關於郎的幽默段子
1、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
2、公寓的木板門邊,木匠的兒子新太郎在哭泣,房東見了,便走。
過去問他。
「小新啊,怎麼回事?手指頭怎麼啦?」?
「伯伯,我想知道狗有幾顆牙,就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀!」。
「誰知道,那條狗也想數數我有幾個指頭呢!」。
3、一對夫婦在路旁開著一家客店。一天,住進來一位貨郎,貪財。
的丈夫想多撈幾個錢,就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草。
說:「誰吃了這種草,都會忘事,貨郎能忘什麼呢?當然是他的擔?
子!」妻子照辦了。
第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方。
去看,可是擔子已經不在了,妻子大罵丈人:」你這個笨蛋!還說那。
草靈呢,可他根本就沒忘自己的擔子!」。
丈夫說:「不會不靈的,他一定忘了什麼東西!」說著就在貨郎?
住的客房裡亂找起來。
忽然妻子一拍腦門:「哎,我想起來了!他忘了付房錢和飯錢。
了,」。
4、父親問兒子:
——如果你在路上撿到50克郎,你拿它幹什麼?
——那我就把它當零用錢。
5、烏太郎正在挨爸爸的訓斥,眼看他的身子越縮越小,最後把頭挨到了。
鋪席上,他的一群朋友從窗子外邊看見了,後來,朋友們笑話他說:「喂。
你每次挨訓的時候都那樣嗎?不管怎麼說,也用不著那麼畢恭畢敬啊。」?
聽到這裡,烏太郎說:「你們知道個啥,我那麼匍匐著身子。是讓爸。
爸的說教從頭頂上溜過去呀。」。
6、公寓的木板門邊,木匠的兒子新太郎在哭泣,房東見了,便走過去問他。
「小新啊,怎麼回事?手指頭怎麼啦?」?
「伯伯,我想知道狗有幾顆牙,就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀!」。
「誰知道,那條狗也想數數我有幾個指頭呢!」。
7、烏太郎正在挨爸爸的訓斥。眼看他的身子越縮越小,最後把頭挨到了鋪席上。他的一群朋友從窗子外邊看見了。後來,朋友們笑話他說:「喂,你每次挨訓的時候都那樣嗎?不管怎麼說,也用不著那麼畢恭畢敬啊。」 聽到這裡,烏太郎說:「你們知道個啥,我那麼匍匐著身子,是讓爸爸的說教從頭頂上溜過去呀!」?
8、老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.''流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西。
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?''?
9、父親問兒子:
如果你在路上撿到50克郎,你拿它幹什麼?
那我就把它當零用錢。
10、一對夫婦在路旁開著一家客店。一天,住進來一位貨郎,貪財的丈夫想多撈幾個錢,就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草,說:「誰吃了這種草,都會忘事,貨郎能忘什麼呢?當然是他的擔子!」妻子照辦了?
第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方去看,可是擔子已經不在了,妻子大罵丈人:」你這個笨蛋!還說那草靈呢,可他根本就沒忘自己的擔子!」。
丈夫說:「不會不靈的,他一定忘了什麼東西!」說著就在貨郎住的客房裡亂找起來?
忽然妻子一拍腦門:「哎,我想起來了!他忘了付房錢和飯錢了.」。
11、新婚之夜,新娘見新郎仍在看書,便不無妒意地說:「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼?」新郎不解地問?
「那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「那可不行!要知道,我每看完一本書就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大辭典!」。
12、一對夫婦在路旁開著一家客店。一天,住進來一位貨郎,貪財的丈夫想多撈幾 個錢,就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草,說:「誰吃了這種草,都會忘事,貨郎能忘什麼呢?當然是他的擔子!」妻子照辦了。第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方去看,可是擔子已 經不在了,妻子大罵丈人:」你這個笨蛋!還說那草靈呢,可他根本就沒忘自 己的擔子!」 丈夫說:「不會不靈的,他一定忘了什麼東西!」說著就在貨郎住的客房裡亂 找起來。忽然妻子一拍腦門:「哎,我想起來了!他忘了付房錢和飯錢了.」?
