關於輕的幽默段子
1、某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
「你最輕的時候有多重？」醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」。
2、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改。
換駕計程車。」。
3、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。
4、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線
5、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。
「是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……」。
6、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。
7、有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《聖經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什麼東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉？
小湯姆叫道：「媽媽，你瞧我發現了什麼？」？
「是什麼呀，寶貝？」？
「亞當的衣服！」。
8、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼？這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？
9、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。」 小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。」。
10、達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後，她的朋友們來看。
望她。
「你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來。
了。」。
「噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪裡過。
夜了，再也不用老是惦記了。」。
11、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老。
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂。
頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」？
這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破。
了！」。
州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女。
人可惡，派人去給我抓來！」。
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂。
來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架。
也要倒了！」。
12、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
13、在超市裡，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱。
的丈夫。
「噓——」懦弱的丈夫輕輕地說，「親愛的，有人。
在瞧著你呢！」。
「我可不怕別人看！」妻子還是怒罵不止。
「那可是馬戲團里的馴獅女郎，」丈夫膽怯地笑了。
一下，「她准在琢磨怎樣對付你咧！」。
14、一位研究西方社會的心理學家斷言：「今天的年。
輕一代和我們這一代沒有什麼不同。他們也是逐漸懂？
事，也離家出走，也要結婚，也生孩子，只不過其順序。
是倒過來的。」。
15、一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：
『我們?磣?酆脝幔俊。
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何?味．』。
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』。
16、那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧」。
17、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！」州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！」偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！」？
18、一方士專賣迷婦人藥，婦著在身，自來與人私合。一日。
有輕浪子弟來買藥，適方士他出，其妻取藥付之。子弟就以藥。
彈其身上，隨婦至房，婦只得與伊交合。方士歸，妻以其事告。
之。方士怒云：「誰教你就他？」妻曰：「我若不從，顯得你。
的藥便不靈了。」。
19、浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到。
天上去，於是在後園裡迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快。
地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
20、一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他。
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然鬍鬚頭髮都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比。
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」。
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」。
21、有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，「之乎者也」時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：「岳父大人何以病之？」岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：「何不請先生乎」？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：「莫非是——死者？」話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向。
其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：「險也！！」。
22、一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都「太傻，太輕浮，太沉默，太好辯」——太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個——也是惟一的一個——世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
「怎麼了？」別人問他：「你不是找到了世界上最完美的女人嗎？」？
「是的。」他承認，「但他正在找完美的男人。」。
23、小明回到家，突然聽到鄰居傳出：
男的說：「痛不痛？」。
女的說：「輕點嘛，啊。。好痛啊，叫你輕點，給點油潤滑一下嘛。」。
男的說：「差不多了，就快出了。」。
小明聽到熱血奔騰，忙往門縫裡一看，原來那男的在幫那女的取戒指。
24、第一次接吻很緊張，手輕輕的搭在她肩膀上，把嘴湊了過去，她笑了一下，要躲開，但只把頭微微的轉了一點，矜持了一下......開始只是嘴唇輕輕的摩擦，漫漫的一下一下的觸動她的嘴唇，然後就緊緊的貼在了一起，倆人的腦袋扭來扭去，舌頭也糾纏在了一起，我的手也從她肩膀挪到了腰上，用力的箍著她，她的口水沒任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸著她的舌頭，仿佛要吸干對方，呼吸已經不重要了，好過癮。不過等我想送開時候發現吸的太用力，倆人嘴裡真空的負壓把倆人嘬在了一起，怎麼也分不開，她也發現了這個尷尬的事情了，用手使勁的推我，但是根本沒用，倆人的嘴緊緊的連在了一起，兩人只能發出「唔~~~唔~~~」的聲音，呼吸也變的很困難，於是我抓住她的頭髮用力向後拉她腦袋，可是我倆的嘴被拽的生疼，就是不分開，她也著急了，也抓住我頭髮，用力把兩人的頭向牆上撞，撞的頭髮都披散了也沒用，只能惶恐的看著對方，喘著粗氣，我有點著急了，費力的看著周圍，想找點什麼東西把我們撬開，可是看了半天也沒找到合適的，突然我看到了，靈機一動，想到了個辦法，於是我拉著臉都憋紅了的她，向床上挪過去，她誤會了我的企圖，甩開我的手，羞澀眼睛底垂下去，我趕緊拍拍
