關於一半的幽默段子

1、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果，以示反對。
議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不。
怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩？
的農產品問題的。」。

2、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。

3、甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」。
乙：「另外一半朋友呢？」。
甲：「他們還不知道他已經失業。」。

4、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

5、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

6、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給啥呀？」。
媽媽：「十塊錢。」。
兒子：「那，我先拿一半吧，我得了50分。」。

7、有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：「上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。』。

8、老 師：8減一半等於幾。
小學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。
老 師：

9、爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說：「你們一個人一半罷!」於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。清兒說：「我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相干。」？

10、小魚：「爸，這次考試我有一半科目不及格。」。
父：「沒關係,繼續努力就行了！」。
一個月後，小魚：「爸，這次我有一半的科目及格了！」。
父：「不錯，有進步，繼續努力。」。

11、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。

12、甲：「喂！你昨天跟女朋友約會怎麼樣？」？
乙：「可以說成功了一半。」。
甲：「這話怎麼講？」？
乙：」我去了，可是她沒有去。」。

13、兩個人用象棋來賭勝敗。
下到一半，黑棋的卒，將被紅炮吃掉，一吃掉，黑棋就要敗局。黑棋如果讓車返回，就。
可以挽回局勢，可是有一個黑馬擋在車道上。怎麼辦？黑棋主人思考了很久，突然走車，自？
將黑馬吃去。
紅棋主人大鬧：「從沒這樣著法。」。
黑棋主人說：「我自家吃自家，有什麼不可以，你哪裡管得了我許多？」？

14、有個外地客人初次來蘇州買貨，有人告訴他說：「蘇州人賣貨討價有一半謊，你可根據。
他的討價，還他半價就行了。」。
客人便信以為真。
這個客人來到一家綢緞店與店主講價，凡是討二兩一匹的，只還一兩；討一兩五錢一匹。
的，只還七錢五分。店主很是氣憤，對客人說：「若按你還的價說來，哪還用買？小店乾脆。
白白送給你兩匹綢緞算了！」。
客人連忙拱手道謝說：「不敢不敢，我只領一匹就行了。」。
他又還了半價。

15、「喂，約克，這次約會成功了嗎？」。
「可以說，成功一半。」。
「是什麼意思？」？
「這次是我去了，她沒去。」。
「啊！」。

16、阿妹：「幾天不見你怎麼瘦了那麼多？」 阿呆：「長了蛀牙，吃下的東西只有一半在在肚子裡。」 阿妹：「為什麼，還有一半呢？」 阿呆：「還有一半在蛀洞裡。」？

17、有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房準備夜宵，剩下兩位丈夫在閒聊。
「Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？」Frank問？
「我參加了一所記憶學校。」Joe說。
「哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？」Frank問？
「讓我想想。。。」Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：「那種紫紅色的，莖上。
帶刺的花叫什麼名字？」？
「Rose(玫瑰)！」Frank回答道。
「對了，是Rose！」Joe拍了一下自己的腦袋，然後衝着廚房大聲喊道：「喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？」？

18、阿妹：「幾天不見你怎麼瘦了那麼多？」？
阿呆：「長了蛀牙，吃下的東西只有一半在在肚子裡。」。
阿妹：「為什麼，還有一半呢？」？
阿呆：「還有一半在蛀洞裡。」。

19、媽媽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分。」小新：「我是照你的話做的。」媽媽：「我說了什麼？」小新：「你說我只有妹妹的一半就好了！」。

20、某國家報紙刊登了一則新聞：「我國議員中有一半是騙子。」報。
紙收到議會的抗議書，次日更正道：「我國議會成員中有一半人不。
是騙子。」。

21、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他扔爛番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。」？

22、鍵盤邊，不知什麼人留下了半杯牛奶？
樂觀主義者說：那杯子有一半是滿的。
悲觀主義者說：那杯子有一半是空的。
Pascal程式設計師說：它是整型還是浮點的。
C程式設計師說：我要直接對著牛奶罐喝。
彙編程式設計師說：我要直接對著奶牛喝。
Basicc程式設計師說：我還在哺乳期。
Prolog程式設計師說：我喝了，別問我怎么喝？
共享遊戲軟體作家說：這杯免費，下杯要付錢。
安全顧問說：剩下的那半杯在那兒。
版權保護的瘋子說：有人免費喝了半杯。
自由軟體基金會說：那是奶牛對全人類的貢獻。
IBM說：從我們這裡租杯子吧，我們會為你斟上我們認為最好的飲料。
微軟說：剩下的市場份額已經不值得Microsoft牛奶占有了。

23、以下的症狀你有嗎？如果一半以上的症狀你都有，那就已中毒不輕了，今後可要多加註意。如果堅持不改的話，不排除若干年以後會突發耳鳴，面色發青，健忘等併發症的可能。
症狀一：浪遊症。
表現為即使有明確任務也在地圖上裝作閒得沒事而四處走動。
症狀二：盜癖。
無論桌子，床，牆壁等都要調查一下，嚴重者便會在生活中到處進行這種無意義的調查。
症狀三：賭博癖。
在遊戲中的賭場樂此不疲地賭博，贏了就存進度，輸了就讀取進度重來。
症狀四：收集癖。
一定要獲得名稱上自己最喜歡的東西，如聖騎士甲或村正妖刀。這是為了寶物的魅力而中毒。
症狀五：煉級癖。
只要是自己的同伴，無論如何也要都煉到99級，並以此炫耀。而在生活中從不鍛鍊。

