關於去年的幽默段子
1、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
2、找原因。
媽媽：去年考試你得全班第一，我真為你驕傲，怎麼今年會考得這？
麼不好。
彼得：媽媽，你知道嗎，每個同學的媽媽都希望自己的孩子考試得。
第一。可如果我老考第一，那他們的媽媽怎麼辦呢？
3、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：
「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得？
最好的呀！」。
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為。
自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼？
辦？」。
4、小孩：「那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽：「噢！你記性真好！」。
小孩：「因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳。
裝又不會游泳。」。
5、去年我們家買了一台電腦，我和妻子就忙開了，不是她玩計算機，就是我玩計算機。我們兩歲半的女兒也深受其「害」。
有一天女兒突然對我說：「爸爸，我要玩『電機'！」。
我一下蒙了，玩什麼「電機」？還是妻子反應快，指一指計算機。我這才明白原來是：電腦+計算機=電機。（因平時我們電腦和計算機混叫，才讓我們寶貝有如此發明）？
6、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說： 「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」 彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？
7、聖誕節快到了，一個小男孩寫信給聖誕老人：
「親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。」。
8、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」？
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？
9、老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事。
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
10、阿美：「去年你說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」？
阿珠：「還是意見不合嘛！」。
阿美：「什麼意思？」？
阿珠：「瞻養費談不妥。」。
11、「明天是我的生日，你會送我什麼禮物？」？
「和去年一樣。」。
「去年你送我的是什麼？」？
「和前年一樣。」。
「前年你送我的是什麼呢？」？
「前年我還不認識你，所以什麼也沒送。」？
12、病人：「我的記憶完全消失了！」。
醫生：「什麼時候才開始消失的呢？」？
病人：「去年8月20日上午8點。」。
13、病人：「我的記憶完全消失了！」 醫生：「什麼時候才開始消失的呢？」 病人：「去年8月20日上午8點。」？
14、病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。」。
醫生：「是啊。現在你要看什麼？」病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」？
15、阿ａ：「家人一點都不關心我。」。
阿ｂ：「你怎能這麼說？？去年冬天你重感冒發高燒，你全家人不是都整天圍在你床邊？？？」。
阿ａ：「那是那幾天我家暖爐剛好壞掉，他們過來取暖！！」。
16、彼得在學校里沒考好，他的母親對此很生氣。
「去年，我很為你感到驕做，因為你是班裡最好的學生。」。
彼得聽了覺得很難過，但他想了一會兒，便笑著對母親說：『要知道。
媽媽，別人的母親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是，如果我總是第。
一的話，這對她們來說，不就失去驕傲的機會了嗎？」。
17、彼得在學校里沒考好，他的母親對此很生氣。
「去年，我很為你感到驕做，因為你是班裡最好的學生。」。
彼得聽了覺得很難過，但他想了一會兒，便笑著對母親說：『要知道，媽媽，別人的母親也都想為她們的孩子而感到驕傲。但是，如果我總是第一的話，這對她們來說，不就失去驕傲的機會了嗎？」。
18、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？
19、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。
此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」。
我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。
20、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院。
內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC
四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始。
填表。
此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免。
我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交。
兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女。
大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」。
我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。
21、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？
22、去年我有一個朋友從GirlFriend 6.0升級到Wife l.0，但是不久後他發現這個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程式，同時也注意到這個Wife l.0將會衍生出Child-Process，會進一步的消耗掉其他可利用的系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這種情形是可預期發生的，但Wife l.0的產品說明書並沒有提到這些特殊的 現象。不只如此，Wife l.0會自己安裝軟體。例如它會使系統在一開始的時候就執行Wife l.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友也發現一些應用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已經不能再執行，雖然這些程式以前都跑的很好，但現在只要一執行就會使系統當機。
23、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫 幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。 此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開 戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠 照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚 了還要找啊!!!」 我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀!一個確實發聲的Modem 「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」 「你們的軟體非常奇怪！」 「那麼究竟是什麼問題呢？」 「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現 在都擔心是不是我神志有問題了。」 「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」 「是的，但是有女聲傳過來。」 「那麼這聲音說了什麼？」 「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」？