13、郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
14、有市井獲封者,初見縣官,甚跼蹐,堅辭上坐。官曰:
「叨為令郎同年,論理還該侍坐。」封君乃張目問曰:「你也是。
屬狗的麼?」。
15、一先生講書,至「康子饋藥」,徒問:「是煎藥是丸藥?」。
先生向主人誇獎曰:「非令郎美質不能問,非學生博學不能答。
上節『鄉人儺」,儺的自然是丸藥。下節又是煎藥,不是用爐。
火,如何就『廄焚』起來!」。
16、主人怪師不善教,師曰:「汝欲我與令郎俱死那?」主人不。
解,師曰:「我教法已盡矣,只除非要我鑽在令郎肚裡去,我。
便悶殺,令郎便脹殺。」。
17、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧,識字通透,堪為令郎伴。
讀。主曰:「甚好。」師歸謂其子曰:「明歲帶你就學,我已在。
東翁前誇獎,只是你秉性痴呆,一字不識。」因寫「被」、。
『飯」、「父」三字,令其熟記,以備問對。及到館後,主人連。
試數字,無一知者。師曰:「小兒怕生,待我寫來,自然會。
識。」隨寫「被」字問之,子竟茫然。師曰:「你床上蓋的是甚。
麼?」答曰:「草荐。」師又寫「飯」字與認,亦不答。曰:「你。
家中吃的爪什麼?」曰:「麥粞。」又寫「父」字與識,子曰:
「不知。」師忿怒曰:「你娘在家,同何何人睡?」答曰:「叔。
叔。」。
18、一不肖子常毆其父,父抱孫不離手,愛惜愈甚。人間之。
曰:「令郎不孝,你卻鍾愛令孫,何也?」答曰:「不為別的。
要抱他大來,好替我出氣。」。
19、新婦與新郎無緣,臨睡即踢打,不容近身。郎訴之父,父。
曰:「畢竟你有不是處,所以如此。」子云:「若不信,今晚你。
去睡一夜試試看。」。
20、一人有一妻二妾,死後,妻妾繞屍而哭。妻撫其首,曰:
「我的郎頭呀!」次捏其足,曰:「我的郎腳呀!」又次者無。
可哭附,只得握其陽物曰:「我的郎中呀!」。
21、蘇州老鰥,人問:「有了令郎麼?」答云:「提起小兒,其。
實心酸。前面妻祖與妻父定親,說得來垂成了,被一個天殺的。
用計矗退了,致使妻父不曾娶得妻母,妻母不曾養得賤內,至。
今小兒沓然。」。
22、有一女擇配,適兩家並求,東家郎丑而富,西家郎美而貧。
父母問其欲適誰家。女曰:「兩坦。」問其故,答曰:「我愛。
在東家吃飯,西家去眠。」。
23、一女初嫁,次早新郎背立,女扳其嘴,連親數下,郎大怒。
曰:「如何不識著羞恥?」婦應曰:「其實一時認錯了,不知。
是你,莫怪莫怪。」。
24、新人初夜,郎以手摸其頭而甚得意,摸其乳腹俱歡喜,及。
摸下體,不見兩足,驚駭問之,則已捐起半日矣。
25、一家養子瞞人,鄰翁問其婦曰,「娘子恭喜,添了令郎。」。
婦曰:「並無此事,要便是你鳥出來的。」。
26、郎中(官名)楊叔賢,聽說有新太守走馬上任了,就叫樂隊奏樂歡迎。
頌詩唱道:「為了酬報官吏,民眾需要大大慶賀,因為災星走了,福星來。
了!」新太守大喜,問這首「頌詩」是誰作的,樂隊們回答:「這是本州。
歷來的老規矩,只此一首!」。
27、宋徽宗宣和年間,毗陵有個成郎中,滿臉鬍鬚其貌不揚。岳母對他說:
「我女美如菩薩,卻嫁了你這個麻胡。」命成郎中以此為題寫詩。
成郎中作打油詩:「一床兩好世間無,好女如何得好夫?高卷朱簾明。
點燭,試教菩薩看麻胡。」。
28、一日,東晉才女謝道韞去王凝之家,返回後便悶悶不樂。
其父謝奕說:「王郎是王羲之的兒子,人很好,你為何不開心呀?」。
謝道韞說:「我家的叔輩和兄弟們都是俊雅之士,想不到天地之間還有個王凝之,把我。
的叔輩兄弟都比下去了,真是可惱!」。
29、筒州刺史安重霸,貪財無厭。
有個賣油郎姓鄧,會下棋。安重霸便召他來對局,但又不許賣油郎坐著與他下,每下完。
一子,總要讓賣油郎退至牆角等候他下,說:「待我算好棋路,你再上來看。」一天也下不。
了幾個子,賣油郎久立,飢餓、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸貪財的人對賣油郎說:「這是等著你向他送禮啊,他並不會下棋,你這樣站。
著不如獻禮求退!」。
賣油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。
30、吳下(現蘇州)稱奴僕叫「鼻頭」。嘉靖年間,王氏有個奴僕叫吳一郎,偶然暴富,用。
錢買得一個官職,目空一切,驕橫異常。
一天,他乘坐四人扛抬的轎子赴宴,舉人張伯起很厭惡吳一郎的囂張氣勢,編了個「關。
白」故事來挖苦吳一郎。
張伯起對吳一郎說:「最近聽說關白已經拎捉到了。」吳一郎詢問詳情,張伯起說:「。
關白本是一個怪物,身長几十丈,腰有百圍粗,斬下它的頭,也有幾千斤重。」。
吳一郎說:「哪會有這事呢?」 張伯起說:「就是一個鼻頭也要用四個人扛抬才行。」。
31、有個醫生病得很重,臨死前在床上大喊:「如果有好郎中能把我的病治好,我有家傳長。
生不老藥酬謝,如果他吃了,長命幾百歲!」。
32、有市井獲封者,初見縣官,甚跼蹐,堅辭上坐。官曰: 「叨為令郎同年,論理還該侍坐。」封君乃張目問曰:「你也是 屬狗的麼?」。
