關於味道的幽默段子

1、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

2、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。

3、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜。
而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道？
時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初？
戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。

4、漢地有個人到吳地去，吳地人備了竹筍招待他。漢地人吃後覺得味道很鮮美，就問道：
「這是什麼東西呀？」吳人開玩笑說：「這是竹。」漢地人回家後，就把床上的竹蓆也拿來？
煮，可是煮了很久仍不能吃。

5、聽人說河豚魚味道極鮮美肥嫩，夫妻倆特地買了幾條，烹熟後准。
備嘗嘗，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。於是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。後來妻子犟不過丈夫，只好先吃，舉筷夾魚時，流淚說：
「吃是我先吃了，只求你好好照顧兩個兒女。他們長大後，萬萬不要買河。
豚吃。」。

6、松木對樟木說：「我出產的松香，味道香，你出產的樟腦，味道辣。你遠遠不及我啊。」。
樟木說：「你只能被人們劈解作板片，鋪成地板，供人踐踏。我卻被雕為神像，受人跪。
拜，你怎麼及得上我？」？
松木說：「我雖然受人踐踏，卻也有做棟樑大材的時候。你雖然受人跪拜，不過常被明。
白人呼喚為『木偶』。何況有時你還做成鞋子的後跟，為女人填腳呢！」。

7、蔬菜們被人吃怕了，便相聚商量對策：「我們生來味道好，所以人喜歡吃。長久下去。
我們豈非要絕種了？從此我們約定，一律變為臭味道，也許可以保全自己。」。
大蒜道：「沒用沒用。像我有臭味，世人卻稱作香氣而大吃，怎麼辦！」？
大家說：「那麼改成辣味好了。」。
姜和辣椒叫道：「不可不可。人們不是照樣大吃特吃我們？」。
大家又商量變成苦味。可是又想到廣東有一種苦瓜，人們經常吃它。大家覺得只能聽天。
由命，物競天擇罷。有棵蔬菜獻計道：「斷腸草性毒，人吃了要斷腸而死，為什麼不改毒性？」？
蔬菜們嘆息道：「原來如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。難怪俗話說『無毒不丈。
夫』啊！」。

8、某塾師頓頓菜肴只是冬瓜而已，便對主人說：「您很喜歡吃冬瓜嗎？」。
主人說：「嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。」。
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼他。
先生連連道歉：「剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。」。
主人驚問：「都城演戲，這兒怎麼看得見？」？
先生答道：「我頓頓吃冬瓜，眼力很強。」。

9、一日，三人同飲，以河豚下酒。河豚這東西，肉味道十分鮮美，但是有巨毒。以致三個人都有點心虛。正這時，甲吐白沫，倒在地上，怎麼也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黃龍湯才能解此毒？
他們所說的黃龍湯，其實就是將糞放在瓮中，埋在土中，時間一長，就會變得如同清水。據說這東西可以解許多的毒。
於是，二人便找來了黃龍湯，給甲灌了下去。結果還不見醒。兩個人都害怕自己也會這樣，於是商量說與其等到毒發再喝，不如在毒發之前就喝。於是兩人個每個人都喝了兩碗。
等兩個人捏著鼻子喝完，甲也醒了。
甲覺得口中不對味，於是便問二人，二人具實相告。
甲一聽，頓時大怒：我患有羊顛瘋。

10、飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油里爆幾爆、熱鍋里翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
老年夫妻好比一鍋靚湯，雞毛蒜皮芝麻綠豆經文火熬過，或成佛跳牆，或成苦膽湯，全看你用什麼原料？
離異的男女，猶如煮到一半的湯；或者是做菜伊始，就有原料壞了，夾生的湯和變味的菜，只有倒掉的分。
再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，雖說回了鍋，總會留些剩味。這鍋雜燴也許不錯，也許難以下咽。
未婚同居者仿佛自助餐，雖同吃同住，究竟不在一個碗里，合得勉強分起來也方便。
一夜情和婚外戀，如同無證商販的小吃，天曉得金黃色的油是不是從陰溝裡面回收的，香噴噴的肉是不是病死肉。雖然美味，吃下去卻有中毒和腹瀉的危險。

11、一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。「這是兔子肉嗎？」客人問。「是的，地道的兔肉。」「怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？」「先生，不滿你說，攙了點馬肉。」堂倌陪笑答。「一點？」客人又嘗了一口，搖頭說，「恐怕不止吧，到底多少？」「一樣一半。一匹馬配一隻兔子。」？

12、有一位離休老幹部，在位時，從不乘公交車。離休後，想嘗一嘗坐公交車的味道。上車後，一位年輕漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不時的用胸脯在他的後背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風味嗎。下車後，一摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風問題，原來他媽的還是個經濟問題。

13、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」。

14、來辦事的人多，辦公樓一樓的洗手間「味道」較大，科頭列印幾個大字貼在門上「來時匆匆，去也沖沖」，提醒使用者注意沖水。
3天後，第一小間門上貼有字條:「有小便宜,得大解脫」。
一星期後，旁邊貼上：「有小便，宜。得大解，脫」。
10天後第二小間門上貼有：「進去三步緊,出來一身輕」。
兩天後，旁邊貼上：暢通上下,集雅東西」，橫批「 新陳代謝」。
15天後，第三小間貼有：「來前百步緊,出後一身松」，橫批「 愉悅身心」。
兩天後，旁邊貼上「靜坐覓詩句。放鬆聽清泉」，橫批「清靜世界」。

15、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的？
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍里不洗襪子的人是另類，男宿舍里洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生。

16、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」。

17、甲蟲嘗起來的味道像是蘋果，黃蜂嘗起來像是松果，蚯蚓嘗起來像是燻肉。

18、人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一顆是什麼味道。

19、人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一個是什麼味道。