24、一天軍長和幾個下屬坐飛機，連同飛行員一共5人。飛機飛了一半，突然飛機失事，機上只友4個降落傘，於是軍長說「我出4道題靠你們，答對的活，答錯的死。」先問師長「天上幾個太陽？」 「一個。」 又問旅長「天上幾個月亮？」 「一個。」 問團長「宇宙有幾大行星？」 「7大。」 問到營長「天上幾個星星？」 這會就該營長死，可是營長運氣好，沒死成。後來第2會他們又坐飛機，可到了同一個地方飛機又失事了。機上也只有4個降落傘。軍長說「我出4到題答對的活，答錯的死。」營長問「是不是又是我最後啊？」軍長點了點頭。問師長「現在誰最大」「軍長您」 問旅長「中國多久成立的」 「1943年10月1日」 問團長「中國共產黨領導人是誰」 「毛主席」 問到營長「中國有多少人口」 營長二話不說 就拉開機艙門跳了下去，大家都在想營長這人耿直夠義氣，過了一會兒團長對軍長說「報告軍長營長抱著4個降落傘跳下去了~~~~~~~。

25、有一位顧客去某餐館進餐，吃了一半，他突然高喊：「服務員，快來呀！」在場的人都吃了一驚。當服務員趕來時，他不慌不忙地朝碗里指了指，說：「請幫忙把我這塊石頭從飯碗里抬出去。」。

26、談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通級。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。

27、一個議員在農村發表競選演說，剛演說了一半，許多農民向他投擲番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不熟和農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩農產品問題的。」。

28、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。」 丈夫：「落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。」。

29、大學中，就是不乏這些愛捉弄人的老師...前幾堂病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師忽然發了一份各種性病的課前講義。
大家也沒當一回事，扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當。
直到最後一堂課，豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息：「期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來。」。
「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話。
「奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的.........而且皰疹怎麼多一份？？」？
「哎唷，你有皰疹？給我給我！！！」。
「什麼，你把梅毒包在便當里丟了？！」？
一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運啦!！！我有淋病囉！！」。
「喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......」。
「安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....」。
這時，偉大的病理組頭髮揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義「還有誰的性病不全的？？記得下課來找我，只有這一節唷！過了我就不等你了....

30、一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：「你死定了!」。

31、一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜大沒味了，作家 只吃了一半就不想吃了。「經理先生，請過來，」 「先生，要清賬嗎？」 「讓我們來擁抱一下吧！」 「什麼？」 「讓我們來擁抱啊！」 「那為什麼說？先生。」 「要告別嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了。」？

32、一位法國的著名幽默作家到一家飯店去吃午飯，飯菜大沒味了，作家只吃了一半就不想吃了。"經理先生，請過來，" "先生，要清賬嗎？" "讓我們來擁抱一下吧！" "什麼？" "讓我們來擁抱啊！" "那為什麼說？先生。" "要告別嘛！今生今世恐怕我們再也不會見面了。"？

33、傻姑娘：你看我多大。
鄰居：44歲。
傻姑娘：你怎麼算出來的？
鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半。

34、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老闆開價多少，殺他一半價錢。
兒子:收到。
兒子:酒多少錢一瓶。
老闆:80。
兒子想了想：不行，40。
老闆:60吧。
兒子：不行,30。
老闆:那就40吧。
兒子:不行，20。
老闆：30總可以了吧。
兒子想了想：不行！15。
老闆生氣的說：乾脆我白送給你算了。
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
老闆：……。

35、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。
主人：把所有的東西放下。
小偷：可是，這些東西有一半是從別人那兒那來的。

36、有一個人,吃蘋果吃到一半發現了一條蟲,,可蟲只有一半.他高興的說;還好.要有一整條我不吃了一半了嗎？

37、一名水手長在給水手們分配工作時說：「你們一半人去船頭，一半人去船尾，其餘的跟我走！」。

38、前蘇聯一位導遊對遊客介紹說：「我國經濟不錯，相信到了2000年，莫斯科一半居民將擁有自己的私人飛機。」。
一位遊客問：「市民要私人飛機有什麼用？」？
導遊答：「這還不簡單，比如你聽說列寧格勒的麵包在某一天有大量麵包出售，你可以乘飛機搶先趕到那裡排隊。」。

39、列寧時代像是在隧道里，周圍一片黑暗，只是在前面有光；在史達林時代，像是在汽車裡，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸；在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團里一樣，一個人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。

40、我最討厭兩種人，一種是說話說到一半的人，一種是……。

41、有趣的人生，一半是家長里短，一半是山川湖海。