關於七的幽默段子

1、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘。
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安。
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。」。

2、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

3、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

4、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。

5、1、如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)。
2、如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)。
3、人的心臟可以產生把血液噴出三十?高的壓力(哇靠~)。
4、豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)。
5、把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)。
6、沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)。
7、公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 (老婆我回來了,怎麼...)？
8、有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)。
11、貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)。
12、鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)。
13、海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)。
14、北極熊是左撇子(它們寫字嗎?管他的...

6、七歲的兒子看完<<机械战警>>以後,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:「爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。」。

7、妹妹（五歲）（A）：你想不想做一個國家的總統。
哥哥（七歲）（B）：（慢慢地）我想做三個國家的總統。
A：那就是想了。
B：總統做什麼？
A：總統要統治國家。
B：那麼，總統是不是可以有很多宮女。
A：好象不可以。
B：總統坐公共汽車時可不可以將頭伸到窗外。
A：不可以。那樣會被刺殺的。
B：總統可不可不去上學。
A：總統要讀很多很多的書。
B：（不高興地）好象做總統也沒什麼好嗎？

8、七歲的兒子看完<<机械战警>>以後,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作,有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:「爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。」。

9、威廉森太太有兩個兒子，一個五歲，另一個七歲。假日裡的一天早晨，她正在給家人洗衣物，小兒子走來向她要錢買糖果。
威廉森太太說：「蘋果對你的牙齒有害，還是拿兩個蘋果去吧，一個給你哥哥。」這兩個蘋果中一個比另一個要大得多，而這小孩又挺喜歡吃蘋果，他就把大的留給自己，而把小的給了他哥哥。
那個哥哥看到弟弟手裡的蘋果比自己的大得多，就對自己說：「給自己挑大的是自私。要是媽媽給我這兩個蘋果，我就會把大的一個給你。」。
「我知道你會那樣做的，」弟弟回答說，「所以我就拿了大的。」。

10、浩兒長到了七歲。一天，很不服氣地說：「為什麼你們總叫我晚上一人睡？」？
媽媽：「你已經是我們家的小大人！」。
浩講：「爸爸也是大人，怎麼還跟你睡？」？
「我們是結婚了的，就得一起睡」媽媽回答到。
浩想想說：「媽媽，我也跟你結婚。」。

11、家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝！』。
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～ 喂～找爸爸聽電話。』。
『爸爸不在家。』。
『那媽媽呢？』。
『媽媽不在家。』。
『只有你和哥哥在家呀！』。
『哥哥不在家。』。
『只留你一個人在家？』。
『我也不在家，有事請留話，謝謝。』。

12、一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把「白菜」寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：「奶奶，寫完了」，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。

13、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長？
七分之一。」。
妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大。
的。」。

14、王太太：」現在的年輕人，十六七歲，已經幹壞事。
了。真是一代不如一代。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守。
規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟。
著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

15、一位七十多歲的老太太去找醫生，說她老是夢見。
一個年輕男子向她調情。醫生教她一些安睡辦法。
過了幾天，她又來了。
醫生問：「你晚上睡得香嗎？」。
老太太不樂地說：「我想念那個青年男子。」。

16、七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。
「歡迎！歡迎！」服務員畢恭畢敬地行個禮，說。
道：「本賓館替您和小姐準備一間雙床套房，如何？」。
「什麼話！你看不出來嗎？」老人異常氣憤地說？
「我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的。
妻子！」。

17、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他。
們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他。
說：「每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健。
康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。」。

18、一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閒境：「最。
近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就會睡去。」。
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上。
露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」。
「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但。
至少必須讓她也能睡得著。」。

19、丈夫因為車禍突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣。
立即停止了。
「哦，一百萬元！」婦人高興得回過頭來看著。
保險公司的職員，然後一本正經地說，「如果用二十。
萬塊錢，可以使丈夫活過來，那多好啊！」。

20、某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼？
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」。
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」。
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」。
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」？
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」？
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，分量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」。

21、丈夫：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。」？
妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。」。

22、一個年輕人，和一個七十多歲的老婦結婚，一個星期後，年輕人突然死亡，請來法醫鑑定，結果是喝了過期的奶所致。

23、丘七結婚多年，妻子總未懷上孩子。
一日，丘七去請教王八。王八遂指點丘七：「應如此這般，如此這般...」。
丘七回到家裡，把妻子叫進房內。風狂雨驟剛罷。
迅即將妻子的雙腿高高抬起，並用力搖晃。妻子看到丈夫的古怪樣，忍不住「撲哧」一聲，笑得流出了鼻涕。
丘七見狀，放下妻子的雙腿，長長的嘆了一口氣，無可奈何的說：「該絕，該絕！精華都從鼻子裡流走了，所以不孕！！」。

24、上大：「我不明白，為什麼一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。」 妻子：「這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水裡是要脹大的。」？

25、親愛的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水。
上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不。
當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好 妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下。
是 我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩 瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點 水是可以的。
> >２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
> >３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示 抗 議，因為人家小政哥都沒有抗議。
> >４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一 個１００的，一個２００的，結果我

