道：「才華連妻子都。
不能容，何況是陌生人呢！」。
9、齊國大夫邾石父謀叛，齊宣王誅殺了他，還想滅其族。邾家族人商量後，請機智而受齊。
宣王寵愛的艾子去求情。
齊宣王對艾子說：「一人犯罪，誅滅九族，這是先王的明訓。《政典》中說：『與叛同。
宗者殺無赦。』寡人不敢違反先王的法令啊！」。
艾子施禮道：「小臣也知大王是不得已的。可是我聽說，往年大王的母弟公子巫向秦國。
投降獻上了邯鄲，這麼說，大王也是叛臣之族，理應受到誅連。今小臣獻上短繩三尺，請大。
王即日自裁，不要憐惜一身而違背了先王的法令。」。
齊宣王笑著站起來說：「先生不要說了，寡人不加罪於他們就是了。」。
10、鍾鍾是滿族人，家裡一共姐妹三個，滿族皇室女孩叫「格格」，男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格，二姐的兒子起名叫貝貝，鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂（勒勒）。鍾鐘的媽媽說：「幸虧我只生了你們姐妹三個，要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了？」。
11、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：「當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。」。
度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：「你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？」。
「沒有啊！怎麼回事？」？
「你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。」。
12、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。貴族原來是客氣話，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
13、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。過了半個鐘頭，市長回來了。「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
14、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率僕從來了。
貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
15、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候。
發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊。
所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：
「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單。
同時也發現了另外一張便條，寫著：
「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。
16、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候,發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊，所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：「拜託！借停一下！事關百萬元之巨款！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單，同時也發現了另外一張便條，寫著：「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。
17、豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，你的午餐想吃什麼？牛排好嗎？」？
國王搖頭。
空中小姐又問：「雞排好嗎？」。
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，你究竟想吃什麼？」？
國王說：「請拿旅客名單來給我看看。。。。。」。
18、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。
可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。
好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。
19、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。
20、在十八世紀，有位博學多才的俄羅斯學者。有一次，他和宮廷貴族某伯爵為一個問題爭論起來。
「你簡直是個大傻瓜！」伯爵氣急敗壞地嚷道。「閣下，有人說，在俄國大臣下面當一個傻瓜是最榮幸的。即使這樣，我也不願意。」學者平靜地說。
「我要把你開除出科學院！」伯爵大人叫得更凶了。學者神色坦然地望著他，說：「請原諒，閣下，不管您怎麼說，也無法把科學從我身上開除出去！」？
21、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」 食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」 食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們。食人族把電梯稱作：自動售貨機 食人族把養子稱作：不良食品 食人族把澡堂稱作：蒸鍋 食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯？
22、貴族學校亂掛牌，家長時常被攤派。 學校變成發行站， 剪彩常把學生拽。 學生也興印名片， 追星追到雲天外。 懵懵懂懂談戀愛， 兒童都把眼鏡戴。 書包變成旅行包， 留得作業成災害。 學生不愛做作業， 老闆倒把學帽戴。 六十一分還嫌多， 一套講義講幾代。 像模像樣過聖誕， 考場裡有替身在。 宿舍里開小賣部， 博士帽子認老外。
23、班裡一壯族同學考完試後，氣憤的說：我前面那位女同學不給干，不管我怎樣叫，她都不給我干，氣死了。
24、蘇聯著名外交家莫洛托夫是一位貴族出身的外交部長。
他很善於在外交場合應付突然發生的情況。
在一次聯合國大會上，英國工黨的一位外交官向他發難。
說：「你是貴族出身，我家祖輩是礦工，我們兩個究竟誰能代。
表工人階級呢？」。
莫洛托夫面對挑釁，不慌不忙地說：「你說得對，我出身。
貴族，而你出身工人。不過，我們兩個都當了叛徒。」。
25、一天，美國作家傑克·倫敦收到了一位貴族小姐的求愛信：」親愛的傑克·倫敦，你有美好的名譽，我有高貴的地位，兩者加起來，再乘上萬能的黃金，足以使我們建立起連天堂都不能比擬的美滿家庭。傑克·倫敦在回信中寫道：「根據你列出的那道愛情公式，我看還要開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。
26、美國作家傑克·倫敦（1876—1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：「親愛的傑克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。
足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。」傑克·倫敦在回信中說：「你列出的那道愛情公式，我看開平方才有。
意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。