24、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院。
內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC
四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。
此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免。
我100元開戶費，至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交。
兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女。
大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」。
我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。
25、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。 此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。
26、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。 此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」 我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。
27、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰指他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。
28、去年，我組織新兵踢足球。有個虎頭虎腦的表現突出，連續晃過對方三名後衛，閃開守門員。當是我正在球門邊喊加油，心想這次要上演帽子戲法了。誰知他突然用腳絆住球，「啪」的來了個立正：「連長同志，球已帶到，是否射門，請指示！」。
29、法官在審問一個殺人犯：「你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？」犯人說：「是的。」旁聽席里立即有個人罵道：「人渣！」。
法官又問：「犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的兒子？」犯人說：「是的。」旁聽席里那個人又罵道：「人渣！」。
法官終於轉向旁聽席，問：「你有什麼要控訴罪犯的嗎？」 那人道：「我是他的鄰居，他用菜刀砍了那麼多人，而去年我向他借了好幾次菜刀，居然說他正在用！不外借！」？
30、菲比在上數學課，老師問他：「你今年幾歲了？」。
「15歲。」。
「哦，你有15歲嗎？」老師驚訝地問，「你去年可是7歲呀！」。
「是啊！老師，去年7歲，今年8歲，7加8正好15，這不是老。
師教的嗎？」。
31、某日行政院長召來教育部長問道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中學的政策實行的如何？教∶己經實行的不錯了。行∶那你說一下ｅｍａｉｌ是什麼意思啊！教∶就是電子郵件嘛。行∶那你會寄嗎？教∶當然會啊！就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛！行∶看樣子你不笨嘛！那我問你，你寄什麼東西？教∶我用ｐｅ２編好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你幫我幾件給各大學校長吧！教∶ｏｋ？
32、少年黑客滿舟自去年夏天出版《黑客攻擊防範密笈》一書之後，一舉成名，一連擔任數家網絡公司CEO，前些日子更是被上海復旦大學相中，被復旦破格錄取。最近滿舟正在復旦大學附中補習因鑽研網絡技術而荒廢的高中課程。為了檢測滿舟的學習水平，社會各界人士和復旦大學的師生經過多日的嘔心瀝血，編寫了這套試題。希望滿舟同學仔細作答。（以下內容純屬虛構）。
考場規則。
1、請考生攜帶准考證、身份證、上網卡進入考場。
2、請在指定時間登陸本次考試指定網址：http://www.fudan.edu/。
3、考慮到滿舟同學確係黑客，登錄密碼由滿舟同學自行獲取，監考人員不予提供。
4、嚴禁使用OICQ、IRC等聊天軟體，嚴禁使用搜尋引擎。
5、考試時間不限，上網費用自理，食宿自理。
試卷一。
I、選擇題。
1、復旦大學位於上海市楊浦區的________路。（本題由復旦大學傳達室選送）。
A、登喜路 B、班尼路 C、邯鄲路 D、萬寶路。
2、以下_______不是復旦大學的學生。（本題由招生辦公室選送）。
A、姜豐 B、孫雯 C、韓寒 D、衛慧。<
33、有一個山東人對一個蘇州人說:「聽說你們蘇州的橋很高;」。
蘇州人回答:「對啊,去年6月有一個人從橋上掉下來,到現在還沒落水呢.」。
接著蘇州人問山東人:「我也聽說你們山東的蘿蔔很大,我很想去見識一下.」。
山東人說:「你不用去山東看了,因為明年我們的蘿蔔就長到蘇州來了.」。
34、一男子問一女子年齡。
男：你今年幾歲。
女：比去年多一歲。
男：那你去年幾歲。
女：比今年少一歲。
35、有個人問阿凡提：「是你大還是你哥哥大？」。
阿凡提想了想，說道：「聽我媽媽講，去年我哥哥比我大一歲。我想，今年我們倆該一樣大了。」。
36、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證。
不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出。
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。
37、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。
38、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」。
農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」？
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出。
來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」。
39、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證 不怕旱。」 農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」 農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出 來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」？
40、農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」 農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」 農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」？
41、財主的牛租比去年提高了一倍。卜寬所準備的租谷不夠交了，和財主講了很久，財主才。
答應租半頭牛（就是租者包養牛）給他。
卜寬很不高興，在犁田時，見財主出來查看，就飛快地把犁捆左一隻牛腳上，接著用力。
抽打。牛一慌神要往前沖，誰知一隻腳被捆住，走不動。卜寬大喊大叫，不停地打牛。
財主心痛地喝道：「卜寬！你怎麼把牛弄成這樣！」？
卜寬說：「這跟你有什麼關係？我租半頭牛，就只能用半頭牛犁田，也只打這半邊牛？
身。你那一半邊牛，我沒有傷害它半根毛呀！」。
財主只得說：「好啦！莫打了，我租你一頭牛吧！」。
42、有一個山東人對一個蘇州人說：「聽說你們蘇州的橋很高；」蘇州人回答：「對啊，去年6月有一個人從橋上掉下來，到現在還沒落水呢。」接著蘇州人問山東人：「我也聽說你們山東的蘿蔔很大，我很想去見識一下。」山東人說：「你不用去山東看了，因為明年我們的蘿蔔就長到蘇州來了。」。
43、我平時滴酒不沾，去年九月鄰居李大爺釀酒，夜裡我替他看蒸籠換水！我聞到高粱酒香後來我就醉了！酒氣把我熏啊熏的，醉倒在了李大爺家！村裡人都笑話我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。
44、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看。去年的衣服已經配不上我今年的氣質了。