關於賓的幽默段子
1、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
2、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請。
求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋？
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？
3、有戶人家請客，另擺了一桌讓孩子們坐。主人的兒子魯賓斯。
年齡比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向媽媽央求。媽媽說：
「魯賓斯，你還小，等你長了鬍子，就可以跟大人一塊兒吃喝了。」。
魯賓斯只好耷拉著腦袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引來了一隻貓，魯賓斯惱火地對它喊：「你已經長。
了鬍子了，給我到大人那兒去吃！」。
4、小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」。
爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」。
小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」。
5、某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。這位客人在城裡遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：「請。
你猜猜我口袋裡到底放了些什麼。要是你猜到了，我就把這些雞蛋？
的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給。
你。」。
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。」。
客人說：「再猜猜，這東西外面白，裡面黃。」。
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了。
一個土豆。」。
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問。
道：「朋友，現在請你告訴我們，你在口袋裡到底放了些什麼？」？
6、有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得。
賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著。
眼淚說：「我不喜歡這麼多人笑我爸爸。」。
7、小晶說：「我爹是碩士，我媽是博士。」。
小賓說：「那有什麼了不起的？」？
小晶說：「那你爸媽是什麼士？」？
小賓說：「我爸是男士，媽是女士！~」。
8、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。
9、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。
10、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。
11、保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在。
家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。
後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
「老兄！」朋友漢斯問，「怎麼回事？」你老兄不？
在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？」。
「唉！別提了。」他好沮喪地說，「當我結婚才五。
年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告。
說，『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替。
我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了。
嗎？」。
12、新婚之夜，一對新人送出賓客。
新娘說：「沒有招待好，請大家多多包涵！」。
新郎說：「這次沒經驗，下次會做好！」。
13、齊莊公時有個勇士叫賓卑聚，勇力過人，從不屈居於人下。一天深夜，他。
見一個壯士緊緊追趕斥罵自己，還把唾沫吐在自己臉上。賓卑聚急怒攻心。
就上前與他決鬥，誰知卻醒了，原來是一個夢。但他心裡很不痛快。第二。
天，請來朋友，把夢中受辱的事講了。說：「我自小至今60歲，從來沒人。
敢欺侮我。這回我定要找到夢中那個牡漢，跟他較量一番。找得到，那就。
好；找不到，寧願死!」。
於是，每日清早同朋友站在路旁辨認過往行人，連著好幾天也沒找到夢中。
人，他便回家自殺了。
14、賓主二人同睡，客索夜壺。主人說：「在床下，未曾倒。
得。」只好棚過頭一場，後場斷斷再來不得了。
