關於聯的幽默段子
1、幼女見兩狗相牽,問母曰:「好好兩隻狗,為何聯攏在一處?」母曰:「想是怕冷。」女搖頭曰:「不是,不是。」母曰:「怎見得不是?」女曰:「前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣,難道都是怕冷不成?」。
2、中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林,看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可兔子並不出來,於是他們放火燒毀了樹林,燒死了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局,幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著:「OK,OK,我承認我是兔子……」。
3、一單位中,有一對復婚的夫妻,同事一時興起,給他們貼了一副對聯:
兩個破家什重整旗鼓。
一對老鴛鴦再結同心。
橫聯是:改邪歸正。
4、我單位一女同事結婚,領導送對聯一副。
上聯云:橫空一桿蒼松。
下聯云:夾岸數十嫩柳。
橫批云: 百年好合。
5、老處女和老處男結婚登記,為表純潔,老處女出上聯:一間房兩扇門,二十九年沒住人!老處男對下聯:一桿槍兩個蛋,三十八年沒抗戰。
橫批:傻比殺蛋。
6、幼女見兩狗相牽,問母曰:「好好兩隻狗,為何聯攏在一。
處?」母曰:「想是怕冷。」女搖頭曰:「不是,不是。」母曰:
「怎見得不是?」女曰:「前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣。
難道都是怕冷不成?」。
7、有王姓者,平素最好聯譜,每遇姓相似者,不曰寒宗,就說敝。
族。偶遇一汪姓者,指為友曰:「這是舍侄。」友曰:「汪姓何為是。
盛族?」其人曰:「他是水窠路里王家。」遇一匡姓者,亦認是侄孫。
人曰:「匡與王,一發差得遠了。」答曰:「他是(木+難)牆內王家。」又指。
一全姓,亦云:「是舍弟。」「一發甚麼相干?」其人曰:「他從幼在大。
人家做蔑片的王家。」又指姓毛者是寒族,友大笑其荒唐,曰:「你。
不知,他本是我王家一派,只因生了一個尾靶,弄得毛頭毛腦。
了。」人問:「王與黃同音,為何反不是一家?」答同:「如例不是。
那是廿一都田頭八家兄。」。
8、眉毛一日忽欲與脅毛聯宗,脅毛不肯,曰:「我也在人手。
下,如何與你聯得?有一好去處,引你去聯可也。」問:「何。
處?」曰:「下邊新豎旗杆的。」。
9、一位新任縣官,為了表示清廉,在門上貼了一副對聯:「若受暮夜錢財,天誅地滅;如。
聽衙役說話,男盜女娼!」百姓看了,以為他是清官,很是高興。
不久,這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾,凡行賄的,都得在白天公開進行;錢財。
呢,要當事人自己親送,不許衙役經手。
10、某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子來,便戲寫一副對聯,自尋樂趣:「充無。
罪之軍三百里,守有夫之寡二十天。」。
同學看見,傳為笑話。
11、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯:「生意如春意,財源似水源。」 那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副:「門前生意,好似夏月蚊蟲,隊進隊出;櫃里銅錢,要像冬。
天虱子,越捉越多。」 某商人才十分高興地告別而去。
12、《本草綱目》上各種藥材,聯命署名奏報神農道:「小臣們或溫或涼、或補或瀉,各有。
特性。誰知世上醫生,將我們配上湯水以來,荒謬地加上君臣佐使(以主治藥物為君,以輔。
治藥物為臣,與主治藥物相反相成的為佐,藥引為使)的說法。一會兒以此藥為君,一會兒。
用那藥為君,一天之內,不曉得要被他們顛倒錯亂幾次。因此,我們都不安心於本位,特請。
求您頒布聖旨,督促人員調查真實情況作出正確決定,以便安定大家的心思。」。
神農看了奏本大笑道:「這是民主國家選舉總統的慣例,不足為奇,何必大驚小怪。」。
13、有個縣官上任伊始,發誓要廉潔奉公,還在公堂上掛上一副對聯:「得一文,天誅地。
滅;徇一情,男盜女娼。」可是,好多人用金銀絲帛賄賂他時,他照單全收,非常爽快。
地方豪紳犯罪,他總是徇情枉法。
有人提醒他:「老爺啊,您忘了公堂上的對聯了嗎?」。
縣官說:「沒忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。」。
14、老夫好寫對聯,其子結婚當天,寫完上下聯,眾人說快寫橫批,老夫想,今日大喜,應取團圓之意,隨寫「大明月」三字。橫批慣於從右向左寫,老婆子識不了幾個字,卻從左往右讀,還將三個字認成四個字——月日月大。
15、某男,因妻子紅杏出牆而視諾不見,朋友送一副對聯給他。上聯:只要日子過得去,下聯:哪怕頭上有點綠。橫批:忍者神龜。
16、一大齡未婚男子於公園中偶遇一大齡婚女子,出上聯 曰:空有一身牛力,無地可耕。女即對出下聯,曰:枉占三尺良田,無人來理。旁一老翁,即出橫批曰:浪費可恥。
17、牙醫在報紙上登了一個聘用廣告:
本人慾聘用一名女秘書,聯繫電話:7654321。
註:若打電話時沒有人接聽,則此位仍然空缺。
18、小明參加大學聯考前系,其父為鼓勵他努力爭取好成績,遂對小明曰:「小明啊!為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績,爸爸決定,如果你這次聯考總分有三百多分的話,爸爸就買輛三萬多塊的機車送你;總分四百多分的話,就送你四萬多塊的機車;更高分的話一樣以此類推。」。
成績單接到後,小明緊張地問他爸爸:「爸爸,你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎?
