關於居的幽默段子

1、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

2、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不，不。」。

3、姓名：父母取的。
年齡：不小了。
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裡。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應徵職位：一位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧。
經歷：剛來的時候踩到狗屎，shit
曾任職位：小學有當過糾察隊。
已婚未婚：父母有結婚。
未來期望：再找好工作。
希望待遇：希望大家都很疼我。

4、侄女三歲多，初上幼兒園，不知天高地厚。當老師教育她時，她居然說：「我歪得很喲……」。
老師笑說：「我倒要看看哪個歪，小朋友們，你們說，哪個歪？」全體小朋友拖長聲音說：「老——師——歪。」。

5、居委會大媽：「小孩，大冷天你一個人站在門口乾什麼，怎麼不在屋裡待著？」？
小孩：「爸爸，媽媽在吵架。」。
居委會大媽：「不象話，你爸爸是誰？」。
小孩：「這就是他們吵架的原因。」。

6、小麗：您的狗真聰明耶！居然會打撲克牌！ 明明：哪裡哪裡，其實它很笨的噢。 小麗：何以見得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都會不停地搖尾巴。

7、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：「酷！」。
張大爺覺得奇怪：「那是笑，不是哭！」。
小明說：「酷就是好！」。
張大爺說：「這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？」？
小明哭笑不得，發急說：「酷是殘酷的酷，就是好得不得了！」。
張大爺生氣地說：「要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？」？

8、夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居。
然有條大魚上鈎了。
妻子：「這條大魚真可憐。」。
丈夫：「是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？」。

9、商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。
多貝聲音微弱地說：「麗娜，不要忘了，商販施爾欠。
我們五十克朗。」。
妻子立即把丈夫的話重複一遍：「我請在場的人。
作證：商販施爾欠我們五十克朗。」。
「還有鐵匠列普欠我們八十克朗。」。
「我請所有的人作證：「鐵匠列普欠我們八十克。
朗。」。
「請不要忘了，我親愛的，我還欠麵包師貝格一。
百二十克朗。」。
這時，他的妻子哭道：「可憐呀，我的多貝，他。
已經開始說胡話了。」。

10、妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：「我昨天新磨的剪刀，今天居然純。
得很難剪布料了。」「不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。

11、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。

12、有妻妾各居者，一日，妾欲謁妻，謀之於夫：「當如何寫。
帖？」夫曰：「該用『寅弟』二字。」妾問：「其義何居？」夫曰：
「同僚寫帖，皆用此稱呼，做官府之例耳。」妾曰：「我輩並無。
官職，如何亦寫此帖？」夫曰：「官職雖無，同僚（同屪）總是一樣。」。

13、兩婦對門而居，甲問乙曰：「生過幾胎了？」乙曰：「未曾。
破體。」甲曰：「難道你家大爺是不的麼？」乙搖頭曰：「不。
不。」。

14、一螃蟹與田雞結為兄弟，各要賭跳過澗，先過者居長。田。
雞溜便早跳過來。螃蟹方行，忽被一女子撞見，用草捆住。田。
雞見他不來，迴轉喚云：「緣何還不過來？」蟹曰：「不然幾時。
來了，只因被這歪刺骨纏住在此，所以耽遲來不得。」。

15、屪子與鼻子爭論，屪子云：「我能生男育女，有功人世。
你有何德能，輒敢居我上位？」鼻曰：「我居五嶽之中，能知氣。
味，汝何敢輕覷我？」二物爭之不決，告訴於口。口曰：「我勸。
你們和了罷。」鼻倔強不肯。口怒曰：「屪子還有軟的時節，你。
做鼻頭，倒是這等硬掙。」。

16、有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮襖，素冠而往。
人知其有服也，因問：「尊服是何人的？」其人見友問及，以為。
譏誚其所穿之衣，乃遽視己身作色而言曰：「是我自家的，問。
他怎麼？」？

17、鳳凰壽，百鳥朝賀，惟蝙蝠不至。鳳責之曰：「汝居吾下。
何踞傲乎？」蝠曰：「吾有足，屬於獸，賀汝何用？」一日，麒。
麟生誕，蝠亦不至，麟亦責之。蝸曰：「吾有翼，屬於禽，何。
以賀歟？」麟、鳳相會，語及蝙蝠之事，互相慨嘆曰：「如今世。
上惡薄，偏生此等不禽不獸之徒，真箇無奈他何！」。

