關於女生的幽默段子
1、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
2、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指,但竟沒有一個。
同學注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候,她突然。
站起來大聲說:「哎呀,這裡真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」。
3、妻子:「聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這。
是什麼意思?」?
丈夫:「我那一班50來個學生,只有3個男的,你叫我怎麼辦?」?
4、有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那裡,老師。
答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班裡有位同學太沒。
有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。
5、如果一個男生身高不足1、60,我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生,我們叫她殘聯主席。
>>>
>>>如果一個男生一毛不拔,我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生,我們叫她雞舍清掃員。
>>>
>>>如果一個男生常常趁火打劫,我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生,我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明,我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生,我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹,我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生,我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚,我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生,我們叫她皇阿瑪。
&
6、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題,相信大家都有研究過(女生除外)但是這一方法,時間短,見效快!而且基本上從未失手過。
(友情提醒,該方法需要以金錢為後盾,多少則視目標或情況而定,萬一不成功不要賴我。
聲明:後果自負!萬一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!)。
好了,你準備好了嗎?現在開始。
第1步,選一個工作日,早上上班前,給她打電話,讓她下班後等著你。
第2步,等下午下班時,買一束鮮花,多少據你錢包而定,在她的公司門口等她。
第3步,等她出來以後,用儘可能真誠的聲音說:「晚上我們出去玩好嗎?」。
回答一:好啊!(請繼續下一步)。
回答二:我今天好累呀。(請跳到第1步)。
回答三:我今晚還有事!(請回家,該幹什麼幹什麼去)?
第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街機。
目標:一定讓她累。
第5步,玩得差不多了,應該吃飯了,選一個有情調的地方,鮮花美酒,甜言蜜語,嘿嘿,這些就不用我多說了吧。
第6步,玩也玩夠了,吃也吃飽了,酒也喝得差不多了,別急著溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
7、偶是一個女生,我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET,當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候,我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE(微軟認證工程師),一定幫我配台最好的,我告訴他一定要選三碟連放的,我懶的換碟,他吐血;)。
他在幫我裝機的時候,我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器?「,」媽媽說支持國貨,不准買小日本的東西「?
」顯卡很音效卡一定要好點的,你覺得呢?「」那是什麼東西?要我選肯定選顏色好看的「?
」40GIBM的硬碟對你足夠了,現在都降價了,真是便宜你了「」啊?那麼點大的東西就要800多?暴利!「。
」還有更暴利的,看看這是CPU。。。。「。
(二)。
等同學裝完系統離開後,我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過,先開顯示器,在開主機。可是沒有人告訴我,主機是啥東西。
把同學叫過來,他很不耐煩的一一解釋(大部分聽不懂),並幫我安裝了一些常用軟體,才終於被我放走。
一個人座在電腦前面,我又不知道幹啥了,對了,該先取個名字,人家IBM公司都有深藍了,
8、1 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說,「我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個女生。你的一個朋友走過去,指著你對那個女生說:「他的床上功夫非比尋常。」我們稱之為廣告。
3 你在一個聚會上看見一女生。你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說:「你好,我的床上功夫非比尋常。」 我們稱之為電話推銷。
4 你在一個聚會上看見一女生。你站起來抻直自己的領帶,走過去為她點了一杯飲料。你為她開門,為她拾起掉在地上的手提包,開車送她回家,然後說:「順便一提,我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為公關形象。
5 你在一個聚會上看見一女生。她走過來對你說,「聽說你的床上功夫非比尋常」。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個女生。你走過去對她說,「我們的床上功夫都非比尋常。」我們稱之為傾銷。
7 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說:『我的床上功夫非比尋常,你和我演練一番後就可以發展你自己的下線了……』我們稱之為傳銷。
8 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個男生。你走過去對他說,「我們的床上功
9、我們的家庭教育.真的那麽失敗嗎?唉。
家有賤甥(六)。
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問。
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說。
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!"
我心想:天啊現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手?
