關於農村的幽默段子
1、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果，以示反對。
議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不。
怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩？
的農產品問題的。」。
2、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光。
面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光。
的行不。
3、兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」。
爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」。
兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。
4、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲
5、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。
6、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校，在仔細詢問之後，他站起。
身來環顧四周。說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊。」停了片。
刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」？
沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。
7、農村有一個地方小學一年級就上英文課,開學第一天,老師教了26個字母.A...Z 然後有一個孩子回家後在背26個字母,A,B,C,D.他媽聽見了,說:"你們老師不教好,教孩子逼逼逼的,像什麼.不許念逼" 第二天,這個孩子上課背字母,A,C,D...老師問:"逼呢?怎麼A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我媽說不能爭天逼逼逼的" 老師很生氣,說:"回去告訴你媽,這個逼不是你的,也不是你媽的,是英國的逼!"？
8、一對農村夫婦，晚飯時，妻子突然想去一件事，對丈夫說：
「下個月，是我們結婚30周年的紀念！我想，至少應該宰上一頭牛！」。
丈夫回答：「為什麼？那又不是牛的錯！」？
丈夫說道：「那可不一樣，那人是來送他妻子的。」。
9、一農村小伙進城，見到性感美女的廣告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」？
10、一個農村姑娘生病了，她娘帶好進城去看病。醫生開完藥，文縐縐地說：「吃了這幅藥，一日就好！」大娘吃了一驚，悄悄對醫生說：「她還沒結婚呢！能不能不日呢？」醫生一聽，知道好理解錯了，忙解釋說：「在我們城裡，一日就是一天。」大娘更吃驚了：「一日就是一天，還不出人命！」醫生只好接著解釋：「我說的日不是那個日，我說的是一年365日，一日就是一天，一天一日，一個星期七日，星期天假日。」大娘更迷糊了，「怎麼還有真日假日的？……」？
11、有一個農村的青年到城裡來，他從來沒進過城想來看看。 可是他走到你個服裝電卻看到有幾個女人沒穿衣服，其實那都是些模特。他老是覺得老二漲漲的，他就看看了老二一看不要緊可嚇壞他了。他你自己的那個東西怎麼漲漲的他想這怎麼辦就去一家小診所。診所的大夫看他是個農村人就騙他說這是小病我給你開點藥在做一會就好了。過了一會他果真不漲了。我就走了。過了幾天他又進城了又看到了那個模特，可那個東西有漲了。他又去那家診所去找那個大夫。可是那個答覆不在，大夫的老婆在。他老婆就看這個小青年張的滿帥的，就說你更我進來我來醫你。 過了一會，那個大夫來了。那個小青年就說你這個答覆一點都不負責任。那個大夫就說我怎麼了。小青年就是說了你看你只給我消腫了。那個醫生多好幫我的濃都擠出來了？
12、有農村婦女進城看病，來到醫院，醫生讓她做個B超檢查。
因為這個女的頭次遇到這種事，不知B超為何物，也不知在哪做。
於是心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？
無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生，「請問下身超在哪做？」。
13、一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：「去了。」。
大夫又問：「那你那是什麼顏色啊？」？
老大娘不答，大夫著急，問道：「快說啊！」。
大娘沒有辦法，回答道：「老紫色」，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：「看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！」。
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色。
14、有農村婦女進城看病，來到醫院，醫生讓她做個B超檢查。
因為這個女的頭次遇到這種事，不知B超為何物，也不知在哪做。
於是心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？
無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，「請問下身超在哪做？」。
15、一日，正在看普通話新聞的小孫子問爺爺：「爺爺，什麼是『北約』啊？」？
爺爺是個地道的廣東農村人，笑眯眯地說：「就是給（北）你藥（約）吃，苦死了，你吃不吃啊？」。
小孫子說：「如果苦的話，還不如叫『北涼茶』呢！」。
16、很久以前，譯製片剛剛走向國內，一農村老太太在孫女的慫恿下，看了一場譯製片。
孫女：奶奶，電影有意思嗎？
奶奶：電影沒什麼意思，可看大鼻子說中國話倒是挺有意思？
17、一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：「這幾年國內形勢大好。
你們這裡的變化也很大吧?」。
隊長不假思索地說：「最大的變化是西北風少了。」。
張春橋不解地順：「為什麼?」？
隊長答道：「你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員。
們把西北風給喝光了。」。