19、傑米長年在外地工作,很久沒有和家人聯繫了。一天半夜,刺耳的電話鈴聲攪醒了他的美夢。他不耐煩地拿起話筒,原來是母校給他打來的電話,告訴他今天是他的生日,傑米有些惱火,說:「你深更半夜打來電話就是為了告訴我這件事嗎?」。
「孩子,35年前的這個時候,也是你把我折騰醒的。」母親溫和地說。
20、美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。
因此總統決定考察他們。總統把一隻兔子放進森林中,然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間,在那座森林中布下了天羅地網,他們拷問花草,尋問樹木,但什麼也沒找到,最後得出結論:那座森林中沒有兔子?
然後聯邦調查局來了,他們花了兩個星期得時間,包圍了整個森林,然後放火燒毀了森林,殺死了所有得動物,包括那隻兔子,也不對大家說抱歉,並說:這全怪那隻兔子。
最後洛城警署到了,他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊,逼著那隻浣熊說:我是兔子,我是兔子。
21、我在一家網際網路公司就職,一天,一位同事給一客戶聯繫業務,電話講解了半天,客戶還是不明白,最後同事說:「把您的傳真號碼告訴我,我給您發一份傳真。」客戶說:「好的,可是我的傳真機那邊停電了,沒法接收。」然後同事又說:「那把您的e—mail地址告訴我,我給您發郵件。」客戶很爽快的說出了郵箱地址,同事正要掛掉電話,聽到客戶在電話那邊大聲喊到:「你先別發,我的電腦還沒有打開呢!等我打開後再發!」同事過了半天終於反應過來了,長嘆一聲掛掉了電話。
22、在一次Internet展覽會上,有兩人用微軟Internet Explorer的聯結某結點。
30秒過去了,一人問:「怎麼還沒聯上?」?
另一人連忙指著動態圖標,說:「當地球停轉時,就聯上了。」。
23、中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的 執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林,看他們如何把兔子抓回來。 中央情報局派出大批調查人員進入樹林,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。 聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可兔子並不出來,於是他們放火燒毀了樹林,燒死了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子的錯。 輪到洛杉磯警察局,幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一隻鼻青臉腫被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著?quot;OK,OK,我承認我是兔子。
24、美英聯軍在向巴格達推進的過程中,遭遇了強沙塵暴天氣。
怎樣不讓沙塵堵住槍口,讓他們非常頭疼。
布賴爾別出心裁,要國內緊急支援保險套。
結果,由於槍口口徑太大,英國生產商無貨。
布施得知後,對布賴爾的政治智慧大加讚賞,稱其是當今世界第二聰明的政治家,並一拍胸脯,當即表示包在美國身上,保證80000將士人手一隻。
布賴爾特別高興,不忘補充一句,我們要12口徑的奧。
布施聽後也面露難色,這麼小的號碼我們早就不生產了,我看還是聯繫一下小泉子吧。
25、蘇東坡到某染布訪染布,被認出,求對聯一幅。
蘇東坡寫到。
上聯 不論粗細長短 一律欣然接受。
下聯 且看干進濕出 只論深淺要錢。
橫批 好色者來。
26、這是利維爾公司的洗衣粉的電視廣告:
兩名「聯邦調查局特工」秘密進入萊溫斯基的「家」,秘密取走用於作證的據稱染有柯林頓體液的裙子,用利維爾公司的洗衣粉洗滌後又把其送回原處。當他們離開萊溫斯基的屋子時用手腕上的無線電向神秘的上司報告稱「衣服現在已比潔白更潔白」時,在他們耳機里卻傳來上司的指責聲:「什麼?白色?它是一條藍色裙子呀!」?