15、一家延師，供饌甚薄。一日，賓主同坐，見籬邊一雞，指。
問主人曰：「雞有幾德？」主曰：「五德。」師曰：「以我看來。
雞有七德。」問：「為何多了二德？」答曰：「我便吃得，你卻舍。
不得。」。
16、有個主人燒了兩條魚，自己吃大魚，卻拿小魚給賓客吃。不巧，大魚的一粒眼珠子掉在。
了給賓客吃的盤中，客人故意大聲說：「誰想求取好魚種，就帶回家放到池中養去。」主人。
裝作客氣地說：「這條魚太小了，不值得去作魚種。」。
客人說：「魚雖小，眼睛卻大得很哩！」。
17、觀音菩薩告試呂洞賓說：「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒，私自。
約會何仙姑，又到鼎州賣墨賺錢，還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人，為。
什麼不戒除酒、色、財、氣（火氣）四字？」？
呂洞賓強詞奪理說：「你說要戒酒，為啥手裡拿著凈瓶？你不要色，可。
養了這對童男童女做啥？你不貪財為啥一身都鍍金妝？你既然沒有火氣。
為啥又要降伏大鵬？」。
觀音無法應對，便惱怒地將茶杯、凈瓶向他擲去，呂洞賓笑道：「你。
只有一隻瓶兩盞杯子，是打不倒我的。」。
18、宰相袁太沖同兩個官員在賓館中閒坐，一個官員說：「司馬相如與美女卓文君天天在一。
起，好不快樂呀！」。
另一個見識淺陋，答話道：「快樂是快樂，宮刑時卻也苦極（誤把司馬遷混同司馬相。
如）。」。
袁太沖閉目暗笑，想：「這糊塗蟲把姓司馬的拉扯在一起，過一會司馬溫公（司馬光）。
不也要被扯上嗎？就俏皮地說：
「你這話連溫公聽了，也會被嚇一跳。」。
19、喬仲山家做的餛飩很好吃，曾經因為許多賓客朋友前來求取食物而苦惱。一天，他在每。
位客人桌前先放好一張紙條，並且告誡各位說：「吃完後方可打開紙條。」客人吃完後打開。
一看，原來裡面寫著做餛飩的方法。客人大笑而去，從此便沒有再來求取食物的人了。
20、賓主二人同睡，客索夜壺。主人說：「在床下，未曾倒 得。」只好棚過頭一場，後場斷斷再來不得了。
21、從前有個人很貧苦，生平信仰呂祖，呂洞賓為其熱誠感動，便下凡來到那人家裡，一看他那麼窮，很是同情，便伸出個手指點了點庭中的一塊磐石，磐石即刻成了燦燦的黃金，呂洞賓問那人：「你想不想要這東西呀？」。
那人回答道：「不，不想。」。
呂洞賓高興地說：「你這人不貪財物，很有誠意，我可傳授一些仙道給你。」。
那人卻急忙地說：「不，不是的，我是想要你這個指頭。」。
22、有個主人招待住在館舍中的賓客，每頓飯都有魚，但魚多數沒有中間那一段，多是些頭。
和尾。賓客便問主人：「您這魚是從哪裡得來的？」主人說：「是在池中養的。」賓客說：
「不對吧，恐怕是在井中養的，不然，為什麼長得這麼短呢？」？
23、有個人很吝嗇，一次他宴請賓客，暗中囑咐他的僕人說：「你們注意不要浪費我的酒。
你們只有聽到我擊桌一下，才能敬酒一次。」沒想到這話讓一客人偷聽去了。飲酒之間，這。
客人故意問：「請問尊堂大人高壽？」主人答：「七十三歲了。」客人擊桌說道：「難。
得！」僕人聽到擊桌聲，便過來向客人敬酒。一會兒，這客人又問：「請問尊翁大人高。
壽？」主人答：「八十四歲了。」客人又擊桌說道：「更是難得！」僕人聽到擊桌聲，又過。
來敬酒。後來主人發覺是客人故意發問故意擊桌而故意讓僕人敬酒的，便不高興地對這位客。
人說：「你也不要管他七十三、八十四，這酒你也吃得夠多的了！」。
24、燕國有個賓客，自稱會長生不死的法術。於是燕王派了一個人去跟他學，打算學成後回來教給自己。可是，派去的人還沒來得及學，那個賓客就死了。燕王大怒，責怪派去的人學得太慢，便狠狠地懲罰了他。
25、在一家醫院的產房裡，一個中國媽媽和一個非律賓媽媽在給自己的孩子喂奶。非律賓媽媽手裡的孩子喝得津津有味，可中國媽媽的孩子一直大叫個不聽：「—————————————————媽媽，我也要喝巧克力味的！」。
26、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛。
獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒。
子忽然問道。
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。
27、一日，小外甥阿賓，很好奇的問著他的小阿姨。
「小阿姨！什麼叫做『義交』呢？」？
「『義交』就是義勇交通隊，那些自告奮勇，主動幫忙維持交通暢通的人啦！」。
「小阿姨！那什麼叫做『交配』啊？」？
「哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！」。
「那又什麼是『口交』呢？」阿賓再問？
天啊！……我心想，這隻有八歲的小不點兒鬼靈精，居然連這詞都知道！好吧！反正騙他也不是第一次了。
於是，小阿姨靦腆地說：「喔！就是用嘴吧和人『交談』的意思啦！」。
「小阿姨，那『肛交』又是什麼？」小外甥還是一臉迷惑的追問？
我心想，反正剛才也已經騙他了，要騙就騙到底吧：「喔！你說肛交啊！就是在浴『缸』里洗澡嘛！」。
阿賓還是一臉的疑惑，他繼續的追問：「哎喲！這麼多的『交』，都弄糊塗了。那什麼又叫做『性交』呢？」？
這一下，小阿姨可真的生氣了：「你煩不煩啊！小鬼頭的鬼問題這麼多，『性交』就是用信件來交朋友啦。」。
過了幾天，小阿姨看見阿賓寫了一篇作文，題目是『我的家庭』。裡面寫得非常精彩：