18、「文化大革命』中，報上列登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。
記者為了聽取反映，特地去訪問老農。
「老大爺，挑看了這張照片有什麼感想?」？
老農溉聲：「我很害伯。」。
「伯什麼?」？
「她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。」。
19、文革中一教授被下放道農村接受改造.一天教授正在田間勞動，忽然發。
現一頭驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授。
大叫道： 快來人啦！動物吃植物啦。
20、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說。
來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相。
館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得。
穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。
21、有農村老兩口，兒子考上了大學準備走可缺點路費，老婆讓把家裡的黃豆拿到街上賣了，正好可以湊30元。老頭牽著驢馱著黃豆趕集去了。他把驢拴在一棵樹上就賣黃豆去了。不想這頭驢在啃樹，這時鄉長出來了，問是誰的驢，老頭趕緊跑去說是他的。鄉長說罰款十元。教養無奈只好交了罰款。為防驢再次啃樹，他把驢拴到了水泥杆上，就又走了。不想驢又在那拉了一堆屎。書記出來了，問誰的驢，老頭說是他的。書記說不講衛生罰款10元。老頭沒法只有交了。交了後狠狠地往驢屁股上踹了兩腳，說你又不是鄉長書記，走到哪吃到哪拉到哪。
22、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部。。。讀曰:「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。。。」引得台下哄堂大笑。領導怒曰：「有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！」？
23、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他扔爛番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。」？
24、一個士兵的和一農村姑娘相好。有一天倆人來到田中偷歡，正巧這一天軍隊里進行軍事演習。剛到結骨眼上突然一顆炮彈在倆人身邊爆炸，嚇得他們匆忙散夥。士兵回到部隊見了首長生氣的說：「多大的事？？？還要用炮轟！！！」。
25、有一農村娃子新兵入伍，有一天他買了一瓶顏色好看，香味沁人的洗髮水。有一天他正在宿舍外架著凳子洗頭，正巧排子的老婆路過，問他：「娃子，在洗頭呢？」「是呀。這種洗髮水真的很好，怎麼洗都不起泡。嘿嘿」兵娃子傻傻的笑著？
軍嫂很奇怪，拿起洗髮水一瞧，連聲失笑，原來那不是一瓶洗髮水而是一瓶護髮素。
26、美國情報局最近接受到一個機密情報，他們發現拉登現正藏身於中國西南一農村裡，情報來源是這樣的：美國間諜每天夜裡10點經過該村上空時，均會接收到這樣的聲音：拉燈，睡覺~。
27、區隊長來自河北農村，十分純樸。在軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下： ｘ月ｘ日，一百姓來找二區隊長，X點分走。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道： ｘ月ｘ日，二個女生找二區隊長，沒有看到出去。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。
28、蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,穀子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一紮,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」？
29、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有。
穿。
有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。
30、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有 穿。 有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。
31、一農村老漢騎著自行車上縣城。在過一十字路口時，其他人都停在那裡等綠燈亮。他照騎不誤，被警察攔住要罰款。
老漢：「為什麼攔住我要罰款？」？
警察：「因為你闖紅燈了！」。
老漢：「我沒有看到哪裡有紅燈呀！」。
警察：「你抬頭看，紅燈不是在那上面嗎？」。
老漢：「是的呀，紅燈在那上面不是好好的？它那麼高，別說闖了，我碰都碰不到！」。
警察：「啊……」。
32、暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問。
龍龍：「你讀書怎麼樣？」？
龍龍：「讀初一啦。」。
爺爺想了想說：「好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天。
天讀，才能讀得好呢。」。
33、一個議員在農村發表競選演說，剛演說了一半，許多農民向他投擲番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不熟和農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩農產品問題的。」。
34、春耕時節快到了，學校組織高中學生去農村幫助農民向田裡送肥料。學生中的小霸王王某因為身強體壯，被分配拉架子車運送肥料，其餘學生裝車或卸車晚飯後勞動總結時，老師問：「王同學，今天你做了什麼？」王同學答道：「拉豬糞。」這時，旁邊一個聲音小聲說道：「早就知道他不拉人屎。」？
35、區隊長來自河北農村，十分純樸。在 軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記 錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找我們區隊長。於是，值班員就工整地記下： ｘ月ｘ日，一百姓來找區隊長…。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道： ｘ月ｘ日，一百女生來找區隊長…。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