18、居住在廣州的波斯女人，都穿著耳眼，繞帶首飾環子20多隻，家家。
用竹蔑做大門，嚼吃檳榔殘渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲諷道：
「人人皆吐血，家家盡蔑門。」（「蔑」，諧音「滅」；「滅門」全家遭。
受斬首的刑罰）。

19、某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。某天，忽見祖墳。
上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：「周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什麼了不起，要禁砍柴？！」？

20、某富戶居寺廟旁，有個和尚夜間翻牆進富家，剛動手行竊，就被發覺。
主家追奔出來，那和尚怕得要命，逃走時跌倒在爛泥中，弄得滿頭是泥。
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光腦袋的和尚作案，急忙用拳頭上的爛。
泥印在頭上，捏出一隻道士所戴的帽子形狀，自言自語：「賴道士所作罷！」。

21、唐朝陸龜蒙居住在震澤，有一欄鬥鴨。
一次，有個宦官從京城長安出差到杭州，經過陸家門前，用彈弓打了他家一隻綠頭雄。
鴨，鴨頸都打斷了。陸龜蒙見狀大聲說：「啊呀！這隻鴨子是會說人話的，將要把它進獻給。
皇上。你倒把它打死了，現在只能拿這隻死鴨去進見了，你說好嗎？」。
那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。末了，宦官問道：「這隻鴨能說什麼話啊？」？
陸龜蒙說：「它常常自己叫自己的名字。」。

22、有個富人的妻子每天吵鬧，而且容貌醜陋。丈夫天天嘆氣道：「別人鰥居（男人喪妻獨。
居），我卻不能鰥居！」。
女人不懂，便回娘家詢問，父親答道：「這是他厭惡你容貌醜陋，要你早死，所以稱。
『鰥居』」。
女兒便問：「那麼如何對付他？」。
父親道：「他如果再說，你就應對道：『別人孤孀（妻子亡夫獨居），我卻不能孤。
孀』。」。
隔了幾天，丈夫又在說：「別人鰥居，我卻不能鰥居。」。
妻子正要回擊，忽然忘了父親教的話，急忙應道：「別人生瘡，我卻不能生瘡。」。
丈夫笑道：「你如果再生瘡，豈非雪上加霜！」。

23、蛇喜歡伸懶腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盤屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸。
出洞外，又怕驚動人。它要找一個能伸腰的洞穴，找了很久也沒找到。
一天，找到象鼻孔內，因象鼻孔深而長，蛇大喜，便以它為安身的洞穴。它就在象鼻子。
內大伸懶腰，象忽覺鼻癢，大打噴嚏，將蛇打到10餘丈以外，跌得它渾身骨節酸痛，動彈不。
得。
其他蛇經過，知其實情後笑道：「你要貪圖過分的快樂幸福，所以才有這番意外的跌扑。
之苦啊！」。

24、龍作為動物，有頭角有利爪，這像獸類；有鱗片，這像魚類；能飛翔，這像鳥類。它居。
然被尊崇為蛇魚類的長者。有人感慨地議論道：「想不到世上的人竟然指稱這個雜種為貴物。
還把它比喻為天子，豈不是太荒謬了嗎？」。

25、杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。
有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向。
蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋樑上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又。
掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡，女子說：「你錯了！」。
蔡生笑著說：「你錯了，才有今天。我沒錯！」。
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。

26、一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌父親去世時悼念的經文。
『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢？』？
『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年。

27、有個大官罷職回家，買了山田建房居住，當起隱士來。
他喚來一位名畫家，畫一幅林泉勝景。畫家畫完後，又畫了一頭牛在林泉旁作點綴。
大官說：「這是什麼意思呀？」？
畫家答道：「沒有這頭牛，恐怕山林太寂寞無聊呀！」。
大官的臉漸漸紅了。

28、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居。
住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。
但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？

29、一隻老鼠居油房，專偷酒喝。一隻老鼠居酒房，專偷油喝。一天，酒鼠喝完酒，便邀油。
鼠到酒房來，請它喝酒。酒鼠用口銜住油鼠的尾巴，油鼠的頭朝下，垂到酒瓮中喝酒。油鼠。
喝到高興處，便向酒鼠表示感謝，說：「好酒好酒。」酒鼠開口應聲說：「不敢不敢。」口。
一張，油鼠便掉入瓮中，翻來滾去出不來了。酒鼠長嘆一聲，說：「你少喝些也就罷了，為。
什么喝那麼多，在這裡撒開了酒瘋！」？