33、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧,識字通透,堪為令郎伴 讀。主曰:「甚好。」師歸謂其子曰:「明歲帶你就學,我已在 東翁前誇獎,只是你秉性痴呆,一字不識。」因寫「被」、 『飯」、「父」三字,令其熟記,以備問對。及到館後,主人連 試數字,無一知者。師曰:「小兒怕生,待我寫來,自然會 識。」隨寫「被」字問之,子竟茫然。師曰:「你床上蓋的是甚 麼?」答曰:「草荐。」師又寫「飯」字與認,亦不答。曰:「你 家中吃的爪什麼?」曰:「麥粞。」又寫「父」字與識,子曰: 「不知。」師忿怒曰:「你娘在家,同何何人睡?」答曰:「叔 叔。」?
34、主人怪師不善教,師曰:「汝欲我與令郎俱死那?」主人不 解,師曰:「我教法已盡矣,只除非要我鑽在令郎肚裡去,我 便悶殺,令郎便脹殺。」。
35、一先生講書,至「康子饋藥」,徒問:「是煎藥是丸藥?」 先生向主人誇獎曰:「非令郎美質不能問,非學生博學不能答。上節『鄉人儺」,儺的自然是丸藥。下節又是煎藥,不是用爐 火,如何就『廄焚』起來!」。
36、有個人看到街上有人用頭髮換貨郎的糖,就認為凡是吃的東西都可以用頭髮換。
一天,他早晨外出時就拿了一縷頭髮備用。路過一家酒店時,他就走進去要酒要菜,飽。
餐了一頓。吃完以後,他就拿出頭髮交給店小二。店小二一見,就譏笑他來騙吃騙喝。這人。
非常氣憤地說:「別人可以把頭髮當錢用,輪到我為何偏偏就不行了呢?」兩人爭論了好。
久,店小二實在忍不住了,就衝上前去,一把抓住這人的頭髮亂打一頓。
這人被打得鼻青臉腫,一邊整理著被抓得亂糟糟的頭髮,一邊很委屈地說:「整理好的。
這縷他不要,反倒在我頭上亂搶。」。
37、有市井獲封者,初見縣官,甚跼蹐,堅辭上坐。官曰: 「叨為令郎同年,論理還該侍坐。」封君乃張目問曰:「你也是屬狗的麼?」。
38、一日,縣官、學官、營官三位的太太共席閒聊。縣官太太說:「我老爺稱文林郎。」學官太太說:「我老爺稱修職郎。」營官太太說:「我老爺稱黃鼠狼。」其縣官和學官二太太問為何如此稱謂時,營官太太得意忘形地笑說:「平日我常見老爺下鄉私訪回來拿著不少活雞,庶民們管他叫黃鼠狼。」。
39、明朝嘉靖年間,發生水災,田地被淹沒。有個姓勞的人,號半野,官屯田郎中,當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次,顧一江出對子同勞半野開玩笑說:
「半野屯其田,空勞碌碌。」。
勞半野應聲答道:
「一江都是水,回顧茫茫。」。
40、某一天早晨....,小次郎依舊坐上那班公車,車上又出現那位心戀已久的女孩.今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她。
「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」。
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看。
「對不起,窗戶打不開.....」。
41、某家有一女,同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜,但家裡很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧。
窮。
父母問女兒願嫁哪一家?她說:
「我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住。」。
42、某一天早晨。
小次郎依舊坐上那班公車。
車上又出現那位心戀已久的女孩。
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她。
「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」。
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看。
「對不起,窗戶打不開.....」。
43、話說潘金蓮愛上西門慶後,武大郎很生氣,但他也實在沒辦法。打吧,打不過西門慶,說吧,潘金蓮又不聽。士可殺不可辱,一氣之下,武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂,被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來,發覺還有一口氣,趕緊做人工呼吸,將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜,奔走相告,說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人,咱們祖祖輩輩都這麼矮,要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種,推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間,與平民的女子婚配,於是從此以後,當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王,開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏,無事早早退朝"。