27、為了提高我國足球聯賽教練員執教水平,Z國足協決定在聯賽休戰期間,特邀請我國足球主帥舉辦三期教練員培訓班。
啟蒙班:
招生對象的年齡為40歲以下或知名度有限的主教練、教練(如中國的李輝、賈秀全、張引等均在此例),主要課程有《足球與籃球》、排球及桌球的主要區別、《直接任意球與間接任意球的主要特徵》、《怎樣把球踢得更靠近對方球門》。
中級班:
招生對象為土產名帥(如中國的金志揚、遲尚斌以及賦閒在家的徐根寶都屬此類學員),主要授課內容有:《替換隊員十八法》、《四四二,一個不得不說的秘密》、《越南是這樣被打敗的》。
提高班:
本班專為在Z國執教的洋帥們開設(如中國的桑特拉奇、拉扎羅尼、塔瓦雷斯),他們將在《如何對付記者》、《怎樣讓俱樂部放心與你續約》和《萬一輸了球》等幾門課上得到國帥的言傳身教,為您指點迷津。
為便於理論與實踐相結合,參訓學員均有機會到國奧隊實習,學成後頒發國際Y足聯認可的高級教練員證書。
希望各隊按時派員參加。
報名時間:猴年馬月狗日。
報名地點:聚閒閣。
28、某球迷即將與老婆離婚。一日,帶其新歡去球場觀看一場甲A聯賽,恰逢其岳父(也是球迷)正準備持票入場。老頭遠遠就看見二人,未做聲。待二人進場後,老頭對同來看球的老友憤憤地說道:「這小子,太過分了,首發隊員還沒下場,就把替補隊員換上去了!!」。
29、一年的足球甲A聯賽結束了,某記者很有心地將該賽季所有球隊各場比賽的進球數與失球數分別相加,得出了兩個總和。在掌握了充分的事實依據以後,記者評論道:
本賽季各隊總進球數比上賽季增加了,說明各隊的進攻能力有了一定的提高,但是很不幸,本賽季各隊的總失球數也增加了,而且恰好與總進球數一樣,說明各隊的防守能力還有待提高……。
30、94年起,一部反映中國足球題材的多部多集電視連續劇《萬寶路足球聯賽》,在中國各主要城市同時開播,反響巨大,每當播映時,真可謂萬人空巷,該劇的劇情發展也成為了全國觀眾討論的重要話題,據不完全統計,該劇創下75.3%的收視率,並且每次拍戲時平均有兩萬人在現場觀看;與此同時,該劇的姊妹篇《飛利浦足協杯賽》亦創下不俗的收視率。然而在近幾集戲播出後,劇中的部分情節引得全國觀眾議論紛紛,為此筆者近日帶著觀眾共同關心的幾個問題,特意走訪了該劇的總策劃、總編劇、總導演、總製片人,我國著名導演朱協先生,以下是本次訪談的內容:
胡悅(以下簡稱胡):朱導,請您談一談對這部戲的總體看法。
朱協(以下簡稱朱):
首先,感謝各界觀眾對本劇的厚愛,我們這些搞藝術的人,應時刻牢記老人家的教導,不忘「二為」方針,力爭為廣大人民群眾奉獻出精品。我拍了幾十年的戲了,只要能有一兩部能讓觀眾記住,我死也瞑目了。
胡:最近播的這幾集,普遍反映人為雕琢的痕跡太重,往往在播出前觀眾便已經可以猜出故事情節,請問對這個問題您怎麼看?
朱:搞這麼大部頭的戲,在國內還是第一次,沒有前人的經驗可以借鑑,我們也是「
31、黃球迷:聽清楚沒有?國際足聯的講師說,球場上的錯誤。
偶爾犯點還允許,但決不可以常犯。
傻教練:我早就聽說了,而且已經告訴我的隊員了。我。
叫他們以後在場上只犯偶爾,不犯錯誤。
32、據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中,經過大沽口,看到大沽口的士兵正在打籃球,而這時候忽然有人犯規。一群人就大聲嚷嚷著"罰球,罰球"(以台語發音)於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了。
33、黃球迷:聽清楚沒有?國際足聯的講師說,球場上的錯誤偶爾犯點還允許,但決不可以常犯。
傻教練:我早就聽說了,而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上只犯偶爾,不犯錯誤。
34、一酒店幾個服務員在看現場直播的甲A聯賽,突然,一女服務員看到場上飛奔的球員而大叫,那不就昨天晚上把我搞的死來活去的那個人嗎?
35、由於足球聯賽比賽有假,閻主席通知各俱樂部老總開會,會上各俱樂部老總說:「足球假打,是因為當初足協名字沒取好,『甲A』、『甲B』和『假A』、『假B』差不多,建議學外國叫超級聯賽算了。」。
閻主席想了一會,說:「不行,下次你們假打了,球謎會喊:操B!」。
36、美國聯邦調查局的電話鈴響了。
「你好,是聯邦調查局嗎?」。
「是的,有什麼事嗎?」對方問?
