關於逛的幽默段子
1、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
2、小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一。
位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：
「除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？」？
3、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人
4、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．。
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
5、一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。於是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名，然後放心地沿街道走去。後來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小時，才找到一個警察所。由於語言不通，警察無法明白他意思，於是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：「儘管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。」說著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。
6、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．． 旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
7、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？
8、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」。
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」。
9、兒子兩歲多時，有次逛商場，剛走至化妝品櫃檯，就聽得兒子驚叫喚：「哇噻！好大一個刷奶瓶的喲……」放眼看去，只見櫃檯旁立有一個約兩米高的模型——睫毛刷模型。
10、寶寶和爸爸逛動物園，到了關老虎的鐵籠子前，爸爸說：「不要太靠近了。」。
寶寶回答：「爸爸放心好了，我不會傷害老虎的。」。
11、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」？
12、兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：「爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。」。
13、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」。
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」。
14、和妻子逛商店時，我對一個穿著入時的女孩多盯了兩眼，妻子便不高興了。
「看你那雙眼睛，簡直就像糖果店裡的小孩！」。
「是嗎？嗯……可是我結婚了，不是嗎？所以確切地說，應該是一個得了糖尿病的小孩。」。
15、一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是儘量地忍耐。三個小時後，新娘終於滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買保險套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃檯，對服務員說：「小姐，給我拿一打兒保險套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！」。
16、冬哥陪太太逛街…。
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：「怎麼了？你啊？！」冬哥忙解釋：「脖子睡覺時扭著了。」一會，右邊又來一位染金色短髮、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：「又幹什麼？」冬哥：「正一正脖子也不行嗎?」？
17、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在後面跟著,我四處找廁所,終於找到,我進去,邊脫褲子邊喊:"找到了,快點來！」半天不見老婆來,我很納悶,怎麼沒來呢？
18、一日和朋友逛商場，在羊剪絨櫃檯看到一個圓的馬桶圈，說：「羊毛的馬桶圈倒是暖和，就是清洗起來麻煩，不能水洗啊！」。
旁邊的售貨員小姐瞪了我一眼，說：「這是把套！」。
我們倉皇逃走。
19、有個鄉下人想到城裡逛逛，就拉一個城裡人陪他一塊去。
快進城的時候，看見城門外高竿木架上懸掛人頭，鄉下人很驚奇，就問城裡人是怎麼回？
事兒。城裡人說：「這是強盜劫奪人的財物，被判了砍頭的罪，這是把強盜殺了，將頭懸在。
這裡示眾的。」。
進城後，走到一官府衙門前，又看見懸吊木匣，木匣外畫一靴子形狀。鄉下人自己點頭。
道：「是了，是了，城門外掛的是強盜頭，這衙門上匣內盛的一定是強盜腳了。」。
20、一天我和我的女朋友非要和一塊去逛動物園看猴子啊.說猴子可好完了.多機靈啊多套人喜歡啊.因為我很醜的.所以我不想到人多的地方啊.她就急了非得讓我去.我就是說死我也不去.多丟人那.她還是不依.非要去.我急了大聲喊去動物園看猴子還不如在家看我呢？
21、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
22、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她。
到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」？
那位女士說：「我找我丈夫。」。
23、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
24、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
25、小張去參觀電腦展，逛到世界知名廠商3M的展位前，突然聽到兩個中學生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「軟盤的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。
26、近日出差到長春，閒暇之餘依照慣例逛書店。在計算機專櫃檯前，我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著，這時走過來兩個MM……。
甲MM：聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM：是嗎?那今年我也去試試。
甲MM：聽說挺難考的。
乙MM：怕什麼！我一分鐘能輸入12X個漢字呢……？
我心頭一驚，急忙放下了手裡的書……:-Q
27、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我。
拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著。
這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的。
乙MM:是嗎?那今年我也去試試。
甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢？
我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
28、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM
甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的。
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
29、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她 到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」 那位女士說：「我找我丈夫。」？
30、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大 學 出版的\"計算機軟體人員水平考試試題解答\"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲 MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q cad dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最 後 戰地!Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂!Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者!.........1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD戶堅持不使用32位以上的 CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公司昨日已被 Autodesk 收購..............另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將下月推出Auto DOS 3.3,據 稱此版本 DOS 將向上兼容,可使原
