關於防的幽默段子
1、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」。
總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。
2、某高校由防止非典,封閉了上兩位數的校門,十米一個保安,其三位男生喜好向極限挑戰,很保險的翻出了校牆.原路返回,很小心的探頭看牆內,只見一民工站此,小聲的問到,有保安沒?民工很鎮定的做了個ok手勢.三男生一陣狂喜的翻進牆去,三保安成功抓獲。
民工面帶苦澀的說,我不是用手指比了嗎,有三個啊！
三男生苦笑不得的說,不是ok嗎？
3、芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店。
里為了防止水缸積水，都是倒放著的。
芳芳從商店裡看了回來對爸爸說：
「商店裡有水缸賣，但都不能用。」。
爸爸聽了感到很奇怪：「怎麼不能用？」？
「商店裡的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀！」芳芳說。
道。
4、甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做二件。」。
甲：「從外表看和你這身材衣服差不多，就是沒安兜。」。
5、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、。
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
6、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
好笑吧。
7、甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：「從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
8、有人為了防備撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用繩索捆得結結實。
實，還加鎖關牢。這就是大家習慣採取的措施，認為這是聰明的辦法。
誰知，大偷們來了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挾口袋的挾口。
袋。全部席捲而去。一路上還唯恐箱、袋綁得不緊，鎖得不牢呢？
9、宋國有個人在女兒出嫁時，叮囑她道：「你的婚姻不一定有始有終。為了防止夫家休退。
你，你不可不預留後手偷藏私房錢。你富裕了，就是休退了再轉嫁也是容易的。」。
女兒聽從父教。後來，丈夫發覺她偷竊，就把她休退了。
哎，他父親只知道為了防備休退而叫女兒偷藏私房錢，卻不知道正是如此才使女兒被。
休，真是荒謬之至啊！
10、義興儲家中貧困，冬月無褲防寒，便信口念一詩云：「西風吹雨聲索索，這雙大腿沒下。
落。朝來出榜在街頭，借與有褲人家著。」。
11、蒼蠅只要飛出來，動不動就被蠅虎捉住。蒼蠅恨死了，可又沒有辦法防禦，只能隨時小。
心，一瞥見蠅虎，便慌忙飛開躲避。
一天，蒼蠅又飛出去，偏偏見到蠅虎，便遠遠地說道：「你不要逞強施威，假使我來世。
變了人，一定將你們一一捉來殺死，好好發泄我的憤怒。」。
蠅虎笑道：「蠢貨！你能變成人，我也早變成了真老虎了，還怕你捉殺我嗎？！」。
12、非典在流行，口罩正脫銷，拿出胸罩來，改著做口罩，一隻做成兩，非典雖防牢，嚴重缺氧氧，罩了死翹翹。
13、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」 總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」 總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」。
14、1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。
2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。
3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。
4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。
適用範圍：有CPU N塊的超級發燒友或大型遊戲房。
最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
15、AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋。
16、說是一個局級單位召開關於計算機管理工作會議，會議上局長強調：「要切實加強計算機防病毒工作」。這時一個分局長急忙站起來說：「我們的防病毒工作搞得非常徹底，計算機操作人員在操作計算機以前全部必須將手消過毒的，絕對不會傳染病毒的」。哈哈。
17、1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。適用範圍：有CPU N塊的超級發燒友或大型遊戲房。最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。
18、我做水下換能器時要用到防水密封膠，問之於師兄，他說最好問問昆騰或者希捷。我大奇，它們和密封膠有什麼關係？師兄慢條斯理地說：「BBS上天天有人灌水，可沒見硬碟漏過。」我暈？
19、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻棍子給他告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍 這是刺槍我刺刺刺....敵人就會死了。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍 這是步槍我BON BON BON....敵人就會死了。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了。
農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍 這是刺槍。
可想而知...敵人當然沒事。
接著,農夫馬上拿出掃把說 這是步槍 這是步槍 我BON BON BON
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小.很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去。
嘴裡念著："這是坦克車 這是坦克車........"。
20、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」？
「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」？
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」 「那是為了什麼？」？
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」。
21、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂？
亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」。
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡。
把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」。
22、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一根棍子給他，告訴他:「當敵人來的時候拿著刺刀說，這是刺刀，這是刺刀，我刺刺刺……敵人就會死了。」。
第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就又發完了。班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說，這是步槍，這是步槍，我BON BON BON....敵人就會死了。」。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場。
突然，前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：「這是刺刀，這是刺刀！」。
可想而知，敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍，這是步槍，我BON BON BON！」。
敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過。
這時候，敵人已經到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直地走去，嘴裡念著：「這是坦克車！這是坦克車！」。
23、有一個軍官的學校，教官命令他們，去學校做防毒宣導。結果，教官在學期末，就各找了一個成績最好和最爛的學生。
教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」？
該學生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」。
教官又問了成績最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」？
該學生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」。
24、美國五角大廈(國防部)近日發現太多將軍了，他們便提出了提前退休獎勵計劃。馬上退休的人,他們允諾給予全額的年金，同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英寸給予一萬美金。第一位將軍接受了，他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有6英尺，他拿到了七十二萬美金。第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，有八英尺，他拿到了九十六萬美金。第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說:「從我那個頂端量到蛋蛋的底部。」發放津貼的人說好，但建議他最好去給軍醫量。軍醫要將軍脫下褲子，他照做了。軍醫將布尺定在將軍的老二頂部準備要量時，「我的天啊!」他說:「你的蛋蛋呢?」將軍答說:「在越南。」。