過些日子,他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說,你們以後把事情的重要內容寫成奏摺,交給我看。官員們很驚奇,說什麼叫"寫"?我們不識字,不會寫。武大郎說,好吧,我給大家辦個補習班,掃掃盲。於是他用自己有限的知識,給官員們開了掃盲班,學習文字。但武大郎是個賣燒餅的,只認識很少一些字,很多字他只記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候,又忘掉了一些字的一些
44、從前,有一個人很想當名醫,於是拜了一位郎中為師。
幾天下來,老師已把「藥性賦」講給他聽,並對他說:「常用中藥不過百十種之多,只要掌握了各種藥物的性質,就能醫治天下百病。」。
這個人便想,既然如此,何必背誦那麼多。晚上,他回家寫了個藥方,第二天交給了老師,自己行醫去了。老師打開紙一看,上面寫道:
「百種藥材,摻合一塊,共研細末,以水為丸,天下百病,永不再來。」。
45、有尚書與恃郎共主一部,二人素不睦。某日,尚書見一匹狗竄入大堂,乃佯問恃郎 :「是狼,是狗?」恃郎洞悉尚書用心,乃徐徐答道:「夫狼與狗之區別在於尾: 上豎為狗,下垂為狼。」。
46、日本首相森喜郎說話從來不經過腦子,老是說錯話,倍受媒體挖苦,這使他6月25日在大選中差點落選。這裡說的是森首相訪美的故事。
大家都知道森首相的英文不靈光,去美國之前,新聞記者們覺得堂堂大日本帝國首相閣下,如果簡單的英文招呼也不會說,未免令堂堂神之國日本過於丟人現眼,臨急抱佛腳,集思廣益道:還是這樣吧,見面之後先伸出手,跟柯林頓說「How are you?」;柯林頓一定會說:「I am fine,and you?」;森首相回一句「Me too.」,剩下的就交給翻譯去處理好了。
竟然有眾記者如此厚愛,森首相大喜,在政府專用機上練習不輟,夜空中飛越太平洋,還聽得到夢中的森喜朗在喃喃地苦練美式發音。走上厚厚的紅地毯,森的心中一陣狂喜,伸出雙手,拿準了十成十的美音,出口的是什麼竟然渾然不覺:「Who are you?」這時候他臉上的笑燦爛得融化了美利堅的天空。柯林頓吃了一驚!不過他歷大難而難不倒,8年總統也行將任滿,作美國總統的如此磨練,使得他臨危不懼,急智而答,正好討好身邊的夫人一把:「I』m Hilary’s Husband.」味道好極了!森首相仿佛看到華盛頓郵報、朝日新聞頭版頭
47、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯,試一條嫌長,再試還是長,上試下試左試右試了許多超短裙都不合適,隨即面露慍色,旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕,小伙子由關注到著急,最後是在忍不住,急切的對小姐說:「小姐,小姐……沒合適的是吧,我這有,肯定合適……」。
女郎聞聽大喜,急奔其櫃檯前問:「是嗎?你賣啥樣的?快些拿出來!」。
小伙子正色道:「褲腰帶行嗎?」。
48、某日,小鎮頭一江湖郎中於繁華之處拉開一個場子,將一小喇叭置於嘴邊扯開嗓子道:「各位父老鄉親姐妹,我這兒的藥專治疑難病症,保證藥到病除。希望大家莫錯過良機,醫好了給我傳個名,我姓周,叫周維喬。醫不好,你們就儘管罵:狗X的周維喬,周維喬沒有良心,天打雷劈,不得好死......」。
接下一排了一長隊的人看病,掏錢,拿藥。最後周維喬笑容可掬地捧著錢收拾了攤子,興高采烈地離開小鎮。
過幾天,就有人在街上臭罵起周維喬--「周圍瞧」。圍觀者一鬨而散。
49、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯,試一條嫌長,再試還是長,上試下試左試右試了許多超短裙都不合適,隨即面露慍色,旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕,小伙子由關注到著急,最後是在忍不住,急切的對小姐說:「小姐,小姐……沒合適的是吧,我這有,肯定合適……」 女郎聞聽大喜,急奔其櫃檯前問:「是嗎?你賣啥樣的?快些拿出來!」 小伙子正色道:「褲腰帶行嗎?」。
50、某一天早晨,小次郎依舊坐上那班公車,車上又出現那位心戀已久的女孩。
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她。
「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」。
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡「暗喜「....「我還是很有魅力的嘛!...嘻...「。
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看。
「對不起,窗戶打不開.....」。