26、甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與。
結婚那天一樣。」。
乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」。
甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」。

27、有懷孕七個月即產一兒者，其夫恐養不大，遇人即問。一。
日，與友談及此事，友曰：「這個月無妨，我家祖亦是七個月。
出世的。」其人錯愕問曰：「若是這等說，令祖後來畢竟養得大。
否？」。

28、秀才年將七十，忽生一子，因有年紀而生，即名年紀。未。
幾，又生一子，似可讀書者，命名學問。次年，又生一子，笑。
曰：「如此老年，還要生兒，真笑話也。」因名曰笑話。三人年。
長無事，俱命入山打柴。及歸，夫問曰：「三子之柴孰多？」妻。
曰：「年紀有了一把，學問一些也無，笑話到有一擔。」。

29、農曆六月初七天氣炎熱，驕陽似火。有個叫郝隆的人脫去衣服，露出。
肚子，仰睡在太陽光下。
人家問他：「你這是幹什麼？」？
他說：「我在曬肚裡的書。」。

30、一天，王安石讓王吉甫猜字謎：「左六右七，橫山倒山。」王吉甫立即。
悟出，左七右七是個女字；山字橫放，出字倒寫是個帚字；合起來為婦字。
他沒直接說出謎底，而是以謎破謎，吟道：「一上一下，春少三日。你。
謎我謎，恰成一對。」王安石連聲叫好：「一婦一夫，真成一對！」。
原來王吉甫的謎語，一上一下是二字，春去三日餘人字，合為夫字。
以夫對婦，不正是「恰成一對」嗎？

31、有個秀才年近七十喜得子，就取名「年紀」。第二年又生一個，看模樣像個讀書人，就。
取名叫「學問」。第三年又生了老三，秀才說：「這把年紀還生兒子，真是笑話。」就取名。
「笑話」。
三個兒子長大了，一天他們上山打柴。打柴回來後，老秀才問妻子：「哪個孩子打的柴。
多？」 答道：「年紀有了一把，學問一點沒有，笑話倒有一擔。」。

32、縣城有個富家子弟叫王七，篤信道教，聽說勞山有個老道士法力無邊，便去討教。老道。
士說：「只怕你嬌生慣養，吃不得苦。」王七說：「我能吃得苦。」道士便給他一把斧，命。
他隨小道士上山砍柴。過了一個月，王七忍受不住勞苦，就想回家。
某晚，忽見師父與兩個客人一同飲酒。師父拿起一張紙，剪成鏡子形狀，貼在牆上，就。
變成月亮，明晃晃照亮了屋子。師爺又將一壺酒賜給徒弟們，大家競相爭飲，竟沒有一點減。
少。一位客人說：「承蒙賜月照明，但這樣寂寞，為啥不叫嫦娥來助興呢？」師父便拿起一。
根筷子，扔向月鏡。果然，一個美人由小變大，飄到地上，載歌載舞。唱罷歌，又盤旋騰空。
而變成筷子。過了一會兒，月光漸漸暗了，徒弟點上蠟燭，只師父獨自一人坐著，客人已不。
見蹤影，桌上酒肴和牆上紙鏡還在。王七看呆了，便打消了回家的念頭。又過了一個月。
王七實在忍受不了痛苦，便哀求師父傳授點小法術給他，師父笑道：
「我知道你受不了苦，你想學點什麼呢？」王七說：「穿牆。」老道士就傳授他口訣，叫他？
往牆裡走，王七不敢。老道說：「只管低頭闖入。」王七便向牆衝去，好像

33、某秀才在縣衙當教師，教《千字文》時說：「戶封七縣。」縣官問為什麼戶封七縣，秀？
才說：「本來是八縣，今被本官不才壞了一縣。」縣官怒，稟告州官對秀才治罪。州官想考。
考這個秀才，便命他講《禹貢》。秀才說：「禹別八州。」州官問他：「為什麼少了一？
州？」秀才答道：「本是九州，今被本官壞了一州。」。

34、馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之。
後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機。
晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了。
一份這樣的電報給他的未婚妻：
「飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你。
不要結婚。」。

35、老王去看醫生：「大夫，我的腸胃有點問題。」 醫生：「你的大便有規律嗎？」 老王：「有啊，我每天早上七點鐘準時大便。」 醫生：「那還有什麼問題嗎？」 老王：「可問題是，我要八點鐘才會起床啊！」？
* 一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心？

36、患者：「大夫，我咳嗽得很重。」。
大夫：「你多大年記？」。
患者：「七十五歲。」。
大夫：「二十歲咳嗽嗎」。
患者：「不咳嗽。」。
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」。
患者：「也不咳嗽。」。
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時咳嗽？」？

37、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事：
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。

38、六、七十年代，有一些沒有多少文化的赤腳醫生被「照顧」進了醫院工作，而且當時民風純樸，於是發生了下面的真人真事： 一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位「赤腳醫生」。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：「去放射科！」這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。 第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，只見上面寫著「母子照相」（拇指照相）。

39、「大夫，手術成功的可能性有多少？」。
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」。
「那我就放心了。」。
「嗯！我也希望成功一次。」。