她真的喜歡上我了嗎?"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了。
家有賤甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來。
沖著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課。
眼睛等等就寫瞎了還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了千殺老子。
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉!姜是老的賤!&
10、一採花賊,專在校園中侵襲女生。
一次,脅持一「大一」女生,女生奮力抵抗,狂叫驚呼,採花賊心虛,沒有得逞。
一次,脅持一「大二」女生,女生低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行得手。
一次,脅持一「大三」女生,女生同樣低聲求饒:別...、不要、不要...。採花賊強行非禮,正要插入,女生突然冷靜道:等一下,先把這個戴上。隨手遞過一個保險套。
一次,挾持一「大四」女生,女生並不喊叫,只遞過一個保險套,然後鎮靜道:先戴上,不要太粗魯了。
一次,挾持一「女碩士研究生」,女研究生遞過一聯保險套,輕生道:一次換一個,這是十二個,夠了吧。.......採花賊一個月不能直腰走路,校園相對穩定了。
又一次,挾持一「女博士生」,女博士莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,整理好衣物,遞過一把鑰匙和一個名片,道:這是我宿舍公寓的鑰匙和手機號,你可以隨時找我。
終於有一次,脅持到一「女博士後」,女博士後同樣莫不作聲,隨採花賊肆意姦污。事閉,清理好衣物,自言自語道:作愛原來是這個感受,不過如此,遠沒有手淫刺激。
11、為了充分體現我國的男女平等,特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示,近幾年心理變態的男人越來越多,跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等,保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》,以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質,進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一:以暴制暴。
成功係數:★★★☆☆ 危險係數:★★★★★。
實施步驟:持一根拖把棍,在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」,一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際,迅速完成偷窺任務,並安全逃離現場。
優點:痛快淋漓,能享受暴力帶來的快感。
缺點:有可能被人用廁紙塞住嘴,送進瘋人院。
方案二:誤入偶花深處。
成功係數:★★★★☆ 危險係數:★★☆☆☆。
實施步驟:偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼,急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性,建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點:有全身而退的藉口,被抓住能搏人同情。
缺點:何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三:易容偽
12、新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。
才走了幾步,那女生便對我說:「背不動就滾吧。」。
我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:「我指的是輪子。」。
13、俺們想到了一個名人說過: 女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追沒人要,大四準備離學校。
又有一個名人說過:
女生呀:大一被人追,大二成雙對,大三倒著追,大四被人推。
還有一個名人說過呀:
女生呀,象魚:大一正在吊,大二上鈎了,大三煮熟了,大四,呵呵……魚卡……。
14、暑假旅遊,途中塞車。一男生得到一隻小板凳,坐在路邊看山野景色。一女生拿著一隻大石榴,俯身對他說:「我用一隻石榴換你一隻板凳。」男生換了,剛要剝石榴,女生回頭說:「待會兒我要用板凳換回石榴。」。
15、小學語文課上,老師問一女生:「你覺得是你的作文寫得好還是他的好呢?」。
小女孩答到:「他好,我也好。」。
16、開學了,老師問炎炎:「你是男生還是女生?」。
「我是媽媽生!」。
17、妻子:「聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這。
是什麼意思?」?
丈夫:「我那一班50來個學生,只有3個男的,你叫我怎麼?
辦?」。
18、女生不小心摸到男生 的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呀?那男的回答:本錢呀!於是他們又接著繼續溫存那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問:這是什麼呢?那女的回答:店面呀!那男的就很高興的說:太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大?
19、正在吃面的阿試說:「女生和方便麵其實一樣。」 小克問:「為什麼?」 阿試說:「都得泡!」?
20、在我英雄少年的時候,有一個女生她願意為我失去生命。她咬牙切齒的對我說:你再摻著我。我就去死。
就昨天,有一個女生,她願意等我到下輩子,她意志堅定的對我說:想泡我,等下輩子吧。
在我財大氣粗的現在,有一個女生,他願意為我與我同生共死,她眼眶紅紅的對我說:你再不還我錢。我就和你同歸於盡。
21、在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命——她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死……。
在我負笈外地時,有一個女生,她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說:你想成為我男朋友,下輩子吧……。
在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸與盡……。
唉!世間女子何其痴情,卻依然無法使我駐足停留,至今依然身影孤單,想來不勝謙虛……。
22、一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來,他心裡一慌,和她們打招呼問道:「澡堂里人多不多?」。
23、在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命。
她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死。
在我負笈外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子。
她溫柔婉約地說:你想成為我男朋友,等下輩子吧。
在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉。
她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸於盡。
唉!世間女子何其痴情,卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單,想來不勝欷噓。
24、我們學校有這麼一個習慣,把男生姓名的最後一個字後面加上一個龜字,女生的就把最後一個字復讀。
有一位同學叫王鴻真,他的女朋友叫李玉冰,所以我們就叫他們為「真龜」「冰冰」,笑話就是從他們的名字而來。
冰冰壓真龜,真龜挺且直。
要知真龜強,待到冰化時。
25、曾經有一位女生,她願意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說:「你再纏著我,我就去死。」。
26、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。 甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎? 乙(碩士研究生):他作什麼工作,月薪幾多? 丙(博士研究生):他在哪?
