關於論的幽默段子
1、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要斗私批陷』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
2、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
3、教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好！」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢！」。
4、某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論。
文。
妻子問：「報社給的稿酬你幹什麼用了？」？
專家回答：「今天上午買了一條『大重九』請客了。」。
5、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。
6、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在？
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。
7、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。
8、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思？
考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」。
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯。
特錯的！」。
9、一位詩人素以寫簡訊著稱。有一次，他跟朋友爭。
論，說：「任何事物都應該從兩方面來看。」他的妻子笑。
著插話說：「可有一件東西只需看一面。」。
「什麼東西？」詩人問？
「你的來信，親愛的，它通常只有一面。」妻子答。
10、疲憊不堪的丈夫一回到家，就對妻子說：」無論誰。
來電話找我，你就說我不在家。」。
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起了話筒，小聲地。
說：「我丈夫在家。」。
丈夫：「我不是告訴過你，讓你說我不在家嗎？」。
妻子：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。
11、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪裡，均會以電報。
跟蹤，先生對此感到十分厭惡。
有一次，先生外出，二十四小時後剛下榻某旅館。
便接到妻子的電報：「勿忘你是已婚者。貝貝。」。
先生沉思片刻，立即回電：「你的電報未到。山山。」。
12、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。
13、丈夫工作十分辛苦，一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時。
有氣無力地對妻子說：「無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太睏了。」。
這時，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：「我丈夫在家。」。
丈夫有些生氣，他大聲數落著妻子：「我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎?」。
妻子焦急地說：「別生氣，親愛的，電話是打給我的。」。
14、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公。
司也不能只有一把椅子！」。
15、疲憊不堪的丈夫一回到家裡就對妻子說：「無論誰來電話找我，你都說我不在家。」。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：「哦。我丈夫在家。」。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：「我不是讓你說我不在嗎！」。
「別生氣，親愛的。」妻子說，「電話不是找你的。」。
16、一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。
一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：「別忘了你已婚。妻子。」。
丈夫思慮了片刻，立即回電：「你的電報尚未收到。夫字。」。
17、女：「媽媽常對我說，結婚以前無論你向我要求什。
麼，我都應該回答一個『不』字。」。
男（想了想）：「你不介意我握你的手嗎？」。
女：「不。」。
男：「你不反對我吻你嗎？」。
女：「不。」。
男：「那麼，你也不會拒絕我們一道上床吧？」。
女：「不。」。
男：「啊！你媽媽萬歲！」。
18、一位詩人素以寫簡訊著稱。有一次，他跟朋友爭。
論，說：「任何事物都應該從兩方面來看。」他的妻子笑。
著插話說：「可有一件東西只需看一面。」。
「什麼東西？」詩人間？
「你的來信，親愛的，它通常只有一面。」妻子答。
19、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」？
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」。
20、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫從事的職業，分別是派送宣傳單，賣牛奶，大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派宣傳單的妻子說：「我老公就像派宣傳單一樣，隨便一塞就了事。」。
賣牛奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送牛奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋店老闆的老婆說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。
21、有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。
這四個女人的丈夫所從事的職業，分別是派送宣傳單、賣羊奶、大廈管理員和冰淇淋店老闆。
派送傳單的妻子說：「我老公就像派送宣傳單一樣，隨便一塞便了事。」。
賣羊奶的太太接著說：「你還好呢！我那口子就像送羊奶一樣，只放在門口就走了。」。
管理員的老婆說：「唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。」。
冰淇淋老闆娘說：「你們都沒有我悲慘，我家那個只是好看，一下就融了……」。
22、女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！」。
23、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑？
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我吧！」。
24、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所。
當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這。
『者也』二字，怎麼當得起！」？
25、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念。
「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰：
「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺。
不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上。
