關於賭的幽默段子

1、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。

2、丈夫：「我打算戒酒了。」。
妻子：「這話我都聽膩了。」。
丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。

3、「我丈夫很會賭博。」。
「我先生也是！」。
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」。
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」。

4、四位紳士聚在一起賭錢.開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察.」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」。

5、兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓後，說：
「贏了多少？」。
「先贏了200……」。
「那還不趕快交出來。」兒子將錢交給父親。父親又說：「從今天。
起不准再賭了，不然打斷你的手！」。
「到後來又輸了400無。」。
父親一聽，嚷道：「走，還不趕快去贏回來！」。

6、有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，於是站到一邊接電話。
另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，於是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。
烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。
打電話的人說：你說啥，再說一遍。
烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。
此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。
烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，又不是我偷（透）你馬（媽）了。

7、兒子去賭博，被父親抓住，狠狠地訓斥了一頓後，說：
「贏了多少？」。
「先贏了200……」。
「那還不趕快交出來。」兒子將錢交給父親。父親又說：「從今天起不准再賭了，不然打斷你的手！」。
「到後來又輸了400無。」。
父親一聽，嚷道：「走，還不趕快去贏回來！」。

8、「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」。
「那你真幸運，找了個模範丈夫。」。
「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」。

9、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？

10、妻子：「老實說，昨晚是不是去賭了？」。
丈夫：「是……可贏了。」。
妻子：「為什麼要隱瞞？」？
丈夫：「怕你生氣。」。
妻子：「呆子，你贏了我還生什麼氣！」？

11、妻子：「好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。」。
丈夫：「是的。」。
妻子：「你不會也這樣對我吧？」。
丈夫：「當然不會……不值錢的東西怎麼可以？」？

12、一個賭棍在巷子裡遇到強盜。強盜拿匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：「把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。」強盜苦笑著說：「那麼，你以為我太太會相信我才搶到這麼一點東西嗎？」？

13、有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭，幾小時後，他回來了。
妻子忙問：「那張大票子生孩子沒有？」。
「生了，生了，」賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，「不幸的是，它們的母親去世了。」。

14、丈父:"我打算戒酒了。」 妻子：「這話我都聽膩了。」 丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。

15、有個賭徒從家裡拿了1千法郎去賭博。幾小時後，他終於回來了。妻子忙迎上前問：「那張大票子生孩子沒有？」。
「生了，生了！」賭徒從衣袋裡掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，「不幸的是，它們的母親去世了。」。

16、好賭者，家私輸盡，不能過活，取繩上吊。忽見一鬼在梁。
上云：「快拿頭來。」此人曰：「也虧你開得這口，我輸到這般。
地位，還來問我要頭！」。

17、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許。
夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉。
縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗。
背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真。
咒。」。

18、一螃蟹與田雞結為兄弟，各要賭跳過澗，先過者居長。田。
雞溜便早跳過來。螃蟹方行，忽被一女子撞見，用草捆住。田。
雞見他不來，迴轉喚云：「緣何還不過來？」蟹曰：「不然幾時。
來了，只因被這歪刺骨纏住在此，所以耽遲來不得。」。

19、一人好賭，日夜不歸。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
幾擲，復輸去。因請再饒一擲，贏家曰：「講絕了稍做妻，如。
何又饒？」答曰：「其中有一緣故，房下還是室女，作少了價。
錢，饒一擲不為過。」贏家曰：「那有此理？」曰：「你若不信。
只看我自做親以來，何曾有一夜在家裡？」。

20、兩個人用象棋來賭勝敗。
下到一半，黑棋的卒，將被紅炮吃掉，一吃掉，黑棋就要敗局。黑棋如果讓車返回，就。
可以挽回局勢，可是有一個黑馬擋在車道上。怎麼辦？黑棋主人思考了很久，突然走車，自？
將黑馬吃去。
紅棋主人大鬧：「從沒這樣著法。」。
黑棋主人說：「我自家吃自家，有什麼不可以，你哪裡管得了我許多？」？

