關於姐的幽默段子
1、一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之?
處嗎?」。
一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」?
2、姐夫個性木訥寡言,與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年,彼此雖然有意,卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下,他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道:「為什麼每次我們四目相投的時候,我總覺得你的眼裡有很特別的東西?」?
姐夫臉紅紅地答道:「哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放心,醫生說差不多已痊癒了。」。
3、小明的學校中有一個夜校學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死。但小明不相信,便跟同學們打賭他不會被嚇跑的。
之後小明便在某天中午十二點帶著便當到湖邊等夜校學姐.心想:我中午十二點來她總不會出來了吧!結果身後傳來:學弟,在吃飯啊!
他轉頭一看不就是那位學姐嗎?
他問道:你..你..不是半夜十二點才出來的嗎?
學姐回答:夜校不可以轉日校嗎?
4、課堂上,老師問一個男孩:「你有沒有兄弟姐妹?」。
「沒有。」。
「那麼,對此你有什麼想法?」?
「我想,如果我有一個兄弟姐妹,我的零用錢就會減少一半。」。
5、姐:「昨夜的戲好看麼?」。
弟:「好看的。」。
姐:「我今夜還要去。」。
弟:「去什麼?昨天完了,不是一齊殺死了麼?」?
6、做完禮拜,兄弟姐妹們時常說服父親買蘇打水和奶油冰糕。可是有個。
星期天父親反對說:「哪裡說過在禮拜之後小娃娃們定要得到一些吃的和。
喝的東西?」。
「《聖經》里,」姐姐答道,「它說,『降福給那些追隨公正而饑渴。
的人們』。」。
7、弟:「怎樣叫進步?」。
姐:「今天比昨天做的事情多。」。
弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」。
8、弟弟剛學電腦,有一天,他問我:「姐,為什麼電腦非要插電話線才能上網呢?」?
我循循善誘的解釋了半天,看他一副迷茫的樣子,我靈機一動說:「你看網魚的網子是要線來連接的,電腦也一樣!」。
「那為什麼不用電線?」他這一問我不禁呆住了?
「哦,我明白了!」他興奮的說。
「因為有時會停電,而電話總沒停過電!」。
9、姐妹倆躺在床上,妹妹對姐姐說:「媽媽再不來喊我們起床,我們就要遲到了。」。
10、三個孩子問什麼最毒?
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰:不知何物將我姐的肚子腫得如此之大。
11、弟:「怎樣叫進步?」 姐:「今天比昨天做的事情多。」 弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」。
12、姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒,」姐姐說,「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到:「他的爸爸在哪兒?」。
姐姐想了一下說:「噢,他在給他們拍照呢。」。
13、弟:怎樣叫進步。
姐:今天比昨天做的事情多。
弟:爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個洞。
14、我的姐夫是一位計算機迷。有一天,我的姐姐從商店轉了一圈。
後回到家裡,把她新買的那件睡衣舉了起來,要姐夫評價。
我的姐夫回答道:「好漂亮的軟體!」。
15、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師,請牧師證。
婚。
牧師說:「他醉成這樣,我怎麼能證婚呢?請改天?
來好嗎?」。
小姐滿臉愁容,說:「牧師,他如果不醉,就絕不會。
跟我結婚的。」。
16、姐夫個性木訥寡言,與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事。
3年,彼此雖然有意,卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下,他們開。
始約會了。姐姐羞怯怯地問道:「為什麼每次我們四目相投的時候?
我總覺得你的眼裡有很特別的東西?」。
姐夫臉紅紅地答道:「哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放。
心,醫生說差不多已痊癒了。」。
17、有三個姐妹都嫁人了。一天都回家來了,三個姐妹就吹自己的丈夫多麼的烈害,老大說:我的丈夫能幹一小時。老二說:那算什麼,俺家那口子能幹二小時。說完,二姐妹同時問老三,你家那口子呢?只見老三紅著臉說:才八分鐘。什麼才八分鐘?老三說:光噴?
18、最近一位學姐結婚,回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖。
室友覺得很奇怪:「哪有人用口看糖做喜糖的?」。
「有什麼不可以,口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎?初時甜?