床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰：
「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都。
不消養得了！」。
26、富翁與人論及童子多肖乳母，為吃其乳，氣相感也。其人。
謂富翁曰：「若是如此，想來足下從幼是吃乳餅大的。」。
27、兩人聚論：「《論語》一書，皆講鬍子。開章就說：『不亦悅。
乎』，『不亦樂乎』，『不亦君子乎』，這三個都是好胡；『為人。
謀而不忠乎』，『與朋友交而不信乎』，『傳不習乎』，這三個是。
不好胡；『君子者乎』，『色壯者乎』，這兩個胡一好一不好。」。
或問：「使乎，使乎。」答曰：「上面的胡與下面的胡，總是一。
般。」。
28、有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」。
廚子恍然笑道：「我習慣了！」。
29、東漢司馬徽從來不說人家的短處，同人談話，無論何事總是說「好」。有人問他平安。
嗎？他答：「好。」有人向他訴說自家兒子病死了，他說：「大好。」。
妻子責備他道：「別人認為你是有道德的君子，所以將私事告訴你，怎麼聽說人家兒子？
死了，反而說好呢？」。
他答道：「你說的話，也大好。」現在常說的「好好先生」，來源就是這個司馬徽先生。
30、一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：「我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是。
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！」。
銅鼎說：「大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？」？
財神感嘆道：「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不。
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過。
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？」？
31、一群人相聚一起討論：人身上什麼最不怕冷和痛？
一人說：「最不怕冷的是面孔，它無論冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚裡，偶然放出來，它也連忙向鼻孔鑽進去了。」。
另一人說：「最不怕痛的是手臂，無論誰用東西擊打，手臂總是首先擋住。」。
一人馬上反對道：「不，不，手臂雖說不怕痛，但打得狠了，也要退縮的。我看，最不。
怕痛的是眼淚鼻涕。不信，你越是打，它越要從眼睛和鼻孔里跑出來。」。
32、曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後趙雲坦然說：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」。
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」。
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的！」。
大家一陣哈哈大笑，唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」。
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁？
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：「屁是褚（豬）放的！」
33、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所 當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這 『者也』二字，怎麼當得起！」？
【常禮】：內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。其人脫褲，見此物 尚在擦動，內相拍掌大喜曰：「我的乖兒，見我公公，只消常 禮兒罷了。」。
34、庸師慣讀別字。一夜，與徒講論前後《赤壁）兩賦，竟念 「賦」字為「賊」字。適有偷兒潛伺窗外，師乃朗誦大言曰： 「這前面《赤（作拆字）壁賊》呀。」賊人驚，因思前而既覺，不若往房後穿逾而入。時已夜深，師講完，往後房就寢。既上 床，復與徒論及後面《赤壁賦》，亦如前讀。偷兒在外嘆息曰： 「我前後行藏，悉被此人識破。人家請了這樣先生，看家狗都 不消養得了！」。
35、一遼東武職，素不識字。一日被論，使人念劾本云：「所當革任回衛者也。」因痛哭曰：「『革任回衛』還是小事，這 『者也』二字，怎麼當得起！」？
36、有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，財主問長工：「你那個窮小子取什麼名字？」？
長工信口說：「我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。」。
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：「好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。」。
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：「我的臉還不如窮鬼的屁股命長！」看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：「我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。」。
長工說：「我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？」。
財主見來軟的不行，便來硬的說：「端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。」。
37、有一對青年，感情已好到要談婚論嫁了，可是女方一直不同意立即結婚。男的就問女的：「為什麼你不肯嫁給我呢？」女的羞答答的回答：「我的胸部好小。」「有多大？」「就象桔子那麼大。」「夠了夠了。」第二天他們就結了婚，洞房之夜，男的很快的衝出來仰天長嘆：「唉，金桔也是桔子！」？
38、有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，財主問長工：「你那個窮小子取什麼名字？」？
長工信口說：「我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。」。
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：「好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。」。
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：「我的臉還不如窮鬼的屁股命長！」看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：「我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。」。
長工說：「我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？」。
財主見來軟的不行，便來硬的說：「端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。」。
39、一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客，他們站在花園。
里談論著孩子們的事，年輕人說道：「父母對孩子們應該嚴格到什麼程？
度。」。
年紀比較大的人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的。
