關於消的幽默段子
1、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。
2、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日誌上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日誌提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日誌記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日誌了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
3、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
4、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩於：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。
5、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」。
爸爸：「什麼好消息呀?」？
孩子：「奶奶的耳朵聾了。」。
爸爸：「這算好消息！」。
孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」。
6、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」 爸爸：「什麼好消息呀?」 孩於：「奶奶的耳朵聾了。」 爸爸：「這算好消息！」 孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」？
7、我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10。
點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備。
他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡。
覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後。
他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花4小時返回。
家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。
8、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想。
先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢 ？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。
9、約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立。
即向公寓管理員打聽消息。
「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人。
或其他什麼男人？」？
「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。」。
「這樣啊，那我就放心了。」約翰吁了一口氣。
「可他現在還沒有下來呢！」。
10、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。
11、一丈夫下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨 3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
「嗯，」她心平氣和地回答，「要是你下班後要花 4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！」。
12、彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，被得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生逕自上床睡覺去了？
凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。
彼得太太心平氣和地回答：「親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到o」。
13、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。
14、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的裸體照片。」。
15、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值50萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的親熱照！」。
16、婦謂夫曰：「腳盆內潮浴，還是腳盆好過，浴的好過？」夫。
曰：「消息子取耳，還是耳好過，消息好過？」語畢，雲雨。鄰。
人問曰：「消息落在腳盆里，那個好過？」。
17、迂公的哥哥在南京參加了考試，將要發榜的時候，叫迂公去打探一下消息。迂公走到一。
看，哥哥果然榜上有名。他就在榜前，眼盯著榜文，一直到天黑也沒離開。
迂公的哥哥不見弟弟回來，急忙派人去找他，發現他還在緊盯著榜文，樣子疲倦極了。
問他為什麼苦苦地守在這裡不回去，迂公說：
「世上同名同姓的人太多了。我一走，萬一有人來冒充我哥哥的姓名，怎麼辦？」？
18、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即拋售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧。
19、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即?售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定期吧。
20、醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗太太」。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
21、醫生：有倆個消息要告訴你。一個是好消息，一個是壞消息。不知你想先聽哪個。
病人：我喜歡美好的東西多一點。
醫生：OK。恭喜你，你的陽具加長了5公分。
病人：YE。哪壞消息是什麼？
醫生：很不幸，哪是惡性腫瘤。
22、老張去打針,趕上醫學院的學生考試打針,老張知道這個消息後轉身走了,他去市場轉了一圈,等再回來時聽見老護士說:"今天的學生太差了。"老張很高興,以為考完了，走了過去,可沒有想到老護士接著說:"剛才沒有過關的，過來補考啊!"。
23、一男子去醫院檢查下身，醫生叫他兩周後來看結果。兩周後，男子去看結果，醫生告訴他說，有一個好消息，和一個壞消息，你想先聽哪個？男子答道，那就先說好消息吧。醫生就說道，好消息是：你的性器官增大了兩公分~！那男子說，果然是好消息~！那壞消息呢？醫生答道：那是惡性腫瘤。
24、醫生用電話通知山姆身體檢查的結果。
"山姆,我有壞消息和更壞的消息告訴你,壞消息是你只能。
活24小時了."。
"哎呀,不!"山姆說,"這糟透了,還有比這更糟嗎NULL"。
"我想是的.....我昨天就想對你說這話了."。
25、放學後，小明對媽媽說：「我有一個好消息一個壞消息，你想先聽哪個？」。
媽媽：「好消息！」。
小明：「學校失火了！」。
媽媽：「 這也叫好消息？那你的壞消息是什麼？」？
小明：「考試卷竟然被搶救了出來。」。
26、有消息說，將有第一個黑人被發射到太空。
甲：我希望這消息不要給當局帶來靈感。
乙：什麼靈感？
甲：到太空建立「班圖斯但」呀。
（註：「班圖斯但」即南非當局根據其種族隔離法強迫黑人在一些偏。
遠、貧瘠地區建立的所謂「黑人家園」）。