甜蜜蜜,久了就味同嚼蠟了!」。
19、一監生娶妾,號曰京姐,妻妒甚。夫詣妾,必告曰:「京。
里去。」一日,欲往京去,妻曰:「且在此關上納了鈔著。」既。
行事訖,妻曰:「汝今何不往京!」生曰:「絨也沒有一些在肚。
里,京里去做什麼!」。
20、北齊高祖的姐夫尉景仗勢欺人,貪污受賄,民憤極大,高祖派宮殿演。
員石動甬去諷勸他。
一天,石動甬見了尉景,二話沒說就去剝尉景的衣服。尉景莫名其妙。
地問:「你幹嗎要剝我的衣服?」。
石動甬答:「你能夠剝百姓的,難道我就不能來剝你嗎?」。
高祖認為石動甬說得有理,就勸尉景說:「可不要再貪污了!」。
21、有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。一天,姐夫家娶親,父親帶他同去赴宴,兒子剛要。
開口,父親便說:「他家娶親是喜氣,切不可說喪氣話。」。
兒子說:「不勞您大人吩咐,我懂得:『娶親不是辦喪事。』」。
22、一監生娶妾,號曰京姐,妻妒甚。夫詣妾,必告曰:「京 里去。」一日,欲往京去,妻曰:「且在此關上納了鈔著。」既 行事訖,妻曰:「汝今何不往京!」生曰:「絨也沒有一些在肚 里,京里去做什麼!」。
23、姐夫個性木訥寡言,與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事 3年,彼此雖然有意,卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下,他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道:「為什麼每次我們四目相投的時候,我總覺得你的眼裡有很特別的東西?」 姐夫臉紅紅地答道:「哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放心,醫生說差不多已痊癒了。」?
24、張姐是出了名的急性子,而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次,同寢室的姐妹感嘆道:「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說:「那還不簡單,等我跑了一大圈回來,他還在原地!」?
25、兩姐妹經常在一起鬥嘴,一天不知怎麼的她們又鬥起來了?
姐:我把你的杯子賣掉!妹:我把你的杯蓋賣掉!姐:我把你的鞋子賣掉。
妹:我把你的鞋帶賣掉!姐:我賣金!妹:我賣銀(賣淫)。
26、我姐夫布魯斯在地方電話公司上班。有一天,他到一個客戶家裝二線,這是那家人要送給他們即將上大學的女兒的生日禮物——自己臥室里的電話。布魯斯剛剛裝好,那個爸爸就沖了進來女孩的臥室:「她回來了!」他叫到。「你快躲到壁櫥里。」。
然後家人叫女孩到臥室去看她的生日禮物。女孩沒看到床頭柜上的電話,卻向壁櫥走來,打開了櫃門。看到我英俊的姐夫向她微笑,她非常興奮的叫了出來。「不,孩子。」她爸爸迅速把她引向電話。「這才是你的生日禮物。」。
27、鍾鍾是滿族人,家裡一共姐妹三個,滿族皇室女孩叫「格格」,男孩稱「貝勒爺」。所以大姐的女兒起名叫格格,二姐的兒子起名叫貝貝,鍾鍾決定給自己的孩子起名叫樂樂(勒勒)。鍾鐘的媽媽說:「幸虧我只生了你們姐妹三個,要不老四的孩子豈不是要叫爺爺了?」。
28、剛剛結束在家靠父母,出外靠食堂的日子,自起爐灶。小華不善於理家,某日家姐光臨,小華在廚間忙碌半日,終於端出一鍋熱氣騰騰的,透著北京烤鴨色的,冒著烤紅薯味的「白」米飯。小華略帶不好意思地從眾鍋巴叢中掏出一小盞白米飯,家姐嚼咀半天,終於對著在一邊等待讚揚的小華,吐出了一句極為流行的夸詞:——好——勁——道——。
29、從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說:「小樣你帶了眼鏡我就不認得你了·!!·」。
30、一日三姐妹在學校的小路上走著,忽然一陣風吹來小馬說:「哇,一股西渤力亞冷空氣吹過來啦!」小墩兒一聽「-----。」老大一抬頭說:「什麼?一隻西泊力亞老公雞飛過來了?」?
31、二姐做飯麻利但不精緻,還不到一支煙的時間四菜一湯就上了桌。哥哥向來嘴刁,他看著湯盆里只飄著幾個蔥花的湯問:「二小姐,你做的這可是湯?」二姐不示弱地說道:「那你說這是什麼?我認為放點東西就可以叫做湯。」哥哥笑道:「照你的說法,往密雲水庫扔兩雞蛋,北京人就都喝的是蛋湯了。」?
32、從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說:「小樣你帶了眼鏡我就不認得你了!!·」。
33、兩姐妹經常在一起鬥嘴,一天不知怎麼的她們又鬥起來了?