21、李某，曾當縉雲縣縣令，因為嗜好賭博，被控告丟職。但生性好賭，病重時還用手臂拍。
擊床沿，口裡發出賭博的呼喝聲。妻子哭著勸他：「這樣氣喘勞神，何苦呢！」。
李某說：「賭博並非一人能進行，我有幾個賭友，在床前同我一起擲骰子，只是你們沒。
看見罷了。」說完就斷了氣，一會兒又悠悠醒來，伸手向家人說：「快燒錢紙，替我還賭債。」。
妻子問他在同什麼人賭博，他說：「我剛才在陰間與賭鬼賭博，輸了錢。陰間賭神叫迷？
龍，手下賭鬼幾千，他靠抽頭髮了財，有了勢。我就屬他管，你們替我還了賭債，他就放我。
回陽間。」。
家人於是燒了大量錢紙，可是李某竟閉上眼睛死去了。有人說：「他又騙得賭本，可以。
放心去陰間大賭一場，所以不願回到人間來啦。」。

22、過去我曾經遇到一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日。
毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：「這是往。
年我發誓戒賭時斬斷的嘛。」。

23、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：
「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

24、有一個人跟他人打賭，說「我能用牙咬我的眼睛」，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了。
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查，「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
「我X！！！！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！」。

25、父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「我們老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓起來的。」父親驕傲的說：「怕什麼？萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子擔心的說：「那萬一你被判了死刑怎麼辦？」？

26、父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：「老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。父親驕傲的說：「怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！」兒子一臉同情的說：「萬一你判的是死刑呢？」。

27、有一個士兵名叫保羅，他十分好賭，他從一個軍隊被調到另一個軍隊，介紹信上寫到：「士兵保羅生平好賭，如能戒賭，是一個好士兵。」新軍官把保羅叫到跟前，對他說：「你很好賭嗎？平時賭些什麼？」「我什麼都賭，比如你右手臂有一個胎記，賭200美圓。」軍官很生氣，把上衣脫下，捋起袖口，「我手臂上根本沒有什麼胎記。」軍官收下錢，馬上打電話給前軍官，說道：「看來他再也不敢賭錢了，他剛剛輸給我200美圓。」「是嗎？他在出發前還跟我打賭5000美圓，他說他能在他到達後5分鐘讓你脫下衣服。」？

28、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「 孫繼海。」孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「蓀記海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

29、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己。
裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」 孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

30、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」。
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元 ：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

31、足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？

32、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」 孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

33、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元： 「你知道我是誰嗎？」。
老丐婆連頭都沒抬： 「孫繼海。」。
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元： 「知道我是誰嗎？」。
「孫繼海呀！」。
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說： 「你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。」？
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道： 「噓！小聲點，我是郝海東」。

34、一人欠下賭債數萬,一日發現銀行最有錢.打算到那裡借點錢.午夜通過銀行的層層關卡,終於來到保險柜前,費了半天勁,終於打開了.卻發現裡面全是袋裝的奶,很是上火.於是把別的保險柜全部翹開了,發現裡面也全是奶,更為惱火.最後把裡面的奶全部喝光,揚長而去.第二天,買來報紙打算看看自己的豐功偉績,報紙頭條:瘋狂歹徒!!精子銀行被盜。

35、有一個人跟他打賭，說：「我能用牙咬我的眼睛。」別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：「哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡，大夫一檢查，說：「你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：「咳，下去了，你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：「小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。」。
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：「天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎麼今兒屁眼兒看我？！」？

36、彼得堡一個因賭場失意、欠債纍纍的少尉在喝得酩酊大醉時，說了一句「沙皇陛下在我的屁股底下」，被他的一個宿敵軍官告到法庭。法庭的法官經過認真的審理，確認少尉有罪，彼得堡的記者們要報道這一判決的理由，又不能重複那句侮辱皇上的話，真是費盡心思。其中一個聰明的晚報記者寫的消息，被各報採用。晚報記者這樣寫道：「安里揚諾陸軍少尉違法，軍事法庭判處有期徒刑2年，因為他泄漏了一些有關沙皇陛下住處的令人不安的消息。」。

