關於類的幽默段子
1、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。
2、A先生的狗在狗類比賽會上奪得了第一名。
B先生道：「啊，先生，祝賀你奪得了第一。」。
A先生糾正道：「先生，是狗獲得了第一名。」。
B先生忙說：「對不起，先生。那麼這次狗獲得了多少獎金？」。
A先生怒道：「不，先生，是我獲得了獎金。」。
3、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁。
閉！」。
4、此類正在添加，請關注！謝謝。
5、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭，但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會，便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和慾望的滿足，又名——「見男春」是也。代表人物：潘金蓮。
6、「古井貢」 ——回味無窮型 此類女人就象一口千年古井，古樸而自然，悠然的坐落在寂靜的山村。她們沒有美麗的容顏，卻有著古井不波的性格，細細挖掘，便回味無窮！典型的賢妻良母型。代表人物：孟母。
7、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌，現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老，春光不在。「老大嫁作商人婦，門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
8、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。
9、禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿。
《第二類》中禿。
《第三類》後禿。
經長期研究結果得知其造成主要原因－－。
後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」。
中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」。
前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
10、有懼內者，欲訪其類，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一。
個，因出城訪之。見一人掇馬桶出，眾齊聲曰：「此必是我輩。
也。」相見道相訪之意，其人搖手曰：「我在城外做第一個倒不。
好，反來你城中做第十個。」。
11、烏賊魚善放黑水，並以此來掩護躲避其它魚類的進攻。漸漸地，它得。
意起來，經常故意到海邊和海鳥戲耍。一天，一隻海鷗正在沿海面低飛尋。
食，忽見岸邊不遠有團黑水，細細觀察，發現黑水不時挪動位置，便斷定。
這是一條遊動的魚。還在烏賊覺得得意地玩弄海鳥之際，海鷗俯衝而下。
一口把烏賊叼走了。
12、廣東西部賀縣有類香菇，土名叫蘭花菇。一次，中丞巡察到賀縣，詢問該縣有沒有。
土娼（地方上的妓女），縣官以為問是土產。
便答道：「有，叫蘭花菇。」中丞大怒道：「為什麼不驅逐、取締？！」縣官這才恍然大悟？
急忙解釋，旁聽者都大笑，中丞也大笑，因為「蘭花菇」三字很像妓女的名字啊！
13、龍作為動物，有頭角有利爪，這像獸類；有鱗片，這像魚類；能飛翔，這像鳥類。它居。
然被尊崇為蛇魚類的長者。有人感慨地議論道：「想不到世上的人竟然指稱這個雜種為貴物。
還把它比喻為天子，豈不是太荒謬了嗎？」。
14、銀魚，又名麵條魚，離水就死。
一天，龍王做生日，各類水族動物都前去拜賀。分水犀因為時時入海與龍王辦理外交事。
務，所以也去恭賀。走到岸邊，正要下水，忽見水中一群銀魚，昂起頭顱對分水犀說：「我。
們要去龍宮祝壽，苦於遊行很慢，恐怕趕不及儀禮。您行動極為神速，請讓我們附著在您身。
上，就可以很快到達龍宮，您的恩德將永遠不忘。」。
分水犀一口答應。銀魚們便成群結隊爬上犀身，從犀頭到犀腳統統附滿。想不到犀在水。
內行走時，兩隻頭角將水分開，身上沒沾著一點水滴，身上附著的銀魚統統乾死。犀到達龍。
宮門前，站定回望，招呼銀魚，誰知已經沒有一條活的。
犀嘆了一口氣，說：「這群無知的小妖魔，只知道巴結逢迎，急躁冒進，恰恰白送了自。
家性命！」。
15、孔子的學生公冶長精通鳥類的語言，公冶短精通野獸的語言。
一天，公冶短走進山里，遇見老虎要擒吃一頭牛。牛說：
「你沒見我頭上的兩隻角嗎？」。
老虎說：「你兩隻角有啥用？」。
牛說：「角是骨頭。僅僅憑這一點就足以證明我有骨氣了！」。
老虎說：「你果真有骨氣，我當然敬重你，不吃你了！」牛便離去。
過了一會，羊來了，老虎朝它細細觀察一番，說：「這東西雖然不及牛大，可是還算是。
有骨氣的。」便也捨棄了它。
最後，一頭豬搖搖擺擺走來，肥肉臃腫不堪，老虎說：「這是一點也沒有骨氣的東。
西！」說著就撲上去將它吃了。公冶短聽了，嘆氣道：「想不到畜牲反倒知道敬重骨氣！」。
16、鳳凰自以為是鳥類的大王，凡遇事情都傲視一切。孔雀對它譏諷道：「你怎麼夠資格？
稱王，我做大王還差不多。」。
鳳凰冷笑道：「你有什麼高貴品德、傑出才能，竟想篡奪我的王位？」？
孔雀說：「人是萬物之靈，卻往往用我屁股下的毛放在頭上做美觀的裝飾品，稱之為。
『花翎』。軀體中，頭是最尊貴的。
人們最尊貴的頭腦，尚且還要向我屁股上的毛借。
光，可見人的頭還不及我的屁股，我為什麼沒有資格做鳥類之王？！」？
17、各類蔬菜，都是按照季節生長的，一過節令就沒有了。只有蔥卻是四季都有，而且廚房。
里天天用它，成為必不可少的調味佳品。蔬菜們便聚在一起問它：「你是用什麼辦法達到如？
此水平？」。
蔥答道：「我也沒用啥法術，主要是虛心吧。」。
蔬菜們嘆息道：「可見虛心者自能立於不敗之地，而且到處都能適宜他生存發展。」。
有棵蔬菜提出異議道：「什麼虛心不虛心，不過是個空心老官（對沒有學問和才能的人？
的諷刺稱呼）罷了。你們不見世上的空心老官，年年如此，處處有他得意的事嗎？」。
18、昆蟲世界裡有朝廷，有郡縣，也有官吏，亦與別類動物辦交涉。
昆蟲皇帝起先命令糞坑裡的蛆蟲執政，久而久之國權喪失，國勢不振。昆蟲皇帝十分害。