姐:「我把你的杯子賣掉!妹:我把你的杯蓋賣掉!姐:我把你的鞋子賣掉!」。
妹:「我把你的鞋帶賣掉!姐:我賣金!妹:我賣銀(賣淫)!」。
34、從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。說:「小樣你帶了眼鏡我就不認得你了!!」。
35、有一家豪華商店,一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員:「小。
姐,這種清涼飲料好喝嗎?」。
「當然好喝。不信,您只要嘗一杯,保准上癮。」。
顧客摸摸頭,想了一下,說:「好吧,那我就不買了,省得以。
後麻煩!」。
36、話說有三姐妹死後上了天堂,在天堂的門口遇見了一位天使,天使說:你們都是好人,但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說:世界上的第一個男人是誰。
大姐想了想說:亞當。當。
噹噹當!天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說:世界上第一個女人是誰。
二姐歪著頭想了想:夏娃。
噹噹噹噹!二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了,心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題:夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼?
妹妹聽了心中涼了半截,她根本沒在聖經里看過這樣的故事,最後她仰天哀嚎說:「OH,God!it is too hard!」。
噹噹噹噹。
37、這一天,正當聖彼得閒的發慌時,剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去,因為太無聊了,聖彼得決定出幾個問題考考他們,答對了才可以進入天堂。
他問大姐:「世界上第一位男人是誰?」。
太簡單了,大姐不假思索就答 「Adam」。
噹噹當。。。大門開門聲響起,大姐就進去了。
他接著又問二姐 「世界上第一為女人是誰?」。
這也簡單,大家都知到嘛,她說 「It's Eve」。
噹噹當。。。大門聲又響起,二姐也進入了天堂。
最後到了小妹,她心想姐姐們的問題都很簡單,她的也應該不會太難吧。
聖彼得問:「夏娃對亞當說的地一句話是什麼?」?
哇~~~~聖經上哪時候提到這件事,太難了吧。
小妹心裡直嘀咕問題好難,嘴裡就冒出一句:「God,it is too hard!」。
噹噹當。。。大門聲再次響起。
38、一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎?」 一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」 必要提案巴黎有一間教堂多年失修,殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的,長老會得悉了上述的報告後,主席說他完全同意,並樂意提出以下三項必要的提案: 第一,建築新的教堂——一致通過。第二,新堂建成之前,暫用舊堂——一致通過。第三,用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過?
39、話說有三姐妹死後上了天堂,在天堂的門口遇見了一位天使,天使說:你們都是好人,但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。 天使就問大姐說:世界上的第一個男人是誰? 大姐想了想說:亞當。當 噹噹當!天堂之門打開讓大姐進去了。 天使再問二姐說:世界上第一個女人是誰? 二姐歪著頭想了想:夏娃。 噹噹噹噹!二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了,心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題:夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼? 妹妹聽了心中涼了半截,她根本沒在聖經里看過這樣的故事,最後她仰天哀嚎說:「OH,God!it is too hard!」 噹噹噹噹?
40、一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎?」?
一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」?
41、某日,在一班長途機上,機長在他的休息時間跑到後面想找一空姐搭訕,而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說:「我們玩個遊戲吧。」。
空姐恥之以鼻。
機長又說:「這遊戲是這麼玩的,我問你一問題,你不會答,你就給我5美元,然後你問我一問題,我不會答,我就給你5美元。」空姐又恥之以鼻。機長覺得很沒趣,然後又加大籌碼「這樣吧,你不會答,你給我5美元,我不會答,我給你100美元。」。
空姐放下雜誌,盯著機長看了5秒鐘,然後說「你問吧。」。
機長說「747的巡航速度是多少?」。
空姐想了一下,掏出5美元給機長。然後機長得意的說「到你問了」。
空姐問道「3個眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什麼?」?
機長想了半天,掏100美元給空姐,空姐很從容的收下了。機長覺得很不服氣,就追問道「答案到底是什麼?」空姐又掏出5美元給機長,繼續看她的雜誌?
42、有一個人沒有名字,被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次,他跟。
人打官司,請人寫狀子,當問他名字時,他說:「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後,縣官升堂:「傳姐夫上堂!」。
當差的齊聲喊道:「請姑老爺上堂!」。
縣官聽罷怒喝道:「餛帳,什麼姑老爺!」?