27、校園恐龍女生和豬頭男生對對碰。
當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"。
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"。
若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"。
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"。
當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"。
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"。
而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"。
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"。
若是一整個系的女孩都很00xx......我們叫這個係為"龍塔"..或"龍穴"。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個係為"豬圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"。
醜女飼養的寵物叫"龍貓"。
醜男栽培的植物叫"豬籠草"。
沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"。
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"。
在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"。
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬
28、在我負笈外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子……。
她溫柔婉約地說:你想成為我男朋友,等下輩子吧……。
在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉……。
她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸於盡……。
在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命…。
她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死……。
29、在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命。
她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死。
在我負笈外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子。
她溫柔婉約地說;你想成為我男朋友,等下輩子吧。
在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉。
她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸於盡。
唉!世間女子何其痴情,卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單,想來不勝唏噓。
30、高年級男生+低年級女生=慣例。
每年新生入學時,都會有高年級男生主動要求去迎新,比幹什麼都積極。幾天下來,大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十,評頭論足選出「四美」或「五美」,就開始摩拳擦掌,準備先下手為強了。在女生看來,高年級男生的呵護當然來得更溫暖有力。這則等式在校園中應用最廣,成功率最高?
高年級女生+低年級男生=出位。
女大男這種組合近期越來越流行,有種出位的時尚感。
同班男生+同班女生=近親。
如果班花沒有被本班男生攻克的話,就意味著本班男生整體素質的失敗;日久生情,同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧,少了份浪漫的距離美,卻多了份深厚的同學情,好像一個戰壕里的戰友一樣。
老鄉+老鄉=老謀深算。
有的男生,只對一種女孩感興趣———女老鄉。問他們為什麼,他們誠懇地說,兩人都講一種話,就這麼簡單。但細想,這個理由好像並不簡單?
校內男生+校外女孩=艷遇。
這一等式中隱含著一個必要條件,就是女孩要長得十分漂亮,否則男生很難有毅力不辭辛苦捨近求遠。
男老師+女學生=頭號新聞。
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新
31、老師講完「以髒補髒」的食療理論原則後,有一位女生大膽站起來質疑:「老師,您說『吃豬肝可以補益人肝』,那麼如果我想滋補皮膚,該怎麼辦?」老師不假思索答道:「可以服用張仲景的《豬皮湯》。」那女生有點驚詫:「不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!」?
32、一次在清華食堂吃飯,對面坐了兩個女生,聽到一位對另一位說:「我還沒吃飽,想再吃一點兒。」另一位說:「你要什麼?我去買。」前一女生說:「就是那種扇形銳角餅,你幫我再買兩塊兒。」 我暗想:清華女生確實不一樣,我們平時只是稱那種餅為三角餅。這樣的女人不敢娶做老婆,結婚以後叫老公吃飯:喂,那個不規則多面體,過來?
清華的教授更牛,我有一次去校醫院看眼睛,就聽前邊兒一個老師在跟醫生描述症狀「呃……嗯……就是那個物體跟它的像不能重疊在一起……」我們大眼兒瞪小眼兒了許久,大夫阿姨突然頓悟了:「您是說看東西有重影兒吧?」。
還有一次是我們那年獻血的時候,某位仁兄同醫生的對話。
大夫:同學,請把胳膊彎一下。
同學:彎曲角度是多少。
大夫:……。
大夫:同學,請把手一握一放。
同學:請問頻率是多少。
當年大四的時候,夜談。
我和屋裡的人解釋我們南方才有的一種瓜,這麼描述的:「大概直徑10cm,形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體」。
結果被鄙視了一晚上,第二天還繼續鄙視。
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,對師傅說:來s
33、一日,有一女生去五官科作眼睛檢查。醫生跟哪個女生說:小姐等五分鐘作個裸體檢查。女生尖叫:不要。