怕，便下達詔書徵求賢人。可是蛆蟲執政後其所引用的人才都是同類。皇帝無法，只能破例。
選拔蠹魚執政（蛀食衣服、書籍的蟲，也稱蠹蟲、衣魚。），罷了蛆蟲的官。久而久之，國。
家腐敗照舊，國勢依然萎靡不振。
皇帝長嘆一聲道：「我開始見到蠹魚，認為它在書堆之中出沒，一定是很有學問的。誰。
知把政事委託給它，竟然與那些吃屎的是一樣的貨色！」。
19、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」 這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。
20、領導怎能不愛「花,」那不就是烏龜和王八。愛「花」就是搞生態，愛「花」是就是搞「吶米」。沒有高科技，那有人類工程學。
21、嘲諷類笑話，嘲諷的對象，多是貪官污吏、貪得無厭者、吝嗇者、假道學、偽善者、撒。
謊者、吹牛者、怕老婆者、庸醫、懶漢、無賴，另外還有屢試不第的、好讀別字破句的讀書。
人，不諳世事的書呆子，等等。
在這類內容中，有的是對吏治黑暗的無情揭露，有的是對社會醜惡現象的冷嘲熱諷，有。
的是對世風惡薄的鞭撻和譏笑，於幽默、詼諧、諧謔中，針砭時弊，警世、喻世、勸世。但。
更多的內容是對社會百態百相中的有悖常情常理的人和事，進行了諷刺，有激濁揚清的積極。
作用，使人讀後，會心一笑，頗獲教益。少部分內容屬於無聊之作，如一些諷刺怕老婆者的。
篇什。至於譏笑鄉下人無知，實在是一種淺薄的偏見。
讀者諸君自能見仁見智，欣賞品味。
22、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」。
這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。
23、有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉塗得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是幹什麼。年輕人回答說：「我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。」？
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
24、四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」？
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說： 「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」。
25、四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」？
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」。
26、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫「XXX出來一下」之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫「燒肉粽，燒肉粽。。。」。
27、一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：「應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。」。
病人：「那要是有更好的肉類呢？」。
醫生：「什麼？」？
病人：「我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。」。
28、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。
29、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越來越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛遞到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉!」。
30、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。
一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。
少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。
31、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們 立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到 嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實 是酒，罰你們全體禁閉！」。
32、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。
「少尉你好！」士兵們和來人打招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，可是他是個見酒沒命的人，所以拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。
33、有一個傻子，「造型另類」，閒來無事在街上閒逛，突然。
被一個交警叫住了，傻子生氣了，曰：「唉我說你管車的你還管人啊。」交警說了：「你沒看見司機光顧著看你，車都撞了嘛。」。
34、{流星花園}里「桔子紅了」坐在{窗外}吃{黑冰}的花擇類正在看「真情告白」就聽到道明寺說，杉菜，走」去成都灶吃火鍋，這時，西門，美作從{大宅們}里走出來，說，還有我們呢？
35、酒精考驗的酒罈名將，傑出的酒類鑑別專家，千杯不倒、萬杯不醉的酒鬼同志，在1999年9月19日陪酒工作中，因飲酒過度，不慎以身殉職。
酒鬼同志的一生是飲酒的一生，是同各種烈性酒戰鬥的一生。他一生愛酒勝過愛自己的生命，無論是條件艱苦的戰爭歲月，還是經濟增長的新時期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然堅持同酒較量，甚至以酒精代酒，從不退縮。