37、法官審理一件賭博案子，訊問被告：「警察破獲賭場時，你不是。
也在現場，還狡辯說未參與賭博？」。
「冤枉啊！我身上所有的錢早就輸光了，警察來的時候，我根本。
沒有賭本了嘛！」。

38、警官抓到正在賭博的四個人。「你們知道這是犯法的嗎？」警官。
向第一個人怒吼道。
「不，我只是在這裡看看。」。
警官又問第二個人：「你呢？」。
「我是在等候巴士而已。」。
第三個也插嘴：「警官，我是在這裡等我的女朋友。」。
警官看了看第四個人，他拿著牌。於是責問他說：「你手中有物。
證，大概不能抵賴吧？」。
他睨視著警官，回答說：「那麼我是跟誰賭博呢？你說說看！」。

39、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你。
的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」。
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」。
「哦！他贏了。」。
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。

40、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻。
子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」。
「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」。

41、有個賭徒從家裡拿了1000法郎，準備搞輪盤賭，並向妻子保。
證，一定會給她贏回來許多錢的。
過了幾個小時，他回到家裡，妻子忙問他：「那張大鈔票生了。
小崽沒有？」。
「生了，生了。」賭徒笑眯眯地從口袋裡掏出兩張50法郎的鈔。
票交給妻子，然後哭喪著臉說：「不幸的是，他們的母親去世了。」。

42、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷。
住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。
「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運。
氣不錯。」。
他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅。
14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾。
頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出。
納。
他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤。
賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後。
在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。
「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」？
「輸了2美元。」。

43、阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有。
什麼賭什麼，一日，好友在路上遇見阿米爾？
「阿米爾，多日不見，怎麼氣色不太好？」？
「唉！甭提了，近來倒霉極了！」。
「是不是又輸錢了？」。
「這回可不是輸錢的問題，我把太太輸給別人了。」。
「那麼孩子呢？」。
「被我太太贏去了。」。

44、阿米爾嗜賭成性，不但種種賭博方式他都有興趣，而且，他有 什麼賭什麼，一日，好友在路上遇見阿米爾。「阿米爾，多日不見，怎麼氣色不太好？」 「唉！甭提了，近來倒霉極了！」 「是不是又輸錢了？」 「這回可不是輸錢的問題，我把太太輸給別人了。」 「那麼孩子呢？」 「被我太太贏去了。」？

45、一對夫婦來到美國賭城拉斯韋加斯。他們被那豪華的賭場迷 住了。於是賭了起來，4天過後，他們只剩下2美元了。「讓我一個人去賭吧，」丈夫對妻子說，「我感到今天的運 氣不錯。」 他一下樓，就來到輪盤賭桌，將他所剩的最後2美元壓在紅 14號上，結果他贏了。他又繼續下注，下一次贏一次。不出一個鍾 頭，他已經贏了5萬美元。他感到時來運轉，於是撿起籌碼，走向出 納。他剛走到出納身邊，心裡又想再賭最後一次，所以又回到輪盤 賭桌，將所有的籌碼都壓在黑10號上。輪盤轉了一圈又一圈，最後 在紅12號上停了下來。他垂頭喪氣地回到房間裡來。「喂，」他妻子迫不及待地問，「手氣怎麼樣？」 「輸了2美元。」？

46、有個賭徒從家裡拿了1000法郎，準備搞輪盤賭，並向妻子保 證，一定會給她贏回來許多錢的。過了幾個小時，他回到家裡，妻子忙問他：「那張大鈔票生了 小崽沒有？」 「生了，生了。」賭徒笑眯眯地從口袋裡掏出兩張50法郎的鈔 票交給妻子，然後哭喪著臉說：「不幸的是，他們的母親去世了。」。

47、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻 子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」 「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」。

48、有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： 「爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！」。

49、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」。
「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」。

50、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。