34、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫「XXX出來一下」之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說,有人到了4、5點還在叫,使她無法睡覺,舍監便請她仔細聽那人的名字,以便去告誡她。3天後,那外籍老師終於學會那個名字,她就很高興的告訴舍監,那人在叫「燒肉粽,燒肉粽。。。」。
35、電腦一定是女生!!因為:
1.大部分的男生一定會對她一往情深,當然,總有人例外。
2.大部分的女生對她懷有敵意。
3.你跟她在一起的時間越久,你就會越離不開她。
4.你跟她在一起的時間越久,你花的錢就越多。
5.她永遠走在流行的尖端。
6.她的記性出奇的好,但往往忘記最重要的那一件事。
7.她看起來很聰明,實際上卻很迷糊,凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則,她肯定會回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶爾會使使小性子、耍耍小姐脾氣,但多半在你最需要她時「當機」,而且來不及「存檔」。
36、某大學計算機系一男生性格木訥,暗戀同班一女生多日未感表白,一日酒後終於斗膽給其mail情書一封,內容如下:
親愛的e妹:
見到你的第一天,我的系統已經完全被你控制,你就好象我的UPS,離開了你我就要崩潰。你的五官就象AutoCAD設計的一樣美觀,你的表情就象Flash一樣豐富多彩。PhotoShop也不能描繪你燦爛的微笑,3D-MAX也無法表現你標緻的身材。你溫柔的目光好象「愛蟲」病毒,剎那間已感染了我的主機。我會象「盟軍敢死隊」一樣保護你。會象愛護LCD顯示器一樣愛護你。你我的結合就象Winodws98配Office97,珠聯壁合、無懈可擊。跟我註冊吧,讓我把所有的資源奉獻給你。
愛你要死的q哥。
兩天後對方回信一封,文曰:
親愛的q哥:
看到你的mail令我大感驚奇,心跳從166直升到933,差點就要當機。你的介面有些不太友好,我實在無法面對你純平的面孔和調錯解析度的眼睛。你明明是個286的大腦,卻硬要裝WindowsXP。4位的音效卡怪腔怪調,滿嘴令人費解的彙編言語。我們的結合就象IE5.0配解霸5.5,註定不會有什麼美好的結局。跟我斷開吧,但願
37、女生廁所!有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 突然肚子劇痛,要拉肚子。
但所有的男士專用廁所都客滿。
但他實在憋不住了,於是跟空中小姐拜託,讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難,但還是答應讓他去上,還很擔心一再交待他不要碰任何東西,拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。
當他拉完後,神情一陣輕鬆 … 發現馬桶旁有三個按鈕,分別寫著 hw、ha、atr,他很好奇;想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處,但又想起空中小姐的叮嚀 kk 不過,還是很好奇,於是按了第1個寫著 hw 鈕?
咦!竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒!原來是 hot water 之意。
他心想,真高級!連忙看第2個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅!果然按下鈕後,送來徐徐熱風。
真有意思!那第3個寫著 atr 到底是什麼意思?於是他按下第三鈕?
突然一陣劇痛.$@#&!*,兩眼發黑暈眩了過去。
當他醒來時已在醫院,護士小姐面色凝重的看著他說: 先生,你醒了!這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀!「哇哇哇!我的
38、有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩,由於行程必須過夜,於是她們決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽,所以另一個女生總不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因為她本來就比較害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想給她室友聽到,怕被笑,於是想:那我在洗澡的時候偷偷唱,就沒人知道了!她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候,小小聲的自己偷偷唱歌。當很快樂的從浴室出來時,她室友表情非常緊張地問:「你剛剛有沒有唱歌?」她心想:這怎麼能承認呢?於是矢口否認,她室友的表情簡直快哭出來了,說道:「我跟你說,這房間不幹凈,剛剛你在洗澡的時候,我聽到鬼在哭的聲音。。。。。」?
39、窗台上有一書,名曰:<<明天我要嫁给你>>。某男生路過,發現此書,欲看清書名,旁一女生見狀忙告之曰:「明天我要嫁給你。」男生臉紅,片刻後像醒悟過來一般痴痴吐出兩個字道:「真...真的?」。
40、有一個畫家畫蝴蝶畫的好,但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼,畫家說:「用功才有成績。」可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶,於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了,老師正在畫。讓女生吃驚的是,老師用屁股畫蝴蝶?
第二天,女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說:「不錯,很好,可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。」。
41、有位著名的荒誕派劇作家,在阿瑞麗女子大學院給千名女生作報告。事後,他向第一個遇到的熟人說:「謝天謝地,總算過去了。我情願跟一個女孩談1000次話。也不願跟1000個女孩談一次。」。
42、澡堂除了早上和晚上9:00以後,一般情況下,永遠是滿滿當當。一個女生要想洗一個舒服 點的澡,她至少應該在10:30以前到達澡堂。進澡堂,脫衣服,這個時間因人而異,動作迅速的絕不比男生慢,畢竟是要進去占地方的 嘛。時間大約1--2分鐘。
洗澡的程序與男生大相逕庭。絕大多數人是先洗頭,用熱水把頭髮完全浸濕,揉2分鐘,沖 掉表面的污垢;用洗髮水洗第一次,搓揉2分鐘,沖洗2分鐘。沖洗乾淨後用髮夾什麼的給夾起來,短髮MM另當別論?
