關於樂部的幽默段子

1、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

2、母親節快到了，婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親？
章太太提議用章魚。
全體會員一聽，眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。
章太太說：「每天面對一大堆家事，難道你們不希望自己有八。
只手嗎？」。

3、某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部里閒話家常。其中一人對另一個人說：「嘿，我告訴你我的司機實在很笨，你不認為嗎？你看看就知道。」他把他的司機吉米叫過來對他說：「這裡有十元，到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。」。
吉米回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑去汽車展示區了。
有錢人對著他的朋友說：「看，我告訴你他很笨吧！」而另一個有錢人說：「那沒什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」？
接著，他就叫他的司機比利過來，「比利，回家去看看我在不在家。」。
而比利回答，「是，先生，我馬上就去。」就跑回家了。
「看到了吧，他甚至不用腦子想想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢！」？
稍後，兩個司機在街上相遇。吉米對比利說，「耶，你知道嗎我老闆實在是太笨了，他竟然給我１０元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他，他不知道今天是星期日嗎？汽車展示區根本沒開。
比利回答，「你認為他笨嗎？我老闆比他笨多了！他竟然叫我回家看他有沒有在家，他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊！！！」。

4、女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾人講食物問題。他說：「現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢？」有位夫人插話說：「那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢？」？

5、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

6、某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出。
了該俱樂部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：「早知退。
出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部。
裡面了。」。
妻子亦不甘示弱地反駁道：「如果你父親是那個。
俱樂部的永久會員該多好！」。

7、丈夫對妻子說。
「等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。」。
「不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，」妻子說，「那樣，將來國家總統都得怕他三分。」。

8、四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談。
相互同意談出自己的缺點來。」。
甲：「我的缺點是嗜賭如命。」。
乙：「酷愛杯中物是我的缺點。」。
丙：「我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。」。
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被。
迫說：「我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真。
傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。」。

9、四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢於俱樂部，大家無所不談。相互同意談出自己的缺點來。」。
甲：「我的缺點是嗜賭如命。」。
乙：「酷愛杯中物是我的缺點。」。
丙：「我放高利貸過分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。」。
最後輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：「我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。」。

10、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

11、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：「你不行，速度太慢。」。
球員馬上道：「沒關係，我可以打後衛。」。
教練道：「後衛也不行，你身高不夠。」。
球員又說：「沒關係，我可以打中場。」。
「中場也不行，你沒有靈氣。」。
「那我可以踢點球，我是點球專家。」。
球員不服氣。「更不可能委你點球重任」。
教練道，「你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。」。
「那太好了!」球員激動起來，「我正好可以發任意球!」。

12、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導。
夸道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王。
八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：
「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

13、巴比長得很帥，他自信能成為一個傑出的足球運動員。他來到一個足。
球俱樂部，找到了教練。
教練看了他一眼，對他說：「有兩樣東西妨礙你成為優秀的足球運動。
員。」。
巴比很奇怪：「什麼東西？」？
教練：「你的左腳和右腳。」。

14、某俱樂部老闆很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：「你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！」球員門答道：「是！」。
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：「我要球（求）......」只聽一陣「咚咚咚」的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。

15、某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球 員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。

16、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：「你們俱樂部 王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意 見，豬血領導夸廚師： 「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都 喜歡吃。」。

17、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導 夸道：「你們俱樂部王八真多。」主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王 八都是外地來的。」席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師： 「你這個王八燒得好。」廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

18、皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，「貝克漢姆」將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將「貝克漢姆」所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類。
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：「喂，你好嗎？」。
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：「喂，你好嗎？」？
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：「喂，你好嗎？」。
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類。
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：「明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？」小貝感嘆道：「人在足壇走，怎能不喝酒？！」教練：「那就用點海皇金樽吧。」？
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：「服了海皇金樽，第二天舒服一點！」。
●感冒藥類。
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：「小貝，許個願吧！」小貝雙手合十，許願，準備踢球，卻

19、由於足球聯賽比賽有假，閻主席通知各俱樂部老總開會，會上各俱樂部老總說：「足球假打，是因為當初足協名字沒取好，『甲A』、『甲B』和『假A』、『假B』差不多，建議學外國叫超級聯賽算了。」。
閻主席想了一會，說：「不行，下次你們假打了，球謎會喊：操B！」。

20、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓。
試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：「你不行，速度太慢。」。
球員馬上道：「沒關係，我可以打後衛。」。
教練道：「後衛也不行，你身高不夠。」。
球員又說：「沒關係，我可以打中場。」。
「中場也不行，你沒有靈氣。」。
「那我可以踢點球，我是點球專家。」。
球員不服氣。「更不可能委你點球重任」。
教練道，「你心理素質太差。
我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。」。
「那太好了!」球員激動起來，「我正好可以發任意球!」。

21、一幫劫匪誤闖入一家律師俱樂部。律師們為了自己的生命和財產安全，奮力抵抗。這幫劫匪手忙腳亂才得以逃脫。
「還不壞，」其中一個劫匪喘了口氣說，「至少我們還得到了25美元。」劫匪頭目暴跳：「我早就警告過你們不要去惹律師。在進去之前，我們有100美元。」。

22、一次，前東德柏林空軍俱樂部舉行盛宴，招待空戰英雄。
一位年輕士兵斟酒時不慎把酒潑到烏戴特將軍的禿頭上。頓。
時，士兵悚然，全場寂靜。
倒是這位將軍卻悠悠然。他輕撫士兵肩頭，說：「老弟。
你以為這種治療有用嗎？」。
話音剛落，全場立即爆發出響亮的笑聲，人們繃緊的心。
弦鬆弛了。

23、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成。
員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有。
好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。
一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。
他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。
「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

24、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成 員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

25、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。

26、領導到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

27、豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導夸道：「你們俱樂部王八真多。」。
主人自謙：「哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。」。
席間廚師上席徵求意見，豬血領導夸廚師：「你這個王八燒得好。」。
廚師回答：「哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。」。

28、在一家忙碌的俱樂部等位子時，我疾步穿越一個凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了腳脖子，並不幸跌在一堆雜物上。我馬上爬起來，躲進廚房，真希望沒人注意到我。
但我很快就看到餐廳里有張台子上的六位客人舉起了他們的餐巾，並亮出了他們的「分數」：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。