25、一位眼科醫生在跟一個人看眼病。
醫生說：「你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂。」。
病人說：「大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。」。
醫生說：「怪不得左眼無神，至於右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一隻眼哪能過分勞累呢。」。
26、護士小張：「35床的病人徹底絕望了。」。
護士小丁：「不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。」。
護士小張：「就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫療費都是他太太出的。」。
27、病人：「我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。」。
28、護士小張：「35床的病人徹底絕望了。」。
護士小丁：「不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。」。
護士小張：「就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的。」。
29、擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。」醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。」歐里很驚奇地說：「是我答應的？」「是啊，您親口對我許諾的。」「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！」。
30、足球賽中，小張的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包紮了手指。
「醫生，」小張焦急地問，「我的手好了以後，能夠彈鋼琴嗎？」。
「當然可以！」醫生斷言。
「你真是位高明的醫生。」小張高興地說，「我以前是不會彈鋼琴的！」。
31、足球賽中，小明的兩個手指傷得不輕。同學們扶他離開球場，並讓醫生為他醫治、包紮了手指。
「醫生，」小明焦急地問，「我的手好了以後，能夠彈鋼琴麼？」。
「當然可以！」醫生斷言。
「你真是位高明的醫生。」小明高興地說，「我以前是不會彈鋼琴的！」。
32、擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，看樣子病得不輕。他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我就捐款50萬美元給您的新醫院。」。
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，我很高興，我想和您談談為新醫院捐款的事兒。」。
歐里驚奇地說：「您記得是我親口答應的？」。
「是啊，是您親口對我許諾的。」。
「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！」。
33、病人：「我做了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。」。
外科醫生：「瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾！」。
34、在一個風輕月明的夜晚，結束了一周搏擊股市的父親帶著剛參加完畢期末考試的寶貝女兒，去到自家屋頂花園裡，賞花覽月，品茶吟詩。忽然間，父親開口問女兒：女兒，你這學期的成績能上到多少點（分）呢？
女：大概在98點（分）是沒問題的。
父：這和上學期相比呀，是上漲（高）了或下跌（低）了？相差有幾點（分）啊！
女：當然是上漲了啦！有3個點（分）哦。
父：那，還有上漲的空間嗎？
女：有哇！但再要漲2個點（分）啊就會見頂（100分）的了哦。
35、我輕輕地把你抱到床上。
輕輕地拉開你的褲子。
輕輕地脫掉你的內褲。
輕輕地吻你的臉寵。
然後輕輕地對你說：
「寶貝，換個姿勢，來換尿布了。」。
36、小巴已拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」。
37、以下的症狀你有嗎？如果一半以上的症狀你都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加註意。如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等併發症的可能。
症狀一：浪遊症。
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。
症狀二：盜癖。
無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意義的調查。
症狀三：賭博癖。
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
症狀四：收集癖。
一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力而中毒。
症狀五：煉級癖。
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到99級，並以此炫耀。而在生活中從不鍛鍊。
38、軍醫官：「你現在的體重是58公斤，過去最重時是多少？」。
士兵：「60公斤。」。
軍醫官：「那最輕時呢？」。
士兵：「3.5公斤。」。
39、有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否，他說：輕重都行，我是開車來的。
40、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司。
機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。
計程車。」。
41、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」 「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕計程車。」。
42、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。」。
43、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空坐，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：「我靠，真乾淨，擦完還吹吹」。
44、一位導演教新進演員演一場過馬路的戲。
演員覺得很簡單，便輕輕鬆鬆地如平常過馬路一般得走過去，卻被導演罵得狗血淋頭。
於是導演叫所有在場的人示範一次"如何過馬路"給這位新演員看，而他也都依照示範的樣子去過馬路，但還是被導演罵。
最後，他還是不知道自己錯在哪裡，幾乎要跟導演對罵起來了。
這時候導演說：你每次都在行人號誌燈紅燈時走過去，到底會不會過馬路呀。
45、在大海邊有一個看似很有才華年輕的詩人，他站在大海邊喊道「啊，大海」所有的人都看著他，靜靜的等待著這位詩人的下一句詩，大海也好象不動了，靜靜的等待著這位年輕詩人對自己的讚美。終於詩人說出了下一句話「真他媽的大呀！」（全場暈倒~~~~~~~~~~）。
46、某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，裡面的人冒失的問；「外頭啥人？」一怔之下順口回答：「我。」許久，裡面的人遲疑的問：「我是誰？」。
47、助手輕輕地走進實驗室，對一心埋頭工作的教授說：「先生，您的別。
佳剛才來電話說，他已從夏令營里回來了。」。
「很好，請把它記在今三的實驗報告上。」教授說。
48、俄國作家赫爾岑（1812—1870年）在一次宴會上被輕佻的音樂弄得。
非常厭煩，便用手捂住耳朵。
主人解釋說：「對不起，演奏的都是流行樂曲。」。
赫爾岑反問道：「流行的樂曲就一定高尚嗎？」。
主人聽了很吃驚：「不高尚的東西怎麼能流行呢？」？
赫爾岑笑了：「那麼，流行性感冒也是高尚的了！」。
說罷，頭也不回地走了。
49、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多。
的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚。
但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我。
結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏。
爾泰回答說，「你應該告訴她，你已經70歲了。」。
50、電話中，一對情侶正說著綿綿情話。
那男士輕輕的向女士求婚，說到：「親愛的，你嫁給我好嗎？」。
「。。。」電話那頭不做聲。
於是男士再問一次：「嫁給我，好嗎？」。
「。。。」依然不做聲。
「親愛的，你怎麼了，怎麼不說話？你答應嗎？」？
「我已經回答你了呀！」。
「恩？」。
「我都。。。」女士羞澀的說到：「點了兩次頭了。」。