31、逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她到書店後面一個角落，問她：「你有什麼特別要找的？」 那位女士說：「我找我丈夫。」？
32、近日出差到長春,閒暇之餘依照慣例逛書店.在計算機專櫃檯前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟體人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...甲MM:聽說有這個證書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
33、一天一個結巴去逛商場,一會覺的口渴難耐,就來到一個小賣部旁問售貨員"小...小姐可....可樂怎麼買''?小姐說"3塊5''他接著說"開....開開''小姐就給他打開了.結果他說"開....開什麼玩....玩笑啊,那.....那麼貴~？
小姐呆的半天說不出話~。
34、八歲的丁丁和媽媽逛街,路過商店時,丁丁嚷著要吃東西。
服務小姐很熱情的問:"小朋友,要什麼?"？
丁丁說:"我吃冰淇淋,'一代名妓'那種"。
服務小姐說:"'一代名妓'賣完了,'風流寡夫'可以嗎?還有。
最新的'小蜜棒大款'也不錯"。
丁丁望著服務小姐,最後說:"我要一個老婆"。
媽媽驚訝了半天,定定神,原來丁丁要的是一種陷餅"老婆餅"。
35、有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看？
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去？
日本人愛乾淨，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用
36、和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己？
朋友指著地面上的小牌子說：「不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著「小心地」滑嗎？」。
37、與女友逛超市，見許人在排隊領獎品。旁邊貼一公告：「凡在本超市購物滿十元者，贈送精美禮品一份。禮品絕對精美、絕對物有所值！」我們趕緊加入購物排隊行列，好不容易領到兩份包裝精美的禮品，打開一看卻是一盒安全套。
38、有一位游泳教練個性開朗，噪門極大。一天，他正在逛百貨公司，擁擠的人流中，突然 有位小姐跟他打招呼，教練遲疑片刻，隨即大聲說道：「啊！原來是你！穿上衣服，我都認不出來了！」。
39、一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不。
懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。於是，他在離開旅館的第一。
個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名。
然後放心地沿街道走去。後來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小。
時，才找到一個警察所。由於語言不通，警察無法明白他意思，於。
是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：「儘管我不知道旅館的。
名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。」說著，他把記著街道名稱。
的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。
40、一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險杆，一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：「我拖著你走，如。
果你覺得太快了，請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」。
騎士非常感謝，就這樣平安的走了30公里……到了一條寬敞的路段，突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」。
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去……經過一個路段，路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近 200公里！於是趕緊用無線電通知前方的警察說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」。
這個警察頓了一下接著說：「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！」？
41、甲： 別唱了好不好師兄，你都逛到西瑪拉呀山上了。已： 那地方你去過嗎？甲： 沒去過。已： 那你還瞞眢什麼，我都領你去過好幾回了，你知足吧？
42、我是四川，樂山的一個學生。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至樂山大佛對面，恰見有兩隻狗在路邊幹事，路人皆避之，不願打擾。但恰被梁80看見，他大感疑惑，忙叫住我說道「快看，快看，連體狗，真奇怪哦」路人皆用異樣的眼光瞟我。我一時語塞，不知所措，乾脆心一橫，道「就是，好奇怪哦，走我們去瞧瞧」那兩個狗東西，聽有人要來打擾，忙各奔東西跑了。這時80更大驚道「啊，原來還是變形金剛」。這時只見，對面的大佛站起來，探頭過來到「什麼哦，竟有這種怪事，我在這裡2000年還沒見過」？
43、有一個胖女生，她很擔心自己的體重。有一天她和同寢室的女生一起去逛商場，那個女生一看見體重機就興奮不已的去稱了一下自己的體重，這時電腦說到：「您的體重65斤，身高1.60米，您的體形基本正常，請注意營養。」這時，那個胖女生她也很想去稱一稱，她上去以後，電腦說道：「請工作人員維持好次序，請排好隊，請不要一次站上兩個人。」。
44、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。
45、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」。
張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。
46、小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：「最近生意做得不太好吧？」。
小吳：「連你也感覺到經濟不景氣了。」。
小林：「不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。」。
47、GG陪MM逛商品一條街，忽然，MM悄悄告訴GG：「你看前面那人」。GG一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子，結果被那男子抱住，無法掙脫。巡警來了，那男子抱怨：「什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。」GG……？
48、1、逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩。 49、一日，某君別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起。 50、有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
2、逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人。
3、逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結果撞了別人的報攤被要求賠償時。
4、那天她生日可是你給忘了。
5、你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物。
6、你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發現你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的。
7、情人節那天你百年不遇生大病發高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫院照顧你24個小時。
8、情人節那天你給她送了玫瑰，可是後來她發現那玫瑰是別人送給你的。
9、情人節那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰。
10、你媽和她同時掉到了河裡，你先救了你媽。
11、你媽和她同時掉到了河裡，你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能。
12、你媽和她同時掉到了河裡，你誰都不準備救。
13、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩。
14、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話。
逛街，偶過一廣場見一民工指著他腰中隨身聽。
對另一民工說：「哇，好大的BP機」。
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」？
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」。