「我有一個非常幸福美滿的家庭，因為我有一個自告奮勇
28、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。
29、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內。一日感冒，須向臀部注射針 劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：歡迎品嘗」。左邊三藍字：「好再來」。
30、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
31、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。右邊四紅字：「歡迎品嘗」。左邊三藍字：「好再來」。
32、某官員經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復 一日。
積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長。
褲，俯視，大笑。
臀部上八個紅字：「歡迎品嘗，下次再來」。
33、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。
日復 一日，積少成多，有泛濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
34、在賓館住了一星期的旅客，因為不斷要付小費給開門人，餐廳侍役、衣帽間小姐，所以對這永無止境的小費制度恨之入骨。有人敲門了。他問："是誰？""先生，我是送電報來的。" "從門下把電報塞進來吧。"他不願再給小費了。門外人遲疑了一會兒，說：'先生，我辦不到。""怎麼辦不到？"那死纏不休的侍役說："先生，因為電報是放在盤子上的。"？
35、一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」。
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」。
36、有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少。
東北人回答說：賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裡。
37、一位紳士到旅遊勝地的一家賓館要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：「房間全滿，無法安排。」。
「聽著！」紳士說，「假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？」。
「當然啦，他是總……」。
「好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！」。
38、有個老闆到一家賓館吃飯，點了一個湯。正吃著，湯勺掉到了地上，旁邊的小姐立刻從背後拿出一個湯勺，說道：「請用這個。」老闆很驚訝，問到：「你怎麼會知道我要掉？」「哦，我們賓館曾調查過，發現很多顧客都會掉湯勺，所以就得多準備一把。」老闆很滿意的吃完。走的時候，忽然發現有個服務生的褲子拉練沒拉上，還有個繩子頭，他很奇怪，就問到：「這是為什麼呀？」「這是我們怕上廁所的時候把手弄髒，就用繩子一拉就好了」「哇！你們賓館的服務太好了！」可是剛走到門口，覺得有什麼不對勁，回去又問那個服務生，「那你們怎麼把他弄回去呢？」「這個，其他人我不太清楚，我每次都是用湯勺」？
39、一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了？
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來？
遲上賓：「那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。」。
陳亦明：「沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！」？
高暉：「我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。」。
霍頓叫過火車司機，說：「窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開開試試，開不動肯定是你車有問題。」司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲？
徐根寶在旁邊大吼一聲：「嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我可換別人開！」？
施拉普那語重心長的說：「是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就往前開唄。」？
金志揚拍拍司機的肩膀：「同志，打起精神來
40、一列鐵路協會的專列在原野上飛奔，上面作著遲尚賓、金志揚、徐根寶、陳。
亦明、霍頓、施拉普那、高暉、沈祥福、車飯根、塔瓦雷斯老幾位。