酒鬼同志具有高度的喝酒自覺性，從不需要領導、同事和親友的監督，積極主動請酒，總是竭盡全力開懷暢飲。即使在喝醉的情況下，也決不認醉，直到不省人事。無愧於酒罈名將。1996年，因飲酒過度連續動了3次手術，在胃被切除2/3的情況下，忍著胃痛，從容不迫的酒精穿腸過。最難能可貴的是酒鬼同志死後還緊緊握著一瓶白酒，這充分展現了他對飲酒事業的執著追求。
在生命最後關頭，他深情的對酒友說「：我一生追求酒的濃烈，沒有時間，也沒有錢成家立業，是酒精伴我寒來暑往，我死後請把我的骨灰撒進酒缸。」。
酒鬼同志永遠的告別了酒桌，我們再也聽不到他爛醉如泥時豪言壯語。他一生清貧，把所有的精力和積蓄都貢獻給飲酒事業，他的偉大精神將永存酒友心中！他酒後勇於撞車、敢於跳樓的
36、初中的時候學校里不准吃零食比如冰棍之類，但有一次我還是忍不住買了兩根，恰巧這時候校長看到了，他對我說．哎呀，你怎麼能買冰棍吃呢？我馬上遞一根冰棍給校長說，校長您也吃一根吧？校長不好意思的說，不客氣，你吃吧你吃吧？
37、類比老師：（錄音） １＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師： １＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道 題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１ ＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於 一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第 三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把 這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師： １＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好 的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ
38、類比老師：（錄音） １＋１顯然不等於３，也顯然不等於４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也顯然不等於５，所 以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把這道題做十遍。閱讀老師： １＋１等於幾？等於幾？…我們不知道。這道題非常難！這道題是所有的題中最難的。如果把正確答案給你，讓你想三天三夜你也不會想明白。怎麼辦怎麼辦？…其實這道 題完全可以猜出來，信不信信不信？首先，１＋１是比三大還是比三小？根據常識１ ＋１顯然不會太大，所以我們排除掉比三大的選項，先看前三個選項。１＋１是等於 一還是等於二還是等於三呢？技巧來了，技巧來了。根據我的解題法第一百零八條第 三小條大家是不是每次做題前都讀了呢？「在使用排除法時要除去最極端的選項」，在這道題剩下的三個選項中我們排除那個呢？排除掉一和三，剩下的二就是正確答案 …就這麼簡單，就這麼簡單我自己做題的時候就是這樣做的。如果還沒聽懂的話就把 這道題背下來，這道題就過去。反義詞老師： １＋１等於幾？呃，好萊塢５０年代有部電影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我 是在北大大講堂看的這部片，當時快期末考試了，沒有多少人看，所以我找了個最好 的座位。做在我前面的是個很漂亮的ｇｉ
39、「伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？」老師問。
學生想了想回答；「應屬近視眼類。」。
40、我宿舍Ｈ君有一不良習慣——愛說夢話，且常說些待人接物、請客送禮之類的話。一日我晚歸，舍友們已睡熟，便輕手輕腳向床邊摸去，忽聽一聲音傳來：「回來了。」我不禁慚愧，想我如此輕聲還是將人吵醒，這句話大概是不滿之語，便小聲應了一聲，正當我脫衣上床之時，又聽到此聲音說：「坐，喝茶。」我不禁愕然，仔細探究才發現是Ｈ君說夢話也。
周末，起床後發現全樓上下無論男女皆有驚慌之色。仔細打聽才知昨晚被盜。由於宿舍結構失誤，整棟樓Ｘ號房皆被偷，唯我宿舍倖免。想必是我們宿舍防盜措施得力，小賊難以進入，不禁得意，本學期先進非我宿舍莫屬。未過幾天，小賊被抓住，幾個警察帶來案發現場調查。一同學好奇地問小偷「為何單單沒偷我們宿舍」？小偷一臉苦相，倒出一肚子苦水：小偷從窗戶進來後，忽聽一個人說：「這麼晚才來，我們等你好久了。」小偷嚇了一大跳，打開房門想逃，又聽到這個聲音說：「這麼快就走，吃了飯再走吧。」小賊哪還有膽，腳底揩油，飛也似的跑了，待跑了一段距離還遠遠聽到：「外面下雨，帶把傘吧。」。
我們這才恍然大悟，有了這個防盜措施，以後我們睡覺更安穩了。
41、某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說「這幫都是窮學生，沒什麼錢，飯錢是否能便宜點」。店主說「我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了」？
42、自從演藝界鬧騰出「毛X」和「X豆」事件後，經過合併同類項，將類似癖好簡稱「毛豆」，一時京城餐館點菜時分外小心。
43、男：你知道人體哪個器官和一種爬蟲類的頭名稱一樣嗎？
女：你只會這種低級的黃色笑話嗎？
男：您犯了三點錯誤：
1、標題告訴您是非笑話。
2、人包含了男和女。
3、烏龜非爬蟲類。
44、公司里最近各類證件年審費用報銷的單特別的多，有會計證年審、報關員證年審、駕駛證年審、行駛證年審、營業執照年審、稅務登記證年審等等等等，品種不下二十種，因為公司里的規定，凡證件年審費用可以報銷，蔡一碟在公司里是個無關痛癢的人物，但又愛占小便宜，於是也寫了一張報銷單讓總經理簽名，備註上寫得清清楚楚：結婚證年審費用。
45、考古學家在挖掘一個石器時代的山洞，在入口處有一標語：萬歲，奴隸制度，全人類的光明未來。
46、橘子類的水果，「母」的比較好吃，「母」的就是屁股那兒是個圈，而不是個點。