25、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」 「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」 「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」 「那是為了什麼？」 「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」？
26、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂 亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」 中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡 把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」？
27、甲國跟乙國要打仗了，甲國的國防部緊急招兵。一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。 第一天教刺槍術,在發刺槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻棍子給他告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍 這是刺槍我刺刺刺....敵人就會死了 第二天教步槍,在發步槍時發到農夫前一位就發完了,班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍 這是步槍我BON BON BON....敵人就會死了 沒想到第三天兩邊就大戰起來了! 農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍 這是刺槍........... 可想而知...敵人當然沒事 接著,農夫馬上拿出掃把說 這是步槍 這是步槍 我BON BON BON....... 敵人依然沒事而且慢慢逼近了 農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去...... 嘴裡念著："這是坦克車 這是坦克車........"。
28、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題?可以提出來。」？
「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方?」？
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」。
「那是為了什麼?」？
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」。
29、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」？
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」。
30、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」 中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」？
31、二次大戰中，一架盟軍飛機被不幸被德國人的防空炮火打了下來，飛行員跳傘逃生，但他的降落傘上掛了各種顏色的燈，當他降落到地面的時候，有一個老婦人經過，他問：「這裡是哪兒？」老婦人戰戰兢兢的說：「這裡是地球。」。
32、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」 「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」 「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方，」 「那是為了什麼？」 「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」？
33、當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞斜斜地一直通到後山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以後。
擦好屁屁，順便將石頭包在衛生紙里，然後用力往坑內一扔，「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。
一回有位將軍來島上視察防務，吃完飯後內急，便一頭衝進我單位的廁所去消解，我心想完了。果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎麼回事，可是不敢笑出聲？
34、謝爾蓋中士帶領他的小隊，完成了防核訓練。
「小伙子們，你們還有什麼問題？可以提出來。」？
「請問，中士，當核武器爆炸時，我應該把武器放在什麼地方？」？
「伸長手臂，把你的機槍放在離身體儘可能遠的地方。」 「那是為了什麼？」？
「免得武器熔化時，液態金屬濺到軍服上，使國家發給你使用的裝備蒙受損失。」。
35、廣告詞：
防止陽光射入：
防止春光外泄。
36、顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」。
售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」。
37、顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」。
38、顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑑定過了。您不信可打電話去問防疫站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑑定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！」？
39、比利時一說到體力，美國就發笑；美國一說到強壯，瑞典就發笑；瑞典一說到意志，德國就發笑；德國一說到歷史，烏拉圭就發笑；巴西一說到決賽，法國就發笑；法國一說到防守，義大利就發笑；義大利一說到年輕，英格蘭就發笑；英格蘭一說到分組，阿根廷就發笑；阿根廷一說到拉丁，葡萄牙就發笑；西班牙一說到運氣，丹麥就發笑；丹麥一說到創新，墨西哥就發笑；墨西哥人一說到黑馬，奈及利亞就發笑；奈及利亞一說到奧運，喀麥隆就發笑；喀麥隆一說到團結，韓國就發笑；韓國一說到獎金，日本就發笑；日本一說到球迷，中國就發笑；中國一說到十六強，全世界人民都笑了^_^。
40、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。
41、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服。
拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：
＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂。
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。
42、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂。
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。
上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。
43、一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂。
當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂。
44、紐約一家報紙向讀者預告：下期報紙將用大量篇幅向人們介。
紹防止丟失汽車的有效辦法。
到了那一天，讀者都取不到這一期報紙。日後，報社總編輯透。
露：那是因為送報汽車連同車內的幾萬份報紙，在當天早晨發報。
前，一古腦兒被人偷走了，至今下落不明。
45、法官：「你就要被槍決了，有什麼最後的願望？」？
犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」。
46、法官：「你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？」？
犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」。
47、法官：「你就要被槍決了，還有什麼最後的願望？」 犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」？
48、為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫到：「葡萄噴有劇烈農藥。」。
第二天，來巡視葡萄園時逮住一個進在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處有牌子說：「你沒看見那上面有字嗎？」。
「看見了，共八個字。」小偷說。
「那你還偷摘我們的葡萄乾什麼？」老邱生氣地吼到？
小偷如實回答：「摘回去藥老鼠！」。
49、一位剛剛上車的乘客，把一隻又大又重的箱子防在一位女士上方的行李架上。
女士說：「先生，這箱子要是掉下來怎麼辦？」？
「太太，您不用擔心，裡面沒有易碎品。」。
50、為了防止下水道堵塞，學校專門在餐廳的水池邊寫了幾個大字。
誰知第二天食堂的營業額驟然下降，經調查，原來問題出在水池邊。派人一看，那上邊赫然寫著幾個大字：飯菜請倒入飯桶。