差人慌忙跪下道:「回稟老爺,您老的姐夫不就是我們的姑老。
爺嗎?」。
43、有一個人沒有名字,被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,請人寫狀子,當問他名字時,他說:「我叫姐夫。」狀子遞上去後,縣官升堂:「傳姐夫上堂!」當差的齊聲喊道:「請姑老爺上堂!」縣官聽罷怒喝道:「餛帳,什麼姑老爺!」差人慌忙跪下道:「回稟老爺,您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎?」?
44、有一個人沒有名字,被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,請人寫狀子,當問他名字時,他說:「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後,縣官升堂:「傳姐夫上堂!」。
當差的齊聲喊道:「請姑老爺上堂!」。
縣官聽罷怒喝道:「餛帳,什麼姑老爺!」?
差人慌忙跪下道:「回稟老爺,您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎?」。
45、自古以來都說,姐夫戲小姨,天經地義。這天,姐姐帶著丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡著了。睡夢中,把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想:我好心給你扶枕頭,你倒這麼無理,非整治你一番不可。於是,小姨子在牆上題詩道:「好意去扶枕,為何拽我衣?不看姐姐面,撕破你臉皮。沒臉!沒臉!」 姐夫見了,在這詩旁邊也寫了一首:「酒醉朦朧睡,醒來眼發遲。以為賢妻到,原來是他姨。誤會!誤會!」 岳母過來看後,心說:「嗨嗨,這算得了啥!」也隨手在牆上題詩道:「姐夫戲小姨,世上常有的。一把沒抓住,跑了是便宜。好險!好險!」。
46、有一個人沒有名字,被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次,他跟。
人打官司,請人寫狀子,當問他名字時,他說:「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後,縣官升堂:「傳姐夫上堂!」。
當差的齊聲喊道:「請姑老爺上堂!」。
縣官聽罷怒喝道:「餛帳,什麼姑老爺!」?
差人慌忙跪下道:「回稟老爺,您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎?」。
47、從前有叄姐妹長得如花似玉,唯一的缺點是叄姐妹都嚴重口吃。
有位媒人受王員外之託,要去證實叄姐妹是否口吃。事先作母親的千交代萬交代的告訴叄姐妹媒人來的時候不要說話。媒人想不出如何逗叄姐妹說話,看到花園的夜來香就說你們家的韭菜花開得真漂亮。
大姐實在忍不住,就笑著說:真..真..真好笑,夜..夜..來..來香竟看..看成韭..韭菜。
二姐就說:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要說話嗎?
小妹接著說:好.好.好在我..我..我..沒..沒說。
48、親愛的玉環姐:
你好。雖然你我相處異代,但這一點都不會影響我對你的仰慕之心,我時常幻想能像你老公唐明皇一樣和你花前月下,比翼雙飛(甚至共浴華清池)。但是,我知道這是不可能的,這只是我的一個幻想而已。
首先我們生活在不同的時代,我這個人又不象你老公那樣迷信。但是現代的科技也的確也達不到讓我回到大唐的程度,否則,我一定會帶上AK47,把你從你老公手裡奪過來,就算他是一國之君,我也不怕。因為我太仰慕你了(你這麼高貴,用「愛」這個詞恐怕不合適)。
玉環姐貴為中國古代四大美女,出身高貴,而我呢?在當代來說,算是草民一個,就是在古代,也只能算是一個窮書生(不向那個李白,會讚美玉環姐的美貌)。所以我很難和你接近的,我又不是安祿山那樣的草莽無賴,他那樣的人竟然有一親芳澤的機會,我想到此,就恨的咬牙切齒。可是他一朝得志,就找不到東南西北。後來為了和你老公爭奪皇位。竟然被自己的兒子殺了,真是活該。後來他的叛亂還間接導致玉環姐香消玉殞,被高力士那個狗太監縊死。每念及此,我真生啖其肉。我真想帶上AK47回到大唐,那時安祿山可能就不是死在他兒子手裡,也不是死在你大唐中興的大將郭子儀,李光弼手裡
49、蚊子進城!餓極,見一小姐雙乳高挺,遂一頭扎入猛咬,發現嘴裡全是矽膠,於是仰天長嘆:唉!食品安全太成問題了,上哪能吃到放心奶啊!
50、深夜被一富二代姐們兒電話吵醒,她說一個人在大街上,好冷,也沒帶錢,想到我這裡擠一宿。我把她接了過來,問:和爸媽吵架了?她喝著熱水抖索著說:沒有,我就是覺得天天啥都不用做,花錢也不是自己掙的,心裡空虛,想出門體驗一下貧窮和無家可歸的感覺…知道真相的我眼淚流下來…。