40、患者：「大夫，我咳嗽得很重。」。
大夫：「你多大年紀？」。
患者：「七十五歲。」。
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」。
患者：「不咳嗽。」。
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」。
患者：「也不咳嗽。」。
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？！」？

41、十八歲的女人－－一枝花。
二十八歲的女人－－七匹狼。
三十八歲的女人－－奔騰MMX

42、二十歲的男人--奔騰。
三十歲的男人--日立。
四十歲的男人--方正。
五十歲的男人--微軟。
六十四的男人--松下。
七十歲的男人--聯想。

43、十八歲的女人－－一枝花 二十八歲的女人－－七匹狼 三十八歲的女人－－奔騰MMX

44、二十歲的男人--奔騰 三十歲的男人--日立 四十歲的男人--方正 五十歲的男人--微軟 六十四的男人--松下 七十歲的男人--聯想。

45、門診部，醫生對一位七旬老頭說：「不用懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百正確的診斷！」 老頭：「我頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力，還。。。」 醫生：「噢，等一下，電腦說，你懷孕了！！」。

46、七歲的阿媛和舅舅一起看電視，電視正播足球賽，舅舅為啟發阿媛，就對阿媛說：「電視里黑頭髮的是中國隊，紅頭髮或者黃頭髮的是外國隊」，舅舅怕阿媛不理解，又補充說：「中國人是黑頭髮的」，阿媛說：「那我爺爺是白頭髮的，是那國家的隊員呀」。

47、七歲的阿媛和舅舅一起看電視，電視正播足球賽，舅舅為啟發阿媛，就對阿媛說：「電視里黑頭髮的是中國隊，紅頭髮或者黃頭髮的是外國隊」，舅舅怕阿媛不理解，又補充說：「中國人是黑頭髮的」，阿媛說：「那我爺爺是白頭髮的，是哪國家的隊員呀」。

48、考生實乃世界第一聰明搞笑專家。君若不信，請看：
作文題：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中國人民解放軍百萬雄師過長江。
答二：七十年前的今天，馬克思懷揣《共產黨宣言》入中國境內傳播。
答三：七十年前的今天，中國人民志願軍雄糾糾、氣昂昂跨過鴨綠江。
善哉！先輩們辦完大事也不懂得輸入電腦建個「備忘錄」什麼的？
語文試題：「清水出芙蓉」，下半句是什麼？
答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）。
答二：亂世出英雄。（有氣魄！）。
語文試題：「奇文共欣賞」，後半句是什麼？
答：好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口，要麼是廣告看多了。
語文試題：「天若有情天亦老」，下一句是。
答：人不風流枉少年。
此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題：「不畏浮雲遮望眼」，後一句是。
答：飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」，似乎此答案也還蠻像那麼回事，有意思的是。
經查實，該考生如今就讀於某著名高校建築系。
語文試題：「有朋自遠方來」，下半句是什麼？
答：尚能飯否。

49、一位醉漢午夜以後才跌跌撞撞地往家趕，他家住在七樓，當他爬到六樓的時候，忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉OK了，於是放聲唱了一句：「小城故事多」；這時樓下正好有一位小姐剛下夜班回來，她聽到後，不由自主地接了一句：「充滿喜和樂」。醉漢聽到後很生氣，就又跌跌撞撞地下樓來，走到四樓的時候，正好遇到那位小姐，於是頓喝：「站住！」，小姐以為遇見了強盜，嚇得手足無措，連說，「大哥，我剛下夜班回來，真沒有錢。」，醉漢又大吼：「住口！」，小姐又哆嗦著說：「你...你把包拿去吧...」，醉漢這才結結吧吧地說：「告...告訴你，記...記住了，以...以後唱歌，自...自己起頭！」。

50、這是發生在東引的故事,民國七十五年的時候,也是東引最後一次有水鬼上岸的年代,卻發生了慘絕人寰的事件.......靠近指揮部下方有個。
排據點 那天晚上據點指揮官排長爬上將近百級的樓梯前往指揮部恰公,此時,據點抓獲兩名從蜘蛛島潛來的女水鬼.........這些士兵並沒有往。
上通報 卻輪暴了這兩名不速之客,辦完事後,大大方方的將水鬼放走,臨走前還塞了兩包黃長壽,而排長回來之後也並不知情...............隔。
天早上,連集合場不見該排士兵集合,連長親自帶著士官前去察看,發現階梯上一級一級的排著十九個人頭,連長並發現排長的頭下有一張紙條。
上面清楚的寫明了源由 最後一行由血跡寫出來的,「要怪 就怪衛兵打瞌睡吧................」 之後,有好幾個排奉命駐守該據點,可惜不到。
一個月就沒人敢在那過夜了.因為一到夜深的時候,衛兵和安全士官會看到一群無頭的士兵閒晃 耳邊傳來同一句話:「我的頭ㄌㄟ.......」 半。
年後,此據點從此封閉...............小弟我曾在通信連待過,每晚深夜必經那條通往指揮部的路,依稀可見那百級階梯