30、有妻妾各居者，一日，妾欲謁妻，謀之於夫：「當如何寫帖？」夫曰：「該用『寅弟』二字。」妾問：「其義何居？」夫曰： 「同僚寫帖，皆用此稱呼，做官府之例耳。」妾曰：「我輩並無官職，如何亦寫此帖？」夫曰：「官職雖無，同僚（同屪）總是一樣。」。

31、唐朝陸龜蒙居住在震澤，有一欄鬥鴨。
一次，有個宦官從京城長安出差到杭州，經過陸家門前，用彈弓打了他家一隻綠頭雄鴨，鴨頸都打斷了。陸龜蒙見狀大聲說：「啊呀！這隻鴨子是會說人話的，將要把它進獻給皇上。你倒把它打死了，現在只能拿這隻死鴨去進見了，你說好嗎？」。
那宦官趕緊賠了一筆錢才算了事。末了，宦官問道：「這隻鴨能說什麼話啊？」？
陸龜蒙說：「它常常自己叫自己的名字。」。

32、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院裡的奇蹟！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。 「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。 院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。 「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道？

33、父親：「我親愛的孩子，如果你想找個稱心如意的丈夫，那你就和隔壁鄰居的兒子結婚吧，他真心地愛你。」。
女兒：「爸爸，您怎麼知道？」？
父親：「我借了他許多錢，已達六個月之久，但他沒有來要。」。

34、小強的老師對小強的媽媽說：「今天上課，我問小強圓明園是水燒的，他居然說不是他燒的。」。
小強的媽媽一聽不樂意了：「老師，我們家小強一貫成實，說不是他燒的，肯定不是他燒的。」。
小強的爸爸聽後樂了：「哎，孩子嘛，燒就燒了吧，值多少錢我們賠。」。

35、一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
「親愛的，」小偷問妻子，「你為啥打兒子呀？」。
「哼！」妻子回答，「這個小東西，他居然想長大了當警察！」。

36、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說。
你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」。
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此。
信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

37、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」 過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

38、INTEL:上帝呀，他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows；IBM:嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理；APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc；MICROSOFT：我們的下一個作業系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu，1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows；SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside」。

39、第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中。
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。

40、第一次上課。
老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中。
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。

41、INTEL:上帝呀，他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows
IBM:嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理。
APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我們的下一個作業系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的CPU,1GB的內存，1TB的硬碟，就能非常非常快速的運行我們的java-windows
SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside"。

42、「你昨晚跟網友的約會如何？」室友問。 「太恐怖了！」室友回答。「他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。」 「酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？」 「問題是他是那台車子的第一任主人。」？

43、有一個女子經歷了三次婚姻居然還是一個處女,有人問及此事.她回答到:「是這樣的：第一次我嫁給了一個八十歲的大富翁，我們還沒來得及作什麼他就去世了；第二次我嫁給了一個海軍上校，可戰爭是我們在新婚之夜訣別；第三次我嫁給了一個微軟的軟體工程師，可每天晚上他只會坐在床邊滔滔不決的講作愛將會多麼的美妙！」？

44、「你昨晚跟網友的約會如何？」室友問。「太恐怖了！」室友回答。「他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。」 「酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？」 「問題是他是那台車子的第一任主人。」？

45、第一次上課 老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中 結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。決心難下，難下決心 決心難下，難下決心。看著熟悉的面容，聽著熟悉的聲音，實在不忍心讓你就這麼離去，雖然你已經是那麼憔悴，雖然你已經搖搖欲墜，但是你還是拖著沉重的身子，陪我度過一個又一個不眠夜。看著你那已經厭世的目光，你的一次次休克在折磨著我的心，我尊重你的意願，決定讓你人道的離去！！我不顧一切，痛下決心！！義無返顧！！我我。。我要FORMAT硬碟了。

46、第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。

47、「你昨晚跟網友的約會如何？」室友問。
「太恐怖了！」室友回答。
「他居然開他的那台1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。」。
「酷!那真是太酷了！有什麼好恐怖的？」？
「問題是他是那台車子的第一任主人。」。

48、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候。
發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊。
所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：
「拜託！借停一下！事關百萬元之鉅！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單。
同時也發現了另外一張便條，寫著：
「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

49、有個上班族臨時要停車，當他停好車的時候,發現他居然停在紅線上，為了不被拖吊，所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內容是：「拜託！借停一下！事關百萬元之巨款！」。
當他回來的時候，發現了夾在車窗上的罰單，同時也發現了另外一張便條，寫著：「在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！」。

50、女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。
女歌手道：「王先生，可否使你的狗不要叫呢？」。
王先生：「只要你不唱歌。它就不叫了！」。