接下來是給全身上下打香皂,因為皂類中含有一定的鹼,能去除身體表層的油垢,所以在 搓澡前一定要先打香皂。我幾乎沒見過女生用香皂直接在身上抹來抹去,所有的女生都有 一個浴球,把香皂抹在浴球上,再用浴球擦遍全身。這個時間約為4分鐘。而後沖洗乾淨。
開始搓澡。女生開始搓澡意味著洗澡的一個特殊階段開始了。首先,可以聊天。沖洗的時候,滿頭滿臉的水、泡沫,不小心就弄到眼睛裡,嘴裡去了。而且有嘩啦嘩啦的水聲在耳邊,也聽不清別人在講什麼。搓澡的時候可以邊搓邊聊,兩不 耽誤。有女生往往嫌自己搓不過癮,常常要別人幫忙,於是你經常可以看到有女生撐著兩 只胳膊,另一個在背後哼
43、小龍女是個不食人間煙火的小MM——文科大一女生 任盈盈是個用情專一的女孩——文科大二女生 岳靈珊是個有才有貌有人追但愛情不得志的女生——文科大三女生 周芷若是個有理工科頭腦的女生——理工科大三女生 趙敏是個極其狡猾的女生——理工科女碩士 黃蓉是個知道很多中國古代數學知識的小精靈——理工科直攻博女生,後又輔修醫學專業 阿紫是個虐待狂——理工科女博士 李莫愁是個心理變態的女人——理工科女副教授 滅絕師太是個沒有女性特徵的中性人——理工科資深女博導後來被評為院士。
44、一女生晚上路遇女鬼。
鬼:「你看我沒有手。」女生不吭聲。
鬼:「我沒有腳,好慘啊!」。
女生忍不住了:「我更慘,我沒有胸啊!」。
45、在我英雄年少時,有一個女生,她願意為我失去生命……。
她意志堅定地說:你再纏著我,我就去死。
在我負笈外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子……。
她溫柔婉約地說:你想成為我男朋友,等下輩子吧。
在我窮困潦倒時,有一個女生,她願意與我共赴黃泉……。
她眼眶泛紅地說:你再不還我錢,我就與你同歸於盡。
唉!世間女子何其痴情,卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單,想來不勝欷噓……。
46、某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小姐,你看!我沒有臉耶!』。
女生:『那有什麼了不起?』?
女鬼:『你這話什麼意思!』?
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說:『你看,我沒有胸耶!』。
47、小言是山南高中二年級是學生。性格有點內向,女生一和他開玩笑,他就會臉紅。
小言喜歡可兒,她是他們班的班長,是個有著太陽般活力和耀眼光芒的女孩子,只是小言從沒對她說過。
6月23日。小言做完值日天色已經很晚了,今天的天色很奇怪,烏雲密布,風就像是什麼東西一樣在張牙舞爪,街上的行人都急沖沖的,好象在逃離什麼東西?
「快下雨了吧……」小言心裡想著,加快腳步回家。
小言的家在金吉大廈的14樓,馬上要到大廈門口的時候,小言撞上了一個黑衣襤褸的老女人,還差一點打翻她3手裡的東西——一盆花。
「對不起,對不起。」小言忙著道歉。
面前的老女人用一種陰毒的眼光盯著他,渾濁的眼珠子裡透著一種像針一樣讓人毛骨悚然的冷光,就仿佛是毒蛇的信,臉上那盤糾錯雜的皺紋就像是地獄的河流,在詛咒世上的一切。
可是小言沒看到,他只注視著他手裡的花。好清新,好幽雅,好脫俗,泛著一種淺淺的月藍色,寧靜得就像是情人的目光。他向來對花沒什麼興趣,可是不知道為什麼他很想要它?
他抬頭有點為難地看著她,不知道要怎麼向這個素不相識的人開口。誰知道,她好象看出了他的心思,用一種很慈祥的目光看
48、某男生極愛占便宜。一天,他聽到一女生說她揀到一隻鋼筆,問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧,說筆是他丟的。那女生一聽愕然,而後臉紅紅地說:「這筆是我在女廁所里撿到的。」。
49、中學時,我因為打架被學校開除,同班一位女生追到我家,對我說:「你走了,我怎麼辦?」我媽媽當時急了,問我:「你們倆有什麼關係?」 我也很納悶,說:「沒什麼關係呀?!」就見那女生說:「你走了,我不就成倒數第一了麼!!」?
50、一天,二女生正在聊天.其中一個女生突然叫了一聲:快看那有個酷哥。
另一女生道:什麼酷哥?!只不過剪了個酷頭而已?
這時教導主任剛好走過,說了一句:撿了個褲頭也要交工。