27、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族。
來訪，他要求立即會見大使。
「請坐，大使就會來的。」拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣，說：「年輕人，你知。
道我是誰？」隨即背出了一長串頭街。
「那麼，請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。
28、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒。
什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼？
要留這麼個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些。
對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。」。
29、哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些。
參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿。
出一個雞蛋說：
「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」。
那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫？
布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不。
服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我。
之前想起這樣做。」。
30、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，他要求立即 會見大使。「請坐，大使就會來的。」拉布歇雷說。來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接 待大為生氣，說：「年輕人，你知道我是誰？」隨即背出了一長串頭街。「那麼，請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。
31、美國作家傑克·倫敦（1876—1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：
「親愛的傑克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。」傑克·倫敦在回信中說：「你列出的那道愛情公式，我看開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。
32、一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：「你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大鬍子呢？」莫泊桑淡淡地回答：「至少能給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。」？
33、哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：「諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？」那些貴族們左立右立，怎麼也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。哥倫布笑著說：「問題是你們這些聰明人誰也沒有在我？
之前想起這樣做。」。
34、兩大款相遇，各欲壓倒對手。甲曰：「我有德國豪華奔馳。」乙曰：「我有英國貴族車勞斯萊斯。」甲又曰：「我有正宗美國名妞。」乙又曰：「我有原裝東洋美女」兩者勢均力敵，相持不下。最後，甲使出殺手鐧，曰：「我有美、英、法、日、德諸國護照。」乙沉吟良久，咬牙切齒道：「我有非洲原產、泰國組裝、歐美流行的愛滋病。」甲遂落荒而逃。
35、有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：「上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！」。
這個時候天空傳來一陣聲音：「別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！」。
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視。
天上又傳來一陣聲音：「這下，你真的死定了！」。
36、有一天國王提出兩個問題：一是婆羅門（印度古代的僧侶貴族，居四種姓之首）為什麼？
渴？一是驢子為何拉長臉？問比爾巴能否用一個答案作答。
比爾巴說：「陛下，那是沒有水罐的緣故。婆羅門因為沒有水罐所以渴，即使別人有水。
他也不會喝的（一般說來婆羅門不喝別人的水，不吃別人的食物）；而驢子沒有水罐就。
乾渴難受，所以把臉拉長了。」。
國王聽了他的回答，感到十分喜悅。
37、包族和面族的失和，在紅豆餅和綠豆糕的加入之後，使得戰況更為激烈。另一方面，原本中立的薯條聯盟卻因為包族和豆族的誤會而決定支持面族，而薯條的加入連帶的炸雞和漢堡也荷槍上陣。隨著薯條聯盟的加入，包族也跟著尋找協助，發電通知澳門的盟軍－強而有力的蛋塔，蛋塔的加入並不是無條件的，條件為開放4000家蛋塔店。
經過一番苦戰之後，憑著奶油香和外圍的酥皮，的蛋塔兵團主宰了此次戰役，導致現在處處可見蛋塔店。面族自此衰敗，豆族走下坡，而薯條聯盟也一蹶不振，就連去請求支持的包族人也因戰傷而被迫休養，所以，結論就是：蛋塔盛行是因為面族和包族人的失和。
38、話說，包族和面族經過了幾次紛爭之後，已到了一見面二話不說，就開扁的境界。一天，麵條、泡麵、牛肉麵和鹽水意面一群人到淡水去遊玩，遠遠的，就瞧見了蟹棒在淡水河邊，優閒的看風景，一群人不多說，衝上前就是一陣毒打，打的蟹棒頭破血流，一邊毒打還一邊說：「穿這麼難看的牛皮紙袋還敢來風景？打啊！」包族聞訊，過來解救，到了的時候，只見倒在地上的蟹棒，包族一見又速一陣毒打，邊抓著蟹棒的頭髮邊大叫：「你這該死的騙子，給我抓到證據了哦！」。
39、話說麵條族和包子族，兩族族人已積怨已深，兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。一天，面族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單，仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，麵條邊打邊嚷：「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！」。
40、一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」。
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：「趁熱吃了吧！」。
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們？
食人族把電梯稱作：自動售貨機。
食人族把養子稱作：不良食品。
食人族把澡堂稱作：蒸鍋。
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯。
41、小玉報名貴族幼兒院，單有錢還不行，還要面試合格才收。幼兒院姐姐取出一張百元人民幣問小玉：這是什麼？
小玉：這是媽媽每天必花的銀紙，剛才出門時就白送了幾張那個邋遢鬼。
幼教姐姐：聰明，優秀，錄取了。
42、一艘蘇聯貨船被食人族海盜劫持，海盜準備把所有的海員吃掉。船長問道：
「親愛的食人族同志，你們有過集體化嗎？」
「沒有！」
「你們有過個人崇拜嗎？」
「沒有！」
「你們有過十月節嗎？」
「沒有！」
「好吧，那我就真的不能理解你們為什麼這麼殘忍了……」