一根繩子。
「請你把繩子解開。」他說，年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過。
去。
「現在請你再把繩子繫上。」年紀比較大的說，「你看，孩子們的情。
況也是一樣。你必須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，著看他們。
生長情況，如果他們還不能單獨站立，就還要再把繩子繫緊，但是當你看。
到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。」。
40、一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客，他們站在花園裡談論著孩子們的事。
年輕人說道：「父母對孩子們應該嚴格到什麼程度。」？
年紀比較大的人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的一根繩子。
「請你把繩子解開。」他說，年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過去。
「現在請你再把繩子繫上。」年紀比較大的說，「你看，孩子們的情況也是一樣。你必。
須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，著看他們生長情況，如果他們還不能單獨。
站立，就還要再把繩子繫緊，但是當你看到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。」。
41、1、一千年前，一個女子被一個男的看到，她就必須嫁給他，無論他。
什麼或是否已有妻室？
2、五百年前，一個女子被一個男的觸碰，她就必須嫁給他，無論他。
是什麼或是否已有妻室？
3、三百年前，一個女子被一個男的強暴，她就必須嫁給他，無論他。
是什麼？
4、一百年前，一個女子如果在新婚之夜不落紅，男方可以把人退回去。
5、八十年前，男、女分校，不准戀愛，婚姻由父母決定。
6、五十年前，男、女合校，不准自由戀愛，婚姻由父母介紹。
7、二十年前，大學分配時，如是戀人，必定分在兩地，以警醒下幾屆學生不得戀愛。
8、現在，在水母上一個男的因GF被別人親吻而不肯接受，就如很多。
男的覺的女友不是處女是不可忍受的，而很多男的覺的這樣的女子一樣是可以相戀、相愛、相守的。
9、五十年後，小學開始有自動售套機，女女、男男和男女都可以結婚。
10、一千年後，談愛、做愛已經不接觸身體。
42、極「左」的時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到某生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他 說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混賬話嗎?」 大家點頭稱是。
43、極「左」時代，到處都在批判「今不如昔」論。批判會一直開到生產大隊，會場上無人發言，農民們以種田為本，不想理論問題。大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判「今不如昔」的理論，他說：「大傢伙想想，金子，多少錢一廳?錫，多少錢一斤?說「金」不如「錫」不是混賬話嗎?」大家點頭稱是。
* 某首長在視察完某市的城市建設以後，和當地負責人打招呼，可否到郊區參觀考察，以便有一個全面的了解，當然得到肯定答覆。 隔日、當地負責人便煞費苦心地安排了一艘遊船，順著一條內陸的河流進入郊區農村。改革開放確實讓當地農村發生了翻天覆地的變化，兩岸嶄新的樓房和盎然的春色，使首長無比激動，連聲讚嘆當地政府改革開放工作作得十分出色，並帶著詩人般的興致說道； 坐在船頭看郊區 越看越歡喜 這樣的郊區越多越好 首長結束考察離開後，當地政府按照慣例，組織地方政府各級官員傳達首長考察期間所作的重要指示，並特別提到在參觀郊區時，首長對工作的肯定和當時發出的感嘆。由於地方負責人有著濃烈的地方口音，在重複首長的話語時，被說成： 坐在「床」頭看「嬌妻」 越看越歡喜 這樣的「嬌妻」越多越好 此事被一外地記者
44、以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：「其實周姑娘的心思<请合法使用软件>」。
後面有人RE道：「原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。」。
45、話說敵我雙方作戰。我方制定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方。首長命令，無論發生任何事情，都不允許出聲音。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了。首長大怒，把他叫到跟前問話。
首長說：「你為什麼叫？！」？
小兵答：「一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裡，我好癢，但我忍住了。後來，有一隻小松鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了。最後，小松鼠說了一句話。。。」。
「說什麼？」首長問？
「小松鼠說，吃一根，留兩個過冬！」。
46、10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事．都要先念一句語錄？
有一位老太太去買菜，售貨員說：「 『為人民服務』，你買什麼?」？
老太太說：『愚公移山』，我買蘿蔔。」說著她就在大筐里挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：「 『要鬥私批修』!」。
老太太頭也不抬，繼續挑著，口裡念叨著：「萬萬不可粗心大意』!」。
47、「我很高興能夠得到這枚金牌，無論是通過這種方式還是通過比賽。對我來說，重要的是我能在家人和朋友面前做到這一切。」??美國女子48公斤級舉重運動員諾特贏得了一枚遲到的金牌，原來獲得冠軍的保加利亞選手因為查出服用違禁藥物而被取消了成績。
「我感覺很好，但我並不覺得自己是創造歷史的英雄，我取得這樣的成績，回家對老婆孩子也就有所交代了。」??捷克選手澤萊茲尼連續第3次在奧運會上贏得男子標槍金牌。
「三四十年後，當我的孫子們圍坐在我身邊，看著奧運金牌時，他們肯定不會問：『奶奶，你得金牌時跑得有多快？』他們只會說：『哦，奶奶得過奧運金牌』，這才是最重要的。」??美國「女飛人」斯在獲得冠軍後解釋自己為什麼沒有努力去打破女子百米的世界紀錄？
「她們?中國選手?實力很強，而且跳得不錯，但我倆跳得更好。其實，我們只關心自己跳得如何，並不管對手跳得怎麼樣。」??俄羅斯選手葉林娜和帕卡林娜獲得奧運會女子雙人跳水金牌後說？
「這是殘酷的一天，中國人粉碎了丹麥選手馬爾廷和克里斯滕森的奪冠夢想，讓他們墜入了黑暗。亞洲人統治了羽毛球比賽，更準確地說是中國人統治了比賽，他們奪走了四項冠軍」??路
48、有個腦滿腸肥的人來找毛拉，哭喪著臉說：「我無論吃什麼都不消化，這怎麼辦呢？」？
毛拉爽快地答道：「那就只好吃別人消化了的東西了。」。
49、在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著他撒謊，這個人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃里。「我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！」。
「嗖！……」的一聲，維埃里消失了。
接著是加圖索。「我覺得我是全義大利最帥的男士！」很顯然，他在撒謊！也是「嗖！……」的一聲，加圖索也不見了。
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，「我覺……」「得」字還沒說出口，突然「嗖！……」的一聲，羅馬王子已經不見了！……。
50、考察女幹部，事後有五名落榜婦女在一起感慨萬千。
甲說：「現在，無論幹什麼，上邊沒有人不行，得有根子。」？
乙說：「光有根子不行，根子還得硬。」。
丙說：「光硬不行，還得活動活動。」。
丁說：「光活動不行，還得出點兒血。」。