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說。
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天,聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子,劈開了每一塊木柴,沒有發現大麻,把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
「喂,湯姆!聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎?」。
「劈了。」湯姆答道。
「好,現在該你打電話了。我家花園要翻土。」。
37、一位司機結婚時,同事送對聯一副對聯,「標準活塞標準缸」 「吸壓爆排有力量」橫聯是「點火正時」。
38、從前有個財主,他打算開個酒店,就出了三分銀子徵求新店對。
聯。
有個秀才去應徵。財主說:「對聯要稱讚我的酒好、醋酸、豬肥、。
人丁旺,店裡又沒有老鼠。」。
那個秀才人筆一揮,很快就寫成了:
上聯是:養豬大如山,老鼠頭頭死。
下聯是:釀酒缸缸好,造醋罈壇酸。
橫批是:人多、病少、財富。
秀才寫完之後,搖頭晃腦地把對聯念成:
「養豬大如山老鼠,頭頭死,」。
「釀酒缸缸好造醋,壇壇酸。」。
「人多病,少財富。」。
39、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春。
聯:「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想。
只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不。
一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書。
長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯。
又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
40、有一先生欲考弟子學才。
一日,先生出上聯,要弟子應對下聯。
先生出:海棠;弟子應對:山藥。
先生又出:一枝,一枝海棠;弟子應對:半截,半截山藥。
先生再出:斜插,斜插一枝海棠;弟子應對:倒掛,倒掛半截山藥。
接著,先生點點頭,又續上:鬢角,鬢角斜插一枝海棠;弟子脫口而出:胯下,胯下倒掛半截山藥。
先生心中不悅,但還是接著續:小姐;先生不往下說了。
弟子略加思索,對上:大漢。
先生面色難看,仍然接著:偷看。
弟子心想好對呀,緊跟著:夢見。
先生生氣了,提高嗓門:無--恥!弟子大聲應道:有情。
先生搖搖頭,嘆了口氣:弟子。先生心想,看你如何應對。
弟子為難了,總不能拿先生來應對呀,暗自思量一番,終於想到了一個合適的詞:師母。
先生臉色鐵青,一聲不吭轉身走了。
弟子心中好生奇怪,怎麼一回事?細細品味猛然發現對聯上出了問題,暗暗叫苦不迭?
原來連起來就成了這樣:
41、一個汽車司機離婚後找了一個黃花閨女,結婚時朋友送了一副對聯:老司機開新車技術熟練 產新汽缸酒活塞運轉正常。
42、一老師給學生出一對聯讓學生作對:「大魚吃小魚,小魚吃蝦米,蝦米吃黃魚,黃魚喝水。」。
一聰明學生對出:「師爹壓師娘,師娘壓竹床,竹床壓地,地動山搖。」。
43、有一副對聯這樣寫到:上聯:南通州,北通州,南北通州通南北。
有藝人這樣對到:男學生,女學生,男女學生生男女。
又有一個人這樣對到:你吃草,馬吃草,你馬吃草,草你馬。
44、一幅對聯是這樣寫的:
上聯 白天沒吊事。
下聯 夜裡吊沒事。
橫批 無比痛苦。
45、一日,物理老師講電學的串聯問題,說:「我和上開關,燈亮了,門鈴也響了。這是串聯。」他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說:「我家的狗一叫,我家的門鈴就響,這是為啥?」老師說:「你家的門鈴是聲控的。」他搖搖頭說:「不,狗一叫,是有人來了。他按了門鈴,所以它響了。」。
46、老師:「請你說出悲劇和喜劇有什麼聯繫。」?
學生:「當沒有人買票看喜劇的時候,喜劇就是一場悲劇。」。
47、國文老師在台上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」。
48、當我們得知我們的聯誼寢室就要來訪問時,先是一陣狂喜,然後又皺起眉來,這樣的狗窩,怎麼能見人?!於是,經過了一個晚上的討論之後,現決定如下:
1、買入70個塑料袋,每人十個,把鞋包三層,必要時,再包一層。
2、購入盜版山水畫十餘幅,根據大小,一律貼在mm圖畫上,切記,山水畫要略大於mm圖畫,等結束以後,還能把山水畫撕下來而不至於mm破相。
3、搜索機子上的man's rm and pic,一律隱藏。
4、買入衣架若干,把那些長期沒洗的衣服掛在外面,等她們來之前,潑點水上去。
5、把對面免檢寢室的牌子摘下來,掛在我們的門上。
6、臨時租借隔壁寢室作為儲藏室。
49、老師說:平時考是點心,百吃不厭;段考是正餐,定時定量;聯考是滿漢全席,一次就夠,你們為什麼不好好用功呢???學生說:報告老師,我們正在減肥?
50、老師出上聯:南通州北通州南北通州通南北;一聰明學生立即答道:男學生女學生男女學生生男女。