關於甜的幽默段子

1、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

2、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

3、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？

4、媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」。
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」。

5、媽媽：小胖，你水覺前為啥要吃糖？小胖：你不是要我夜裡睡得甜嗎？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

6、母親要靈靈用「因為」、「所以」造句，靈靈說：「因為我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。」。

7、外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊！
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。

8、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜。
而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道？
時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初？
戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

9、妻子：「親愛的，要讓我們今後的生活甜甜蜜蜜，以後所有的大事都由你來決定，而所有的小事都聽我的安排，怎麼樣？」？
丈夫：「那麼，具體講哪些小事聽你的安排呢？」。
妻子：「我決定應該申請什麼樣的工作，應該住在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪裡度假，以及諸如此類的事。」？
丈夫：「那麼哪些大事由我來決定呢？」。
妻子：「你決定誰來當首相，我國是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈應該採取什麼樣的態度，等等。」？

10、南歧處在秦蜀的山谷之中，它的水味兒甘甜，但性質很差，喝這種水。
的人都生粗脖子病，那裡的後代沒有一個不是粗脖子。
他們見到外地人來了，男女老少涌去圍觀，還大聲嘲笑他：「真怪呀。
這人的脖子怎麼這樣乾枯細瘦？一點也不像我們！」？
外地人說：「你們那凸在脖子上的東西是一種癭病。你們不找好藥來。
治病，怎麼反而認為我脖子干細呢？」？
南歧人聽了大笑道：「我們這地方全是這樣，哪裡用得著去醫治呢？」。
他們始終不知道自己的脖子是醜陋的。

11、一個南方人和一個北方人在一起爭論橄欖與棗哪種更好。北方人說：「棗味甜。」南方。
人說：「橄欖雖有點辣，但吃後回味起來卻很甜。」北方人緊接著說：「單等你回味起甜。
來，我已經先甜了一會兒了。」。

12、一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜——。
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然於眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回覆，與你同事享受甜得膩人的詞句。於是那分甜就更加的濃烈。
酸——。
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦——。
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閒階層，哪來的那麼多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕鬆的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但願人生也少點苦才好。
辣——。
明明是吃的時候，嘴吐著哈氣，叫嚷著真辣，筷子卻還是義無返顧的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的東東，滿頭的大汗淋漓，過後仍是覺得爽。這就是辣的魅力。
每次BBS出現一個好的辣帖，就如一石驚起千層浪般開始熱鬧一翻，積聚了眾人的

13、台灣一家飲料公司廣告詞是：「小別意酸酸，歡聚心甜甜。」。

14、買者：老闆，香蕉甜不甜。
賣者：不甜不要錢。
買者：那就給我來幾斤不甜的吧。

15、老賴對甜歌星說：我可以用別墅、汽車和支票，把你包起來。歌星說：太好了，可我怎麼報答你呢？老賴說：這好辦，你只要把我的一部分好好包起來就行了？

16、有一天，小強回家聽收音機，只聽見播音員甜甜的說：臉蛋紅紅，牙齒白白，是健康的表現。於是小強就對著鏡子照了起來，接著播音員又說，這次的養豬專題就播到這。
小強聽後差點沒有昏過去。

17、小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裡面有很多大西瓜，就問檔主：「西瓜甜不甜啊！」。
「肯定甜，不甜不收錢」。
「哦。那就幫我挑一個不甜的吧！」。
「。。。。。。。。」。

18、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」第二個答道？

19、賣瓜的小販：「快來買西瓜，不甜不要錢！」。
饑渴的路人：「哇！太好了。老闆，給我來一個不甜的。」。

20、你無聲無息進入我的臥房，悄爬上了床。正在甜甜夢鄉里遨遊的我，被耳畔的呢儂軟語驚醒，我反身想抱住你，你卻頑皮的閃避躲藏，一溜煙的躥進暖烘烘的被窩中。我故意對你不理不睬，你不安份的心似乎感到些許無趣。於是，你展開了拿手的挑逗……。
你輕柔的親吻著，我的腳心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，輕聲傾訴你迫切的需要，血脈噴張情緒浮動的我，再無法忍耐如此難耐的挑撥，倏然，伸手想抓住你，你卻像精靈般靈活躲藏，我起身打開了燈，只見你，瑟縮在衣櫃旁，對著我露出嬌羞靦腆的笑容……。
雙眼泛著血絲的我，慢慢的向你逼近，雙手緊緊的把你抱住，直到你停止了呼吸……。
抓到了……。
靠！！！死蚊子！敢叮我。

21、伊棠。
眾白痴在忙碌了一天後，甜甜的睡著了，誰料在夢中又夢到了名記名記：前些天我在報上發表了一篇文章，咱文中我說你們是白痴，你們知不知道。
眾白痴：你又知不知道，我們一直在反擊你。
名記：反擊就反擊吧！就像「妓者」一樣，明知得到的是虛假消息，可還是要報道出去，「妓者」就是這麼無聊！我明知道會引來你們的反擊，可我還是要說你們是「黑勢力犬科動物」，等待你們來反擊我，我就是這麼傻。
眾白痴一驚，從夢中醒來，連上網絡，看見名記同黨的文章在網上發表，隨即又見一自稱編輯的文章，看過後，只聽身後似乎有人發出得意的笑聲，回頭看時卻不見有人。
眾白痴：出來吧！編輯。
一編輯從網後走出。
某編輯：我不是想罵你們,我只不過想貶低你們，看看你們究竟對人格上的侮辱有什麼反應？
眾白痴：你是個編輯呀，應該去做學問呀。
某編輯：編輯也要找小道消息和尋求刺激呀。
眾白痴：省省吧，滾啦。
某編輯：名記在你們心目中究竟是一個妓者，還是一個弱者，你們是不是認為他只會謾罵別人胡謅亂扯……。
眾白痴：名記只不過是一個罵過我們的記者！我們寫了一些文章反擊他，

22、我是甜的，不信你嘗嘗。