27、一天，拉丹給布希打電話說：我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？」布希說：「先說好的。」。
拉丹：「我想自首。」。
布希說：「好啊，那壞消息呢？」。
拉丹說：「我是開著飛機來得。」。
28、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消。
息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
29、納粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」 乙市民：「請您先告訴我好消息！」 甲市民：「希特勒死了！」 乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」 甲市民：「第一條消息是假的！」。
30、一天,拉丹給布希打電話說:我想告你兩個消息,一個是好消息,一個是壞消息,你想聽哪個啊?布希說:先說好的。
拉丹:我想自首,布希說:好啊,那壞消息呢？
拉丹說:我是開著飛機來得。
31、一天,拉丹給布希打電話說:我想告你兩個消息,一個是好消息,一個是壞消息,你想聽哪個啊?布希說:先說好的!拉丹:我想自首.布希說:好啊,那壞消息呢? 拉丹說:我是開著飛機來得。
32、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
33、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。
壞消息：車上還有三個空座。
34、梵蒂岡消息：今天早晨，在聖彼得廣場Microsoft公司與梵蒂岡羅馬教庭聯合宣布，Microsoft公司併購羅馬天主教堂，作為交換，羅馬教庭獲得未清楚數目的一筆Microsoft普通股股票。如果這筆交易能夠順利完成，將會成為歷史上第一次計算機軟體公司併購世界主要宗教的事件。併購完成之後，教皇保羅二世將成為Microsoft公司宗教軟體產品事業部資深副總裁，同時Microsoft公司另兩位資深副總裁Michael Maples和Steven Ballmer將會投資於紅衣主教大學。Microsoft公司總裁Bill Gates表示，「我們希望在未來的5至10年里看到宗教市場將有較快的增長。Microsoft與天主教的合併將有助於宗教更輕鬆更易於被更多的人接受。」 通過聯機服務Microsoft Network，人們第一次可以聯機宣誓，聯入宗教團體，懺悔自己的罪惡，獲得寬恕----完全不必離開家。新的宗教軟體稱為Microsoft Church，其中包括一套宏語言，可以由用戶編程，在用戶離開的時候自動下載感恩禱告。Bill Gates先生在儀式上闡述了Microsoft公司的長期策略，及開發
35、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU
才是地球溫度上升的主要元兇。
36、SPP新聞台報導:
最新消息！根據研究顯示，超頻CPU才是地球溫度上升的主要元兇。
37、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU 才是地球溫度上升的主要元兇。
38、軍訓時，夜裡常有緊急集合。今天又傳來了夜裡集合的消息。大家嚴陣以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00時，一生長嘯劃破夜空，於是穿衣的穿衣，疊被的疊被，匆匆來到操場上，卻不見教官的身影。正當大家疑惑之際，2樓的一宿舍學生探出頭說：「各位對不起，泡麵的水開了！」。
39、星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。
排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：報告排長，因為招不到計程車所以用走回來的。
排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟。
排長問乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因為看MTV忘了時間所以。
排長：好！我明天在司令台準備一個電視，你給我看一整天！不准吃飯上廁所。
丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了。
40、有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了,嚎啕大哭!後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說：以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母,他記得上校的話,便把 所有的士兵集合起來宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………。
士官指著一名士兵：喂!!你站在那裡不要動。
41、有一個個性魯莽率直的軍官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他粗聲的對那名士兵說：「喂！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，軍官又把他的部下集合起來，當眾對那名士兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭。後來有人向上校投訴說那名軍官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，要婉轉一點通知他們。
過了一個星期，軍官又接到通知，他的一名部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把所有的士兵集合起來宣布道：「凡是祖母仍健在的，向前走一步走。。。喂！你站在那裡不要動！」。
42、一人賣報人在大喊：快來看報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有200個人上他的當了！一男子好奇，買了一張報紙，只聽那個賣報人又喊到：快來快報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有201個人上他的當了。
43、對於出版物錯漏百出。
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！
44、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
45、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
【偽裝】：足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？
46、路透社消息：美國輝瑞公司決定在世界盃之後聘請某著名國腳作為藥品「偉哥」的形象代言人，廣告詞是：270分鐘不射，你能做到嗎？我能。
47、好消息：一個人作飛機去遊玩。
壞消息：飛機壞了。
好消息：他有降落傘。
壞消息：降落傘壞了啊！
好消息：地上有個草垛。
壞消息：草垛上有個叉子。
好消息：他沒掉到叉子上。
壞消息：他也沒掉到草垛上。
48、有一個飛行員，在一次飛行中無奈棄機了他在下落：
好消息：他帶了降落傘。
壞消息：降落傘沒打開。
好消息：他的下方有個草垛。
壞消息：草垛里有個叉子。
好消息：他沒有落在叉子上。
壞消息：他也沒有落在草垛上。
49、「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX航空，希望有機會能再度為您服務！」。
50、聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在製造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂里的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂采血、給人輸入愛滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師占滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。