36、區隊長來自河北農村，十分純樸。在 軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記 錄來隊的非本隊人員。一天，有一個老百姓來找 我們區隊長。於是，值班員就工整地記下： ｘ月ｘ日，一百姓來找區隊長…。下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道： ｘ月ｘ日，一百女生來找區隊長…。我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
37、有個農村人在外地打工，有一天突然聽到了一個消息，他的父親去世了，於是他就急忙的跑出工廠，來到了大街上打了一個車，上車後司機問他要去哪兒，因為他很急，心情有不好，就說了一句：「送我到生命的盡頭」，司機這一下可就蒙了，他不知道生命的「盡頭」是哪兒！就隨便問了一下「生命的盡頭在哪兒呀？」哪個人回答他說：「傻逼！生命的盡頭就是火葬場唄！」那知道這個司機的脾氣比他還大，沒好氣兒的說：「你媽逼的，下回說明白點！你要是說開到生命的源頭，那我還開你媽逼里去呀！」。
38、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：「已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部．．．」。
讀曰：「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部」 引得台下哄堂大笑。
領導怒曰：「有什麼好笑的？和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力嘍！」？
39、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層。
了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你。
怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」？
40、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：「說，數了幾層了？罰款，一層五塊。」姑娘說：「數了十五層。」交了錢，一位旁觀者說：「你怎麼這麼傻呢！」姑娘說：「他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！」？
41、一農村老頭，在天安門找不到廁所。看到人民英雄紀念碑以後，急忙跑到紀念碑的背面就要解手，警察上前干預。
回家後，人們問：北京好不好？！老漢說：好個什麼？我憋了幾個小時，剛說要解手，誰知，一掏一個警察。過了一會，一掏又一個警察？
42、農村計劃生育剛剛開始的時候。上級計生部門下達了發放避孕藥具任務。某地計生辦主任磨破嘴皮子，也沒有發下去一盒避孕藥具。為此，主任愁得吃不下飯。忽然，聽人說，一村民打算節育。主任聞訊，忙派人送去了一箱保險套。
一天，那村民找到計生辦，埋怨計生辦送去的東西不管用。主任問：你是怎麼用的？這位村民說：熬也熬了，炒也炒了，儘管很難吃，我還是吃完了？
43、一位從農村第一次來某大城市的婦人，尋找她的哥哥，可是老半天也找不到，卻弄得全身一團糟，突然人有三急，便問路人：「請問這裡附近哪裡有公廁？」路人回答：「你的樣子不是本地人吧，我帶你去。」。
走了15分鐘，廁所來到了，可婦人說：「喂，這裡怎麼沒有女廁呀？」路人問答：「對呀，你不是說找『公』廁嗎？公廁就是男廁呀。」原來路人也是個剛來這個大城市的？
44、北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農曆正月最為盛行。一日，某農家內有N餘人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，「你說話嗓門這麼大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭」。
A君半信半疑，「真的嗎？我出去聽聽」。A君出門到房外，聆聽片刻後，回來對B君說：「你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大」？
45、一計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對一老農介紹保險套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月後,計生隊再次來到這裡,老農急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且後來我老婆還是懷上了......"。
46、在有掃盲班的時候，老師在教一班農村婦女。其中講到「日」的時時候，便在黑板上寫了一個日字，於是解釋到：「一日就是一天......」話沒說完，有個大嫂站起來掄著說：「老師，一天一日還成，一日一天嗎俺可受不了」。
47、~~有一個農村小裁縫到城裡來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。~~街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊？~~他回答說：城裡的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢？
48、農村人民公社期有位大老粗公社書記。一天他見別人修柴油機就問道：「怎麼修這長時間？」別人答：「是柴油機噴油嘴壞了。」這下書記就火了。「你就是想磨社會主義洋工，柴油機定要噴油嘴嗎我看沒有應該可以的嘛。」？
49、說有一戶農村人家 生了一個傻兒子過了幾年 長大了 該是談婚論架的時候拉。所以就花錢買了個 媳婦。
他爹就告訴他說 今天晚上一定要給我做個小孫子出來。
可是他不知道怎麼做啊 他嫂子就告訴他 說了半天也聽不懂。所以就告訴他 晚上她就跺在床底下 要是說貓進就望上推要是說貓出就望出把。到了晚上她就在床底下告訴他說貓進貓出的。到了最後這個傻弟弟就說 嫂子 貓吐拉？
50、有一個農村小裁縫到城裡來開眼界。可是他走到你個服裝店卻看到有幾個女人沒穿衣服（其實那都是些模特），他老是覺得滿臉發燒，自己也稀哩糊塗地就買了一個模特回家了。街坊鄰居問：你買這個裸體女人做什麼啊？他回答說：城裡的單身裁縫都娶這樣的老婆，而且還三妻四妾的呢？