開著開著車停住了，大家不知怎麼回事，叫來火車司機詢問，司機說車前邊？
有一段200米長的正常路軌不翼而飛，被換成窄軌了。
問怎麼辦。大家七嘴八舌的討論起來？
遲上賓：「那我們下車走著過去吧，雖然道兒不近，但走走總比呆這兒強。」。
陳亦明：「沒那麼簡單，肯定有人搞破壞！中國鐵路大環境太差，假軌黑道。
太多了。高暉！道路保養不是你管的麼？為什麼這段路鋪窄軌？！」？
高暉：「我問心無愧。庫房裡的鐵軌很多都有傷損，我一直堅持的原則是誰。
的狀態好誰上，這些窄軌老放著不用那不也糟踐了。」。
霍頓叫過火車司機，說：「窄軌也是很先進的技術，很多國家都採用，你開。
開試試，開不動肯定是你車有問題。」司機為難的咧咧嘴，想說什麼但沒出聲？
徐根寶在旁邊大吼一聲：「嘟嘟囔囔什麼？！叫你開車你就去開！不聽話我？
可換別人開！」。
施拉普那語重心長的說：「是不是不知道怎麼開呀？如果不知道怎麼開你就？
41、某富商一日在家舉辦宴會，席間指著大廳中央的池子對所有嘉賓說:"誰要是能從這池子這頭游到對岸,我就把我的女兒和我所有的家產全給他:"眾人聽了心裡都痒痒的.可他們往池子一看,都嚇了一跳.原來裡面養了幾大鍔魚,正虎視著眾人呢!這時候誰也沒有勇氣了.正猶豫間,只聽見"朴"的一聲,有人已經拚命地在池子裡遊了起來.好在運氣還不錯,幾分鐘後上了岸.眾人連忙跑過去向他祝賀,並問他為什麼那麼勇敢?只見此人滿臉怒氣,上氣不接下氣地說:"我現在只想知道,剛才是誰把我推到池子裡面去的?"？
42、為接待外賓，某領導突擊學習了簡單對話。那日，鬼子如約而至，領導大聲道：「我靠！」眾人大驚。秘書見狀低語：「是welcome,歡迎的意思，呵呵」。
43、一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：「諸位。
新年好！」。
酒吧老闆提醒他：「你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。」。
「哦！糟糕，我竟然在外面遊蕩了這麼久。」醉漢嘟嚕道。
44、從前有個人很貧苦，生平信仰呂祖，呂洞賓為其熱誠感動，便。
下凡來到那人家裡，一看他那麼窮，很是同情，便伸出個手指點了。
點庭中的一塊磐石，磐石即刻成了燦燦的黃金，呂洞賓問那人：
「你想不想要這東西呀？」。
那人回答道：「不，不想。」。
呂洞賓高興地說：「你這人不貪財物，很有誠意，我可傳授一些。
仙道給你。」。
那人卻急忙地說：「不，不是的，我是想要你這個指頭。」。
45、湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」。
老師：「那麼，你做了什麼？」？
湯米：「我就到這兒來了，老師。」。
老師：「。。。。。」。
46、曹靖華在重慶翻譯克雷莫夫的《油船德賓特號》時，為了要給。
書中寫到的操縱左右方向的圓盤找一個適宜的譯名，從觀音岩一直跑。
到兩路口，詢問了沿途所有的汽車修理廠，最後才確定那個圓盤叫作。
方向盤或方向輪。
47、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful".翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?"外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：
"everywhere,everywhere".翻譯：「你到處都很漂亮。」江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。
48、作家馮驟才在訪美期間，一位美國朋友帶著孩子去馮所住。
的賓館看望。
談話間，那個壯得像牛犢的孩子，爬上馮驥才的床，站在。
上面又蹦又跳。如果直接了當地請他下來，勢必會使其父。
產生歉意。於是，馮驥才幽默地說道：「請你的兒子回到。
地球上來吧。」。
那個美國朋友也立即心領神會：「好，我和他商量商量。」。
49、愛因斯坦出席一次為他舉辦的正式宴會，男賓都打領帶。
女賓都穿裸肩的禮服。他的太太因感冒未曾參加，見愛因斯。
坦回家，急忙詢問宴會的情形，他於是告訴她，今晚有哪些。
著名的科學家出席。太太打斷他的話，問：
「不要管那些，你告訴我太太們穿什麼衣服？」？
「我可真的不知道，」愛因斯坦認真地回答，「從桌。
子以上的部分看，她們沒有穿什麼東西，而在桌子以下的那？
部分，我可不敢偷看。」。
50、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。 外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」 翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。 翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」 外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」 翻譯：「你到處都很漂亮。」 江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。 翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。